- Какой-то ты неубедительный, - директор внимательно меня рассматривал, - маленький какой-то. Худой. Усики трогательные, как у таракана-опущенца. М-да… Признаться, я был несколько ошарашен такой оценкой руководства. В этой компании я работал уже неделю, но лицезреть Солнцеподобного мне довелось только сейчас – тот вчера вернулся из отпуска. Начальник отдела предупредил, что шеф несколько экстравагантен (после чего несколько замялся и увёл взгляд в сторону), но не настолько же! - Да ты садись, садись, - кивнул мне на стул босс и, протянув руку через стол, представился, - Алексей Иванович. На фирме у нас некий...э-э-э…casual, посему, отчество мне можно не напоминать. - Сергей, - я сел. Директор ещё раз критически меня осмотрел. - М-да… Вот прошлый креативный менеджер был куда представительней. Гусар! Бывало так пёрнет, что сигнализации на парковке срабатывают. Богатырь! – он потряс сжатым кулаком, изображая, какой тот был богатырь. Откинулся на стуле и сокрушённо продолжил, - обмельчал отдел исполнения заказов. Обмельчал. А ведь знаешь, как я ваш отдел называю? Исполком! Знаешь, что это такое? -Нет. - Хм… А, ну да…ты же с 83-го. Невеста есть? - Нет. - Это хорошо. Чаю хочешь? - Хочу, - с неожиданной наглостью ответил я. От чего-то злил меня этот персонаж. - А, ну ступай тогда, пей. Я «подвис». - Что, есть вопросы? – шеф с неодобрением посмотрел на меня. - Есть. Алексей Ива… Алексей, а Вы со многими опущенными тараканами знакомы? - Сработаемся, - ухмыльнулся тот. «Валить надо из этого дурдома, - подумал я, выйдя из кабинета, - всё равно с такими людьми только до первого корпоратива в ладах». В приёмной на меня с каким-то отчаянием посмотрела Антонина, наш офис-менеджер и секретарь шефа по совместительству. Недели в офисе мне хватило, чтобы узнать об их с директором неформальных разнузданностях. Трепались многие. Не верилось: худенькая фигурка, полудетское личико, тонкие губы, большие тёмные глаза и взгляд воспитанницы детдома. Представить её рядом с типом, напоминающим вышедшего в тираж вольника-средневеса было трудно. - Антонина, сделай мне чаю. Без сахара. На кухню она никого не пускала. Попытка налить себе чаю самому была пресечена на идеологическом уровне. *** - Что это? – директор был явно не в духе. - В смысле – что? – я решительно не понимал. - Да вот это, - он ткнул пальцем в лист макета баннера наружной рекламы. Это меня удивило. Вроде и заказчик макетом остался доволен, и цветопередача не подкачала. - Реклама наружная. Для щитов три на шесть, и на борта грузовиков доставки. - Это я догадался. Но что это за бред? Всё-таки я не мог понять, что тут не так: на диване лежит обнаженная девушка, неплохим задом обращаясь к зрителю. - Почему бред? Нормальный посыл. Реклама диванов. Ну, как про шимпанзе на джипе после потребления правильной газировки. - Угу. Ты мне ещё про вау-импульсы расскажи, криэйтор херов, - босс отхлебнул воды прямо из бутылочки,- В этом случае ты тут не колу рекламируешь, а шимпанзе. Какое ощущение должна вызвать такая реклама? М? - Ну-у-у, - я задумался на секунду, - типа, купил диван, девка в нагрузку. Шеф сердито засопел. - Когда ты последний раз выбирал диван? А? Да ещё за девяносто тысяч? - Никогда… - Вот! – он поднял короткий толстый палец, - диваны такого класса выбирают, во-первых, женщины, а во-вторых, от тридцати пяти и выше. Ибо у голодранцев-студентов, дай Бог, на раскладушку найдётся. И что должна подумать такая мадам? А вот что: «куплю диван, а муж на него блядь приведёт», потому, как вряд ли признает эту задницу своей. В конечном счёте, не купит. - Но… - Что «но»? - Но заказчик одобрил. Алексей задумчиво постучал пальцем по макету. - Если заказчик мудак, это не значит, что мудаком должен быть мой сотрудник. Впрочем, хер на этих заказчиков. Деньги в кассе. Новый заказ. Наш вариант должен быть самым эффективным. Не эффектным, а эффективным, понятно? - Понятно. - Понятно ему. Как вспомню баннер для сайта со слоганом «если ты не пидорас, покупай компы у нас!», так мурашки по телу, - директор допил остатки воды, - Короче, люди серьёзные. Фармкомпания. Деньги немалые – телевизионный ролик с нарезкой 5, 10, 15 секунд и картинка в прогнозе погоды. Поэтому решил дать тебе некую… э-э-э… вводную. - Товар для мужчин, у них мозги попроще, но дело всё равно тонкое. Знаешь, что такое средний возраст, кризис среднего возраста? – продолжал шеф. - В общих чертах, - пожал я плечами. - Серёжа, в общих чертах знать недостаточно! Так. Вкратце. Вот ты когда был прыщавым юнцом, тебе бабы не давали и ты дрочил. Дрочил ведь? - А кто не дрочил? – ещё раз пожал я плечами. - Вот! А почему? Потому что тебе хотелось этих самых недающих сверстниц. Потом ты начал взрослеть, и бабы стали тебе потихоньку давать, -на этом месте «вводной» он посмотрел на меня с сомнением, - Но ты всё равно дрочил на оставшуюся, ещё не давшую тебе часть женского населения. Потому что хотел. Ты и сейчас хочешь. Так вот, есть точка на возрастной прямой, когда бабы тебе полностью доверяют, со здоровьем у тебя ещё порядок, но ты уже не хочешь. Не хочешь, понимаешь? То есть секс для тебя что-то вроде трудовой повинности в нашем догматическом социуме. Это и есть кризис среднего возраста. Он снял трубку телефона, нажал одну кнопку и с наигранной нежностью попросил: - Антонина, сделай мне чаю. - Так вот, - продолжил он проведение политики партии, - таблетки IN PUZO. Средство для борьбы с эректильной дисфункцией. Но мы-то знаем, что х## у этих тушканчиков, то есть целевой аудитории, стоит. Им просто не хочется, гадам. Поэтому реклама должна быть направлена на усиление вкуса жизни. То есть, при просмотре ролика, подопытный должен: а – захотеть купить таблетки, бэ – захотеть трахаться неистово, как воробышек. Смотри не перепутай последовательность! Алексей встал и подошёл к окну. Минуты две молчал, потом продолжил: - Думаю, должен быть некий комичный персонаж. С тупой весёлой рожей, с благородной сединой. В одних трусах лихо убегающий от любовницы. Какой-нибудь знойной испанки. Нет. Итальянки. Да, лучше итальянки. *** Настроение было просто чудесное. Утро было солнечное и какое-то распиздяйское. Работать совсем не хотелось. Хотелось рассказывать коллегам анекдоты и делать комплименты девушкам. Но свежих анекдотов я не знал, а комплименты дамам делать не умел. Поэтому просто сидел и улыбался, разглядывая в окно прохожих. Сегодня утром увидел по телевизору наш ролик. Аж приятная дрожь пробила. Ещё раз поразился «ровной правильности» Иваныча: комиссионные выплатил в полном объёме, не зажав ни копейки под предлогом своего авторства идеи. Бывают же нормальные работодатели! Если хотя бы раз в квартал снимать такой профит с заказа, то вобщем-то и окладная часть зарплаты не особенно нужна. Всё-таки надо было трудиться. Я собрался, поёрзал на стуле и написал: «Техническое задание. Телевизионный ролик с нарезкой 10 и 15 секунд. Средство для регенерации печени S-Puma». Откинувшись на стуле, я опять посмотрел в окно. По тротуару шла женщина лет сорока – сорока пяти. Вокруг неё крутилось пару ребятёнков лет пяти, а она глупо улыбалась, как свежеоттраханая. «Интересно, - подумал я, - бабушка или мама?». Детишки были ухоженные, в чистеньких комбинезончиках. На их сытых мордочках лежала печать родительской заботы. «Но кто позаботиться обо мне и моей печени?» - быстро напечатал я. Подумал и стёр. Представил реакцию шефа: «Но кто позаботиться обо мне и моей печени? Водка, тяжёлая пища и гепатит С! Пользуйтесь многоразовыми шприцами фирмы «Клизма &Co» Бугогого». М-да, не прёт чего-то. Затрещал телефон, высветив внутренний номер вызывающего. Лёгок на помине. - Да, Алексей, доброе утро! - А, Серёж, не сильно занят? Зайди ко мне. Интересно, зачем он спросил, занят ли я? В приёмной сидела притихшая Антонина, уставившаяся в стол. На меня она даже не взглянула. - А! Вот и ты! - шеф был бодр, как шар для боулинга, - заходи, присаживайся. Он потёр ладони, похлопал ими и спросил, хитро прищурившись: - Может, по пятьдесят? Опа! Новации в работе с подчинёнными! - Я вообще-то на работе. - Веский аргумент, - с серьёзным лицом кивнул он и полез в бар. - Сейчас же утро! - Не смею спорить,- сказал босс и поставил на стол бутылку «Васпуракан» и две рюмки. - Но я за рулём! – в отчаянии я выдвинул последний аргумент. Алексей удивлённо на меня уставился. В его глазах читался укор – как не стыдно использовать такие дешёвые отмазки? Он снял трубку, нажал кнопку телефона и попросил: - Антонина, солнышко, принеси нам лимону. Пока девушка хлопотала, сидели молча. Потом она, не поднимая взгляда, принесла закуску и ушла. Я посмотрел ей вслед. - Нравится? От неожиданности я вздрогнул. - Кто? - Как кто, не тупи, Тонька моя. - Ну-у-у… хорошая девушка. - А то! – гордо произнёс шеф, - она и готовит отлично. И вообще, просто прелесть. В быту тихая, как мышка. «Угу, - смекнул я, - в быту серая мышка, а в постели – огненная кошка?». Но вслух сказал: - Мечта мужика просто! - И я о том же, - разливая коньяк, задумчиво произнёс начальник, - вот я и говорю – чего ещё надо? А то ходят, морду воротят. Я на твоего предшественника рассчитывал, Мишку, он тоже холостяк без перспектив. Но он не оправдал надежд: всё больше к штанге тянулся и искал Целку Всей Своей Жизни. Дурак, по-моему. Как считаешь? Разговор явно шёл куда-то не туда. - Видимо, дурак. - Вот я и говорю – бери! Только усы сбрей. - Что «бери»? - Ни что, а кого. Тоську мою, - он с наслаждением выпил рюмку, посмаковал напиток и продолжил, - за что уважаю этот коньяк, так это за то, что его закусывать не надо. Я тоже выпил. Кажется, я начинал догадываться. - Алексей, у Вас что, «кризис среднего возраста»? - Какой ещё, на хер, кризис? Ты о чём? - Сами мне рассказывали, когда про пилюли проект делали. Типа, ещё можешь, но не хочешь. Босс в задумчивости налил ещё по рюмке. - Что-то теперь я тебя не понимаю. Что могу, но не хочу? «Как бы это мне помягче сказать?» - Секса с Антониной. Директор замер с рюмкой в руке, осмысливая услышанное. Потом всё-таки выпил, осторожно поставил рюмку на стол и произнёс: - Понятно. Я нашим офисным болтунам поручу сортир языками вылизать, раз они нормально ими – языками - пользоваться не умеют. Племянница это моя. Из Комсомольска. Сестра замуж за военного вышла, ну и сослали их. А Тоську я в Москву вытянул, нечего ей там пропадать. Да вот второй год пристроить не могу. А девка – что надо! И красавица, и умница. Я когда блядей домой привожу, так она прячется в своей комнате и даже посса… и даже воды попить на кухню не выйдет. Ну, так что, берёшь? - А как брать-то? – осторожно поинтересовался я. Чуть не ляпнул «в жёны, или просто трахать три раза в неделю?» Но шеф меня не понял: - Да это уж вам, молодым, лучше знать, как девушку брать. Своди её для начала куда-нибудь. Свидание там романтическое устрой, или чего там обычно бывает. Короче, если не хватает информации, посмотри какие-нибудь фильмы романтические, желательно иностранные. А то в наших любая романтика упирается в мусорные баки и слово «х##» на заборе. Ну, так что? - Я подумаю. - Вот это правильно! – весело сказал босс, наливая себе третью, - думать всегда надо. Я вот тоже размышляю, отчего ваш отдел возглавляет дизайнер, а не креативщик. Ведь это неправильно, а? Думай, Серёжа, думай. Два дня тебе на это. Выйдя в приёмную, я посмотрел на девушку. Она сидела и, кажется, не дышала. -Антонина! Оказывается, мы сегодня вечером идём… куда-нибудь…
Предыдущая страница
Следующая страница
