Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски): "Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!"
Все в ахуе. Берут фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись: "Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!"
Ахуй возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском: "Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны". На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал: "Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?"
Первое апреля. Прошло и слава богу.
"Один доверчивый мальчик записал себе на плэйер 5 тысяч вариантов звучания фразы "У вас вся спина белая" и слушал ее весь март. К первому апреля ему удалось выработать условный рефлекс и на попытки друзей разыграть его, он уже не отряхивал спину, а злобно лаял в ответ."
- Алло, алло? У вас вода есть?
- Я уже вымыл ноги и лег спать. Вы закончили с искрометными розыгрышами или будет еще что-то?
- Ааа. Ээ.. ммм. А это не вы тут...
- Хахаха! Вы меня разыграли. Молодец!
- До конца дослушай!!! Это не вы потеряли питнацытьтыщьрублей? А то у меня тут.. я нашел.. и ваш номер телефона.
- Я не потерял. Я их специально выбросил и визитку подложил, чтоб люди могли поблагодарить. Еще что-нибудь, о самый веселый из людей?
- А. Это на самом деле соседи снизу - вы нас топите! Вот приходите и посмотрите!!!
- Я живу на земле. Вы завелись в моем подвале?
- А. Эмм.... А это... Ой нет.. А вы разве меня не узнали?
- Узнал, конечно. Вы шейх Абдула Азиз Бен Абдулла аль-Шейх, издавший в 2001 декрет о запрете празднования первого апреля.
- Нет! Я ваш начальник! И я хочу, чтоб вы немедленно пришли на работу. У нас тут проблема. Клиенты очень недовольны. Звонят и ругаются!
- Я работаю сторожем на кладбище. Сколько звонков от клиентов вы уже получили? Что по этому поводу говорит ваш лечащий врач?
- В... А... А ваша жена...
- Я не женат и никогда не был.
- Я про гражданскую.
- Про войну?
- Про жену.
- У меня нет и не было.
- Ну... я про вашу женщину. С которой вы встречаетесь.
- У меня никогда не было женщины. Я девственник.
- А сын?
- Вы совсем дебил?
- Ой да. Простите... А ваша мама..
- Вам повторить предыдущий вопрос?
- У вас и мамы никогда не было?!
- Была, но человек, который разыгрывает на темы мама-дети-близкие, на мой взгляд, все-таки дебил. А вы как думаете?
- Я тоже так дума... Вы меня не сбивайте!! Я - военком! Вам надо срочно пройти медкомиссию!
- Вам надо срочно пройти тест на айкю. Это я вам как военком военкому говорю.
- Вы сторож на кладбище!
- Я совмещаю. Призыв щас - ни к черту. Приходится подрабатывать.
- Ээээ. Этаа...
- Все уже? Исчерпались? Напрягитесь, подумайте! Должно быть еще розыгрышей куча в кармане.
- Вы - скучный тип. Сегодня же праздник!
- Я знаю. День дурака сегодня. Но это не ваш праздник совершенно.
- Я не дурак? Спасибо.
- Вы не дурак. Вы идиот. Вы знаете когда день идиота?
- Когда?
- В паспорте своем посмотрите.
- Дурак!
- Сегодня мой день?
- Да!
- В таком случае положите трубку и не мешайте мне праздновать.
Математики
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
- ... Плюс константа.
Мелодии
Ну не люблю я "прикольные" мелодии на звонки и смс-ки вроде: "Возьми трубку!!" или "Смс-смс-смс-ка!!!". Мне гораздо приятнее в качестве рингтона послушать одну из любимых мелодий, но вчера, после того как мы откровенно разругались с шефом, я поставил на его звонок фразу из к/ф "даунтаун": "Сказочный долбо#б, и зачем его только из больницы выпустили?". Поставил и забыл, сама по себе эта маленькая месть меня несколько успокоила.
Теперь амбула: Стою в супермаркете на кассе. В одной руке корзинка с продуктами, в другой деньги. Подходит моя очередь, я поднимаю корзинку, чтобы поставить ее на кассу и в это время мой телефон откуда то из недр одежды вещает: "Сказочный долбо#б..." Руки зависают в воздухе, очередь хихикает, мозг раскалывается на две половинки, каждая из которых решает непосильную задачу: как лучше и быстрее достать телефон? Поставить левой рукой корзинку, но куда? - на пол или на кассу и этой рукой доставать трубку или левой рукой положить деньги на кассу или все таки спрятать обратно в карман? и уже этой рукой искать телефон? После непродолжительной борьбы, и продукты и деньги летят на кассу, а обе руки (так вернее - хоть одна но достанет) устремляются за телефоном. Как назло трубка кричит из внутреннего кармана и на то чтобы его оттуда выудить приходится потратить еще несколько секунд, в течении которых очередь позади меня уже просто катается по полу, поскольку фраза про долбо#ба успела прозвучать раз пять или шесть, а шеф все звонит, настойчивый наш, не представляя как окружающие потешаются сейчас и надо мной и над ним. Но наконец телефон у меня в руке и смех вокруг стихает, предвкушая скорую развязку - всем же хочется узнать кто это такой "сказочный". Я выдыхаю, чтобы успокоить дыхание и слышу как дружно выдыхают остальные, нажимаю кнопку на телефоне и серьезным, не терпящим возражения голосом говорю: "Шеф, я сейчас занят, перезвоню позже" и похоже успеваю нажать кнопку отбоя до того как от грянувшего громового хохота откуда-то сверху на кассу начинают падать сигаретные пачки...
