***
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная...
***
Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
***
Жена - это счастье, которое с годами становится полным
***
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла? -
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой
***
Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал
***
И жили они душа в душу: то он ей в душу, то она ему в душу
***
- Доктор! У меня сильнейшая женофобия! - Вы что, так боитесь женщин?! - Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!
***
Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте свой номер идиотам
***
Сегодня доча отожгла - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем
***
СЛЫШАЛА , ЧТО У СТИЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ ТУФЛИ И МАШИНА ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОДНОГО ЦВЕТА ! ! ! КУПИЛА СЕБЕ ЖЁЛТЫЕ САПОГИ , ЧТОБЫ К МАРШРУТКЕ ПОДХОДИЛИ ! ! !
***
Вот говорят, наглость — это второе счастье. А первое-то какое?
***
Приезжаю домой — все приготовлено: и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала … Думаю: это счастье. Оказалось — задний бампер.
***
Прими участие в очередном всероссийском аттракционе безумия! Купи сегодня вечером килограмм гречи!
***
«Happy End» — новая венерическая клиника для мужчин.
***
Женские мысли хуже метели … Порой так заносит!
***
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехлапый...
***
Я горжусь своим сыном! Его досрочно освободили из тюрьмы.
***
А сыплется из меня вовсе не песок. Это не сгоревший в молодости порох.
***
Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих пор на балконе и валяется.
***
Русские дороги - это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.
***
Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
***
Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.
***
Ира не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.
***
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.
***
Я сплю всего четыре часа в сутки, аппетит больше не даёт.
***
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых русских!
- Владимир Владимирович, мы и есть тупые русские. . .
***
- Доктор, после развода с Люсей, я каждое утро очень плохо себя чувствую, подскажите, что мне делать?
- А что Вас конкретно беспокоит?
- Головная боль, рвотный рефлекс...
- Выход только один - прекращайте праздновать...!!
***
— Видите, он чихнул, значит правду говорю.
— Господин адвокат, у вас всё?
***
Новый год. Звонок начальника:
- Здравствуй, Максим!
- Здравствуйте, Василий Михайлович.
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
***
У русских есть пословица!_"Хорошо там,где нас нет"И с этим не поспориш!
***
Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна.
Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере - Татьяна... По другим именам человек просто не парился!
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как-то не срослось? . .
***
Скоро к идиотским вопросам «Как дела? », «Что делаешь? », «Как настроение? » добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать? »
