Весна-а-а-а…. этот ветер, это солнце, это настроение… как обычно пробуждаются инстинкты… Тем более, что девушки уже облачаются в юбочки, коротенькие курточки со смелыми блузками и кофточками с глубоким декольте под ними… С самого утра по дороге на работу появляется настойчивое желание знакомиться, знакомиться и знакомиться! Вот и она… боже, какая походка, какие формы… как же я раньше-то не замечал, что обтягивающие джинсы и черные сапожки до колен так сексуально смотрятся! Быстрее…быстрее… догнать… сознание уже рисует образ великолепной девушки с ослепительной улыбкой…
-Девушка, привет! - Ожидания оправдались: какое милое ангельское личико!!!
-Гыыыыыы
-Вы ослепительно прекрасны!
-Гыыыыыы,- и улыбка… желтыми от сигарет зубами.
-Извините….
Ну ладно, первое разочарование, но девушки, как же вы все прекрасны! Каждая по-своему. В каждой есть что-то манящее… что-то, что вызывает такое приятное чувство в нас. И вот! Вот теперь точно ОНА. Господи!!! Сердце вот-вот выпрыгнет из груди! Опять быстрее… быстрее… догнать…
- Девушка, здравствуйте!
- Пошел на х@й!!! - не смотря в мою сторону
- Гыыыыыы
Мда…. Может, я что-то делаю неправильно? Может надо по-другому? Ну хорошо - покупаю великолепную красную розу в палатке цветы. Иду с ней в руке и вот! За первым поворотом сталкиваюсь с ней лоб в лоб. На лице улыбка, а в голове быстро крутятся шестеренки… что бы такое сказать, как бы привлечь ее внимание, заинтересовать. Но она опережает мои мысли с огромным отрывом:
- Под ноги смотри, козел! - и наступает на выпавшую от удивления розу своей маленькой ножкой. И, как мне кажется, с каким-то жутким садизмом.
Думаю: "Да и ну вас на фиг!"… Достаю плеер… в наушниках играет песенка "relax… take it easy…"… и я снова начинаю радоваться солнцу, весне и свежему ветру. Скоро настроение уже зашкаливает за отметку "отличное" и мир снова наполняется ангельскими созданиями вокруг. Справа - восхитительная блондинка в строгих обтягивающих брюках и короткой темной куртке. Слева брюнетка в джинсовой юбке и ТАКИМИ ножками. А вон еще и еще… шатенки, блондинки, рыженькие… как же вы великолепны!!!!
Сажусь в троллейбус… еду… моя следующая - продвигаюсь к выходу, двери открываются - выхожу, перепрыгивая через лужу. За мной красивая девочка. Решаюсь на попытку, возвращаюсь и подаю ей руку, как истинный джентльмен. Я хочу сказать ей: "Девушка, держитесь!", а она почему-то демонстративно отворачивается и смело шагает в лужу в своих "Columbia", окатывая мои брюки до колен.
Поэтому вслух у меня вырывается незамысловатое:
- Девуйб@я! - и я снова в замешательстве.
Но ненадолго…замешательство прерывает басовитое "О! СПАСИБО", долетающее сверху слева, и в тот же миг мою руку сжимает, как в тисках, и я, стараясь избавиться от такой боли, дергаю что есть силы. И бонус - здоровенная тетка выпадает на меня из трамвая.
"За@бись, ВЕСНА, б@я",- думаю я, сидя с ней на пару в луже.
П.С. Девушки, специально для вас сообщаю - пришла весна! В это время надо быть хоть немного снисходительнее к нам.
Лобковый бунт или Мохнатку на лицо лепить не дадим!
На съемках того же исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом".
Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.
Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".
Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пёзд да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".
Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и всё понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их всё-таки обманут, вечером надрались. Так проще.
На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!".
