— Аллееу. Даша ты чо делаешь? — Да вот ничего, ребенка спать положила, поставила белье стирать. — ну, я зайду, пивка попьем, а то я на работу не пошла, а мой на работе. — заходи, мне с лаймом купи — идууу. ***** — привет сестренка! — привет. Ты чо так долго, очередь? — да в этом нашем магазине всегда так. Я говорю этой узбечке — где пиво с лаймом? Она на меня смотрит и лепечет хуйню, еле нашла! — да уж, у них все товары просрочены и одни чурки кругом, грязь и одна касса работает, когда самый народ прет! — ага, жаль до ашана далеко переть, там хотябы по русски иногда прнимают, да и выбор больше. — и дешевле — ага, ну ты как здесь, съездила за курткой? — съездила, только зря проехалась, размеров нет, цвета страшные, может вместе съездим завтра, там новый торговый центр открыли, я по телеку видела. — канечно, завтра съездим по любому, у тебя стакан есть? — тоже мне барыня, из бутылки попьешь. — мне теперь из стакана больше нравится. Где твой-то. — поехал на собеседование, скоро всю Москву объездит, а толку ноль. Уже три года, как обещает шубу купить. — а я сама купила. — канечно, хрен от них дождешься. — домдва вчера смотрела? — ага. Мой все орет, мол тупые они все, собрали быдло с окраин, а ему — вот, смотри парень девушке шубу купил, хоть тупой, а на шубу хватает, другой кольцо дарит с брильянтом, а он сразу бесится — это все подстроено для таких тупых как ты и убегает в комнату в свое жэжэ сраное и сидит там ржет. — и чего хорошего в этом интернете, я уже и пароль от одноклассников забыла, ерунда. — точно, лучше б он так работу искал, как в этом интернете днями и ночами сидеть. — мой все на работе пропадает, ему там не до интернета — ага, а потом бабы левые звонят, мозг трахают — да ладно, один раз было, он уже все осознал через чугун. — как?? — сковородой по башке и новый джип в подарок. — хорошо тебе, на машине, как человек, сел и поехал — а ты заметила, как я похудела? — ага, на сколько? — на три кэгэ! — чо, таблетки жрешь? — нет, на пароварке сижу. — а мой хрн когда похудеет, жрет и жрет, а потом в интернет уткнется и давай свое гыгыгы, скотина жирная. — а мы к старости тоже пожиреем — тык и так старая, тридцатник уже, скоро будешь, как те две с нтв ведущие, рассуждать о высоком, поправляя огромные кольца на жирных пальцах, я вчера включила, чуть не заснула, там какой-то хрен старый на вопросы отвечал, думала прям на табуретке засну, а эта тетка с зачесом, все ему говорит — я писала в девяностых статью на эту тему, а та, что помоложе смотрела ей в рот, кариес искала наверно. — ахаха, а помнишь раньше, ты еще маленькая была, встречались такие старушки с яркой помадой, руки в огромных кольцах, огромные бусы и серьги на обвислых ушах до самых плеч? — не до плеч, а до груди, хахаха, я еще думала они тоже передачу смотрели про индейцев, у них уши спецом вытянуты — а я недавно в новостях видела этого… Ну как его… Скульптор который... — Церетели, я других не знаю — Точно!!! Сидит, такой важный, интервью дает о чем-то, а на руке у него кольцо или печатка, как твой кулачок! Пипец огромный. — может он тоже старушка? — ахаха — хахаха — старушка трансвестит — хахаха — ахаха — а видела какие я шторки купила? — нет — щас покажу — ой, мобильник звонит, кудаж я его положила? — Алле? Ну чо, нашел работу? — Привет, ты чо там делаешь? — я спрашиваю, работу нашел? — блин, нет наверно, резюме заполнил, сказали позвонят — а мы с Олей пиво пьем — передай своей сестре, что она тупая пи##а — Оль, тебе Вадик привет передает! — Скажи ему тоже привет. — и тебе привет, домой скоро будешь? — ага, давай пока, щас батарея сядет — ну пока, чмоке чмоке — чо он звонил? — о, прикольный клип, да так просто. Шторки будешь смотреть? — о, супер, дорого? — да нет, на складе взяла у соседки с седьмого, у Кати, помнишь ее? — нет. — ну такая беленькая с носярой, помнишь ведь! — а, носатая, помню, там у нее еще что-нибудь хорошее есть? — неа, хрень одна. — понятно. — в клуб давно ходила? Может сходим на дискотеку, подрыгаемся, молодость вспомним. — ага, щас, это с нашими то лосями на дискотэку ходить, да они там ужрутся и таскай их, как в прошлый раз, лучше в суши пойдем, тихо мирно, пиво, роллы, дети, много не выпьют, да и полезно вроде. — а как тебе новый мэр? — а старый куда делся??? — так Лужка же сняли!!! — да мне пофиг, я вот Горбачева помню, Ельцина помню, потом Путин, Лужков тоже, кто там теперь будет — Путин? — ну ты жжошь!!! Собянин будет. — я не знаю кто это, ты мне лучше скажи, когда твой тебя на Кубу повезет, обещал же? — он сигары купить бросил, поездка отменяется, он теперь трубку курит. — как бабушка Сукачева? — а кто это? Одноклассник? — ахаха, певец — а ты чо, его знаешь? — ну все, дальнему столику не наливать! Песня такая была. — я вашу попсу не знаю — ахаха, да это русский рок! — не знаю отстань, дай сухариков еще. Хочешь, секрет расскажу? — давай. — только никому, даже своему ни ни, еще никто не знает, договорились? — а когда я рассказывала? — кароче, у Аньки будет второй! — да ты чо, мальчик, девочка? — не знаю пока. Чо там за звук? — о, слышишь, кажись проснулся спиногрыз, все, вали отсюда, буду его кормить и гулять собирать. — ну ты завтра позвони мне с утра, поедем в магаз. — с утра, это в три дня? — да не знаю, звони кароче, чааоо — Пока, маме привет — ага. ***** — ну чо, ушла? — ты чо здесь закашлял, я ж тебя просила, лежи тихо! — я ссать хочу и курить! — ребенок спит? — ага. Что тебе эта пи##а рассказала? — не ругайся матом! Ну сколько раз можно говорить! Ты чо звонил то? — просто так, скучно мне, фильм посмотрел, кроссворд разгадал, чего еще делать то? — кароче, мне Ольга рассказала секрет. Обещаешь не болтать своим алкашам? — блин, да рассказывай давай. — обещаешь? А то не расскажу. — да обещаю, блин, когда я тебе врал то, давай колись? — у Аньки будет второй ребенок! — вот уж пофиг, в чем секрет то? — ладно, только не говори ни кому пока. — да ладно, ладно, щитай забыл уже, тоже мне секрет полишинеля. -чего? — да ничо, пойду курить. ***** — Антоха, как дела? — норма. — пиво пойдем пить? — ато. — все, выхожу, кстати, ты не поверишь, Анька с восьмого подъезда, эта блядота, второго ждет, и за что Бог любит блядей? — быгыгы, вот жеш сучка, интересно от кого? — да она сама наверно не знает. — ладно, выйду попиздим поподробнее, пока!
— Аллееу. Даша ты чо делаешь? — Да вот ничего, ребенка спать положила, поставила белье стирать. — ну, я зайду, пивка попьем, а то я на работу не пошла, а мой на работе. — заходи, мне с лаймом купи — идууу. ***** — привет сестренка! — привет. Ты чо так долго, очередь? — да в этом нашем магазине всегда так. Я говорю этой узбечке — где пиво с лаймом? Она на меня смотрит и лепечет хуйню, еле нашла! — да уж, у них все товары просрочены и одни чурки кругом, грязь и одна касса работает, когда самый народ прет! — ага, жаль до ашана далеко переть, там хотябы по русски иногда прнимают, да и выбор больше. — и дешевле — ага, ну ты как здесь, съездила за курткой? — съездила, только зря проехалась, размеров нет, цвета страшные, может вместе съездим завтра, там новый торговый центр открыли, я по телеку видела. — канечно, завтра съездим по любому, у тебя стакан есть? — тоже мне барыня, из бутылки попьешь. — мне теперь из стакана больше нравится. Где твой-то. — поехал на собеседование, скоро всю Москву объездит, а толку ноль. Уже три года, как обещает шубу купить. — а я сама купила. — канечно, хрен от них дождешься. — домдва вчера смотрела? — ага. Мой все орет, мол тупые они все, собрали быдло с окраин, а ему — вот, смотри парень девушке шубу купил, хоть тупой, а на шубу хватает, другой кольцо дарит с брильянтом, а он сразу бесится — это все подстроено для таких тупых как ты и убегает в комнату в свое жэжэ сраное и сидит там ржет. — и чего хорошего в этом интернете, я уже и пароль от одноклассников забыла, ерунда. — точно, лучше б он так работу искал, как в этом интернете днями и ночами сидеть. — мой все на работе пропадает, ему там не до интернета — ага, а потом бабы левые звонят, мозг трахают — да ладно, один раз было, он уже все осознал через чугун. — как?? — сковородой по башке и новый джип в подарок. — хорошо тебе, на машине, как человек, сел и поехал — а ты заметила, как я похудела? — ага, на сколько? — на три кэгэ! — чо, таблетки жрешь? — нет, на пароварке сижу. — а мой хрн когда похудеет, жрет и жрет, а потом в интернет уткнется и давай свое гыгыгы, скотина жирная. — а мы к старости тоже пожиреем — тык и так старая, тридцатник уже, скоро будешь, как те две с нтв ведущие, рассуждать о высоком, поправляя огромные кольца на жирных пальцах, я вчера включила, чуть не заснула, там какой-то хрен старый на вопросы отвечал, думала прям на табуретке засну, а эта тетка с зачесом, все ему говорит — я писала в девяностых статью на эту тему, а та, что помоложе смотрела ей в рот, кариес искала наверно. — ахаха, а помнишь раньше, ты еще маленькая была, встречались такие старушки с яркой помадой, руки в огромных кольцах, огромные бусы и серьги на обвислых ушах до самых плеч? — не до плеч, а до груди, хахаха, я еще думала они тоже передачу смотрели про индейцев, у них уши спецом вытянуты — а я недавно в новостях видела этого… Ну как его… Скульптор который... — Церетели, я других не знаю — Точно!!! Сидит, такой важный, интервью дает о чем-то, а на руке у него кольцо или печатка, как твой кулачок! Пипец огромный. — может он тоже старушка? — ахаха — хахаха — старушка трансвестит — хахаха — ахаха — а видела какие я шторки купила? — нет — щас покажу — ой, мобильник звонит, кудаж я его положила? — Алле? Ну чо, нашел работу? — Привет, ты чо там делаешь? — я спрашиваю, работу нашел? — блин, нет наверно, резюме заполнил, сказали позвонят — а мы с Олей пиво пьем — передай своей сестре, что она тупая пи##а — Оль, тебе Вадик привет передает! — Скажи ему тоже привет. — и тебе привет, домой скоро будешь? — ага, давай пока, щас батарея сядет — ну пока, чмоке чмоке — чо он звонил? — о, прикольный клип, да так просто. Шторки будешь смотреть? — о, супер, дорого? — да нет, на складе взяла у соседки с седьмого, у Кати, помнишь ее? — нет. — ну такая беленькая с носярой, помнишь ведь! — а, носатая, помню, там у нее еще что-нибудь хорошее есть? — неа, хрень одна. — понятно. — в клуб давно ходила? Может сходим на дискотеку, подрыгаемся, молодость вспомним. — ага, щас, это с нашими то лосями на дискотэку ходить, да они там ужрутся и таскай их, как в прошлый раз, лучше в суши пойдем, тихо мирно, пиво, роллы, дети, много не выпьют, да и полезно вроде. — а как тебе новый мэр? — а старый куда делся??? — так Лужка же сняли!!! — да мне пофиг, я вот Горбачева помню, Ельцина помню, потом Путин, Лужков тоже, кто там теперь будет — Путин? — ну ты жжошь!!! Собянин будет. — я не знаю кто это, ты мне лучше скажи, когда твой тебя на Кубу повезет, обещал же? — он сигары купить бросил, поездка отменяется, он теперь трубку курит. — как бабушка Сукачева? — а кто это? Одноклассник? — ахаха, певец — а ты чо, его знаешь? — ну все, дальнему столику не наливать! Песня такая была. — я вашу попсу не знаю — ахаха, да это русский рок! — не знаю отстань, дай сухариков еще. Хочешь, секрет расскажу? — давай. — только никому, даже своему ни ни, еще никто не знает, договорились? — а когда я рассказывала? — кароче, у Аньки будет второй! — да ты чо, мальчик, девочка? — не знаю пока. Чо там за звук? — о, слышишь, кажись проснулся спиногрыз, все, вали отсюда, буду его кормить и гулять собирать. — ну ты завтра позвони мне с утра, поедем в магаз. — с утра, это в три дня? — да не знаю, звони кароче, чааоо — Пока, маме привет — ага. ***** — ну чо, ушла? — ты чо здесь закашлял, я ж тебя просила, лежи тихо! — я ссать хочу и курить! — ребенок спит? — ага. Что тебе эта пи##а рассказала? — не ругайся матом! Ну сколько раз можно говорить! Ты чо звонил то? — просто так, скучно мне, фильм посмотрел, кроссворд разгадал, чего еще делать то? — кароче, мне Ольга рассказала секрет. Обещаешь не болтать своим алкашам? — блин, да рассказывай давай. — обещаешь? А то не расскажу. — да обещаю, блин, когда я тебе врал то, давай колись? — у Аньки будет второй ребенок! — вот уж пофиг, в чем секрет то? — ладно, только не говори ни кому пока. — да ладно, ладно, щитай забыл уже, тоже мне секрет полишинеля. -чего? — да ничо, пойду курить. ***** — Антоха, как дела? — норма. — пиво пойдем пить? — ато. — все, выхожу, кстати, ты не поверишь, Анька с восьмого подъезда, эта блядота, второго ждет, и за что Бог любит блядей? — быгыгы, вот жеш сучка, интересно от кого? — да она сама наверно не знает. — ладно, выйду попиздим поподробнее, пока!
Добавьте свой комментарий
Вам будет интересно:
«Третий день, как я изображаю парня, и уже разочарована в
Известный плоскоземельщик признал ошибочность своих взглядов
Девушка проходит полосу препятствий
Женщина метко стреляет из рогатки
Теперь ваша спина не будет страдать
Забавные реакция котов на фокусы
Душевный розыгрыш
История очень необычной дружбы
Смельчак не позволил преступнику скрыться с награбленным
