посреди комнаты и говорит: - Мама, в конце-концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить!
Две девушки:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- Я смотрю - тебе его уже давно рассказали?
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два
кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные
оставить в покое? Отойдите от домофона!"
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.
Hа пеpекpёстке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись, пожалyйста, - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... green, по-ихнемy.
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз!пишет тебе Сережа из Иркутска.Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам,это реальная возможность заработать!
Вечером добрая фея выпила бутылку "Хеннеси" и, развлекалась, делая людям приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее".
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем.
Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось
установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
Мужик прибегает в отделение милиции и просит дать ему возможность поговорить с вором, забравшимся
накануне в его квартиру:
- Я хочу его попросить научить меня заходить в квартиру поздно ночью, не разбудив жену.
- Посмотри мне в глаза! Что ты видишь?
- Темно... страшно!
- В глаза смотри, а не в ноздри!
- Алло, девушка!
- Да?
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя.
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?
Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.
Чех у глазного врача. Врач показывает на плакат, на котором написано: C Z W О N Y S T A C Z.
Врач:
- Вы можете это прочитать?
Чех:
- Я даже знаю этого типа!
Две подруги в переполненном трамвае:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера в дискотеке ты это атмосферой называла . . . .
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, доктор?
- Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
- !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужин - блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места
Мама собирает дочку к бабушке, с пирожками
- И вот ты придешь к ней, и откроет тебе дверь наша старенькая бабушка, и начнет разговоры разговаривать, ты стой на своём!
- И даже, когда она тебе скажет, что зима скоро, дрова мол дорогие...Стой на своём !
- И даже если она тебе скажет, что лекарства подорожали и бесплатных не достать - Стой на своём
- Да пусть она даже скажет, что пенсию уже два месяца задерживают -- СТОЙ НА СВОЁМ
- С мясом по 20 рублей, с капустой по 15 !!!
5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!
Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!
Один новый русский ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж: - Три дня ничего не ел, мил человек!
Вот хоть травку пожую! Новый русский: - Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый!
Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут бомж и говорит: - Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят,
что богатые жадные! Новый русский: - Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь,
какой у меня газон сочный, нестриженый!
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит
одна, удивился и уехал обратно в командировку.
В отделе кадров.
-Ну что-ж, милочка. Должен сказать, что с Вашим уровнем профессиональной подготовки, с Вашим
желанием работать и с Вашими амбициями Вы пойдёте далеко! И надолго.
Курица тужится, тужится - и получается яичко...
А у петуха всегда получается только г@вно.
- Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!!!
"...Где найти коня, что умчит меня...", мимо проходит парень в "зенитовском" шарфе и беззлобно так:
-Да тебе любой фанат ЦСКА подойдёт!
Прощанье с мужем на перроне было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной.
Мужчина предпенсионного возраста приходит в отдел кадров в поисках работы. Ему отвечают отказом.
- Почему? - спрашивает он.
- Вы не подходите, потому что мы ищем молодых, амбициозных. Способных творчески расти.
- Понятно. Но все равно запишите мой телефон. Вдруг пригодится, когда выяснится, что все растут творчески, а работать-то некому.
Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне "Бесплодие", и так уже дома семеро по лавкам.
Новые анекдоты
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...
Доктор звонит мужику, прошедшему плановое обследование и сдавшему все анализы:
- У меня для вас две новости: плохая и очень плохая…
- Ну, начните с просто плохой.
- Вам осталось жить всего один день.
- Господи! Что же может быть ещё хуже?!!!
- Я должен был вам это сказать вчера.
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Минздрав предупреждает. От возмущения можно задохнуться.
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл.
Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны.
Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке,
ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на х*й... ...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно
и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й..
- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
- Еще как нужно!
- Что?
- Алиби или блат в прокуратуре.
Приходит женщина в церковь и говорит:
- Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
- Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп
А бабулька:
- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает.
Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик. -Гражданин, вы в нетрезвом состоянии!
-Никак нет, товарищ лейтенант. -Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь. . Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает.
-Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так? -Ну, пацаны меня научили. Берёшь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь. -Блин!
Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят!
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Встречаются 2 приятеля: - Чего новенького?
- Женился!
- Да? И как жена? Красивая?
- Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью!
- А фотка есть? Покажи!
- На смотри!
-... Мммааааттттееерьььь Бооооожьяааа...
- Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоели ваши крики по ночам: "Давай, Коля, ещё,ещё! Да..." и так далее,
всю ночь. Можно потише себя во время секса вести?
- Да бросьте вы, меня здесь вообще год не было и Виктором зовут...
Отправили Ивана-Дурака ликвидировать Кощея, дают инструкции:
- Смерть у него в игле, игла в яйце, яйцо в...
- Что же ты Иван убежал, мы же тебе не все инструкции дали.
- Задание выполнил.
- Как?
- Начал искать смерть в яйце, и он сам признался.
Китайская рулетка: берётся 6 презервативов, один прокалывается, дальше
тасуются и как повезёт. В настоящий момент в Китае запрещена.
Нарушителей приговаривают к русской рулетке.
ГИБДД-шник останавливает машину:
- Откройте багажник... так, зачем у вас бейсбольная бита?
- Это спортивный инвентарь.
- Все так говорят.
- А рядом лежит коробка с бейсбольными шариками
- Всё, верю-верю. Счастливого пути.
Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя
бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места
происшествия.
Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
- Снизу или сверху?
Мужчина:
- Что, прямо так сразу?
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую хуйню спрашивало...
Отец Федор решил построить храм в ипотеку и потерял веру!
Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Перед этим бессонная ночь. С утра он приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Глаза краснючие, соображает очень туго. Кладет свой чертеж на стол. Преподователь:
- Без даты.
Студент ему:
- Что?
Преподователь:
- Без даты!
Студент:
- А, да, оху#нно!
- Нравится мне в ней одна черта…
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
- Пекаря!!! Пекаря!!!
Колобок потерял много теста.
Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов – облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему “девчонки в той комнате”.
Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.
На совещании:
- Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы чиновников?
- Да вроде нет...
- Может, им вообще запретить на работу ходить?
- Ходить запрещать не стоит. А вот ездить...
Узнав о выделении 300 млн. долларов на закупку биноклей, подзорных труб, видеокамер и приборов ночного видения, а также организацию постов круглосуточного наблюдения за процессом их размножения, скрытные, скромные, даже в чем то и застенчивые тигры и вовсе перестали размножаться...
***
Сегодня переименована самая крупная в мире порода собак. Теперь она будет называться: «Нихуахуа».
***
Бизнес - это не произвести хорошие товары или услуги, Бизнес - это суметь втулить х@евые.
***
Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!
***
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
***
- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!
***
- Ну как, Вадик, твоя новая подруга?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг...
***
После того, как Путину подарили в Болгарии щенка, он долго ломал голову, как назвать его. В конце концов остановился на имени Ходор — не смог отказать себе в возможности приказывать «Ходор, сидеть!» чаще, чем раз в 5 лет.
***
В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!
***
90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили "Гы-гы-гы!".
***
В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический закадровый смех, завидую невидимым счастливчикам.
***
- Алло! Это банк? Какой сегодня курс рубля?
- Хреновый.
***
Российские и украинские моряки - самые интернациональные и бескорыстные
моряки в мире.
Только они могут плавать под флагом любой страны, не имея понятия, где
она находится.
И только они могут подписывать контракт с любым работодателем, понятия
не имея, получат ли от него зарплату.
Хорошим кием можно загнать в лузу не только шары, но еще и соперника по игре.
***
- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...
***
Русский кок, придя в себя после нападения пиратов, заявил журналистам, что больше не является фанатом актера Стивена Сигала и фильма "В осаде".
***
Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
***
Разговаривают две подруги:
- Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно потерять?
- Я думаю, 5-10.
- Килограммов?
- Тысяч.
***
Мама приводит ребёнка к экстрасенсу специалисту по карме.
- У него есть некоторые врождённые заболевания, что свидетельствует о хорошей врождённой карме.
- Не понимаю, почему заболевания свидетельствуют о хорошей карме?
- Его в армию не возьмут.
Британские учёные (математики) сделали вывод, что в России большой популярностью пользуется коктейль "рекурсивный", имеющий состав:
20% спирт
30% вода
50% коктейль "рекурсивный"
***
- Изя, вы помните то место в Новом завете, где целая толпа евреев была накормлена одним рыбой и тремя булками хлеба? Вы думаете, шо такое могло таки случиться?
- Зяма, после превращения воды в вино, все другие чудеса делаются не только абсолютно возможными, но и становятся совершенно неактуальными.
***
Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х.. на!
***
на ценнике: Напоминаем, что "китайская груша" - это такой сорт, а не просто некачественная и неликвидная груша!
***
Птицу видно не по полету, а по занимаемой жердочке.
Учитель ученикам задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы».
Все очень старательно пишут, и лишь Вовочка мечтательно смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь? – спрашивает учитель
- Да вот, секретаршу жду!
***
Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, это милиция.
- Сосед наш опять напился, жену свою избивает!
- Ну и что?
- Так он за ней с топором гоняется и грозит всех нас тут поубивать!
- Ну и что?
- Так он еще при этом орет на весь дом, что все менты – козлы вонючие!
- Понял, уже выезжаем…
***
Маленький Вовочка очень не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Час рассказывает, другой. Наконец в
комнате воцаряется полнейшая тишина. Мать тихонько приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мамуля, – шепотом отвечает сын.
***
Мариванна задала составить предложение с выражением «на всякий случай». Машенька
- Я на улицу возьму зонтик, так, на всякий случай, вдруг дождик пойдет
Сашенька:
- Я пойду в зоопарк, и возьму с собой пакетик конфет, на всякий случай, кормить животных.
Вовочка:
- Мариванна, а вот у моего соседа воооот такущий хрен!
- Вовочка, как не стыдно, и это тут причем?
- Да вы запишите адрес, так, на всякий случай!
***
- Это пpосто безнpавственно – подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! – говоpит отец сыну.
- Ну а как папа ты познакомился с мамой?
- Как нормальные люди. Выигpал ее в покеp.
***
Купил парень травки, пришел домой, выкурил все, но так и не зацепило.
- Во, – думает, – какую-то фигню подсунули! Совсем не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал в него смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Сына, ты бы хоть поел, а то третьи сутки тут стоишь!
***
Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, смотря на толпу алкашей, спрашивает папку:
- Папа, а кто все эти дяди?
- Это, сынок, самые настоящие сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат себе сделать.
***
Едут два голубых по шоссе, одному вдруг приспичило по большому, ну, он и говорит:
- Жень тормозни, сил моих больше нет терпеть…
Ну тот тормозит у леса, а второй бегом…
Через некоторое время раздается крик:
- Все бл*, доигрались!!! РОДИЛ!!!
Женя подбегает:
- Да ты че? Не может такого быть!!!
- Ну ты сам-то посмотри, ручки, ножки, головка…
- Дебил! Ты на лягушку насрал!
***
Сынишка приходит домой:
- Мама, а почему меня все ребята в нашем дворе обзывают головастиком?
- Не слушай их сына, лучше сбегай-ка за картошкой. Только ведро не бери. В твою панамку и так три ведра влезет.
***
Охотник стреляет в плавающую утку, но промахивается. Утка продолжает плавать и улетать не собирается. Охотник стреляет по ней во второй раз – и опять промахивается. Так и третий, и четвертый. После пятого раза утка не выдерживает и говорит ему:
- Да можешь в меня не стрелять, это совершенно бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! Так кто ж тебя так заколдовал?
- Тот же, кто учил тебя стрелять.
- Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта
2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя
ментом.
- На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...
Мужик переходит дорогу в неположенном месте. Вдруг перед ним со свистом тормозов останавливается автомобиль и разъяренный водитель орет ему вслед:
— А для вас, козлов, пешеходные переходы придумали.
Мужик приходит домой и говорит жене:
— Какие нынче водители вежливые пошли, к пешеходам по фамилии, да еще и на вы обращаются
В Гастрономе объявили «День Вежливости».
В колбасном отделе.
Покупатель:
- Взвестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает.
Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм.
Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает.
Покупатель:
- Знаете, я тут подумал…
Продавщица:
- Молодй человек! Я тут на х»й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле не хилую плюху.
- За что?!
- я те говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?
- Чего, чего? Сдохну, сдохну!
Курорт - это место, которому полагается иметь что-нибудь целебное:
солнце, воздух или минеральную воду. Если ничего этого в наличии нет, то
целебной объявляется грязь, которой в России везде хватает.
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с... ка не выпишет больничный.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
Иван женился во второй раз. После свадьбы он говорит своей молодой супруге Маргарите:
— Дорогая, у меня есть один большой недостаток, я часто бываю беспричинно ревнив.
Загадочно улыбнувшись, молодая жена пообещала:
— Не волнуйся, Ваня, меня тебе не придется ревновать без причин...
- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о результатах лечения?
- Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота!
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего?! У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..
Новости. Как уже сообщалось, на днях в ухрюпинском зоопарке неосторожно
подошедшая слишком близко к вольеру с гориллами девушка была вовлечена
самцом гориллы внутрь вольера и изнасилована.
Сегодня утром деморализованный толпами рвущихся в вольер девушек самец
гориллы умер от разрыва сердца.
- Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда - она в город не ездит!
Идет заседание в Раде. Решают, как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Супружество – это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные.
- А ты ешь быстрее, и беги за вторым!
Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд...
Картина Саврасова "Грачи поторопились"...
По программе защиты свидетелей одна девушка сделала себе пластическую
операцию по изменению внешности и увеличила грудь со второго по
четвертый размер. Теперь в милиции выстроились огромные очереди
потенциальных свидетельниц.
Моя двоюродная сестра, учитель начальных классов, спрашивает меня:
- А как космонавты на орбите дышат? Там же невесомость - воздуха нет!
Я стою и не знаю, с какого момента начинать рассказывать. Видимо, надо с Октябрьской революции...
На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает тост:
— Ну, папа, здоровья вам столько, чтоб вы могли догнать мерседес. А продать квартиру мы поможем!
Бежит Пятачок, смотрит — Сова пирожок ест. Подбегает и говорит:
— Восемь, восемь — половинку просим.
Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит — Иа ест печенюшки. Пятачок:
— Восемь, восемь — половинку просим.
Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит — сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок:
— Восемь, восемь — половинку просим.
— Двадцать восемь! — говорит Пух и продолжает наворачивать мед.
— Чего двадцать восемь? — спрашивает Пятачок.
— Обломись, свинья.
Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. DJ вопрошает:
- Как звать девушку?
- Голова члена.
- Что?" - офигевает DJ, - чья голова?
- Лена Головач - терпеливо поясняет мужичок.
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два
кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные
оставить в покое? Отойдите от домофона!"
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?!
Парень девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!
Друг - другу:
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг.
- А как тебя кличут, внучек?
- Наводишь курсор и левой кнопкой, дедушка.
- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем!
- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Я таксист. Но понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу...
Кто как приходит в гости:
Англичанин - слегка задержавшись.
Француз - с тортом.
Еврей - с семьей.
Кто как уходит из гостей:
Англичанин - не попрощавшись.
француз - с дочерью хозяйки.
Еврей - с тортом.
— Петя, ты прочитал все книжки, которые были вчера заданы по литературе?
— Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а Анна Каренина Му-Му под поезд бросила!
- А давай для прикола жёнами поменяемся?
- Боюсь, с моей тебе придётся бросить пить.
- Ага, а с моей тебе придётся начать.
Всё-таки есть на свете справедливость.
К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...
Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: - Вау! Гречка! !
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
- Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоело, что ваши крики по ночам "Давай, Коля, ещё, Да..." и т. п. Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут...
Так хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.
- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях!! Просто на две части!!!
- Яйца береги!
Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться".
Начать жизнь с чистого винта.
- Пекаря!!! Пекаря!!!
Колобок потерял много теста.
- Доктор, у меня что-то с памятью! Что ни сделаю, все тут же забываю!
- Одолжите мне 500 долларов!
- Есть ли разница между евреем русского и евреем американского разлива?
- Еще какая! Ведь русские всегда недоливают!
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...
Встретились два друга.
- Ты как со своей "спишь"?
- Да все уже перепробовали! А ты?
- А мы по собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит - мертвой прикидывается.
В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!!!.. Тут как минимум на торт с вином тянет.
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.
Адвокат подал апелляцию на приговор суда. На свидании в тюрьме клиент его спрашивает:
- Ну, что?
- Да как вам сказать... Если вас послали на три буквы, это еще не означает, что вы можете идти на все четыре стороны.
- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати!
Циклоп у окулиста:
- Так, прикрываем один глаз и смотрим сюда!
Врач слушает больного.
- Больной, сколько вам лет?
- Да вот тридцать будет.
- Вряд ли.
Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!
- Хочу сдать свою квартиру в наем. Как думаешь, долго клиентов искать придется?
- Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории, то найдешь моментально.
- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
Мужик пришел с тещей на кладбище, та:
- Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет:
- Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно... своих ровесников.
- Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
- Думаю, нет... думаю, ум влияет на цвет волос.
На Евро-2012 в Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.
Дороги, которые мы выбираем, всегда упираются в пороги, которые мы
обиваем.
Единственное, что отличает меня от дурака, - это то, что я не дурак.
Мимо прошла группа глухонемых, грязно ругаясь руками...
- Так всё же полезен кофе или вреден?
- Не вопрос, всё зависит от того, кто заказывает о нем писать.
И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что,
выходя из туалета, ты просто вымыл руки.
Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.
Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. Папа
Карло сделал её из цельного куска дерева.
Законы любят обхождение…
С полной отдачей у нас работает только «Калашников».
Прометей Прометею печень не выклюет.
Не будьте ксенофобами, будьте толерантнее к Чужым! Взрастите в себе их
личинки!
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
***
Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
***
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и
мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..
***
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?
***
Когда стало известно, что в заявке Каннского фестиваля 2012, 2015 и 2018
уже стоят "Утомленные солнцем 3, 4, 5", Оргкомитет фестиваля встал перед
выбором: или в другое место переехать, чтоб не нашли, или сразу
объявлять о своем закрытии.
***
Жена мужу:
- Ну как же мне надоели эти наши скандалы...
Муж жене:
- Ну хочешь, тебе просто МОЛЧА морду набью?
***
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".
***
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто
дуpак".
***
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!
***
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.
***
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из
коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за@бал уже шуршать!
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Ну и решили родители его в деревню отправить, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, а телок вообще нет. Ходит Вовочка хмурый и злой, да все думает, кого бы отт*ахать. Вдруг за околицей коза. Вовочка подкраслся сзади тихо, штаны спустил, схватил козу за рога и козе – р-р-аз! Коза заорет как бешенная, да по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной стоит… На завалинке сидят два дедка, наблюдают картину, и один другому говорит:
- Вот погляди – ох уж этасовременная молодежь. Ему жопу-то прикрыть нечем, а вон какие такие мотоциклы покупают.
***
Муж ночью пристаёт к жене и так и сяк, а она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка и т.п…
Он:- Слушай, а тогда давай по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, туда-сюда, потом кончил, отвалился и захрапел…
Она:
- Милый, а скажи мне, при чём тут Бразилия?
Он, уже сквозь сон:
- Извини дорогая,…(и шепотом) Ча-ча-ча…
***
Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой же опасности предупреждает нас дорожный знак, на котором изображен взрослый дядя, держащий за руку ребенка?
Вовочка с последней парты:
- ОСТОРОЖНО – ПЕДОФИЛЫ!
***
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, – тут же на ухо говорит ему начальник отдела кадров.
- Да не может быть. Такая молоденькая, а уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
***
Дочь пришла к матери:
- Я просто в отчаянии. У меня сложилось такое впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Мам, что ты мне посоветуешь?
- Доченька, таких мужчин берут только голыми ногами.
***
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, очень долго красится перед зеркалом. Тут у нее падает помада, она нагибается за ней, и ее мама видит, что на доченьке нет трусиков. Мама ей серьезно так и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься идти на свою дискотеку без трусов?
- Мама, ну ведь ты никогда не вставляешь себе в уши вату, когда идешь на концерт.
***
Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит:
- Я могу Вам совершенно любую мелодию пропукать.
Ему там отвечают:
- Да брехня все это, однако все же мы дадим тебе ноты, чтобы проверить.
Тот посмотрел на ноты, немного подумал, и отвечает:
- Нет, это я к сожалению не смогу Вам напукать.
- Чего так?
- Понимаете, тут есть два трудных перехода, на которых можно обосраться.
***
Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Перед этим бессонная ночь. С утра он приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Глаза краснючие, соображает очень туго. Кладет свой чертеж на стол. Преподователь:
- Без даты.
Студент ему:
- Что?
Преподователь:
- Без даты!
Студент:
- А, да, оху#нно!
***
Стоит девушка неподалеку от учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, а вы случаем не с училища?
- Спрашиваешь, ещё какая!
***
Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Тут к ней облизываясь подбегает лиса с надоевшим вопросом:
- Ворона, а за кого ты будешь голосовать на выборах?
Ворона неспеша и аккуратно накалывает сыр на соседний сучок и отвечает:
- Всё, пи*дец, халявный то сырок кончился…
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.
***
- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.
***
- Если ваши глаза закрываются, заплакал ребёнок, а собака протяжно завыла, это значит, что в эфире программа "Закрытый показ" и я, Александр Гордон.
***
Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова "Грачи поторопились"...
***
Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".
***
- Слышал, Медведев создал новый блог на Твиттере?
- Да ну? А зачем? У него же есть уже официальный блог.
- Смотри. В официальном он напишет: В середине ноября летал в Японию на саммит Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества. А на Твиттере напишет: Было прикольно...
***
- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
***
- Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг?
- Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а потом этих людей едет таки отдыхать на природе.
***
Всё ценное достаётся дорого. Всё бесценное теряется даром.
***
Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - ПЕЙСБУК.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
***
- Уменьшатся пробки, если чиновники начнут приходить на работу раньше?
- Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать!
***
Есть чиновники, которые не продаются. Но их можно заказать.
***
В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием
Эйяхуйвамдамтутполетать
***
Путин и Медведев очень любят Россию. Вот и решили делать это по очереди.
***
Посвящается Тоёте:
xxxx: Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор
***
Из словаря политического сленга.
Дубина стоеросовая - дубовый стол, за которым обычно заседает
парламентская группа из ста единороссов.
***
Минэкономразвития закупило микроскопы для точного измерения роста ВВП.
***
Первый вопрос, который хочется задать после просмотра отчета премьера о деятельности правительства - о чём это он?
***
Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.
Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме:
- Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку.
- И чeму жe учит этa cкaзкa?
- Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки.
***
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
***
Moиceй 40 лeт вoдил eвpeeв пo oккупиpoвaнным пaлecтинcким тeppитopиям.
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович.
Все переглядываются...
- Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
- Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
- Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
- Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
- Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!
А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Отвечает одна студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами!
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуту назад?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше Ниццы...
Америка подарила литовской армии 40 тысяч списанных винтовок М-14. В Литве долго думали как же поделить все винтовки на 16 тысячную армию. В итоге было принято поистине гениальное решение. Каждому солдату дали по три винтовки. Одна, чтоб стрелять. Вторая, чтоб стрелять если первая заклинит. А третью дали в зубы, чтоб стрелять из нее, если вдруг откажут все предыдущие. Вооруженные до зубов литовцы - страшная штука!
Сколько рыбаков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
Пять – и вы бы видели эту лампочку! Она такая огромная, что и пяти человек было мало!
Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90!!
- Что, каждый второй раз скидка?
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.
Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600 долларов, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Мужик приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000 — на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
ГАИшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!...
- ... Метр?! А толщина какая?!...
История рассказана в Советской Армии. Бойцы из стройбата работали на крыше двухэтажного дома. Кто-то слышал про страховку, поэтому привязались на длинной веревке к трубе. Правда, когда один упал вниз, то оказалось, что веревка длиннее, чем расстояние до земли. Быстренько подогнали самосвал, погрузили пострадавшего в кузов, земляки набились в кабину - трогаются с места, быстрее в больницу. Вдруг глухой удар, останавливаются, выбегают. Оказывается, забыли веревку отвязать.
- У вас сегодня температура намного лучше, - говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб.
- А вы не скажете, какая точно?
- Где-то между дежурством на кухне и караулом.
Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у неё пьёт. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
- Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошёл.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— Выебать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
- Итак подсудимый, вас обвиняют в шарлатанстве - продаже своим клиентам эликсира молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.
Уду по улице, впереди меня двое подростков 13-14 лет. Идут, обсуждают свои проблемы. Один говорит другому на полном серьезе: "Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!".
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
Изобрёл мужик машину времени и решил её испытать.
- Перенеси меня в то время, когда мы снова станем чемпионами мира по
хоккею!
Машина его переносит, через час мужик возвращается.
- Ну что ж, неплохо. Правда, недалеко слетал. Надо бы подальше.
Перенеси меня в то время, когда мы снова победим на Евровидении!
Машина переносит… Через полчаса мужик уже дома.
- Шоу так себе, зато правнуков повидал! Ну а теперь перенеси меня в то
время, когда наша сборная победит на чемпионате мира по футболу!
Машина отправляет его в будущее. Через 2 часа мужик возвращается весь
взъерошенный.
- Даа, классный был матч! Вот только одного не пойму? За что судья
удалил нашего футболиста? Клешней он не подыгрывал, да и щупальца убрал
за спинной горб!
***
- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика
компании. А вообще, конечно, козлы, да!..
***
Из всех животных самые миролюбивые - ёжики. Эти славные зверьки обладают
настолько дружелюбным и покладистым нравом, что охотно позволяют людям
гладить себя против шерсти.
***
Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны.
***
Януковича спрашивают:
- Почему на телевидении вводится цензура в новостях?
- Мы же культурная, европейская страна, зачем нам нецензурные новости? –
возмущенно ответил Янукович.
***
Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из
кабинета его шефа выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается
жив-здоров и успокаивает помощника:
- Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы.
Слава богу, как мне сказали, у меня все ключевые параметры на очень
низком, полезном для здоровья уровне: и сахар в крови, и холестерин, и
какое-то там айкью.
***
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...
***
- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с
бриллиантами, сообщаем - пол-восьмого.
***
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"
***
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
***
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая
рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
***
Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил
очередную кругосветку.
***
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!
***
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
***
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
***
Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...
***
В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и
выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!
***
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
- Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!
Сегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?"
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
Знакомый недавно отжог. Сидим тесной компанией, все тыщу лет знакомы. Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут этот олень выдаёт:
- Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь - а это трансвестит!
Тишина. Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт, чуть не плача:
- Так вот самое неприятное - что у этого ОНО член в два раза длиннее. чем у меня!!!
Перлы от Владимира Вольфовича Жириновского:
1. Восстановите гимн, и страна скажет: Не надо зарплаты .
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
3. Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.
4. Если Макдоналдс - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла
18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь - уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
24. Только под русские песни плачет планета.
25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
26. У нас политический СПИД: в лице Строева. А мы с вами не санитары - у нас нет таблеток.
27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.
31. Я самый бедный депутат в России.
32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
33. Я чисто говорю нормы русского языка.
На совещании:
- Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы
чиновников?
- Да вроде нет...
- Может, им вообще запретить на работу ходить?
- Ходить запрещать не стоит. А вот ездить...
Узнав о выделении 300 млн. долларов на закупку биноклей, подзорных труб,
видеокамер и приборов ночного видения, а также организацию постов
круглосуточного наблюдения за процессом их размножения, скрытные,
скромные, даже в чем то и застенчивые тигры и вовсе перестали
размножаться...
Бизнес - это не произвести хорошие товары или услуги, Бизнес - это
суметь втулить х@евые.
Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые
складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал
ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по
окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в
свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!
В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!
МИД России направил в британское посольство ноту протеста в связи со
смертью Доби в 7-ой серии Гарри Поттера.
- Алло! Это банк? Какой сегодня курс рубля?
- Хреновый.
Российские и украинские моряки - самые интернациональные и бескорыстные
моряки в мире.
Только они могут плавать под флагом любой страны, не имея понятия, где
она находится.
И только они могут подписывать контракт с любым работодателем, понятия
не имея, получат ли от него зарплату.
- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была
история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40
лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...
Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет
пробок, и создают самую большую.
Разговаривают две подруги:
- Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно
потерять?
- Я думаю, 5-10.
- Килограммов?
- Тысяч.
Мама приводит ребёнка к экстрасенсу специалисту по карме.
- У него есть некоторые врождённые заболевания, что свидетельствует о
хорошей врождённой карме.
- Не понимаю, почему заболевания свидетельствуют о хорошей карме?
- Его в армию не возьмут.
Британские учёные (математики) сделали вывод, что в России большой
популярностью пользуется коктейль "рекурсивный", имеющий состав:
20% спирт
30% вода
50% коктейль "рекурсивный"
- Изя, вы помните то место в Новом завете, где целая толпа евреев была
накормлена одним рыбой и тремя булками хлеба? Вы думаете, шо такое могло
таки случиться?
- Зяма, после превращения воды в вино, все другие чудеса делаются не
только абсолютно возможными, но и становятся совершенно неактуальными.
Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х.. на!
Птицу видно не по полету, а по занимаемой жердочке.
Фразу "Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты" первым произнес
Иуда.
На совещании:
- Метро, товарищи, должно дойти до Подмосковья...
- Невозможно. Тогда время в пути будет более 4 часов. Обоссутся и
обосрутся там в вагонах! Да и зачем со всего Подмосковья всем ездить на
метро в Москву?
- А в Планетарий ходить?
Сегодня переименована самая крупная в мире порода собак. Теперь она
будет называться: «Нихуахуа».
на ценнике: Напоминаем, что "китайская груша" - это такой сорт, а не
просто некачественная и неликвидная груша!
Достоевский был не душевно больным, а больно душевным.
Хорошим кием можно загнать в лузу не только шары, но еще и соперника по
игре.
После того, как Путину подарили в Болгарии щенка, он долго ломал голову,
как назвать его. В конце концов остановился на имени Ходор — не смог
отказать себе в возможности приказывать «Ходор, сидеть!» чаще, чем раз
в 5 лет.
На конференции по спасению тигров, Питер, 2010 г. н. э.:
- Говорят, археологи обнаружили в отложениях глиняные таблички с
резолюцией конференций времен плейстоцена и палеозоя по выделению
средств на спасение сначала динозавров, а потом и саблезубых тигров?
- Да. Было дело. Счетная палата с этим третий миллион лет разбирается...
90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?"
ответили "Гы-гы-гы!".
В нём спал гений. Разбудили. Теперь, в нём дремлет разбуженный гений.
Объявление на сайте знакомств:
"Девушка, Москва, 25 лет, Козерог.
О себе: если у меня написано Москва, Питер или Ярославль, это не значит,
что я там живу. Это значит, что я скоро туда приеду! А живу я в
Рыбинске!"
Французская сборная неустанно доказывает, что у неё напористые и
забивные игроки. Вчера они напоролись вина и забили на тренировку!
Правильно говорить “ в Украине”, на.
Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и
зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил:
на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут
болеть.
Если кто-то хочет почувствовать себя, как космонавт во время первого
часа полёта, сделать это очень просто. Вы попросите, чтобы вас на вашем
рабочем месте не посадили, а привязали за ноги к потолку.
Контр-разведчик(К) отпускает террориста(Т):
К: Все, не плачь! Автомат не могу вернуть, а взрывчатку получишь
на складе. Да хватит ныть! Может в следующем году повезет и дадут
вам независимость...
Т: Да какая там независимость!? Вам хорошо - вы бюджетники, а мне значит
опять до следующих выборов без работы ?
- (Достаёт из шкафа зонтик.) Это чей зонтик?
- А у него ручка коричневая?
- Нет.
- Значит мой!
У советского космонавта Валерия Быковского на пресс-конференции
спрашивают:
- Как обеспечивается безопасность космонавта в полёте?
- Мы сначала запускаем беспилотный корабль; если всё нормально, то
корабль с собакой; если опять всё нормально, то летит космонавт.
Этот же вопрос задают немецкому космонавту Зигмунду Йену.
- А мы, - говорит, - сначала запускаем корабль с чехом, потом корабль с
поляком, и если всё нормально, летим сами...
"... Мне что надо? Мне всё надо! Квартиру, что надо, машину, что надо! А
денег на это надо... Кредит надо! Чтобы ставка что надо, а лишнего
платить не надо!..." - ПсихШизБанк: кредиты для сумасшедших!
- А давай для прикола жёнами поменяемся?
- Боюсь, с моей тебе придётся бросить пить.
- Ага, а с моей тебе придётся начать.
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданнастям.
Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.
- Почему Кремль затеял укрупнение регионов?
- 89 олигархов Кремлю не требуется.
- Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь какой-то девице?
- Долг возвращаю, товарищ командир!
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
Бабка:
- Дед, а чего это они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
- Доктор, а от чего это лекарство за 1000 долларов?
- Это от лишних денег.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину и видит, как туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно говорит:
- А чего я ору - уши то на мне.
Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем
на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор"
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проипала...типо...
У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.
— А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть по-другому, и намного лучше, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Вот мне по 30 мейлов в день приходит... на тему увеличения пениса. Обещают 2 дюйма в неделю. Это в год 127 метров.
В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживашь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезли пиндецит.
- Эт че за такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как жеш ты теперь?..
Парадокс: люди выходят на свежий воздух чтобы покурить.
Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает.
Ей важно, сколько достанется ей!
Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена говорит:
— Да-да, ты опять все раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я.
Иначе мы с тобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:
— Да-да... z-z-z... на полу... z-z-z... немедленно... z-z-z... ты и я... z-z-z... без одежды... z-z-z...
- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния
на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
Oна:- A член у тебя какого размера?
Oн:- A какого надо?
Oна:- Oн чё у тебя, регулируется?!
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
Барак Обама звонит по красному телефону Медведеву:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы.
Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Барак, - отвечает Медведев, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Обама,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Барака Дмитрий Анатольевич.
- Ну и чудненько, - говорит Обама, - да, Дим, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х*я себе члены у этих америкашек, "- подумал Медведев, а вслух сказал:
- Пустяки, Барак, сделаем.
Сразу же после разговора Медведев звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Медведев, - презервативы должны быть в синюю полоску,
20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Медведев, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое.
Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...
Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
В болгарской сборной по футболу полностью отражен физиологический цикл.
Там играют Кушев, Пеев и Сираков.
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну %уй с ним, давай попробуем...".
Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь...
Физрук Дмитрич:
- Так, значит 10 человек ушло, осталось 21... Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.
Голодные омоновцы зашли в булочную и ввели план "Перехват".
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
-Милый, ну прости..
- ай отстань..
-ну милый..ну я больше не буду..
- .........(тишина)
- ну, что опять в рот брать?
-........(после паузы)... пожалуй нет.... в рот не надо... боюсь, для тебя это уже не наказание
Еду с девушкой в метро. Лезу в карман джинс за мобильником, хотел заценить ей новый рингтон, который поставил на ее звонки. И абсолютно без задней мысли выдаю фразу:
-"Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?"
Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб...кто знал что там лавочка??
Фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле:
-У меня холодная кожа, я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я?
Коментарий из зала:
-"Снегурочка???"
20 минут тебе рисовал розу... не получалось, затрахался и нарисовал х*й...
Сообщение гидрометцентра: "Ну и погодка! Не правда ли?"
В нашей стране предсказуемы только непредсказуемые последствия.
Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места
Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
- Снизу или сверху?
Мужчина:
- Что, прямо так сразу?
- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...
Американка застрелила агрессивного кота
Американка застрелила кота своих соседей, который, как она утверждает, напал на нее, ее сестру и ее пса породы питбультерьер. 52-летняя Полли Бойкин убила кота, выстрелив в него из револьвера. Женщине предъявлены обвинения в стрельбе в общественном месте, а также в жестоком обращении с животным.
Японским собакам устроили день развлечений
В Японии прошел день развлечений для собак, который организовала компания Seibu Railway. В мероприятии приняли участие несколько десятков собак и их заводчиков. Заводчики псов выразили надежду, что подобные акции будут организованы в будущем и другими японскими компаниями.
Шотландцам посоветовали надевать под килты нижнее белье
Организация Scottish Tartans Authority посоветовала носителям килта надевать под него нижнее белье. Директор организации Брайан Уилтон отметил, что живущие в 21 веке не должны равняться на горцев. Здравый смысл и правила приличия, в большинстве случаев, требуют надевать под килт то же, что принято надевать под брюки.
Новозеландка продала свою депрессию на онлайн-аукционе
Жительница Новой Зеландии продала свою депрессию на онлайн-аукционе Trade Me. Тоска ушла с молотка за 155 новозеландских долларов. В описании лота женщина указала, что ее депрессия весьма сурова и даже может отбить у будущего обладателя желание вставать с постели, принимать душ и чистить зубы.
Статуя святого помешала преступнику похитить пожертвования из церкви
На злоумышленника, пытавшегося вскрыть и опустошить ящик с пожертвованиями прихожан одной из церквей немецкого Мюнхена, упала статуя святого Антония. В результате падения скульптуры, в полный рост изображающей раннехристианского подвижника, преступник получил рваную рану головы.
Принц Уильям спас альпиниста на горе в Уэльсе
Принц Уильям принял участие в спасательной операции на горе Сноудон в Уэльсе. По данным издания, британский принц пилотировал спасательный вертолет, отправленный на помощь 45-летнему альпинисту Грегу Уоткинсу, у которого случился сердечный приступ во время восхождения на гору.
Французский фермер кормил уток марихуаной
Фермер Мишель Руйе из деревни Грипери-Сен-Симфорьен на атлантическом побережье Франции был арестован за разведение плантаций конопли на своем земельном участке и хранение наркотика. В ходе расследования выяснилось, что мужчина не только курил наркотик сам, но и скармливал коноплю своим уткам якобы в медицинских целях.
В английской церкви освятили щенка
В одной из церквей в английском графстве Камбрия состоялся обряд освящения и благословения щенка породы ши-тцу. Инициатором проведения духовного мероприятия стал заводчик пса Рассел Смит. По словам 49-летнего британца, организация церемонии обошлась ему примерно в тысячу фунтов стерлингов.
Два брата украли таракана из зоологического центра
Два юных жителя Балтимора оказались виновниками исчезновения нескольких рептилий и мадагаскарского шипящего таракана из городского зоологического центра. Два брата 11 и 14 лет неоднократно незаконно проникали в помещение центра и выносили оттуда животных - игуану, гекконов, черепах и хамелеонов.
