Анекдоты 7

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

Шел медведь по лесу, видит камень, а на нем надпись: налево пойдешь — в машине сгоришь, направо пойдешь — в машине сгоришь, прямо пойдешь — в машине сгоришь. Пошел медведь назад, видит — машина горит. Сел в неё и сгорел.

В свое время видел передачу с Никулиным, в которой он рассказал свой любимый анекдот.

Пункты А и Б соединяла одноколейная железная дорога и, вот, навстречу друг другу выехали два поезда. И где-то посередине должна была произойти железнодорожная катострофа, но не произошла. "Почему?",- спросите вы.
- Не судьба.

Возвращается мужик домой ночью, вставляет ключ в дверь, падает и засыпает. Утром жене на работу идти, а замок не отпирается, ну она не долго думая стучит в дверь.
Мужик: "Кто там?"
Жена: "Вася, это я жена твоя, открой"
Мужик:"Вот где всю ночь гуляла, туда и иди, шалава!"



Училка:
- Дети, какой рост был у Ленина?
Маша:
- Метр семьдесят!
- Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина?
Петя:
- Метр семьдесят шесть!
- Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева?
Никто не знает.
Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров!
Учительница.
- Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся.
- Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему похуй!

Сидит наркоман, грызет семечки. Одна семечка упала.
Наркоман- Ко мне!
Семечка лежит.
Наркоман - Ко мне!!!
Семечка лежит.
Наркоман достает горсть
семечек, кидает - Приведите ее ко мне!!!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!



Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

***

Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращён до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой.

***

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале
года – заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
Чувствуете, куда хворь опускается …

***

- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
- Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис
надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…

***

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев
сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

***

В скором будущем в Москве пройдёт очередное авиашоу. Летать на ковре у
Дмитрия Медведева будут: министр транспорта, министр внутренних дел и
министр обороны.

***

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.



Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится
за телестудией.

***

В связи с сокращением бюджетных ассигнований на ремонт дорог асфальт с
Первомайского проспекта переносится на улицу Карла Маркса.

***

Приходит ламер к линуксоиду:
- Есть дрова для принтера?
Линуксоид, очень удивлённо:
- Чего-чего?
- Ну, дрова для принтера. Неужели у такого специалиста их нет?
Линуксоид, ещё более удивлённо:
- Честное слово, сколько лет живу - только электрические принтеры
попадались!

***

В лексиконе Михаила Боярского нет выражения "снимаю перед вами шляпу".

***

После катастрофы на Волге всё больше крепнет убеждение, что у нас вовсю
работает ещё одно министерство - МСЧС: "министерство по созданию
чрезвычайных ситуаций".

***

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее
белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое???

***

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей,
нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает
приятная релаксация. Главное его просто не включать.



Киркоров единственный человек кто останется всегда молодым уже потому,
что в своей жизни он не только успел встретить "свою старость", но и
расстался с ней.

***

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила
наряд милиции.

***

Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!!!

***

Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.

Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
- ... кость грызу.

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

В магазине :
-Дайте мне бутылку водки!
-С собой?
-Нет ! Без Вас!

Дрессировщик с огненым кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!



Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас -
все время получалась самогонка.

В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.

Друг - другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор.
Не дай бог развод!

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

Разговор подруг:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж, ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите! ! Ребе - в холерный барак!

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Бабку Глафиру пригласили на съезд Единой России, как бы, представителем
от народа. Бабка пошукала у людей, мол, кто это такие, «Единая Россия»?
Что за люди? Ей народ объяснил, кто они такие. И бабка пошла, но кошелек
свой спрятала в самое дальнее и укромное место.

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!
- Это как?
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с каким-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

***

- Ой, Настюха, ты не поверишь! Ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
- Ну и как, ты поместилась?

***

Действительно лучший друг человека – собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

***

Из объяснительной : «Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно».

***

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее: – ты спишь, дура ебанутая?

***

— Папа, а что такое бескомпетентность и безразличие?
— Не знаю, мне похуй…

***

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

***

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

***

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

***

У кавказца не приняли ЕГЭ по русскому из за того что он на вопрос какой у вас пол он написал деревянный!

***

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

***

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

***

После проверки сочинения на тему «Как я провёл лето» в 10 классе, было раскрыто:
- 4 разбойных нападения
- 6 угонов автомобилей
- 12 изнасилований

***

- Привет,это кирпич. Он сделает тебя гораздо привлекательней, нужно только чуточку потерпеть. готова? НААААА СУКАААА!

***

Курение вызывает маршрутку!

***

- ТЫЩАГДЕ?!
- Я у Серёги…
- Да мне по фиг, где ты, где тыща?

***

— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?

***

- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто…я нежно снимаю с тебя автобус…

***

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.

***

Сатанисты, чтобы воскресить тёщу, зашили два баяна.

***

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

***

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

***

Сотрудник Анатолий сталелитейного челябинского завода мешает борщ рукой!

***

Я не умею проигрывать, я же не винамп блядь!

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

Проходит всемирный конкурс педиков (ну терпимость и все такое), выходит немец, весь такое худой, зализанный, в дорогих шмотках.. чтобы определить профессионализм ему завязывают глаза, снимают штаны, и запихивают в жопу шарик, он подумал, кричит:
-Шарик!!
Зал взревел:
-ура, молодец, т.д.
Входит француз, тоже весь зализанный, в модных очках, в известных брендах...
завязывают глаза, снимают штаны, запихивают маленький кубик, он орет:
-КУБИК!!!
ну зал понятно аплодисменты, цветы...
Выходит Русский, как говориться волосат угрюм вонюч.. завязали глаза, запихали яблоко..
-ХРУМ-ХРУМ.. АНТОНОВКА!

Посадил медведь (М) коноплю. Стал следить за ней, ухаживать. Каждый день поливает. Стала конопля потихонечку подрастать и скоро совсем созрела.
Однажды утром М просыпается от чувства непонятной тревоги, аж сердце закололо, М к окну, смотрит, а там на поле заяц (З) коноплю его косит.
М подбегает к З: Да ты че, косой, это же моя конопля!
З продолжает молча косить, не обращая на М никакого внимания. М тогда со всего размаху как уписал З прямо в башню. З упал на землю, пролежал с минуту, встает и начинает опять молча косить %-О.
М разбегается и бьет зайца с ноги... З упал на землю, пролежал с минуты две, встает и начинает опять молча косить. Тогда М совсем озверев берет огромное бревно и этим бревном З прямо по темечку! З замертво рухнул, лежит... Пролежал минут пять... Встает, берет косу, начинает косить и сам себе говорит:
Да кумарит, так кумарит, но КОСИТЬ-то НАДО!

Ехал мужик на жигуле по городу, на раздолбанном жигуле-
фрукты на рынок торговать вёз... И на против забора псих больницы,
у него колесо отвалилось. Колесо нашёл, а болтов нет ни одного.
Автомагазинов по закону подлости, в округе тоже не наблюдаетя.
Бегает мужик, матерится, пытается когонить томознуть- все мимо,
либо болтов естественно нету, а фрукты бросать боязно- украдут.
А в дырку в заборе, за ним "глаз" наблюдает, смотрел смотрел,
да и говорит: "Мужик, у тебяж ещё три колеса, в каждом по четыре болта. Ты по одному с каждого скрути, и будет у тебя четыре колеса по три болта, до магазина потихоньку и доедешь."
Мужик и спрашивает:
М: Аты кто?
Глаз: Псих.
м: А как ты псих, а до такого додумался?
Глаз: Так я же псих, а не дурак!

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.
Девушка это замечает и спрашивает:
-Подруга опаздывает?
-Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
-Необычные часы? что в них особенного?
-Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
-И о чем они говорят сейчас?
-Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеётся и восклицает:
-Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
-Чёpт! Наверное, они спешат на час!