Как-то разработчики клавиатур не в то русло свою энергию направили. Понапридумывали всяких клавиш увеличения-уменьшения громкости и успокоились на
том.
Вот если есть клавиша "окна", почему нет клавиш "Форточки", "Дверь", "Вентиляция"? "Газопровод", "Санузел", "Плинтус", "Шкаф"…
Это ж как удобно! Кнопку нажал: "санузел" + "кухня" + "вентиляция" - проветрить.
Идёшь по улице с ноутом... Увидел пиздатую кухню в магазине, расплатился.
Тебе такие продавцы:
- Наши грузчики бла-бла-бла…
А ты так:
- Нахуй надо!
Открыл ноут, направил... вай-фай включил. "Кухня" + "home" и всё. Оно уже дома.
Кружка ctl+x, кружка ctrl+v. А зачем её каждый раз носить от компа на кухню, с кухни к компу?
А еще обязательно кнопка "Постирать носки" Под пробелом, красного цвета. Расчёт на то, что ты часто будешь её цеплять, общаясь в аське. А хуле?
Носки, чем чаще стирать, тем лучше.
А еще надо добавить на клавиатуру мультемидийных клавиш.
Кнопка "Написать этой дуре, что она ёбнутая" – думаю будет пользоваться популярностью.
Кнопка "А этой что-то романтичное" – не так часто, но тоже пригодится.
Кнопка "БАЯН" – должна быть обязательной кнопкой на всех клавиатурах. Чтобы, если видишь «баян» на любимом сайте, нажал ее, все само
проанализировалось, нашло первоисточник и твой камент поставило со ссылкой на этот первоисточник.
"Кнопка поиска кнопок на клавиатуре "
Прикиньте как удобно было бы!
Причём, если промажешь по какой-либо из кнопок, то либо носки постирал снова... либо кружку скопировал в санузел.
Главное, самого себя в унитаз не переместить. А то система без ядра останется.
Еще, конечно, неплохо было бы, компьютерных функций в организм добавить. Да и вообще, скрестить человека с компьютером. Но те так как буржуины
хотят, чип под кожу внедрить. Более функционально надо!
Вот как здорово: проснулся утром, в субботу, дефрагментацию почек в фоновом режиме запустил и наслаждаешься жизнью!
Чувствуешь что плохо тебе (ну, там, тошнит-мутит) – и ты понимаешь, что это беляш. И из за беляша приходится все-все удалять из желудка методом
блевания. А ведь можно было б все, что в желудке есть «упорядочить по дате создания». А потом, ненужное, сразу мимо корзины удалил.
СРАЗУ
МИМО
КОРЗИНЫ
(т.е. даже срать не надо)
Главное разделы правильно поставить - а то яйца разного размера будут (хотя, они и так разного, природа так отформатировала).
Вот как у нормального пользователя все на компе хранится?
Диск С: строго для программ установленных, а диск D: - все остальное. Не, ну бывают, конечно, гурманы, которые отдельно для музыки раздел создают,
отдельно для видео, но мы не про гурманов, а про обычных пользователей, которые понимают, что им десять разделов в алфавитном порядке на винте ни
к чему.
Так и с системой размножения надо:
Яйцо С: системное. Яйцо D: все остальное.
В яйце С: все спермотозоиды такие ученые, правильные. Тоже по дате создания упорядоченные. И дети такими же будут.
а из D: должны получаться раздолбаи - музыканты, актеры и тому подобное.
а если D: забит порнухой – гиперактивные, сексуально-озабоченные маньяки.
Но это все если и будет, то в будущем. А сейчас, кружки на кухню носить руками, мебель на пятый этаж носить грузчиками, почки дефрагментировать
нету возможности совсем ни какой, а характер будущих детей от того в каком яйце сперматозоиды находятся не зависит.
Или зависит?
Предыдущая страница
Следующая страница
