Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на
свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
******
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
******
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей.
Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
******
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить?
Понял, скоро буду... Целую, дорогая!
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
******
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.
******
Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили?!!
******
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ? Ей отвечает сидящий майор:
- Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало !
******
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить
одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со
своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут
сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз
в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула
фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
******
Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита,
мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать.
******
Идет суд. Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
******
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х.й!",
то в толпе этого будет не слышно...
******
Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то
обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако
оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния
была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина
взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.
- Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она.
- Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей
шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...
******
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б...ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б...и?
- А что, спросить нельзя?
******
Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!
******
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
******
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль,
подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь,
дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-.-и-сь идея!
******
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку,
а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
******
Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания,
в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй:
- И вы-таки мне говогите!
******
Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия встречаетдруга.
- Ты что такой грустный? - спрашивает друг.
- Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна...
- Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит.
- Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...
******
Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
- Дети, вы видели бога?
- Нет!
- Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
- Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
******
Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
- Вот люди... а, одно место здоровое и... тому позавидовали!
******
- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди х.й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.
******
Несправедливость— это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят
её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.
******
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я лошадь.
******
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, ссука, от счастья!
******
В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем:
- А здесь, бл.дь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и - хрясь!- ему подзатыльник.
- Понял за что?
- Понял - полочка здесь на х.й не нужна...
******
- Сегодня на работу к нам приезжал ОМОН.
- Ну и как?
- Чуть не уссались: всем офисом пацталoм лежали!!!
******
Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е......
- НА Е... Бали?
******
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
-?!!!
Доктор:
- П..да вашему пальцу...
******
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету,
становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает
плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова
взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
******
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- с##а, такую п..ду испортил!!!
******
Как студенты сдают сессию:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый курс - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
******
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
******
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять
деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
******
Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок...
В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!
******
xxxxx: Муж пришёл с работы и требует его покормить. Отмахиваюсь:
- Подожди, маме по электронке отвечу ,спрашивает, какие у нас новости.
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
******
Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина,
квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа.
Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
******
Приходит муж домой, а жена у него спрашивает:
- Ты вчера кормил собаку?
- Да. Я!
- Вот иди и закапывай собаку сам!
******
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться,
кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.
******
В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
-Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
-Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!
******
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
******
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!
******
- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой,
чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой,
чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
******
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
******
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
******
- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.
******
Грузин - другу:
- Я открыл ателье. Дела кое-как идут, но странно: почему-то ко мне русские не заходят.
- Пошли посмотрим...
Посмотрели. Друг:
- Так у тебя вывеска "Раскрой брюк!"
******
Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
- официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? "
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!
******
- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
******
Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая,
у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.
******
Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
******
xxx: Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
******
Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.
******
xxx: Курить вредно!
yyy: что же тебя натолкнуло на эту гениальную мысль?
xxx: У меня вчера случился эпик фэйл. Излазила пол-Москвы в поисках демисезонных сапожек.
Ездила с подружкой. Решила по дороге купить себе сигарет, хотя подружка отговаривала.
В другой ТЦ я поехала одна уже. Под закрытие всех магазинов нашла сапожки... И что думаешь,
мне не хватило ровно стоимости пачки сигарет. Пришлось откладывать.
******
- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.
******
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".
******
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
******
xxx: А как мы назовем наших детишек?:)
yyy: смотря кто родится.
ххх: Ну а ты кого больше хочешь?
yyy: кота.
******
Жена подаёт на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!
******
- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарем.
- А что - фонарь тогда не работал?
******
Преподаватель:
- ... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика",
вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
- А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить??!!
******
Одесса. Дерибасовская. Время за полночь.
Навстречу одинокому прохожему из подворотни выходят двое. Диалог.
- Любезный, у вас не найдется спичек?
- Я не курю
- Таки мы тоже не курим! У нас ириска в зубах застряла!
******
- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно, только опусти свой пистолет.
******
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!
******
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
******
Блондинка звонит врачу:
- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят три.
******
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...
******
Сидят два кума-украинца за столом. Один говорит:
- Знаешь, кум, я тебе так благодарен, шо ты мне помог кабанчика зарезать...
Очень благодарен! Давай, кум, выпьем... За что будем пить: за счастье, или за здоровье?
- Давай за здоровье, - говорит второй.
- Нет, давай за счастье, ибо мой кабан был такой здоровый, а как ему не посчастливилось...
******
- Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает "доместос"?
- Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
******
Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.
******
Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с
надписью "почта", и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут
обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком:
- Молодой человек, вам помочь?
- Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка "Энтер"?
******
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, – отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
- Да-да, ясно, – повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
******
- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом
весеннего сада.
- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал, и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
******
Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят:
"Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди! "
22 век: Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы нефти кончились везде.
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
***
- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!
***
"Обои надо клеить без пузырей" - статья 1-я конституции Молдавии...
***
- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.
***
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
***
- Мама! В молоко мышь упала!
- Ты её вытащил?
- Нет, я засунул туда кошку.
***
К съёмкам блокбастера "Две страшные беды" приступила на минувшей неделе
киностудия "Морсфильм". В главных ролях фильма - российские дураки и
российские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя!
***
Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.
***
- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.
***
Если ипать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум..
***
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
***
Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека
спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это
пациент пластического хирурга...
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять
водород, а не жена и дети!
***
Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в
федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и
выиграл пылесос в «Поле Чудес».
***
То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…
***
Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.
***
Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурному
катанию.
Стучать в Твиттер.
***
Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между
сифилисом и сукой.
***
Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление
личности?
Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: Как именно?
Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету
Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать?
***
Учёные давно доказали, что люди произошли от афроамериканцев!
- А с чего ты решил, что разбираешься в балете?
- Да что ж я, Волочкову голой не видел!
***
В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...
***
Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник,
что такое радиус.
***
Слава богу, что в Антарктиде не нашли нефть.. А то, как представлю
пингвинов-террористов!...
***
УРОК ЮГОСЛАВИИ
Мишель Обама заподозрила Барака в супружеской измене: с чего бы это ещё
он вдруг принялся ни за что ни про что бомбить Ливию?
***
Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и
спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.
***
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
***
Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них
из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону
бесплатного проезда на общественном транспорте.
***
- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть
такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и
в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец
без всякой красоты.
***
- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.
***
Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие
подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое
презентабельность и дизайн интерьера.
***
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от
борща.
***
Если бы Шекспир жил в наши дни, он бы сказал: "Весь мир - цирк, и все мы
в нём - клоуны".
***
- Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь
склеить ее удалось?
- Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется
покупать.
***
Пришёл в гости. Приняли прямо, как сына родного: выпороли ремнём и
поставили в угол.
Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское
качество от подделки. При помощи дозиметра.
***
- Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!?
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...
***
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
***
В баре.
- Что желаете: темное-светлое-водку?
- Желаю именно в такой последовательности!
***
- Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой
на улице и постелью?
- Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на
улицу и там с ней знакомиться...
***
Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за
укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
И опять этот идиотский момент, когда просыпаешься, и не знаешь, какие часы правильные...
На вопрос настырных продавцов-консультантов "Вам что-нибудь показать?" лучше всего отвечать: "Спасибо, я знаю, где тут туалет".
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что старость тоже проходит.
xxx: Решил на обед сварить пельмени.
xxx: Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.
xxx: В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
xxx: Коала, блядь.
Я не против платить налог на рыбалку нашему государству. Однако пусть они мне сначала покажут чеки на покупку корма для этой рыбы. Отходы, сбрасываемые с заводов в расчет не входят.
***
Переполненный автобус. Женщина с авоськой в одной руке и новым детским горшком в другой готовится к выходу. Она толкает впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы сходите, мужчина?
Тот глядя на нее, потом на горшок говорит:
- Да нет, извините, я наверно все-таки до дома потерплю.
***
На лекции очень умная студентка заявляет:
- Профессор, а знаете ли вы, что медициной доказан факт того, что женщины и мужчины думают совершенно разными полушариями?
Профессор:
- Разумеется! Но вот только в отличие от мужчин, женские полушария находятся чуть ниже пояса!
***
- Дорога, мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Правда, солнышко… Так что самое время еще одну бабу завести…
***
Каждая девушка всю свою жизнь ждет принца на белом коне, однако приезжает король – весь голый, пьяный да еще и на автобусе.
***
На приеме у уролога Изя заполняет анкету. Один из вопросов: «Когда у Вас был последний половой акт».
Он тут же звонит жене:
- Слушай Циля, скажи мне, когда мы с тобой трах*ались последний раз?
-… … . А кто звонит… . ?
***
- Вот пациент, почему вы так громко орете? Я ведь даже к вашему больному зубу еще не прикасался.
- Доктор, бл*, Вы же мне своим локтем яйца прижали!
***
Перед церковью мальчуганы глазеют на новобрачных, и тут один предлагает другому:
- Слушай, давай их сейчас напугаем.
Другой говорит:
- Я сам!
Затем подходит к жениху, дергает за руку и говорит
- Поздравляю папа, превосходный выбор!
***
Дочь учится в кулинарном на повара. Мать ее спрашивает:
- Доченька, а вам разрешают есть то, что вы сами приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Мамочка, они нас заставляют…
***
Маклер, занимающийся продажей недвижимости рассказывает покупателям:
- Хочу быть с вами предельно откровенным, поэтому сразу расскажу о некоторых недостатках этого дома. Прежде всего на севере находится громадная мусоросвалка, на востоке расположен отстойник, на юге разместилась свиноферма, а вот на западе недавно построили рыбную фабрику.
- Что вы говорите?! Ну а тогда какие преимущества у этого дома?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы в любой момент будете точно знать, откуда дует ветер!
Учитель на уроке биологии:
- Люди, в отличие от животных, закрывают одеждой свои половые органы…
Вовочка с задней парты:
- Не мешало бы тогда и женщинам платочек на рот накинуть!
***
В офисе разговаривают коллеги по работе:
- Слушай, а чего это ты обеды начал с собой носить? Ведь в нашей столовой они бесплатные!
- Знаешь, я ходил туда до тех самых пор, пока как-то раз не увидел повара, который несся к ближайшему ларьку за хот-догом.
***
В баре моряк познакомился с девушкой и садит ее на колени. По ходу трепа о том о сем он невзначай говорит:
- Крошка, знаешь, какая у меня на животе татуировка?… Подводная лодка!
- Ага, кажется я уже почувствовала перископ.
***
Почти каждую неделю забирала мама Игорька домой: ему очень не нравилось питание, всякие непонятные правила… к тому же тесть с тёщей очень сильно утомляли…
***
Пользователь, спрашивает отрываясь от Интернета:
- Привет сынок. Ну и как экзамены?
- Да хорошо. Уже и в институт поступил… твой правнук!…
***
Именно с приходом весны наблюдается резкое обострение всех заболеваний… особенно венерических…
***
При въезде на кладбище меня как-то сразу насторожил появившийся там новый знак «одностороннее движение»…
***
- Поручик, скажите честно, сколько времени уходит у вас на знакомство с какой-нибудь девушкой на улице и постелью.
- Да вообще-то очень трудно сказать: видите-ли, у меня не всегда есть желание после постели выходить на улицу и там уже с ней знакомиться…
***
- Итак Оксана Фёдорова, расскажите почему же вы решили развестись с Николаем Басковым?
- Вы только представьте. Вчера вечером я его нормально попросила: «Коля, давай сверху сегодня буду я». И знаете что он сделал? Он взял, лег на живот и раздвинул ноги.
***
Весна – это когда просто пошел в туалет чтобы пописать, а как только встряхнул – сразу возбудился!
Снял мужик себе проститутку и пошел с ней в мотель. Когда она разделась, мужик в некотором недоумении уставился на нее. Тут проститутка ему и говорит:
- Мужик, это что – первая п%%%а, которую ты в своей жизни видишь, кроме той из которой ты вылез?
На что мужик отвечает:
- Нет, но зато это первая, настолько большая, что в нее с легкостью можно залезть обратно!
***
- Папа, расскажи, откуда я взялся?
- Сынок, проблема не в том, откуда ты взялся, а в том, нахр*н я туда полез…
***
К врачу приходит бабуля и жалуется:
— Доктор, вы знаете, у меня есть проблема. Я все время пержу. Хотя в принципе это не такая уж и проблема, так как пердеж у меня без звука и без запаха. Если не верите, то за то время, что я в вашем кабинете, я уже пернула раз 20.
Доктор выслушал бабульку и говорит:
— Хорошо бабушка. Вот вам таблеточки. придете через неделю.
Через неделю приходит бабка и говорит доктору:
— Что же вы мне такое доктор дали? Стало так ужасно вонять!
— Превосходно! Значит обоняние вылечили, теперь за слух примемся.
***
После того, как прочитал состав «Чупа-чупса», начинаешь понимать, что безопаснее для здоровья скушать палочку, на которой он держится.
***
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- И так, кто полностью прочитал «Войну и мир»?
- Блин, ее что, только прочитать надо было?
- Разумеется.
- Б%ять, а я ее переписал.
***
- Розочка, я умоляю вас. Пожалуйста, на улицу не выходите. Я вчера слышала в гастрономе, что у нас в Одессе маньяк появился маньяк. Он убивает проституток.
- А я то тут причем?!
- Вы таки меня не дослушали. Бл*дей тоже.
***
Девочка вернулась домой в 23: 00. Мама с порога ей и говорит:
- И как же тебе не стыдно. А ведь я в твои годы…
- Мамка, в твои годы мне уже было полгода!
***
По мкаду на УАЗике едет мужик. Останавливает его гаишник и начинает:
- Вы ехали со скоростью 140 км/ч…
Мужик не долго думая, выходит из машины, дает гаишнику ключи и говорит:
- Разгонишь – тогда и заплачу!
***
В поликлинике в очереди сидит дедулька. По нему видно, что он давненько на «ты» с маразмом. Сидел, сидел, и тут подрывается, что-то бормочет а потом выдает:
- Да вообще за каким х*ем я тут сижу?!
Парень, который сидел с ним рядом, покраснел и говорит:
- Дедушка, вы сидите за мной…
***
Денис Тито, самый первый турист-космонавт после возвращения из космоса, дает журналистам интервью. У него спрашивают:
- И какие же русские фразы вам удалось выучили во время вашего полета?
- «спасибо», «пожалуйста» и «пальцы убрал нах*р»!!!
- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо старшего Кличко, мужик поскользнулся - и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?!
- Лучше бы он сразу головой об лёд ебанулся..
Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что
в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.
Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.
- Папа, а как ты скрывал свои чувства?
- Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку...
- Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське, и ничего не пишут...
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
Дома у Никиты Сергеевича перед образами теплится лампадка.
Она синяя и мигает.
ОМОН не переименуют в ОПОН. После образования полиции будет СТРАПОН – Стратегическая Полиция Особого Назначения. Соответственно, все её сотрудники станут СТРАПОНАВТАМИ и займут достойное место среди ПУПСов, ПИЗДЮНов, ПИДРов и ГЕЕв
Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !
Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
- Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
- Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует:
- Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
- Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
- Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора,
сажает опять его на руку и командует:
- Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп! ...
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает
блоху и через мгновение восклицает:
- Господин директор, это не Артамончик! !
- 3000 рублей - и целый час я вся - твоя!
- Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем - держи стольник и давай не будем терять времени!
Действие происходит в России. Для решения возникших проблем Бог посылает сначала архангела Гавриила, после - архангела Михаила. Оба получают срок с конфискацией огня и меча и оказываются в Сибири. Тогда Бог посылает патриарха Иакова. Вскоре приходит телеграмма: "Гавриил и Михаил отпущены свободу зпт огонь и меч возвращены тчк комиссар Яковлев=".
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.
Парень приходит к родителям девушки свататься..
Папа: - Молодой человек, а вы где живете? В какой квартире и сколько у вас комнат?
МЧ: - Живу я в съемной квартире, в однокомнатной...
П: - А работаете где?
МЧ: - Я не работаю..
П: - А у вас машина какая?
МЧ: - Да нет её у меня... И прав нету
П: - А какие-то доходы у Вас есть постоянные?
МЧ: - Постоянных нет, иногда что-то перепадает.... , нуу проворачиваю какие-нибудь дела с друзьями, ну как-то так...
П: - А образование у вас какое?
МЧ: - Среднее..
П: - И вы хотите просить руки моей дочери?
МЧ: - Ну да!!!
Папа (с возмущением): - Дорогой мой, неужели ты на самом деле думаешь, что мы нашу дочь сами не в состоянии тра.нуть?
- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез.
А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!!!
Сидоров даёт сыну деньги на мороженое. Рабинович тоже даёт и сразу бьёт сына по голове. Сидоров спрашивает:
- За что?
- А вдруг потеряет.
- Ну вот тогда и отлупишь.
- Тогда уже поздно будет.
Друг звонит другу:
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 рублей отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмёт!
- Она в упаковке!
- И что?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целлофана!
- Так... Больше никому про это не говори! Сейчас приеду!!
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции..
- Я развожусь с женой. -А из-за чего? -Да она уборкой совсем не занимается, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками. -И ты только из-за этих барашков хочешь развестись? -Нет, вчера я там обнаружил ещё и пастуха...
1919 год. Одесса. Привоз.
- Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше?
- После войны всё стало дороже.
- Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.
Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету – ни одного человека! А только захочешь отлить – сразу такое движение пошло…
К берегам Ливии прибыла первая партия гуманитарной помощи из США, Великобритании и Франция: крылатые ракеты уже распределяются среди мирного арабского населения.
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
