- Во время семейных ссор мы раздеваемся
***
Хотелось бы ВСЁ и СРАЗУ!
Но Сразу не резиновое, в нём Всё - не поместится...
***
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
***
В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы:
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него.
Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос.
Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!
***
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»
***
Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…
***
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
***
Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа: "ДЫХНИ!" Ответить: "Чё воздуха без меня не хватает?"
***
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
***
Улыбайтесь — слабых это раздражает, сильных притягивает.
***
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Молотый.
***
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
***
В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
***
Деньги не пахнут, а как же жена находит мою заначку?
***
Девушки боятся любых крупных чисел, будь то вес, возраст или IQ.
***
Вчера я был умным, хотел изменить мир. Сегодня я мудрый, и поэтому меняю себя
***
Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!
***
Сдать экзамен в ГАИ - это фигня.........Вот сдать экзамен по вождению МУЖУ, чтобы он разрешил брать машину - это проблема !
***
Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
В публичном доме ты выбираешь, а потом тр"хаешь, кого выбрал.
На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр"хают тебя.
***
Умер Гуливер, и лилипуты сказали: — Ебаааать-копать...
***
Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?
***
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
***
Моя знакомая эффектно рассталась с парнем - сбила его на машине.
***
Любовь - это, когда он работает в ночь, а ты ему по телефону комментировала весь матч "Байер" - "Зенит" по телефону.
***
Какие только сказки для детей не пишут. Но вот "Чаепитие с червячком Игнатием" меня ввело в ступор.
***
Муж захотел разнообразия в постели и предложил поменяться местами.Теперь он спит у стенки, а она с краю.
***
Жена сказала мужу, что хочет быть его лучшим другом. После этого он лег на диван и стал рассказывать, как ему надоела семейная жизнь.
***
- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
***
- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше.
- Да я просто водички попить встала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?
