ОН: Девушка, а вы - блять?
ОНА (обиженно): Нет! Это у меня выражение лица такое. Режиссер просил побольше экспрессии...
Вы по лицу не судите. Я - помощник архитектора!, а на съёмках подрабатываю...
И вопросы такие задавать неприлично! Нет, ну правда, с чего вдруг такие вопросы?
ОН: Так ведь скучно. Эта фифа с хлопушкой ещё полчаса тому назад пропищала: «Все замерли!» Я ж не думал, что это всё так затянется....
Да я и не по лицу вашему судил... Я, вообще, когда вы раком стоите, лица не вижу.
ОНА (жеманно вскрикивает): Ой-ой-ой. Вы мне х...й в жопу-то не суйте. Про анал ни в сценарии, ни в контракте ничего не было.
ОН (обиженно): Это вовсе и не члeн, а палец. Я думал, может вам приятно будет...
ОНА (оправдываясь): Да у вас х...й такой мелкий, что не разберёшь: Где член, а где палец. Вы бы его ещё фа-а-алосом назвали...
(продолжает мечтательно) Вот, когда Лёнчик к нам в Москву приезжал, так у него только палец был как три ваших члена...
ОН (с недоверием): В кино чего только не покажут... Можно подумать, вы живьём его член наблюдали.
ОНА (гордо): Не только видела, но и яйца от его х...я во рту держала! Я же с Лёнчиком даже в одной сцене снималась. Там эпизод такой был, на даче...
ОН (задумчиво): Погодите, погодите. Я - самый настоящий фан этого самого -стара Лёнчика. И ни одного порнофильма с его участием не пропустил.
У меня коллекция аж на 70 гигов.
Я тут прикинул - Лёнчик в последний раз в Москву приезжал на съемки в 1998 году. 12 лет назад. А вам, по нынешнему сценарию только-только 18
исполнилось...
ОНА (язвительно): А женщинам, между прочим, не напоминают о возрасте!
Я, вот, в -индустрии давно, а вашего мелкоколиберного раньше не замечала. Хотя, могла и не заметить - микроскопа у меня нету...
ОН (наивно): Я ж в первый раз на съёмках. Смотрю порнуху, каждый, практически, вечер, а попробовать себя в кино первый раз решил. А тут ещё вашего
партнера один ревнивый муж отпи...ди... Кхм-кхм... В общем, заболел актёр. В студию приехать не смог...
Ну меня и взяли дублёром. А теперь я горжусь...
ОНА (удивленно):???
ОН: Ну, мне вас еба... Кхм-кхм... Сниматься с вами после Лёнчика, это всё равно, как музыканту играть на гитаре, на которой до него Джон Леннон
играл!
ОНА (польщено): Да ладно. Тоже мне - Битлз-хуитлз... Чего уж там...
Ну, я в общем не против... Засовывайте.
ОН (удивленно): Куда? Что?
ОНА: Коня в пальто!
Чего вам, исключительно научно-культурным языком говорить?
Тогда так: Давайте, пенетрируйте свой фа-а-алос ко мне в анус.
ОН: Спасибо! А может, тогда и на "ты" перейдем? Кстати, вы ж говорили мелковат...
ОНА (примирительно): Ну, мало ли я чего говорила...
Зато тёплый! И пауза эта с осветителями сейчас еще на четверть часа затянется, а в павильоне – холодно...
Кстати, зовут-то тебя как, дублер?
Он (по тупя взор) Николенька.................
