-Зачем?
-Ну её завут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам- звучит красиво!
******
Мамаша, вы никак собрались на гулянку, коль бигуди под мышками накручиваете.
******
Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает
свою супругу: - Что же хочет заказать моя толстушка?
******
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса",
Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг"
******
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо пишет рецепт
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
******
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды,
повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.
******
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ,
голос из соседней кабинки: "за.бись! мне теперь стоя срать! ? "
******
Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.
******
"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется!
Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
- will you?
Русский:
- Я те вылью! ”
******
Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:
- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону.
Малыш спрашивает:
- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
- Это его пенис. У всех мужчин он есть.
- А почему Мама говорит что это ничто?
- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!
******
Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках.
Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного
чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и
первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ
ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ
******
Звонок в двери. Кто там? Милиция! Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали!
Нас соседи вызвали! Так вот пусть соседи вас и е. . ут!
******
Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает.
Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.
******
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.
******
Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди
клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
- Что на свете всех милее?
- Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев.
- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! - И резиденты весело засмеялись.
- Еще! - потребовал президент.
- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
- Ну теперь-то модернизация?
- Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. - И резиденты опять весело засмеялись.
- Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет
"модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.
******
- Вы пьете? - Только по торжественным случаям. - Это когда? - Когда есть что выпить.
******
Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь
однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал,
что он - мультимиллионер.
******
- Дорогой, тебе не кажется, что мы заблудились?
- Вот ещё! С чего ты взяла?
- По-моему, эту собаку мы уже переезжали дважды.
******
Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.
******
Вопрос Армянскому радио:
- Где выступает самый смешной в мире цирк лилипутов?
- В Кремле.
******
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца, конечно...
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!
******
- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи.
******
Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается затонированное стекло из которого
вылезает пьяная рожа. Гаишник: - Выпивали, гражданин водитель? Из окна высовывается рука с
наполненным стаканом: - С гаишником в первый раз!
******
Умирает муж. Жена сидит возле него. Муж: - Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться.
Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей.
- Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.
******
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале "А Х.Й ЕГО ЗНАЕТ!"
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия
Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
******
Встретились три алкаша, наскребли на поллитра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить,
и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой занюхали.
Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка (при занюхивании) залетает ему в рот...
Второй и третий: - Ты что, падла, сюда жрать пришел?!
******
- Мужчина, вам плохо? - Нет, мне хорошо!!! - А чего ж вы тогда блюете? -
Не могу держать столько счастья у себя внутри!
******
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х.й сосать?
******
Мужик приходит домой и натыкается на тещу:
- Налейка, мать водочки 50грамм.
- Ты что, охренел совсем?
-Я тебе 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
- А налейка, мать еще 50...
-Ты переходишь границы....
-Вот тебе 1000 рублей...
Теща взяла деньги и налила водки.
-А давай ка, мать, выпьем вместе с тобой, я еще 1000 рублей дам???
Теща согласилась и выпила водки.
Зять продолжает:
- А дай ка тещя, я тебе в глаз дам!
-Ты что, совсем ошалел, да я тебе......
-А я тебе 3000 рублей дам.
Теща согласилась и мужик как вмазал ей. Теща с копыт упала на пол.
Тут раздается звонок, мужик берет трубку, а там его жена:
- Дорогой, ты отдал маме её пенсию???
- Дорогая, в процессе......
******
Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш.
Никто не может понять, в чём там дело.
Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?
Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?
******
xxx: Раньше было: "Кошелек или жизнь!".
xxx: А сейчас "Вход или Регистрация!"
******
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
******
- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!
******
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри,
я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка -
"Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
******
Иван жалуется Степану:
- Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни! "
- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее!
- А что жена?
- Не выдерживает. Теряет сознание!!!
******
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
******
Друзья к жене друга пришли...и говорят:
Ваш муж утонул в чане с пивом..
Она: Наверно мучался бедный!(
Нет он ещё пару раз пассать выходил
******
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, – молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Двое в постели:
- Оль у тебя до меня мужики были
-Неа
-А у меня были
Старый ростовщик Мойше стал христианином. И вот он лежит при смерти, его соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для целования.
Мойше, глядя на крест, шепчет еле слышно:
- Двенадцать гривен. За это больше дать не могу…
Современные уровни IQ
1 - Тетрис
2 - В контакте
3 - Одноклассники
4 - Дом-2
5 - Косынка
6 - Аншлаг и К°
7 - Лотерея "Золотой ключ"
8 - Жестокие игры
9 - Прожекторперисхилтон
10 - Большая разница
Недостижимый - Таблица умножения
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!
- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.
- Вов, а Вов, дай машиной порулить?
- Да отстань ты…
- Вов, а Вов, дай самолетом порулить?
- Да отстань ты…
- Вов, а Вов…
- Иди, Дим, иди поездом порули…
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая с##а - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит! !
Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка. .
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! ! ! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка. . - А я - яблочко... -
А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! ! ! Ты - долбоеб !!! !
Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х%я, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок
"моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х%я, пейте сок
"моя семья"
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
- полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?
Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минeт!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали! !
Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает: - Мама, что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит: - Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет: - А у бабушки, значит, там будет вагон…
пациент у доктора...
доктор:
- у меня две новости: хорошая и плохая
- давайте плохую....
- у Вас рак
- а хорошая?
- видите ту шикарную практиканточку?
- да, хороша!
- так вот, я сёдня с утра её оттрахал!
Закон подлости никому не нравится, но постоянно исполняется. А если закон всем нравится, но постоянно нарушается, то, скорее всего, это - Закон Справедливости.
Журналист обращается к Саркози:
- Почему Вы бомбите Ливию?
- Так они террористы.
- А почему Вы решили, что они террористы?
- Так я же их бомблю!
Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.
Пошел ты в ЖОПУ... - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...
Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо других религиозных предписаний.
Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? - продолжает Рабинович.
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: двух.
Попали француз, китаец и русский на необитаемый остров. Прожили месяц, а их все не найдут. Нашли они бутылочку и решили письмо написать коллективное.
Китаец: Хоцу риса, надоел банан, хоцу домой, надоел остров!
Француз: Хочу женщину, надоел песок, хочу домой, надоел остров!
Русский: Хочу водку холодную, надоело пить водку теплую, хочу домой, надоел остров!
Те другие удивленно:
- Ты где здесь водку нашел?
Русский:
- А че я русский, водки не найду что ли!
- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Вот прямо так взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала! Просто дала...
- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
- А смотрят на меня как-то похотливо..
Экзамен в МВД:
- Ну, как? Сдал на полицейского?
- Да я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать
милиционером.
Плох тот трамвай, который не мечтает стать скорым поездом.
В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Только мне кажется, что целоваться во время секса - верх бесстыдства?
Алкоголь вредный, но с##а весёлый !!!
Свежая новость: зеленые объединяются с голубыми против коричневой
угрозы.
В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но
неудачника это беспокоит.
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не
станет она ни твёрже, ни длиннее.
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки
женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником
обеспечена.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!
Пресс-секретарь племени майя выступил со специальным заявлением по
поводу ситуации в России. Он указал, что, в связи с ликвидацией двух
часовых поясов, п...ц этой стране настанет также на два часа раньше.
Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала,
с кровати падала, меня за хвост дергала.
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока
пиз"юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...
Соседи пpодали дрель и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке...
Отец у сына спрашивает:
- Сынок, а что такое "Металлика"?
- Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.
- Вот бля, а на вид нормальные мужики.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
-Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!
Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки начинают прикрываться.
***
Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит.
- Чем занимаетесь?
- Рассекаю по городу на крутом шестисотом Мерседесе!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом.
- А вы что делаете?
- Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!
***
Диалог в палате психбольницы:
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар:
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон.
В палату входит главврач:
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаю обход.
В палату заходит мужик в спецодежде:
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!
***
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000 баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000 баксов - не деньги?!!
***
В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что Вы сделаете, если мы Вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в Вашем поганом заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Ну что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же Вы будете делать, если мы Вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее.
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично! А потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
- Замечательно! Далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в Вашем поганом заведении!
***
Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:
- Вы где работаете?
- Мясником в соседнем гастрономе.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:
- Правда, что он мясником работает?
- Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.
***
- Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?
- Да, О, Магистр!
- Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы?
- Конечно, Магистр!
- Молодец. Приступайте.
Реплика в сторону:
- Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.
***
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
***
Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу поисковик вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало.
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я Вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сцука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там: "Ошибка - невозможно отобразить страницу"!
***
Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, Вам к психиатру.
***
Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач:
- С чем пожаловали?
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.
***
- Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
- Как это "убью"?
- Так это "убью". Насмерть.
- Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать…
- Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений…
- Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим… Что происходит?
- Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали…
***
Не получается с женой
- Психотерапевт?
- Угу.
- Ну, вообщем я не знаю, у меня проблема психотерапевтического характера.
- Еще бы!
- Да… Я 5 лет живу со своей женой, и 5 лет ничего не получается…
- Что это значит, я ничего не понимаю…
- Ну, я не могу оформить свою жену…
- Вы уезжаете куда-то?
- Как бы Вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену…
- Вы верующий?
- При чем здесь вера? Я не могу вложить меч в ножны…
- Ничего не понимаю...
- Я не могу пристроить Антошку…
- У Вас есть сын?
- Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить и сына нет…
- Какого Антошку, говорите прямо, что у Вас произошло?
- Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодья, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел…
- Ааа... Трахнуть что ли?
- Пошляк, я люблю ее!
***
Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила... Свела ее со знакомым психиатром. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс... А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет... Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!
Мужик, чуть растерянно:
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
***
- В чем особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно - админ!
***
Настройщик настраивает рояль в гостиной психушки. Туда же заходит мужик и включает телевизор. Телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить с психом, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина!
- А я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что Вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
***
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!
***
Разговор между пациентами психиатрической больницы.
- Давай я тебе в голову гвоздь забью.
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!
***
- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!
***
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает Ваша теща?
***
- Доктор, почему на мне все ездят?
- А Вы седло снимите!
***
Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты № 1:
- Доктор, в палате № 6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты № 6:
- Доктор, в палате № 1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.
Главврач:
- Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию.
***
- Доктор, что у больного? Мания величия?
- Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России.
***
Как можно подключиться к интернету без модема Вы можете узнать по телефону городской службы поддержки - 03.
***
Пациент на приеме у невропатолога:
- Доктор, иногда мне кажется, что я - это не я, а телефонный аппарат с неисправным угольным микрофоном: в левом ухе все вокруг хрипит, а в правом - шуршит!
- Понятно. Попробуйте перед сном пить эти пилюли.
- Доктор, а если это не поможет?
- Ну что же! Останется последнее средство: позвоните в бюро ремонта телефонов!
***
- Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой!
- И давно?
- Да уже месяцев восемь...
- Почему же Вы раньше не пришли?
- Да соседу ее одолжил - а он мне ее вернул только вчера...
***
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают:
- Ты кто?
Он им:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- Ну-у, императоров у нас полно!
А он им:
- А я не император, я - торт!
***
- Какое по счету образование Вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у Вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
***
Собеседование на работу:
- У Вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
***
Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.
***
Тот, кто живет по средствам - страдает от недостатка воображения...
***
- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?!
- Папа, папа! Мама опять с маргарином разговаривает. Быстрее вызывай скорую!
***
Пациент готовится к групповому самоубийству (надо уйти из этого мира и увести с собой семью, потому что скоро все погибнут в муках и живые будут завидовать мертвым. Короче, бред Котара).
Врач терпеливо объясняет, что все не так уж плохо, вот Солнце светит, птички поют, жизнь настолько хороша, что уходить из нее не стоит. Больной слушает и говорит:
- Хороший Вы человек, доктор! Я и Вас с собой заберу!
***
Мужик заходит в бар с рулевым колесом на члене... Бармен говорит:
- Эй, да у тебя там руль!
- Да знаю, - отвечает мужик, - и это сводит меня с ума!
***
- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит что кто-то смылся с его женой.
***
- У Вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас!
Городская психиатрическая больница.
***
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
***
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал!
***
- Ну, здорово, врачи! А где этот Ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...
***
Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:
- Доктор! Спасибо, что Вы вылечили меня от мании величия!
- Хорошо, мы Вас выпустим на свободу и чем Вы станете заниматься?
- О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу...
- Спасибо, итак, Вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
- А еще я могу быть вертолетом!
***
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому, - явно выздоровел.
***
- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже не подарок.
- Нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, Вы меня лечить будете?
- Нет. Вы здоровы. Мы Вас даже кормить будем до Нового года...
***
Несколько признаков того, что Вы сумасшедший
В прихожей Вы хватаете девушку на руки и несете в спальню.
Вы берете щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.
Вы скачете на пороге великого открытия!
Все Вам ясно стало теперь!
Сотрудники администрации Президента РФ узнают Вас по почерку.
Вы смотрите на всех сверху вбок.
Вы понимаете, о чем говорят стулья.
Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.
Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!
Когда Вы идете домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешептываются.
Стоит Вам пошевелить пальцем, как все от Вас шарахаются.
Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!
Все стены вокруг имеют уши и матрасы.
Хамы-санитары бьют Ваше астральное тело и разговаривают с Вами на "ты", а Вас, между прочим,
восемь! Лишь один врач знает правду – он с Вами на "вы".
Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.
Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.
Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!
В отличие от собак, которые тоже все понимают, Вы не можете подать лапу, поскольку лапы у Вас связаны.
Зато Вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплей сбить вражеский спутник!
Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко!
Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД!
В матрасе Вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ "Монтажников, 21".
Вы прочитали все эти признаки, но ни одного из них у Вас нету! Так что развяжите рукава и отпустите меня домой! Эй, стража! Я кому говорю?!!
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
xxx: Торшер Svetresurs 333-005-03 есть в наличии?
магазин: Представьтесь, пожалуйста.
xxx: Александр
магазин: Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии.
xxx: хм, а если я - Игорь?
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "Как арабы".
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?
Я мастер шантажа, вымогательства, предательства, обмана, запугивания, уклонения, двуличия и принуждения. Только представьте себе какой ущерб я мог бы нанести человечеству, если был не просто вашим котом.
Мягкость волосам придаёт экстракт кашемира.
Упругость волосам придаёт экстракт бамбука.
Блеск волосам придаёт экстракт гуталина.
А лёгкость - экстракт пенопласта.
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Дарвин выделял смеху важную роль в эволюционном развитии. Он считал, что смех помогает в восстановлении психической стабильности. Фрейд считал, что смех помогает справляться с похотливыми мыслями.
Существует наука о смехе. Она называется гелатология, от греческого «геласма» - смех.
Человек начал смеяться, будучи еще не отделенным эволюцией от обезьян. Исследователи считают, что это произошло где-то от 2 до 4 четырёх миллионов лет назад.
Современный ребенок начинает улыбаться через несколько дней после рождения, а смеяться – в среднем с 12 недель.
Сегодня люди смеются меньше, чем сто лет назад. Ребёнок смеётся в 20 раз больше взрослого. Европейцы смеются меньше, чем африканцы. Женщины смеются чаще мужчин.
С точки зрения биохимии смех подавляет образование кортизола, который негативно действует на иммунную систему.
Ученые научились вызывать смех и плач искусственным путем. Стимуляция субталамического ядра вызывала слезы, а передней части коры поясной извилины (anterior cingulate) – смех. Правда, при этом пациенты не испытывали необходимых эмоций.
В Парагвае индейцы гуайкис смеются, увидев мужчину, несущего корзину. Это считается признаком женственности. В бразильском племени набиквара смеются над влюбленными, которые целуются на публике.
Определить самый смешной анекдот в мире, скорее всего, не получится. Американцам нравятся анекдоты о нелепых и ущербных. Англичанам и ирландцам – основанные на игре слов, а в Австралии популярны анекдоты о пугающих и вызывающих стресс событиях. А самой смешливой страной признана, как это ни удивительно, Германия.
Одна из причин смеха – это чувство превосходства над тем, над кем смеются. Этот механизм работает, например, в шутках о блондинках. Платон в своей «Республике» рекомендовал согражданам поменьше смотреть комедии, поскольку они пробуждают самые низкие инстинкты.
Любой врач легко может объяснить появление беспричинного смеха у больного человека. Беспричинный смех здорового человека пока объяснить не удалось.
