На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным. Тёмные были времена...
- Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары?
- Да точно, точно! Смотрите сами: "Изготовлено ООО "Маdе in Тurkеу"...
- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удается летать и приземляться!
- Это слова "вира" и "майна"?
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести
бульдозеров.
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
Сейчас сижу, монтирую видео со своего выпускного - и вижу такую картину: на сцену выходят разные первоклассники и читают стихи, а далее у девочки
такая строчка: "...выводил в большой овал, ЯЗЫЧКОМ ДВИЖЕНЬЕ РУЧКИ ТЫ ТИХОНЬКО ПОВТОРЯЛ...".
То ли я такой испорченный, то ли учителя чего не доглядели - но я сижу и рыдаю...
- Дорогая, давай заведём собаку!
- Ну, не знаю... А какую ты хочешь?
- Боксёра.
- Зачем тебе такая большая?
- А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.
Есть у меня линзы с вертикальными зрачками. Решила я их потестить, перед тем как идти гулять завтра - и надела в магазин. На полпути вспомнила,
что надо животным еды купить...
А теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь - и прошу 2 кг кошачьего корма...
В аське.
Киса:
Милый, я беременна.
я:
омг... между нами ничё ведь не было?
Киса:
Та не беспокойся ты... не от тебя...
я:
Действительно... С чего бы мне беспокоиться?
Тварь блядская:
Милый, что мне делать?
Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. - мечтательно
говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя
такой дом... - голосом наставника говорит отец.
- ... Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. - после
продолжительной паузы заключил малыш.
Те, кто говорят, что в России нет политики, просто не способны
разобраться в хитросплетении языков в заднице национального лидера.
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!
Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.
Словарный запас немых резко сокращается, когда они надевают варежки.
Вопрос к жене - воспитателю в детском саду:
- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.
- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись.
- Последним не делятся.
Блин после затяжных выходных не как не могу влиться в работу -
забыл как раскладывается пасьянс!
Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.
Я мечтал о свидании с ней без всякой задней мысли. Разве что с одной
передней.
- Слушай, Вова, а давай милицию переименуем в полицию?
- Да не вопрос, Дима... Только тогда мы и модернизацию переименуем.
В пидеризацию.
Анджелина Джолли усыновила чукчу. Оказалось Абрамович.
Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и
недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Нихуясебе.. - если нет.
Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно.
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя
не возникало задних мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..
- Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
- Это не страшно, это не болезнь.
- Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
- Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
- Для меня уже негры не на одно лицо!
- Оп-па....
Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск,
Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ
стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные
автомобили необходимо поднимать и поднимать...
Сексологи рекомендуют здоровенный образ жизни.
Ну почему, почему во всех хозяйственных компьютерных играх игрокам не
хватает денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений!
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...
Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций
граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными
пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых
шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый
восторг.
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано
отсутствие кондиционера.
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!
- Мадемуазель, вы позволите...
- Позволю!...
Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.
Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же
он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом.
Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов,
ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести
магическую фразу "денег нет".
- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.
- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".
Какая бы не играла музыка у соседа, она идиотская.
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:
там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем
лучше он отдохнул.
Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.
Об успехах демографической политики
По данным Госкомстата, за прошедший год число новорожденных
наследников российских миллиардеров увеличилось в полтора раза,
а суммарный объём их наследства вырос в два с половиной раза.
Это позволяет надеяться, что Россия станет страной миллиардеров
уже в этом тысячелетии.
С сайта тату-салона: "Мы гарантируем, что татуировка останется на вашем
теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти..."
Идет медведь по шпалам, навстречу заяц:
- Чего, косой, пешком чешешь?
- Билета нет, высадили. А ты что, тоже без билета?
- Билет-то есть. Сесть некуда, одни зайцы в вагоне.
Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому
что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих.
С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за
автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них
вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре
колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...
- Если будешь беспутным, ничего не добьешься в жизни! - говорила мама
маленькому Диме.
На всю жизнь он запомнил мамино предостережение и, когда вырос, Дмитрий
Анатольевич стал путным. И всего добился.
Сомалийские цыгане крадут морских коньков.
