Пару секунд они стоят в растерянности, потом муж бросает чемоданы и со всего размаху заезжает жене в морду. Та:
- Вася! За что?
- Ну а что делать, что делать?!
- Опыт - сын ошибок. Значит ошибка - это мать опыта, а кто же тогда отец?
- Тот дятел, который их совершает!
В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, бысто сгребает деньги в мешок,
а касирша, при этом, улыбается ему и говорит:
- Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов.
Это также верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 186, квартира 117, телефон 223-32-23!
xxx: Случайно заметил пачку сигарет у девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой,
а на ней написала "ничего страшного".
Два приятеля разговаривают:
- Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
- А он чего?
- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
17 признаков настоящего Деда Мороза
1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.
16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17.Он тоже верит в деда Мороза.
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи...
Анкета при приеме на работу. В графе "каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет" записал:
Однажды месяц не пил.
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.
Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХУЙ!!!
От создателей рекламного ролика шоколадки Сникерс "Съел бы слона"!
Скоро на экранах телевизоров!
Рекламный ролик таблеток Импаза "Вы@бал бы бегемота"!
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая на@уй разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно!
Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик...
Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели
отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!
"Ё-МОЁ"
рекламный слоган ё-мобиля
Смачно обгладывая лисью косточку Колобок думал: 'Вот теперь я в натуре беляш.'
В стране выборы.
Вишняков входит к Путину.
- Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте уж с плохой начинайте. А потом и хорошую...
- Зюганов набрал 75 процентов.
- Ой-ё!!! Да какая ж теперь хорошая-то может быть??!!
- Как какая?! Да Вы-то набрали 76!!!
К папе римскому приходит представитель компании "Coka-Cola" и предлагает:
- Святой отец, мы готовы пожертвовать на нужды церкви 100 миллионов долларов. Только...
не могли бы вы только в молитве вместо "дай нам хлеб наш насущный" говорить "дай нам колу насущную"?
Папа в потрясении сразу выпроваживает гостей. Затем долго размышляет и звонит своему секретарю:
- Кардинал, посмотрите в бумагах, когда у нас истекает срок контракта с булочниками?
Деревенская старушка приглашает в дом иностранцев:
- Сэры добрые, летс гоуте до хоуму
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !
Село. На заваленке, вечером сидят парень с девушкой. он лузгает семечки, она сидит рядом и молчит.
проходит 10 минут, Она: ну я пойду...
Он: Сиди!
лузгает дальше, сидят молчат. через 20 минут, Она: ну, я пошла...
Он: Сиди!!
лузгает дальше, опять молчат. через 30 минут, Она: ну все! я пошла!
Он: Сиди!!!
так повторяется еще несколько раз на протяжении часа, в итоге девушка поднимается и уходит.
Парень сплевывая, со вздохом так говорит: Эээээх, не дала...
... пока не появились новые олвейз с крылышками, женщины летали на помеле ...
Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
- Глаза красивые...
- У кого?
- Блять, у меня! Смотрю в твои глаза, вижу в них отражение своих и налюбоваться не могу.
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет.
Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола,
позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.
В "Спортмастере" девушка сыну говорит:
- Сынок, не убегай! Мы так уже папу потеряли...
На первом канале реклама премии "Золотой Граммофон", на сцену выходит Сергей Зверев. Ивант Ургант ведущий шоу говорит ему:
- Вы похожи на пушкина в молодости. В вас даже хочется выстрелить.
Она: Ахахах)
Она: Аааа,крокодилы бегемоты, ааа,обезьяны кашалоты"- явно песня про мужиков (с)
Он: Извини, не удержусь, но про вас тоже есть: Я маленькая лошадка, но стою очень много денег.
Очень полная женщина и очень худой мужчина заходят в секс-шоп.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина-продавщице:
- Нам бы что-нибудь для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Выбирают жене эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Нет! Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол!!!
- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца...
-У цыган интереснее:
Для начала украдите сковороду...
Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители,
а потому на вакансию президента может быть принят только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет.
Оплата сдельная: оклад + 3% с валового дохода страны.
- Мужчина, это ваш "Ягуар" у входа в клуб стоит?
- Мой.
- Я допью?
- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!
- Иванов!
- Я, товарищ капитан!
- Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!!
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
Придумал анекдот, прогнал через поисковик. Оказывается его у меня спи@дили еще 10 лет назад.
Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
Если народ живёт по прожиточному минимуму, значит, слуги народа живут по проворованному максимуму.
***
В Москве началось восстание Спартака...
***
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...
***
- Да ты вообще нифига не видишь? Что у тебя в школе по зрению было?
- Пять.
***
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15
сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!
***
Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.
***
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.
***
У нас государство поддерживает только тех предпринимателей, которые встали на скользкий путь.
***
- Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?
- Ничего, вы не заслоняете.
***
А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигрицу?
***
- Меня вчера за пьянку выгнали.
- И что, за пьянку всех выгоняют.
- Но не из медвытрезвителя же.
Полиэтилен с пупырышками... скажи плохому настроению "чпок"
***
Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
***
Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают - 10 минут осталось!
***
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!
***
Маша Малиновская красит губы валиком.
***
Не курите сидя верхом на коне, всего 1 грамм никотина и вы пойдёте пешком…
***
- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!
***
- Меня родили на 5 минут поржать, а я взяла и выжила!
***
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...
***
Toyota - управляй мечтой!
АвтоВаз - поуправляй реальностью!
***
Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!
WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей
***
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
***
Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
***
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
***
Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!
***
Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а
другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый
просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".
***
- Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас загнется.
- А разве он у нас стоял в другой позе?
***
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
Подходит сын к папане и говорит ему:
- Папка а кто такие педерасты?
- Ммм, эээммгммм… Ну понимаешь… Как бы тебе это сказать? Вот помниш 2 года назад я в тюрьме сидел?
- Помню папа.
- Ну так вот, как то раз ко мне подошел мужик здоровенный и говорит: Кореш, дай я засажу тебе на пол-Федора. Сгущенки тебе потом дам, чая, печенья.
- Папа, ну а что дальше было?
- Ну а что дальше, сынок? Засадил он на полного Федора, а ни чая, ни сгущенки так и не дал. Так кто он после всего этого?
***
- Куда девается аист после того, как он приносит ребенка?
- Ясно куда, обратно в штаны.
***
По салону самолёта проходит пилот с парашютом за спиной. Пассажирка у него интересуется:
- А что случилось???
На что пилот отвечает:
- Да так, ничего особенного, просто неприятности на работе.
***
Бабушка трогает лоб у внучка:
- Что-то Ванюшка лобик то у тебя сегодня какой-то горячий!
- Да нет, бабушка, это просто ты остываешь…
***
В парке на скамейке сидит дедок, а напротив него две девчушки, ну в очень-очень коротких юбках.
Дед смотрел-смотрел на все это, потом, вздыхая, произносит:
- М да, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
***
Мужик «снял» бабу, ну а у нее «месячные»
Утром просыпается он с бодуна, уже один, и пытается лихорадочно вспомнить вчерашнее:
- Так, кажется я вчера в кабаке бабу снял?
Посмотрел на руки – все в крови, постель – тоже вся в крови, он в ужасе:
- Убил!
Затем глядя на себя в зеркало:
- И съел!
***
Приехали 3 мужика как-то на зимнюю рыбалку. В общем уселись у лунок, ловят. Половили пару часиков, пора уже выпить. Выпили, потом ещё, ещё… В итоге кончилось. Решили они жребий бросить, кому в деревню за водкой топать. Ну и один из них и пошел… Через 2 часа возвращается, а на месте один мужик другого жарит в попу!
Он им орёт:
- Да вы чё? Совсем охренели!?
А тот что сверху говорит ему:
- Понимаеш, Рамуальдыч решил в свою лунку посмотреть, где там рыба, ну и захлебнулся!
- Так надо было ему просто дыхание изо рта в рот сделать!
- Вот-вот!! С этого как раз всё и началось!
***
Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень сегодня подарил такой роскошный букет! Чувствую, что эти выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку…
- А что, у тебя вазы нет?
***
Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский. Ведущий объясняет правила конкурса:
- Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Но вам должно быть совершенно пох@й…
В общем входит обалденная девушка. Русский совершенно молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать свои штаны. К нему подходит организатор и говорит:
- Вы, я так понимаю, не правильно поняли правила…
- Да мне пох@й!!!
***
Он, она – интимная обстановочка, свечи, всюду разбросанная постель…
- Дорогая, а тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, ведь это так красиво…
- Ну, так! Ручная работа!
Самая прочная семья - из одного человека.
C целью разгрузки пассажиропотока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч.
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите.
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ Доведение до самоубийства.
Минздрав предупреждает: с одной почкой вы будете жить меньше, но богаче.
Демократия в России свелась к свободе выбора клички щенка премьера.
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы...
Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.
Каждому, купившему бутылку виски — бутылка водки для сравнения!
Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать.
- Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Таня подошла?
Не примерял еще.
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...
xxx
я замуж хочу
yyy
и...
yyy
я не хочу пока жениться, пиши в другое окно
- Что такое «ни дать, ни взять»?
- Ангина во время месячных...
Надёжный способ избежать терактов в пассажирской авиации: в каждом самолёте иметь на борту
живую свинью - ни один воин Аллаха не захочет предстать перед лицом главнокомандующего в компании нечистого животного.
И на самолётах в этом случае писать "pig on board", как пишут "кошер" или "халал" на пищевых упаковках.
Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.
Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?
Урок зоологии.
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.
Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик...
xxx: Случайно заметил пачку сигарет у девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".
- Глаза красивые...
- У кого?
- Блять, у меня! Смотрю в твои глаза, вижу в них отражение своих и налюбоваться не могу.
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.
Самая тяжелая жизнь - у моли.
А вы попробуйте: зимой - в футболках, летом - в шубах.
Как говорил Буратино:"От бобра добра не ищут."
Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали 3,14дарасами так и будем.
Самая прочная семья - из одного человека.
Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе варится, или стену проштраблю или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:
- Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали!
Приходит в семью перепись населения. Спрашивает у мамы:
- Какие языки знаете?
- Русский, английский.
Спрашивает у папы:
- Какие языки знаете?
- Русский, английский.
- Ребенку вашему сколько?
- Год и два месяца.
- Какие языки знает?
- Да какие языки, маленький еще.
- Ну надо же что-то написать. Говорите - русский? Может английский?
- Он вчера только первое слово сказал - "дай". Мы и сами не знаем - может, по-русски, может, по-английски.
