Анекдоты

9 августа 2010

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

Порнография - это суровая реальность дамских романов...

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

Неужели зубных врачей не учат в институте задавать вопросы, на которые можно было бы ответить просто "да" или "нет"?

Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть?

Папа - это самец мамы.

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с закроется от нажатия на крестик...

Медицинская реклама по радио:
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...

- Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку - и...
- Рассказывал стишки?!
- Намыливал верёвку, бл@ть!

"Если человек не пьёт и не курит - неволей начинаешь задумываться, а не с##а ли он...".

- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.

Объявление в зоомагазине:
Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.

По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам. Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа.
Позволю себе с ними не согласиться - мне думается, что все эти граждане готовы довольствоваться деньгами.

Нет такого слова "Надо", есть фраза "Вот наличные"!!!

Из книги рекордов Гиннесса.
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причём двоих ещё и пережил.

Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

- С чем связана твоя работа?
- С долбо@бами!!!...

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих
костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

... а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер...

А лесбиянкам наверное приходит спам: "Хотите увеличить язык?".

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

О покойниках можно говорить только хорошо потому, что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое.

Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера.

- Девушка, дайте телефончик.
- Хм... Познакомиться хотите?
- Хм... Да нет, ограбить хотим.....

- Вы слышал, что в Московском цирке вообще перестали кормить хищников. Вы представляете - что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному
хищнику?!
- Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик - то исход встречи ещё не известен...

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян
коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пи@дец!

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением
языка превращается в коррумпированного полицейского.

- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.

Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию
известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай"

Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как
вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в
ОПОН.
Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в
Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.

Как распознать оборотня?
- Да чего там распознавать... они в погонах, это любой пацан знает!

Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России берёзка!

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему
сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов
стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки,
парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона
2012.

В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу
приятное - подарить электрическую зубную щетку.
Теперь чистка унитазов будет занимать существенно меньше времени.

Не пытайтесь убивать время. Помните, что в итоге оно неизбежно убьёт
вас.

Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли.
Кругом враньё!

В переполненом автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается!!!
- Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из
скипи##ра! Бодрый малыш - счастливый малыш!

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе

В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится
песня А. Розенбаума: "Покажите мне Москву, москвичи!"
Чувствуется, поёт с издёвкой...

- Цветочек аленький привези, - шептала младшенькая главврачу
наркологического диспансера.

Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки
и домашнего уюта одновременно.

- Что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что было бы?
- Ничего, потому что никого нет дома.

- Молчишь в тряпочку?
- Нет, это я зубы выплевываю, а до этого пи...дел в открытую.

по телефону:
- ну что, конец света? что там у тебя за окном видно?
- деревьев - не видно, фонарных столбов - не видно, таджики ходят...
- ну, следи внимательно - когда за окном начнут падать даже таджики - то
это точно конец света...

колбасу докторскую теперь продают дороже - потому что она теперь
копченая

На совещании:
- Так. С МЧС - понятно. А Разведка как участвует в ситуации с
торфяниками и пожарами?
- Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586
единиц техники. Из них - 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы
с пожарами на торфяниках.
- И чо, добыли?
- Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с
пожарами необходимо применять жидкость состава H20.

- Вадик, ты видел мои новые фотки?
- Те, где ты в купальнике на каком-то берегу? Нет, не видел...

- Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!

- Если собака умнее, чем ее хвост - то она виляет хвостом. Если хвост
умнее собаки - то он виляет собакой...- философствовал Хвост.
Но пришло время, и щенка, вместе с хвостом, отнесли к ветеринару на
процедуру купирования. Теперь щенок без хвоста, но жив, здоров и весел.
А вот Хвост...

- Катя, а ты как-то изменилась!
- Да. Я не ем свинину. Худею!
- Я тоже не ем свинину.
- И чё?
- Иудею!

Когда у таксидермиста отняли машину, он стал просто дермист.

Лето жжот.

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.

На работе коллегу-китаянку спросили:
- А правда, что в Китае используется детский труд?
- Неправда,- ответила она. - Просто когда тебе исполнилось шесть, ты уже не ребенок - марш работать!

Наш самогон гораздо лучше французского и шотландского. Только у нас не хватает терпения так долго держать его в дубовых бочках.

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

Ленин всячески боролся с мещанством. Бывало увидит на окне горшок с геранью, да как хвать его о стену. Горшок вдребеги, герань в клочки. А землю не выкидывал - крестьянам отдавал..

Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не будут.

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку:
- Выдолжны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
- Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее посланные вернутся.

- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает.
Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно.
Манька и говорит: - Вань, а у тебя, похоже, насморк.

Рекомендации по поведению при смоге и пожарах

Минздравсоцразвития РФ опубликовало на своем сайте рекомендации по профилактике отравлений и заболеваний в условиях пожаров и смога.

Режим чрезвычайной ситуации в связи с лесными и торфяными пожарами введен в семи регионах РФ. Общая площадь возгораний составляет более полумиллиона гектаров. К настоящему времени жертвами огня стали более 40 человек, число уничтоженных огнем домов превышает 1200.

В связи с угрозой, которую продукты сгорания представляют для здоровья людей, эксперты министерства рекомендуют, как защититься от дыма:
Стараться избегать длительного нахождения на воздухе ранним утром. В такое время в воздухе находится максимальное количество смога.
Как можно реже бывать на открытом воздухе, особенно в самое жаркое время суток.
Рекомендуется обильное питье, так как при высокой температуре человек сильно потеет и теряет достаточно большое количество натрия и жидкости через кожные покровы и дыхательные пути. Для возмещения потери солей и микроэлементов рекомендуется пить подсоленную и минеральную щелочную воду, молочно-кислые напитки, (обезжиренное молоко, молочная сыворотка), соки, минерализованные напитки, кислородно-белковые коктейли. Исключить газированные напитки.
Необходимо ограничить физические нагрузки.

В целях снижения токсического воздействия смога принимать поливитамины (при отсутствии противопоказаний).
При усилении запаха дыма рекомендуется надевать защитные маски, которые следует увлажнять, а оконные и дверные проемы изолировать влажной тканью. Особенно это относится к пожилым людям, детям и тем, кто страдает хроническими недугами: сердечно-сосудистыми заболеваниями, сахарным диабетом, хроническими заболеваниями легких, аллергическими заболеваниями.
Рекомендуется в помещениях проводить ежедневные влажные уборки.
При выборе одежды отдавать предпочтение натуральным тканям.
Несколько раз в день принимать душ.
Промывать нос и горло.
Употреблять легкоусвояемую, богатую витаминами и минеральными веществами пищу, отдавать предпочтение овощам и фруктам.
Не принимать алкогольные напитки и пиво, исключить курение, так как это провоцирует развитие острых и хронических заболеваний сердечно-сосудистой и дыхательной систем.
В случае возникновения симптомов острого заболевания или недомогания (появлении признаков одышки, кашля, бессонницы) необходимо обратиться к врачу.
При наличии хронического заболевания строго выполнять назначения, рекомендованные врачом.

Особая рекомендация: детям до 1 года не рекомендовано в период жары вводить новый прикорм.

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванне закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют.
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "

Молодожены разошлись, не прожив совместно и двух недель. Друзья спрашивают у мужа:
- Из-за чего?! Она молодая, красивая, темпераментная!
- Все очень просто, она совершенно не была готова к совместной жизни - каждое утро, когда я принимал ванну, она входила ко мне и топила все мои кораблики!

колбасу докторскую теперь продают дороже - потому что она теперь
копченая

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все, как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику надо знать!

-Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
- Первая брачная ночь…
- ?????
- … после золотой свадьбы.

– Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
– На полу валялся…
– Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
– Из рукава выпало…
– Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
– Сам не пойму… из штанины вывалился…
– Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда… Подсуди…
Послушайте, а где же подсудимый?

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет меня называть красавицей?

У нас, где большинство людей после вуза работают не по специальности, диплом, по сути, становится справкой, что его обладатель не дурак.

Погнался как то Волк за Зайцем и застрял между двух деревьев. Ну заяц по старой анегдотной традиции увидев это его трахнул и поскакал дальше.
Волк освободился и догонять. Дальше река, Заяц перескакивает Волк не может. Видит, Золотая рыбка проплывает:
- Рыбка, сделай меня на время рыбкой, чтобы я смог перебраться на другой берег.
- Не могу, ты будешь злой рыбкой и пока перебираешься меня съешь.
- Ну сделай тогда птичкой, я быстро перелечу.
- Нет ты будешь злой птичкой, все птички на твоем пути пострадают.
Заяц на другой стороне реки прикалывается:
- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, раком эту падлу серую сделай, отвечаю -кайф непередаваемый

- Извините, вы не подскажете, какой в этом году проходной балл в ваш вуз?
- 25 тысяч долларов...

В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится
песня А. Розенбаума: "Покажите мне Москву, москвичи!"
Чувствуется, поёт с издёвкой...

Бал. Играет оркестр. Танцуют поручик Ржевский и Ростова. И среди танца Ржевский вдруг слишком прижался к Наташе и неожиданно кончил, но успел подставить руку и кончить в руку... Ну и дабы себя не выдавать, взял да и смахнул все это дело в сторону оркестра. В этот же момент подскакивает скрипач и диким голосом орет:
-Господа!! Господа!! В меня кончили!!
Дирижер: -Бля, не удивительно... Играешь как последяя пи##а!!

– В старину люди были гораздо чувствительней, – объясняет детям учительница литературы. – Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля…

Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаёшься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.

Лозунг «Задушим коррупцию!» был признан экстремистским, как призывающий к свержению существующего строя.

Путин, выступая на озере Селигер:
- Мы обеспечим интернетом все интернаты, а интернатами – всех, кто себя
плохо себя ведет в интернете…

по телефону:
- ну что, конец света? что там у тебя за окном видно?
- деревьев - не видно, фонарных столбов - не видно, таджики ходят...
- ну, следи внимательно - когда за окном начнут падать даже таджики - то
это точно конец света...

Стоит наркоман в автобусе.
– Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
– Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
– Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я…
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь... Страшно это - третий день свадьбы...

Абрамович зарабатывает в час больше, чем я за год. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?

Говорят, что когда из парижского метро убрали одну надпись со всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз.
Надпись была: «НЕТ ВЫХОДА».

В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
- Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен
Шеф отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!

- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этом месяце, например, она составила четверть тысячи долларов!..

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян
коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».

У англичанина спрашивают:
– Почему в вашей стране нет антисемитизма?
– Просто мы не считаем себя глупее евреев.

Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли.
Кругом враньё!

Молодой человек и девушка танцуют медленный танец:
Девушка: Ах, как жаль, что у нас никогда не будет детей…
– Почему???
– У тебя нет чувства ритма…

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему
сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные – в десерте.

- Вадик, ты видел мои новые фотки?
- Те, где ты в купальнике на каком-то берегу? Нет, не видел...

Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России берёзка!

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов
стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки,
парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.

- Катя, а ты как-то изменилась!
- Да. Я не ем свинину. Худею!
- Я тоже не ем свинину.
- И чё?
- Иудею!

В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу
приятное - подарить электрическую зубную щетку.
Теперь чистка унитазов будет занимать существенно меньше времен

В переполненом автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается!!!
- Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!
Наука - не роскошь, а средство удовлетворения собственного любопытства за государственный счет.

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
чём проблема?

С дружеским приветом
Катя Иванова

Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

С дружеским приветом
Служба Поддержки

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Модератора зовут Бэд_дей, (ололо мы все по еге знаем, да) по сути День когда он родился изначально был не тот.
Как поздравить человека?
Всех благ в день рождения? То есть пожелать ему всех таких же дней?
Жалко..
Чел пишет с форума, поздравляя - "Чтоб сегодня в твой день Рождения, не было того, что каждый день! Ура!"
Следуещее поздравление.. "Да в пизду, когда ты родился и в какой день, главное чтобы не повторилось, умри с##а, с наилучшими пожеланиями, твой реальный друг!"

10 увлекательных фактов о попе

Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Сегодня – 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.

10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.

9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.

8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.

7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.

6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.

5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой

4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.

3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.

2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.

1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.

+20