“Теперь комиссия по борьбе с коррупцией рассылает ежегодный доклад о проделанной работе депутатам Госдумы по СМС”
***
Разговор двух друзей:
- Вот смотри… Немецкие бобслеисты используют сани фирма ВМW, итальянские – Fеrrаri! Российские бобслеисты, как всегда, делают сами их в гараже… Почему же российским спортсменам не делает сани АвтоВАЗ?
- Ты что, с ума сошел? Хочешь, чтобы сани приезжали к финишу после окончания Олимпиады?
***
Купил домашней крыске классную клетку: 3 этажа, лесенки, все новые удобства…
Теперь кормлю её мало, чтобы поняла на собственной шкуре, что значит Ипотека…
***
“Не существует там никаких крыльев. Просто умираешь – и всё!”
Гусеница
***
Народная мудрость:
“Намного проще развезти по домам двадцать дико пьяных мужчин, чем довести до дома одну хорошо пьяную женщину”
***
В бар в Гарлеме, где находятся только негры, заходит мулат.
Бармен иронично спрашивает у него:
- Что желаете, Ваша светлость?
***
Звонок в дверь.
- Кто там?
Раздаётся детский голос:
- Откройте, милиция!
- Это из какой же ты милиции, деточка?
- Я из детской комнаты милиции! Открывай, сволочь!
***
Новости спорта:
“Новым российским олимпийским талисманом закономерно станет Борис Моисеев…”
***
Встречаются две подруги.
- Как у тебя дела?
- Я развелась… Теперь живу на одних лекарствах… Валерьянку пью по шесть раз в день…
- Бедненькая, никто тебя не любит, не может обнять и понять….
- Не, почему же? Кот меня любит…
***
- Эй, братан, что у тебя в доме так воняет?
- Да мусор…
- Ну, так почему ты его не вынесешь?
- А не я его грохнул!
Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают - в общем все как положено... Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит:
- Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в "процесс"!
- Страшно у Вас тут, - мужик отвечает, - можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?
- Давай - смотри, выбирай, - разрешает черт.
Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся. Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице... пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда.
- А мне пивка можно? - робко так.
- Бери кружечку, без проблем!
Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел:
- Мне бы хвостик...
- Не проблема!
Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает:
- Слушай, там АД?! - и всторону котлов показывает.
- АД!
- А здесь??? ? !!! ! !
- И здесь!
- А в чем разница??? ??? ??? !!! !!! !!! !!! !!! ! !
- Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.
***
Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало беспокоит.
***
- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? -спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
- Трудно сказать, -говорит она, -С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
***
Разговариваю со знакомым - студентом третьего курса:
- Ну как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая...
Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка... Говорят, ещё не разу так не валил...
***
Интеллигентного вида старушка, спешащая впереди меня по мощёной садовой плиткой тропинке в магазин через дорогу, подходит к проезжей части и упирается в огромный черный "квадратный" джип, водитель которого решил почему-то припарковаться именно здесь. Старушка останавливается, внимательно оглядывает транспортное средство и сидящего за его рулем "братка" и изрекает:
- Юноша! Зачем вы разместили свой КАТАФАЛК поперек дорожки?
***
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД !
***
Я буду и стирать и убирать, готовить сам буду.Всё буду делать сам, когда ты уйдешь.Только уйди.
***
Закон сохранения бабушек: Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.
***
Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал...
***
Вот почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто интернета не даёт?!.
***
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
***
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
***
Вот раньше как было - старый маленький телевизор, денди, заигранные до невозможности картриджи... босоногое деццтво...а сейчас - 40-дюймовая ЖК панель, к которой подключен ноут с крутым навороченным джойстиком... на ноуте эмулятор сеги и ты сидишь, играешь в те самые допотопные игрушки и на лице дебильная улыбка счастья...
***
- Кто твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса!
***
- Хорошо жить одному - сейчас порезал помидорки с красным луком и базиликом, заправил их маслом, зажарил четырестаграммовый кусок коровы, открыл бутылку хорошего красного вина... И, **ять, никого потом не надо **ать полночи!!! Это просто вкусный ужин.
***
Письмо в ИТ-службу: "В отделе персонала принтер не видит бумагу !"
Ответ: "Поднимите ему веки"
***
xxx: сижу за компом, ни кого не трогаю
xxx: херак снизу (живу на первом этаже) страшным гроулом "иди сюда, иди ко мне!!!"
xxx: чуть не обделался, подумал все, в преисподню зовут
xxx: оказалось, сосед-дебил в подвале репетировал (
***
Дарька: Как паззлы?
XXX: лежат )
Дарька: Сколько штук?
XXX: 3000
Дарька: Ты решил стену переклеить?
XXX: это не я решил
XXX: мне подарили
Дарька: Кого это ты так достал?
***
xxx: У нас, кажется, холодильник сломался
xxx: Еду не отображает :-(
***
Rated: в начале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как тебя заткнуть
***
XXX: сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...
XXX: нет у меня больше флешки на 16 гб =(
***
IGOR : БЛИН КТО НИБУДЬ СКАЖЕТ КАК СТАВИТЬ ЭТУ ХРЕНЬ???
Белая рысь: либо запустить хреньsetup.exe, либо вставить хрень в соответствующий слот и прикрутить отвёрткой. Если хрень для никсов - есть варианты.
***
(пишет из армии)
Alex: Дорога есть прямая у нас, вся льдом покрыта. Картина: бежит прапорщик, большоой такой, разгоняется и заскользил. С разных сторон подбегают два бойца со щетками и трут лед. Рядом еще два прапора ржут, как лошади. Охуенный керлинг.
***
xxx: иногда мне хочется ему просто уе*ать
yyy: И мне
xxx: и тебе тоже
***
Dashko: Когда то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья.
Dashko: А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, с##а, всякие там амбиции...
***
В новостях: Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались"...
***
(Semper Fi, сокращение от "Семпер Фиделис" - "Всегда верен" - девиз корпуса Морской Пехоты США.)
Квитанция за превышение скорости...
Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в Мирамаре. Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на пригорок, что прямо перед ними. Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч. Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться отказалась, а затем и сам радар выключился. После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев, разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам. Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов. Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
~
Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего
неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления, отчего ваш радар и отключился. Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на местоположение вашего оборудования. К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения неприятельского радара. Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана. Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.
Спасибо за вашу заботу.
Semper Fi
***
В предперестроечные годы возникла мода на проведение политинформаций руководителями предприятий на стороне, в других организациях, так сказать, для обмена опытом. И вот в наше управление комбината приехал
директор городского молокозавода. Надо сказать, что более веселой и познавательной политинфы я более не наблюдал. Для начала он открыл тайну, почему завод по производству сухого молока был построен в нашем степном городке, где до ближайшей фермы было не менее сотни км. Оказывается в период партийного указания выпуска на предприятиях оборонки мирной продукции наш министр - буденновский конник
пообещал ЦК сделать на своих заводах отечественное оборудование для производства сухого молока. Сказано – сделано, ну а где же построить завод, как не при своем средмашевском городишке. А сырьё подвезут…
Рассказав о технологии молочных рек, директор выдает следующее: "Ориентируясь, в соответствии с решениями партии, на конечный результат, наш завод добился того, что ИЗ ТОННЫ СЫРЬЯ ПРОИЗВОДИТ ТОННУ ДВЕСТИ
ПЯТЬДЕСЯТ КИЛОГРАМОВ ГОТОВОЙ ПРОДУКЦИИ!" Не поняв естественной реакции зала, он попытался её погасить, сказав, что продукция – это ведь не только молоко, но и кефир, сметана, творог, чем довел зал до состояния истерики. Но, как оказалось, вариации на тему закона сохранения массы еще не закончились. Далее нам было поведано, что наш завод первым в Союзе организовал выпуск казеината натрия – пищевой добавки в колбасу, производимой из отхода молочного производства - казеина. Ранее из казеина делали пуговицы, но с появлением пластмасс он стал ненужным. Но оказалось, что растворив его в щелочи и высушив, можно получить съедобный порошок, идеальный для замещения мяса в колбасе. Ведь "…КИЛОГРАММ КАЗЕИНАТА НАТРИЯ ЗАМЕНЯЕТ В КОЛБАСЕ (пауза) ДВА С ПОЛОВИНОЙ КИЛОГРАММА МЯСА!!!" (смех в зале) "ПО ВЕСУ…" (зал рыдает). Всем прекрасно ясно, что лишние полтора килограмма – это тоже вода. Почему-то после этого практику перекрестных политинформаций прекратили…
***
Мы встречали Новый год у друзей в частном доме. Нас было три семьи, в каждой по одному ребенку 4 - 5 лет. Решили устроить детям приход Деда Мороза. Со стороны не приглашали - у хозяина дома был прикид Деда
Мороза. И вот он улучил момент, сбегал, переоделся, и в таком виде предстал перед детьми. Детишки были в восторге! Не заметили даже отсутствие Снегурки. В общем, общение прошло на ура. А про подарки Дед Мороз сказал:
- Я их закопал в снегу во дворе. Сейчас я уйду, а вы берите своих родителей и идите искать подарки.
Нет чтобы вручить их сразу! Это методическое новшество вышло нам боком. Вышли мы во двор всем составом (Дед Мороз уже снова успел переодеться в папу) и стали копать снег вокруг крыльца. На улице было, мягко говоря, не жарко, а одеваться слишком тщательно не стали - надеялись управиться быстро. Копнули для вида в одном месте - нет ничего, в другом - тоже. Ну а третья попытка, понятно, оказалась удачной. Целая картонная коробка подарков! Два ребенка остались этим очень довольны, а третий (дочь хозяина) вдруг стала в позу и заявила:
- Надо еще поискать. Вон какой двор большой, а мы только в одном месте подарки выкопали. Наверное, Дед Мороз закопал их где-нибудь ещё.
Попытки убедить ее, что подарков больше не будет, ни к чему не привели. Да еще и двое других детей стали на ее сторону и заставили нас перекопать весь не очень маленький двор. Понятно, что ничего не нашли.
Замерзли, как цуцики, а у детей еще и настроение упало... Вот тебе и "внесли разнообразие" в процедуру.
Мужик звонит приятелю:
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою десятку продать хочу...
После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и
сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...
Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.
Женщина на приеме у психотерапевта.
- Доктор, я не могу понять — люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
Привлекли путану к ответственности.
Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
- Сима, шо ж вы не спросите как я живу?
- Розочка, как вы живёте?
- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!
Пациент — доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в
течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся — вы хотите праздновать или забыться?
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро.
- В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего
- колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
наш кэп вопрос боцману дадим?
- не вопрос.
проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- а тидцать.
тже самое
- а сорок
опять тотже.
америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника
- а семдесят осилишь?
наш кэп вопрос боцману дадим?
боцман
- дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры
можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.
Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических
зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки
сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за
два ряда объезжают, - отвечает третий.
Идёт трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит: - Ё... ...ть! Ё.. ...ть!
Тут женщины завозмущались: - Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться!
А тот не обращает внимания и продолжает: - Ё.. ...ть! Ё.. ...ть!
На следующей остановке заходит мент. Бабы к нему: - Вон тот мужчина нецензурно выражается! Мент подходит к мужику: - Мужчина, в чём дело?!
Мужик что-то прошептал на ухо менту. Мент: - Ё.. ...ть!
Тут другие мужики в трамвае: - Может горе какое у тебя?
Мужик: - В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутёвке и вчера родила 2 негритят!
Весь вагон: - Ё.. ...ть!!
Молодая женщина поднимается по лестнице с маленьким ребёнком на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берёт
трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так
часто дышу? Сам ты трахаешься!!!
Дочь (6 лет) ест борщ. Говорю - возьми чеснок, лук - поешь - зима, все-таки, профилактика, от лука и чеснока погибают микробы....
Тяжелый вздох, взгляд на потолок -
-Лучше бы они от шоколада погибали...
-Ну, как жизнь после свадьбы?-спрашивает парикмахерша молодую клиентку?
-Да ну, никакой жизни и никакой любви...как только начнем - муж в дверях....
Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда....
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины...
В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...
Встречаются два товарища.
- Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
- С чего это ты взял?
- Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля! "
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая с##а.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже с##а оказалась.
- Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь...
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...
- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
- Держи наждачку, Буратино!
Через время:
- Как дела с Мальвиной, Буратино?
- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...
- Алло, алло, это секс по телефону?
- Нет, а с чего вы взяли?
- Да потому что я затрахался сюда звонить!
Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
- Мама, а что это за штука у слона?
- Сынок, это хобот, - отвечает мама.
- Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сынок, - говорит мама.
- Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.
Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
- Папа, а что это за штука у слона?
- Это хобот, - отвечает папа.
- Нет, пап, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сын, - говорит папа.
- Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын.
- Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
- Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
- Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.
Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий запрещённого удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
33 причины любить и уважать женщин
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного
2. Они меньше едят. Это выгодно.
3. Они, скорее всего, не выпьют вечером твое пиво.
4. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
5. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
6. Они могут родить детей. А дети прикольные.
7. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного
8. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
9. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
10. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
11. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
12. Ну что там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.
13. Кстати, они редко курят и мусорят в машине
14. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
15. Им можно написать глупую sms и получить взволнованный ответ.
16. Они помнят дни рождения общих друзей и детей
17. И в открытку могут что-нибудь толковое написать
18. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
19. Они могут подобрать нормальный галстук.
20. А многие еще могут завязать его нормально!
21. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
22. И в фелар филяр филармонии тоже побывал
23. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить
24. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды
25. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
26. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
27. У тебя почти всегда есть все шансы победить женщину в честной драке
28. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль
29. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
30. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему
31. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают
32. Без нас человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
33. Одна из них сейчас читает этот текст и улыбается. А это красиво
