Букв будет много, мат присутствовать будет, как, впрочем, и говно.
Вот я и решить запилить свой первый пост.
И будет он о том, о чем многие молчат, но, тем не менее, с ними нечто подобное случалось, а именно – посещение врача-проктолога.
Итак случилось это года 3, вроде, назад. Постигла меня анальная кара – бо-бо при подтирании, временами кровь в говне, и прочий дискомфорт, чему я, естественно, не придавал особого значения достаточно долгое время (да-да, чувствую будут комменты про потерю анальной девственности, мужеложство и все такое). А хер ли? Ну с кем не бывает, само ж пройдет. Но само не проходило. А что делает человек, когда не проходит? Правильно, лезет в инет, гуглит и лечит себя сам. Так я и сделал. Терапия свечами ректальными (б#ять, последний раз свечи мне ставили в далеком детстве и, естественно, не особо спрашивая моего разрешения), кремами для жопы «Мазь» результатов не принесла. И мною, на семейном совете с супругой, было принято решение все-таки пойти показаться специалисту. Оговорюсь сразу – визит был первый, до этого о проктологах я знал только из анекдотов про розу в заднице и глаз, смотрящий на доктора из очка, короче я нихера не знал – ни как «готовиться» к визиту, ни чего ждать от него. И снова мой друг-интернет мне подсказал, где такие доктора есть и что нужно сделать перед посещением.
Итак, клиника выбрана (прямо скажем, далеко не самая дешевая и это сыграет свою роль в истории), на прием записался. Теперь подготовка. На сайте клинике говорилось о том, что перед посещением необходимо очистить кишечник при помощи слабительного и, внимание, клизмы. Слабительное я сразу отмел – нуахуле, я ж проблем со стулом не испытываю, остается клизма. б#ять, это второе мое новое ощущение, после свечей. Короче описывать действо не буду, просто я, стиснув зубы, сделал это.
Настал день Ч (или Х). Я бодрым шагом топаю в больничку, по мере приближения к ней очко, видимо предчувствуя постороннее вмешательство, начинает сжиматься. Пока в регистратуре молоденькая девочка заполняет договор и бумажки, моим очком можно было, я думаю, если не перекусить лом, то, по крайней мере, погнуть его. Ребят, вы не представляете, что я испытывал, пока она заполняет все необходимые доки. Я понимаю, врачебная этика и вся херня, но я, по причине своего воспитания и, возможно, невежества, всегда думал, что к проктологам ходят исключительно люди в возрасте под 40 и старше, а я, молодой и «здоровый», какого хера тут делаю? Короче снова чувство стыда. Вобщем захожу я в кабинет, док (чувак, не намного старше меня, как мне показалось) интересуется общим состоянием и причиной визита, я начинаю жалобно блеять про дискомфорт в попе и прочие неприятности. ОК, говорит доктор, пройдемте на осмотр. Бляяяя, я ждал этого конечно, но стрем нарастал. Мужик, б#ять, будет осматривать мою пещеру! А что, если бы эта была женщина, подобного стрема я бы не испытал? И да, говорят, что врачи, образно, существа бесполые, типа отбрось все стеснения и вперед, но усвоить это непросто. Короче, приспущенные штаны, поза эмбриона и я началось. Сказать, что я чувствовал себя унизительно – это ничего не сказать. И прикол про анальное зондрование по прежнему меня смешит, но теперь в общих чертах, я представляю, о чем там идет речь. Короче передо мной на стене был моник и я мог «онлайн», так сказать, наблюдать за осмотром. Что я там видел – да хер его знает.
Док – да у вас анальная трещина, молодой человек.
Я – А? Чоэто?
Док – Вот видите (останавливает жопокамеру около какой-то поебени), вот она.
Я – Не, нихера не вижу…
Док – Да вот же!
Я – Ага, понял. (н##уя я не понял, как б#ять на узи пытаться разобрать что тебе показывают)
Док – операция нужна
Я – А без нее никак? Мазь может какая, свечки или типа того?
Док – Нет, трещина глубокая, мазью тут уже не поможешь.
Я – Сколько стоит операция?
Док – 14 000 рублей
14 000 б#ять! Это ж половина моей тогдашней зряплаты! В жопу пол зарплаты угрохать – это ж надо же! б#ять! Но эмоции я сдержал.
Я – Давайте все-таки попробуем сначала мазь, недельку помажу, а там посмотрим.
Док – Хорошо, но чуда не ждите.
Я – А от чего со мной случилась такая беда, а, доктор?
Док – Причин может быть много, но у вас, скорее всего, при подтирании возникла мелкая ранка, в нее попала грязь (читай говно), прошел процесс загноения, ранка выболела и получилось вот это.
а##еть просто….
Из клиники я вышел с неприятным чувством в жопе и совсем невеселыми мыслями в голове. 14000 за операцию на пятой точке. В моем понимании операция – это стол, над ним огромный светильник с 5 лампами, вокруг люди в халатах и марлевых повязках. Но тут врач сказал, что операцию делают лазером и обезболивание местное, т.е. укольчик и все готово, плюс после этого сразу топаешь домой.
Я должен был переварить это все, шел, размышлял о том, какой же я му#ак, что настолько все запустил и теперь остается надеятся на чудо-мазь (хотя, уже тогда, я осознавал, что х## я от операции отверчусь).
На семейном совете было решено – раз нужно делать, то нужно делать, блеать. Неделя прошла незаметно и вот я снова записываюсь на прием. Но мои родные, прознав про мой трабл, узнали от знакомых, что в этой клинике работает очень хороший проктолог, сходи-ка ты, сынок, к ней. Я немножко прихуел оттого, что столь интимные дела были раскрыты малознакомым мне людям, но потом подумал – а и х## с ним, мож врач действительно крут и мне от этого только лучше. Оказалось, что проктолог этот – женщина. Сюрприз, ёпт. В общем, записался я к ней.
Снова ж надо кишечник чистить, б#ять. На это раз думаю – на##й клизму, ебну слабительного. Упаковка со слабительным говорила мне, что данный препарат обладает «мягким эффектом». классно, подумал я, не вырвет дно. И, закинувшись капсулой, завалился спать. Это была ошибка, друзья мои. Где-то в 3 часа утра я проснулся от того,что в животе забурчало. Вернее, как будто судорога в кишках. Я понял – вот он, мягкий эффект. Как профессиональный бегун с препятствиями перескакиваю через спящую супругу (она была на 2 или 3 месяце беременности и спала с краю кровати по причине частого посещения санузла) и пулей влетаю в сортир. Оказалось, что мягкий эффект – нихя не мягкий, что бы было, будь это слабительное с «турбо эффектом» я могу лишь представлять (в голове ужасные картины обосраной кровати или следов капель говна по пути от кровати до туалета), жесть короче.
На следующий день прихожу, докладываю по форме – в чем проблема, после прошлого визита к вашему коллеге было сделано то-то и то-то, желаете поглядеть-с?
Док – Проходите, располагайтесь (снова поза эмбриона, б#ять)
Она проделывает те же процедуры, что и предыдущий врач и сообщает неприятную новость – нихера я не излечен, нужно оперировать. Кстати, в этот раз я увидел эту трещину, это, б#ять, пистец какая неприятная штука, чуть не блеванул.
Я – А можно сделать сейчас?
Док – Да, сейчас позову ассистента.
б#я, давайте тут вообще консилиум соберем, пусть все моим очком полюбуются, думал я.
Ассистент приходит и, посовещавшись с врачом, набирает в шприц какой-то бурды, а затем, со словами «будет немного больно» въебашивает это дело мне почти в дупло. Я уколов, как говорится, не боюсь и если надо уколюсь, но к подобному готов не был.
Лежу минут 5-10, приходит доктор.
Док – Ща начнем, анестезия должна была подействовать.
Я – Давайте…
Короче видеть не видел, но она включает свой чудо лазер (джедайский, б#ять, меч) и я чувствую, как будто мне подпалили жопу, т.е. тепло, запах жженого мяса и волос, но не больно. 5 минут и дело сделано. Мне помазали место операции какой-то дрянью, вложили между булок бинт и сказали: «Усе готово, шеф».
Кроме операции в стоимость входила 1 перевязка и, внимание, та б#ять самая мазь, которую я купил неделю назад! При первом визите прям никак было дать ее мне, несмотря на то, что визит этот был, прям скажу, не бюджетный н##уя. Ну да хер с ним. Я получил ЦУ – жопу не вытирать, а только мыть, минимум до перевязки (через неделю или две, не помню точно), 2 раза в день использовать детскую присыпку (чтоб не прела попка) и мазать вот этой мазью, чтоб зажила скорее.
На этот раз из клиники я вышел походкой ковбоя, который скакал на лошади дня 4, во всяком случае, мне хотелось думать, что я похож на ковбоя и именно так они ходят, а не на пидора, которого жестоко отдолбили хором.
На работу в этот день я не поехал. Чтоб не задавали вопросов о странных изменениях в походке и грусти в моих зеленых глазах. поебал домой, заживать.
Прошло 2 недели, все указания врача были мной исполнены, и пришло время «перевязки». Ну, по факту – это был просто осмотр с очередным вмешательством в мое очень личное пространство, т.е. задницу. Осмотрев «место среза», док сказал:
– Хорошо заживает, сейчас перевязочку вам сделаем и свободны.
Та же самая медсестра, в очередной раз намазав мне прооперированный участок мазью, без всяких предварительных ласк захуячила мне меж булок кусок бинта, достаточно жестко и совсем не аккуратно, не свое ж. На этот раз моя пятая точка не была под наркозом и все чувства были в нормальном состоянии. Рана ТАМ и рана на, скажем, руке – разные вещи. Да и нервных окончаний там явно больше. Короче я, скрипнув зубами и сдержав скупую мужскую слезу сполз с кушетки и, натянув штаны, поебал восвояси….
Мораль сей истории такова – люди, не запускайте болячки, обращайтесь к специалистам, не занимайтесь самолечением. Ну да вы и сами все знаете.
Всем добра и здоровья)
