Анекдоты

- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
- Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал.

Вчера нас с приятелем отмутузили неизвестные в чёрных масках и написали на стене: "Россия для
неизвестных в чёрных масках". - Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер
спросила Наташа
- Наташа, давайте наконец снимем этот вопрос, - не выдержал Ржевский.

Идёт полковник, а навстречу - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл#, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Сейчас в Москве благодатное время для перекраски собственного имущества за казенный счет: напишите,
например, на гараже "Собянин - лох" и засеките время.
з.ы. обидно, что цвет нельзя выбрать. Вот было бы у меня два муя, я бы их оба на работу положил!

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются.

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так
несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь
вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
-Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может
найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я *лять лизну замочную скважину..

Недавно понял, что большинство аннотаций к современным лекарственным препаратам можно конспективно
изложить всего в трёх словах: "Выпей йаду, жывотнае!"

Политический анекдот не должен быть слишком тонким и остроумным. Его потом серьезным людям читать, и
надо чтобы до них дошло!!

Премьер опробовал болид формулы-1 и разогнал его до максимальной скорости. В итерьвью премьер заявил,
что по сравнению с Ладой Калиной это сущая ерунда, -"Ни какого экстрима"

В продаже - новая книга: "Парные носки - миф или реальность"?

Если уж иметь врагов - так много. Тогда они помешают друг другу расправиться с тобой.

-Вот сейчас по телеку сказали "Ранняя пташка ест червячка". Всегда была непонятна эта пословица.
-Ну ей бог дал его, за то, что она рано встала...
-Это я понимаю, но ведь червячок встал еще раньше, а его сожрали.

У нашего школьного военрука все зубы были железными. Говорили, что в армии он служил капканом.

Надпись на надгробии:
«Вы смеялись! Вы были злы! Я страдал, от обиды всхлипывая!
Убедитесь теперь, козлы, что больничный мой был не липовый!»

Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит:
- Если отпустишь - могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа.
Мужик отпустил рыбку и пошёл в город.
Идёт, идёт, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зелёным.
Решил купить лотерею - выиграл.
Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у неё телефон попросить, как она сама подбежала и ему
продиктовала.
Дошёл мужик до борделя. Подходит к управляющей, говорит:
- А может у вас тут есть девушки с тремя грудями?
Управляющая:
- Блин, как же эта золотая рыбка меня достала...

Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал наладчика. Во время работы тот
аккуратно раскладывал на столе кучу отличного немецкого инструмента. Но как только приближался
кто-нибудь из рабочих - наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол, растопыривал руки и
кричал:
- Нихт, нихт "цап-царапен"!!!!

Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру - пока он нужен, его поддерживает, а
отпала необходимость, бросает без сожаления, еще предварительно на него помочившись......

Есть "десять признаков, что женщина хочет",- но лишь один признак, что
мужчина может...

Взгрустнулось мне сегодня... села в каком-то дворе покурить... рядом сидел дед... привязался с
разговором... дед сказал такую фразу, от которой настроение тут же подскочило:
"В Росии доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия"...

Никтo так не aккyратeн, как челoвeк, отpывaющий oт кapтоннoго цилиндpикa пocлeдниe caнтимeтры тyалетной
бумaги...

Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизации. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтвержить, что вы
человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас
сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники)
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим зельем уже через 2
недели вы можете поднять на 50 кг больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на
деревянных мечах бесплатно
- ПРимите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и
отпущение всех грехов.

Из аськи:
- Привет! Ты знаешь, я только сегодня поняла, что не готова иметь детей. Я не готова к этим возгласам по
ночам!
- Что, у кого-нибудь в семье родился ребёнок? Мальчик или девочка?
- Мальчик. Уже больше месяца...
- Придётся немножко потерпеть. Мальчики орут до 4 месяцев, девочки - до 40 лет...

Доктор пациенту:
— У меня для вас две плохие новости. Во–первых, у вас рак, а во–вторых — сильнейший склероз.
— Да фиг с ним — со склерозом. Хорошо, что рака нет.

Приходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу. Тот ему:
— "Ватсон, вы знаете, мой дедуктивный метод подсказывает мне, что по дороге сюда вы случайно наступили
на дерьмо."
— "Тут–то ваш метод вас и подвёл, Холмс! Я на него специально наступил."

При назначении на должность модератора, кандидату задают один единственный вопрос: - "Не надоедает ли
вам лопать пузырьки на пупырчатом целлофане?"

К слову о женщинах с маленькой грудью:
Чего она больше хочет?
а) Увеличить свою
б) Уменьшить у тех, у кого больше

Пора уже наконец-то всем хорошим людям собраться и убить всех плохих людей...

Праздник - День согласия и примирения.
Согласия с тем, что государство нас любит.
И примирения с тем, каким именно способом...

На чемпионате Европы по футболу в Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.

Посчитали. Математика действительно великая штука.
Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут - я должна была бы умереть за
8 лет до рождения!

Самый тренированный мочевой пузырь у модераторов юмористичеких сайтов - усссутся а не пропустят хорошую
шутку...

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мно все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.

Штирлиц подошел к аэропорту, дверь автоматически открылась.
«Узнала», — подумал Штирлиц.

— Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так
сразу хорошо стало!

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Новости:
Как сообщалось, на днях, в зоопарке, неосторожно подошедшая слишком близко к вольеру с гориллами,
девушка, была увлечена самцом гориллы во внутрь вольера и изнасилована.
Сегодня утром, запуганный толпами рвущихся в вольер девушек, самец гориллы умер от разрыва сердца.

Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пи**ец.

Штаты.
Журналисты задали вопрос десяти прохожим:
— Что бы вы сделали, если б узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так:
— Таких друзей у меня нет.
— Я бы прекратил с ним дружить.
— Запретил бы своей семье с ним общаться.
И т.д.
И только один на чистом русском языке сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, но такого здесь,
в Америке, ему повстречать так и не удалось.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

Лучшие друзья девушек - бриллианты, а самые лучшие друзья - это вибраторы с бриллиантами.

Компьютерный мастер на вызове:
- Медный таз есть?
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть.

Дороги, которые мы выбираем, всегда упираются в пороги, которые мы обиваем.

- Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон!

Рынок. Стоит тётенька с щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
- Порода "мама - пудель, папа - сволочь!"!

Опубликованы результаты переписи в городе Москве
15% ответили "Идите вы на...", еще 15% ответили "А пошли вы в...", 70% ответили "Перепись-шмерепись. Тут
никто не живет"