Домашнє вино влаштувало несподіваний фонтан на кухні

Відгуки на те саме пиво — це нагадало мені один анекдот! (ц)
Мужик виклав відео з приготування п'яного квасу на ютуб. І ось коментарі людей, які спробували його рецепт:

1. Чудове пиво! Випив 1 банку, а надристав цілих три! Ось звідки береться матерія — з такого пива!
2. Зварив пиво за рецептурою, спробував, хвилин через 15 відчув бурління в животі, бігом помчав у туалет, встиг..., тільки сів — пролунав хлопок, думав дупу розірвало, голова закрутилася, мабуть знепритомнів хвилини на 2-3. Прийшов до тями на параші, сиджу, відчуваю тепло і тісноту, усвідомив, що забув зняти штани. Підсумок: речі в пранні, а я з білого коня не можу злізти години 2, таке відчуття, що висрав важливі органи. А так пиво смачне, дякую автору.
3. Приготував пиво за Вашим рецептом. У вихідний залишився вдома один. Ліг на диван, поклав на коліна ноутбук, сиджу — відпочиваю, потягуючи пивце. Тут захотілося пукнути. Ну, думаю, вдома один. Соромитися нікого. Коротше, пукнув від душі й обосрався. З дитячого садка такого не було. Дякую Вам велике за теплі спогади про дитинство. Пиво Вогонь! Рекомендую.
4. Пишу цей коммент через три дні, як мене вигнали з орендованої квартири. Я приготував за вашим рецептом пиво, і воно дійсно виправдало всі очікування за смаком. Усе було добре і хміль уже встиг дати в голову, але сталося страшне: я чхнув! Чхнув і одночасно зробив залп із дупи, причому не холостий. Вилетіла калова пробка, яка мучила мене запором уже другий тиждень. Я був би навіть радий такому розвитку подій, але за пробкою з моєї дупи поліз дермодемон. Живіт скрутило судомою, мене реально вижимало як у пральній машинці, та ще й зі спецефектами у вигляді тріскучого пердежу і брызкаючого фонтаном проносу. Загадив калом кухню, коридор, стіни. Я повз до туалету, а треба було повзти у ванну, йти я не міг, я народжував фекалоїда. Мабуть, кров відійшла від мого мозку, перемістившись у центр калових мас, і внаслідок цього я знепритомнів. Прокинувся я від жіночого крику та звуків блювання — це прийшла власниця квартири, з якою у мене був намічений романтік. Чи варто казати, що її не вразив мій перформанс у її новій квартирі.
5. Мужики, дотримуйтесь пропорцій! Протримав 3 дні, потім зняв пробу десь літр. Через годину приїхала керуюча компанія і на дупу лічильник метановий поставили, сказали до квартплати припишуть за удушення сусідів.
6. Від усього нашого колективу вахтовиків хочу передати особливу подяку автору рецепта. Після вашого зілля, точніше після його наслідків, дикі звірі намагаються обходити наш кущ стороною. Ведмеді й вовки пішли на дальній кордон, лосі скинули роги раніше на два місяці, а білки стали приносити нам шишки — мабуть, намагаються відкупитися, щоб ця дика сморід припинилася. А пивас хорош, так. Чекаємо на другу пралку наступним гелікоптером, а то наша вже не справляється...
7. Хотів приготувати таке пиво. Читаю коменти. Пиво не потрібне вже. Позитиву на місяць вистачить. Сльози з очей пішли. Дякую автору.