Люди холопского звания
Категория: Прикольные Книги
14 марта 2007
Интересная статья из журнала СИМ
Люди холопского звания
Судьба моЯ «беспомощно больна» – быт откусывает луЧшие куски жизни. Я, Гомер Рублевки, вместо того Чтобы Черпать мудрость из разговоров с женами казнокрадов, борюсь с водопроводЧиками, портнихами и другими невыносимыми длЯ нимфы персонажами. Вокруг навалом топ-менеджеров, но пойди найди добросовестную уборщицу!
И олигарху, и фабриканту, и казнокраду – никому не избежать этой проблемы: обманов прислуги и халтуры помощников. Совок до сих пор не приемлет идею сервиса. Будь ты хоть Абрамович, у твоего самолета может отлететь хвост, потому что в кузнице не было гвоздя. А твою яхту за $100 млн заправят не тем бензином и убьют двигатель стоимостью в треть самого корабля. Проклятый человеческий фактор не перешибешь никакими деньгами!
Сразу оговорюсь: я – не угнетатель трудового народа. У меня нет ненависти к низшему сословию. Я уважаю любой труд, если он сделан по-человечески. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, но мне повезло с домработницей. У меня хороший массажист. Но сколько я искала этих людей!
На пути из грязи в князи – от стирки носков в тазике до сумки от Hermes – росли мои заработки, но росли и проблемы. Врожденного умения управляться с людьми у меня не было – я же не потомственный рабовладелец. Училась с нуля. Вот они, мои университеты.
Портнихи: лишь бы напортачить!
Проклятие моей жизни – портнихи. Вот уж не везет, так не везет. Продавщица Оксана из комиссионки, куда я иногда сдаю разонравившиеся Гуччи-Шмуччи, оказалась швеей и сама предложила мне свои услуги. Вот, думаю, удача! Рядом с домом. К тому же девушка нуждается. Значит, будет рвение.
Ничего подобного! Закон №1: нет никакой связи между качеством работы и материальным положением. Более того, и между зарплатой и качеством тоже нет прямой корреляции. Кто привык работать хорошо, будет работать за любую зарплату. Надоест, хлопнет дверью, но до халтуры не опустится. А кто наглец и оболтус, так сколько ему ни плати, знай, будет выглядывать, как побыстрее спихнуть обузу в виде смесителя, подола, полочки, газона, грязного окна…
Итак, приношу продавщице Оксане вещи. Ничего сверхъестественного. Тут подол ушить, там молнию вставить… Работы на три дня, но по стоимости – Оксанина зарплата за две недели. Две вещички прошу подшить за неделю. На остальную мелочь даю месяц. «Так срочно?!!» – ужасается портниха. «Это для вас срочно?!!» – в ответ теряюсь я. «Да я работаю на двух работах!»
Стоп. Закон №2: товарищ, знай, если прислуга грузит своими проблемами – надо делать ноги сразу… Никогда не упрашивай исполнителя принять заказ. Повторяйте как мантру: не я для прислуги, а она для меня! Портних и водопроводчиков – полно. И все хотят кушать. Если вы – заказчик, жалобы исполнителей душите в зародыше.
Сейчас я затвердила это правило наизусть. А тогда отдала вещи. Итог – плачевен. «Да я на трех работах, вы понимаете или нет?!» – вопила портниха (за неделю количество ее работ увеличилось). И до кучи мне на телефон пришла sms-ка: «Я тебе не портниха, а модельер-конструктор».
Профессор, вынужденный снисходить до поденщины, винит в этом всех вокруг, включая работодателя. И хоть три диссертации в анамнезе, пять работ на шее и семеро по лавкам – мне наплевать. Как говорила героиня Островского: «Любить людей надо, а вот входить в их проблемы – не надо».
Начинающие феодалы, зафиксируйте этот момент. В Америке есть такое понятие: too good for this job. Слишком ты, брат, хорош для нас. Не возьмем мы тебя. И это разумно.
…По рекомендации я взяла новую мастерицу. Портниха была из подмосковного города Долгопрудный. Никто ради штанов из центра столицы туда не попрется, а тамошним жителям деньги нужны, и потому портниха выезжает на дом.
И вот приезжает ко мне домой женщина средних лет. По виду – из бывших инженеров. Они, кстати, опаснее, чем модельеры-конструкторы с дипломом. «Форсу, как у комиссарши», а я априори виновата, что живу лучше нее.
Внимание! Закон №3: мы не виноваты, что хорошо живем. Да, Россия сурово обошлась с «интеллигентами широкого профиля», но таковы традиции. После революции русские графья и князья тоже садились в Париже за руль такси. И лично мы не виноваты в том, что вам фигово. Эту толстовщину гнать из себя надо поганой метлой.
Вот пример одного моего знакомого – умного, хитрого, богатого. Он споткнулся лишь один раз в жизни. Об холуя-прислугу. Много лет подряд был у него водитель. Тоже «из образованных». И вот мой знакомый чувствовал свою личную вину. Как будто ел перед голодным. Короче, хозяин решил устроить жизнь верного Фигаро. Назначил ему большую зарплату. Пробил квартиру. «Доволен?» – спрашивает. «Доволен, – отвечает шофер, – осталось только найти человека, который будет нас возить…»
…Но вернемся к портнихе. Встретила я ее приветливо. Вручила целую гору вещей: приметать, подшить, заузить. О цене на срочные штаны спросила заранее. Договориться по деньгам – это азбука начинающего вассала. «700 рублей за обе вещи. Завтра к вечеру успею». Обрадовалась я. Работник в бой рвется. Напоила чаем, накормила виноградом, выслушала рассказы о житье-бытье.
Вот она – бамс! – опять ошибка. Закон №4: не жалейте слуг! Не миндальничайте! Держите дистанцию.
А я пожалела – ну как, думаю, она, бедная, будет два дня подряд мотаться из Долгопрудного? Ладно, чай, не изверги, за срочной порцией заеду к ней сама, когда пробки схлынут.
В Долгопрудный вела темная дорога без фонарей. Наконец нашла я нужную хибару. Выходит моя портниха. Думаете, она оценила гуманизм? Ничего подобного. Тут же зарядила за работу на 200 рублей больше. А на мое возмущение ответила:
– Это – за вызов, я же к вам на «Маяковскую» приезжала.
– А почему вы у меня дома, когда я спрашивала о цене, не сказали мне о деньгах за выезд?
– Так это само собой разумеется…
Я считаю, что оплата выезда, если не оговаривать ее заранее, это не «разумеется». Но дело даже не в этом. Что-то в моем поведении сказало ей: «Это простофиля. Ее можно развести, и ничего за это не будет». Вот с Ксенией Собчак такой фокус бы не прошел. Ни одна прислуга, а девушка Ксения называет вещи своими именами – «ты – слуга, а я – госпожа», – не посмела бы с ней так себя повести. У Ксюши на лбу написано: «Где сядешь, там и слезешь». И все «работнички» считывают это на раз.
В какой момент моя портниха решила со мной не считаться? Похоже, в момент чая с виноградом. И позже, когда я, дура, ее пожалела. Посадка на шею окончательно состоялась, когда я недовольно, но все-таки отдала накрученные деньги.
Поэтому закон №5: всегда, даже когда лень препираться, отбивайте свое по счету. Терпилы провоцируют дальнейшее хамство.
На этот раз мы заранее твердо договорились о цене на остальные вещи. Записали цифру на бумажке. И несколько раз озвучили, что портниха сама привезет мне их через неделю.
Через неделю она отказалась приезжать, соврав, что два дня не могла ко мне дозвониться, и теперь, мол, у нее дела. А затем ей удалось накрутить свыше оговоренных еще 300 руб. Предыдущие записанные договоренности она не признала – там же нет ее подписи.
Закон №6: заранее оговаривайте цену, пишите ее на бумаге, заставляйте исполнителя поставить подпись (так научили меня маститые рабовладельцы с Рублевки).
Итого: мои потери составили 500 руб. Их я отдала за науку: не чаевничай с прислугой. Это тебе – не ровня.
Водители: лодыри и проходимцы
«Никаких чаевничаний, – вторят мои друзья, – мы вот пили чай с паркетчиком, кормили его грильяжем. И паркет теперь нужно перекладывать, а сам мастер пропал без вести...» Нимфа, сосватавшая мне паршивку-портниху, в ужасе: «Это вы, Божена, так умеете распускать народ. Ко мне она задаром ездила, еще и спасибо говорила. Ей же позарез деньги нужны! Может, на нее занятия космоэнергетикой так повлияли?»
Космос для моей знакомой нимфы – пройденный курс. Ее шофер отпросился на месяц (за ее, естественно, счет, с сохранением зарплаты), сославшись на военные сборы. Родина-мать призвала его в космические войска. Подруга, несмотря на простодушие, напряглась. Позвонила знакомым. «Очнись, – сказали ей, – какие сборы? Ему ж за 40!» – «Сказал, что в космос до 45 призывают». – «Пусть несет справку», – повелели знакомые.
Шофер принес. Действительно, справка. Так и написано: призывается, космические войска. Решила нимфа сама позвонить в военкомат и справиться, зачем там срочно забирают на орбиту. Тем более на справке был указан телефон.
Военкоматские перепугались, стали проверять, надо ли бороздить просторы галактики шоферу Уварову 1960 года рождения. Сами же сотрудники пошли к военкому – полковнику Анатолию Забирохину.
Полковник Забирохин реагировал долго и нецензурно. Над нимфой смеялся весь военкомат. Призванный к ответу космонавт намекал, что космические войска – секретные, они не светятся. Но справку тем не менее на руки дают. Военкомат, в свою очередь, требовал передать филькину грамоту ему – для возбуждения уголовного дела по факту подделки документов.
Подруга подводить шофера под трибунал не стала, но рассчитала. Пусть летит, и пусть ему звезды дарят свою нежность. Но дурдом на этом не закончился. Нимфе стала названивать жена водителя с криками: «Как вы могли уволить такого безотказного человека? Это ваша вина, если не нашли с ним общего языка...»
Я вообще в последнее время замечаю: господа ведут себя куда приличней челяди. Олигархи отчитывают детей: «Это не твои помощники (слово «прислуга» во многих семьях запрещено), а мои»; «Сын у меня заявил домработнице: это твоя работа, не буду я вещи собирать. Я ему за это как поддал!» А тем временем водитель мастерит липу из военкомата. А уборщица думает, как чай из твоего буфета утащить в свой домик. И – тащит.
Отсюда закон №7: не верьте слугам! Уточняйте информацию, которая от них поступает. Проверяйте работу. Объегорят, да еще и посмеются!
Говночисты и интернетчики – форменные шантажисты!
Как же трудно вытравить из себя гнилого интеллигента! Но я духовно расту, работаю над собой. В будущем стану отсылать водопроводчика и портниху пороть на конюшню, а за воровство сахара буду гнать «прочь из избы, за птицею ходить».
Запишите в золотые рецепты : если работники наемные, их надо заманивать на свою территорию и никогда не давать деньги вперед...
Как-то раз богатой нимфе кинули подлянку ассенизаторы. Приехали на Рублевку дерьмо выгребать. Собрали все в мешки. Вынесли на участок. И потребовали в два раза больше денег, чем договаривались. Не 15 штук, а 30. А то, мол, так и живите со своим говнищем. Будет у крыльца валяться. Нимфа в слезы, нервничает, а эти стоят и изгаляются. Пришлось платить.
А что же ты, говорю, не выпустила своих собак, не позвала садовника, не достала пистолет? Надо было говночистов взять в плен. Ворота-то автоматические. Не знаешь кода – не выйдешь. И вообще ничего им не платить. Типа – штраф за хамство. Мобильники у них отнять! Разве это трудно – с собаками-то да пистолетом? «Не догадалась как-то... – расстроилась нимфа, – просто в голову не пришло. Да и не смогла бы вовсе не заплатить – аванс-то я им заранее выдала».
Рассказали об этом соседу Васе. «Девочки, учитесь жить, – сказал Вася, – вот я бригадира на два дня в колодец посадил. Зато теперь у меня – качество земляных работ».
Вася! От имени всех нимф-неофиток объявляю тебе благодарность. Науку усвоила и недавно отпраздновала свой первый триумф над совковым сервисом: взяла в заложники компьютерщика. Колодца у меня пока что нет, и я просто посадила парня под домашний арест. Начиналось все славно: я позвонила в фирму, мол, надо провести домой Интернет. Пришел мастер. Протянул кабель. И тут выясняется, что их программа записана на CD, а мой ноутбук, как многие из нового поколения, читает только мини-диск или флеш-карту. Предложения прислать с курьером нужный носитель с фирмы мастер отвергает. У него рабочий день до 18-00.
Я ему: «Так сейчас только полпятого!» – «Вы думаете только о себе!» – отвечает он. «Ясен пень, – говорю, – я за свое бабло думаю только о себе. Платите вы мне – буду думать о вас».
Здесь мастер окончательно обиделся и начал сматывать провода. Я смекнула, что сидеть мне отрезанной от мира, метнулась к двери, закрыла ее изнутри и обрадовала: «Милейший, будете здесь сидеть, пока Инет не заработает. Ключ у меня в кармане. Отнимать силой не советую: заявлю о попытке изнасилования».
Компьютерщик посидел в арестантах полчасика. И понял этот узник бессовестности, что шутки плохи. Позвонил куда надо. Через час ему подвезли нужный носитель. Интернет тут же приветливо раскинул невод. По электронке я написала письмо главному редактору журнала sim и предложила тему статьи: «Люди холопского звания».
Плоды вежливости
Леонида Варпаховского, ученика Мейерхольда, назначили главным режиссером Театра им. Маяковского. Там на служебном входе всегда дежурила одна и та же пожилая вахтерша. Пропусков она не проверяла, знала всех в лицо. Но всякий раз, когда Варпаховский приходил в театр, вахтерша вскакивала и громко рапортовала: «Здравствуйте, Леонид Викторович!» Варпаховскому показалось, что как-то это нехорошо. Пожилая дама вскакивает, когда он, мужчина, входит. «Пожалуйста, сидите, Клавдия Петровна, не вставайте, а то мне даже неловко», – попросил он. Клавдия Петровна еще разок по инерции привстала. Потом стала приветствовать Варпаховского сидя. А через две недели перестала и голову поднимать, и здороваться при его появлении.
