- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?
******
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
******
Представитель NISSAN после поездки на УАЗе:
- отличная машина! Жалко, но никто не думает о том, что внутри должны сидеть люди.
******
ххх: ща открыл контейнер из-под линз, а там линзы
ххх: первая мысль: а что у меня тогда в глазах?
******
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
******
- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить,
потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?
******
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется
******
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!
******
Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и стал искать подходящую кандидатуру (К).
Зарплату указал хорошую - желающих сотни...
Начались собеседования. Входит первый кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К1: - Четыре...
Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!
... входит следующий кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К2: - Ну, четыре.
Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!
... входит очередной кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К3: - ВОСЕМЬ!
Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?
К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОРЯДОК!
******
- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!
******
Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
******
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
******
- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
******
- Папа, а что такое нанотехнологии?
- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который
за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас
******
corey: НИКОГДА не дразни кота носком, который скоро будешь надевать
******
мама: с сегодняшнего дня мы постимся
мы с отцом хором: а чтой-то ты о себе во множественном числе?
******
С сайта знакомств.
анкета девочки:
имя: алина
рост: 172
вес: 55
телосложение: зависит от настроения)
supergu: ты что, Халк?
******
Испуганная маленькая девочка прибегает домой и говорит своей маме:
- Мамочка, меня только что убить хотели!
- С чего ты так решила?!
- Да я вот в песочнице сидела играла, а потом подошли два дяди, достали бутылку и стакан и говорят:
«Ну что, Еб.нем по маленькой!»
******
- Доченька, ты посмотри какой у тебя большой животик. Ты ведь лопнешь, деточка.
- Папа, папа… Если я тебе сейчас правду скажу, ты ведь ох.еешь… дедушка!
******
Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!
******
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
******
- Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.
******
Разговаривают две блондинки:
- Как твой новый бой-френд?
- Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке
Форбс его нет.
******
- Рядовой! Чего это сирена завыла? Вы эту кнопку нажимали?
- Я на нее сел, товарищ прапорщик.
- Вы что - идиот? Я же говорил, что ее нажимать только по звонку
командующего!
- Я решил проверить…
- Что проверить?
- А я вспомнил, что в военкомате меня тоже обозвали идиотом, но потом
доктор сказал, что на кнопке-то он посидеть сможет.
******
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию
Робертс?
******
Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.
- Что новенького?
- Я женюсь.
- На ком?
- Ты её не знаешь.
- Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек
Приморского района.
- Но она не еврейка.
- Ты что, зачем жениться на шиксе?
- Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу,
машину "Ягуар" и поездку на самый дорогой курорт.
- А разве шикса не захочет?
- Наверняка захочет, только кого это волнует - чего там хочет шикса?
******
А знаете ли вы, что вампирам-педерастам осиновый кол вбивают в задницу?!
******
Идёт аттестация в полицейские.
- Господин инспектор, почему вы без конца подбрасываете экзаменуемым
сторублёвую купюру? Естественно, никто из них не обращает на такую
мелочь внимания.
- А что же делать?
- Да предложите хотя бы тысячерублёвку. Тогда и посмотрим...
- Ха, нашли дурака. От тысячерублёвой купюры я и сам бы не отказался!
******
- Доктор, как прошла операция?
- Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.
******
Биржа. В оперзале мечутся брокеры, все орут:
- Бери! Продавай! Доводи до 3-х! Четыре вниз!
Вдруг один замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища, и говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале тишина. Через секунду со всех сторон:
- Продавай!
******
Учит парень девушку по аське, как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-ое окно, потом 2-ое, потом закрой 1-ое. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.
******
Встречаются две блондинки:
- Куда ты так спешишь?
- В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.
******
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!
******
- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.
- Ну, со многими бывает...
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают... Доктор? Доктор, проснитесь!
******
- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, доченька, политкорректные негролохмы.
******
- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...
******
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... Три литра.
******
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
******
Night Kite: Смотрел фильм "арктический взрыв"?
_kuchev: Нет
Night Kite: Вообще ор. Там катастрофа про холодный фронт, замораживающий людей
насмерть за доли секунды. Температурой -38 градусов.
******
xxx: 8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают
топливные сборы и налог на пыльцу.
******
1: Хм.... Глубокомысленные ответы , в последнее время , у тебя .
2: а у тебя запятые лишние.
1: И ?
2: и пробелы.
Наши ветви власти ведут себя как сучья.
- Сколько до твоей работы, если на метро?
- Страниц сорок.
***
На свадьбу родители подарили дочери девственность.
***
- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!
***
Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакой
радиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанций
Японии - нет!
А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того,
чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока.
***
Документальный фильм, созданный по заказу российского МВД, о его борьбе
с коррупцией получил Гран-при Каннского кинофестиваля - после того, как
эту картину перевели из разряда "документальных" в "художественные".
***
Крестьянин побывал в городе. Он делал покупки в нескольких еврейских
лавках и в одном кооперативном магазине. Дома он рассказывает о том, что
с ним случилось в городе:
- Правду говорят, что все евреи жулики. Когда я всё купил, то заметил,
что где-то забыл свой зонтик. Возвращаюсь в первую еврейскую лавку, во
вторую, третью - везде говорят, что никто моего зонтика не видел. Потом
я вошёл в кооперативный магазин, а они мне кричат: "Вы забыли у нас
зонтик!". Видите, что значит - честные люди!
***
Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая Святой Пётр вручает
ему ключи от "Фольксвагена" и говорит:
- Это тебе за то, что ты был честен и верен.
Некоторое время спустя пастор встречает своего коллегу-католика, который
едет на сверкающем хромированном "Мерседесе".
- За что ему дали такую машину? - спрашивает пастор у Петра. - Разве он
лучше меня?
- Ну, знаешь, у них же целибат. Это такая большая жертва, что за неё
надо как-то воздать.
Потом пастор встречает раввина в "Роллс-Ройсе".
- Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему...
Святой Пётр прикладывает палец к губам:
- Тссс! Он родственник шефа...
***
Женщина, муж и магазин - три вещи несовместимые.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они
сочетаются.
Разговор двух компьютерщиков.
- как твоя новая девушка?
- так себе, home edition.
***
Самая дорогая сделка по продаже собственных органов - на счету
полковника ГРУ Олега Калугина.
***
Интересно, что снится по ночам коням педальным: ипподромы или велотреки?
***
Есть такие дальние родственники, с которыми можно не видеться, не
разговаривать и не переписываться годами. И чем дольше, тем они ближе.
***
Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата:
«Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим
же память усопшего минутой молчания!»
***
ЖЕНЩИНА - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить
собачью жизнь.
***
Новости Сколково
Новейшая нанотехнология позволяет повышать
скорость распила за счет энергии отката.
***
Проебали - это то, что сами не успели спиздить!
***
Сейчас стало так много людей, на которых природа отдыхает, что скоро все
мы будем жить в заповеднике.
Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси.
***
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
***
секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки"
***
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать!
Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: -
Пацаны, я женюсь!
***
- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее
её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит ""дом 2""!
- Женись!!
***
- А правду говорят, что у вас тольяттинцев руки из жопы растут?
- Вранье, у настоящих тольяттинцев жопа растет из рук.
***
Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."
***
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
***
Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".
***
Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."
***
Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".
***
Диагноз: "Общая пришибленность организма".
***
Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".
***
"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".
***
D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.
***
"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".
***
Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."
Он же в объективном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме.
***
В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".
***
«… На груди и спине — большая рваная кофта…»
***
«У больного обнаружено несварение картошки».
***
«Температуру сбивали встряхиванием градусника».
***
«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».
***
«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»
***
«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».
***
«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»
***
«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».
***
«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».
***
«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»
***
«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».
***
«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»
***
«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».
***
«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».
***
«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»
***
«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».
***
«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».
***
«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»
***
«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»
***
«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».
***
«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».
***
«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»
***
«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»
***
«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».
***
«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».
***
«После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»
***
«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»
***
«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»
