Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?
***
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
***
Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.
***
В зазор между двумя эпохами может легко провалиться несколько поколений.
***
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
***
В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.
***
— Ты смотрел фильм «Война миров»?
— Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.
***
Как говорит народная мудрость: На каждого президента найдётся своя Моника.
***
На рекламе большими буквами «ХИТ ПРОДАЖ», а посмотришь на товар, сразу ясно — «ХР*Н ПРОДАШЬ!»
***
Знаешь что, дорогая… Ты уже выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо — билет на балет...
***
Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы выноси мусор.
***
Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придёт в голову мысль гулять всю ночь напролёт накануне очередного рабочего дня.
***
В чём секрет продуктовых наборов для похудания от доктора Малышевой? Ты покупаешь на всю зарплату этот набор и питаешься целый месяц, а вся семья в это время худеет!
***
Разговаривают двое «зеленых»:
— Наконец-то природа получила передышку.
— С чего ты взял?
— Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.
***
Из письма садоводов на радиостанцию «Наш сад»:
«Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: „Чтоб ты сдох, гн*да!“.
***
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист — на светлое будущее.
***
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями: значит — вы ведьма!
***
— Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
— Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...
***
В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились...
***
Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!
***
На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут...
***
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!
***
Племяш закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком: „Закончил я вашу школу!!!“
Вот тут наступил действительно неловкий момент...
***
Подруга рассказала. Сын подруги сидит на руках у мамы, они стоят в очереди в аэропорту. Впереди стоит спиной к ним стройная блондинка с красивыми длинными волосами. Он проводит по ним маленькой пухлой ручкой и говорит мечтательно:
— Класииивая!
Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он с испугом добавляет:
— Ой… посутил-посутил...
***
Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Наш малыш вчера САМ ходить начал!!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
— Ну все, вам пи**ец!
***
В следующей жизни…. хочу стать птицей,….. даже список составила, на кого срать буду!
***
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!
***
— У соседа жена выйдет утром и стоит, принцесса расфуфыренная, у подъезда, ждёт, пока он в гараж за машиной сбегает!
— У меня жена в этом плане хорошая! Вместе со мной утром в гараж за машиной идёт!
— Это на что вы, мужики, намекаете, что я хуёвый расфуфуренный принц?!
— Ты о чём?
— Так моя сама и в гараж сбегает и на работу меня увезет!
***
Мужчины непредсказуемы! Перед одними женщинами они готовы всю жизнь снимать шляпу, а перед другими — только трусы!…
А мы, бедные, сиди потом и гадай, кому из нас больше повезло…
***
Вопрос к одесскому радио:
— А шо нужно делать, чтобы на горжетке не лысел мех?
Ответ:
— Ой, Ви знаете, мы не знаем шо такое горжетка… но, на всякий случай, советуем поменьше кататься на велосипеде.
