Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей...
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать.
Говорит:
- А трахаться в Испании я не собираюсь!
И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов.
Сосед:
- А презервативы-то зачем?!
- А, это на дорожку...
- Буратино, отдай мне золотой ключик!!! - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.
- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу "дальтонизм".
- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...
Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.
только наши люди способны искать в Париже 4-5* гостиницу, непременно с
БЕСПЛАТНЫМ wifi'ем.
Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом №4 отзывает
500 выпущенных в 1952 году мальчиков.
- Доктор, сын все время болтается на улице, не знаю, что с ним делать?
- Вот пилюли, пусть принимает!
- А что это?
- Пурген! Все свое время он будет проводить в клозете. И бегать по улице
ему будет некогда!
Два разных звонка по 03:
. . .
- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я обе руки сломал!
- А как же вы звоните?
- Так, это... я у тёщи!..
. . .
- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я руку сломал!
- Какую?
- Тёщину.
- Уже выезжаем. Пока ломайте вторую.
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра
к искусству.
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х"ем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".
Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет
всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие
цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги
в аптеке.
Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог
опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то
сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.
Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам
в жизни нечего делать...
При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.
Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не
разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все
заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А
другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все
смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше
ненадо.
В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская
деликатесная.
В этой стране всё делается через жопу, кроме клизмы.
Самые несовместимые вещи - это вид жареного поросенка и мысли о здоровом
питании.
Вчера в Багдаде имели место массовые порядки.
Из социологического опроса:
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.
Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь
металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют.
Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы,
наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...
Почему Ак Барс разгромил хоккейный клуб МВД? Нургалиев разрешил!
После работы сядешь в электричку, подремлешь, и усталость как рукой
сняло…, да и часы тоже.
"Косяк" и парашют - дело затяжное...
- Ты по слухам работаешь на каком-то секретном оборонном предприятии?
- Как другу скажу тебе по секрету: мы там даже даём подписку о
неразглашении того, что ранее подписались о неразглашении!
Интим - это то, о чём принято рассказывать в полный голос.
К липовой зарплате кто только не клеится.
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:
- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот с##а! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!
Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но
все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
Из коровьего навоза можно делать мебель.
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители
Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!
Интеллигент пытается заскочить в метро, но дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- Это п... дец!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, - переволновался.
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...
Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от
наркоза отошёл говорит ему:
-А я знаю как вашу жену звали... её звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ
- Дура! Там было написано: "Привет братва из севастопоЛЯ"
Точность стрельбы всегда можно компенсировать диаметром снаряда.
***
Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.
***
Если сейчас, в мужской компании, крикнуть: "Гей, хлопцы!" - можно огрести немеряно!
***
Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.
***
Тот, кто не без греха, пусть первый бросит в меня камень, но если, с##а, попадет...
***
В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны! Бывает мало маркетинга...
***
Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
***
Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.
***
Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки:
- На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые заряженные проги на компы не ставили?
Батюшка отвечает:
- У нас не иконки, у нас образа, и не помогут они в такой печали.
Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай по образам юзеров.
***
День победы - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.
***
Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама:
- Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась. Тупик.
- Элементарно, Юрий Михайлович - кольца, будем использовать кольца...
***
- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И вот уже поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"
***
fcserg: на теремках есть магазин, книги продают
fcserg: я там мангу покупаю, когда влом на петровку
fcserg: они за**али, каждый раз как я прихожу, они полку с мангой куда-то переставляют
fcserg: в первый раз было в разделе "детская литература", потом "фантастика". Вчера переставили в "книги для самых маленьких". Унизить меня пытаются, суки
***
xxx: Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!
xxx: Пылесос засосал флешку :D
***
(обсуждение отсутствия -приложений в Apple Appstore)
mrserge: у нас айфоны, нам и так чаще дают )
freeware: последнее время мне не дают :*( как думаете, это гарантийный случай?
***
Анютка: Ну так придёшь вечером? :>
CraaaZyY: конечно :)
Анютка: Средства для защиты от детей не забудь ;)
CraaaZyY: Биту штоле?
***
Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "пи##ец".
***
xigethewolf: омг
xigethewolf: у меня кошка выразила протест против охоты на животных
xigethewolf: папаня подготавливал патроны для охоты
xigethewolf: а она пришла и когда его не было нассала и насрала на них
xigethewolf: теперь на охоту папаня не пойдёт (:
xigethewolf: вот так надо протест выражать. А вы всё марши да митинги 8D
***
Итальянская траттория в центре Москвы. Стилизована под мафиозный притон. На дверях при этом строгий карабинер. И все хорошо, только карабинер - узбек из Ташкента...
***
Американская почта в целом работает очень хорошо. Письма и посылки доходят очень быстро, практически никогда не пропадают. Мы без проблем получали по почте ценные документы (даже паспорта!), электронику, все что угодно, и при любой погоде. Вот и сейчас я смотрю в окно, и вижу как под проливным дождем наша почтальонша ходит в своей непромокаемой плащ-палатке между домами и разносит почту. У меня есть только одна претензия. Много-много раз письма, которые я отправлял своей тете в Литву, возвращались назад со штампом "Такой адрес не существует" - прямо под словами Vilnius, Lithuania. Я понимаю, что на
почте работают в основном китайцы да мексиканцы, которым Lithuania мало что говорит, да и не все американцы знают, что это такое, но все-таки это почта! У них должна быть какая-то книга-справочник.
В конце концов я стал писать на конвертах после имени, номера дома и названия улицы не просто
Vilnius, Lithuania
а
city of Vilnius
country of Lithuania
Europe,
и тогда письма стали доходить гораздо лучше. Но вот сегодня звонил тете в Вильнюс, и она сказала
- Слушай, мы только что получили твою новогоднюю открытку. Я удивилась, почему она так долго шла, а потом случайно взглянула на конверт и увидела там штамп Гондураса. Похоже, что сначала ее отправили в
Гондурас, а потом уже нам в Литву.
Теперь, помимо уважения к почтовым работникам США, у меня появилось еще и уважение к почтовым работникам Гондураса... Они знают, где находится Литва.
***
В 1998 году возвращался из Краснодара по трассе М4. Под Павловской закашлял двигатель и автомобиль отказался ехать дальше. Надо заметить, по тем временам машинка была достаточно редкая, если не сказать
эксклюзивная для Ростовской области, да и для всего ЮФО. Мицубиси-Делика, бусик японского производства с дизельным двигателем. Дотянул кое-как до ближайшей мастерской возле трассы, пошел жалиться мастерам. После непродолжительной беседы понял, что делать они не возьмутся ни при каких условиях ни за какие деньги - импортный дизель для них потемки!!!! Ну что же, делать нечего, в сторонке разбираю сам, благо весь инструмент всегда с собой вожу. Снимаю клапанную крышку - все становится понятно. Развалился подшипник на рокере (коромысло клапана). Первый раз в жизни видел, чтоб там подшипники ставили. Ну да ладно, снял ось коромысел, клапан вытащил - спрашиваю у мастеров без надежды:
- есть подшипники такие?
????!!! ,, ,, закономерный ответ.
- а токарь на станции есть?
!!!!????.... закономерный ответ.
- а поблизости есть?
тож самое. Остановил машину с местным таксистом - поехали искать токаря. Нашли местную Сельхозтехнику, зашел внутрь - сидят чел пять за нехитрой поляной, бухают, время часа три дня. Токарь есть, но разбудить не могут... Разбудили, налили, выпил, объясняю чего хочу. Пошли в мехцех, встал токарь возле станка, стоит за суппорт держится, чтоб не пи"""""ца. Выточил вместо подшипника ролик, посадил на ось, раскернил, чтоб не слетел, взял привезенную бутылку, пошел пить дальше. Через два часа я уже на своей свежепочиненной машине привез еще бутылку, но разбудить его уже не смогли... 60 тысяч км проехал с этим изготовленным роликом, пока не пришли заказанные из Японии запчасти. Подумалось, а надо ли было менять....
***
В преамбуле Законов Хаммурапи сказано:
"Я, Хаммурапи, заботливый богобоязненный государь, чтобы дать сиять справедливости в стране, чтобы уничтожить зло, чтобы сильный не притеснял слабого, устанавливаю эти справедливые правила"
После чего следует длинный перечень кого и за что надо убить.
***
Направляясь на экскурсию в Лувр в Париже, случайно отстали от группы. Пришлось искать дорогу самостоятельно. Французским не владеем, разве, что «пардон», «мерси» и «шерше ля фам». В метро обращаюсь к пожилому французу на английском: «Будьте любезны, подскажите, как проехать в Лувр». Француз виновато и непонимающе улыбается. Упрощаю фразу: «Мне нужен Лувр». Реакция та же. Думаю, что за бестолковый парижанин, если не знает где Лувр, и в отчаянии говорю по-русски: «Музей Лувр». Француз воскликнул: «Ах, мьюзем Лювр!», - взял меня за руку, провел на этаж выше к схеме метро, показал, как проехать и где пересаживаться и на прощание сказал, что-то приятное. Оказывается, проблема общения была только в произношении.
Из записей в дневнике пациента:
“Ничто меня так не настораживало по вечерам, как размашистая запись в медицинской карте – Клизмить до чистых вод!’
***
Обезьяны обитают в странах с теплым климатом, ничего не делают, а лишь жрут и тр@хаются.
Труд превратил обезьяну в человека, теперь человек редко тр@хается и всё больше работает.
Похоже, обезьяны нас круто кинули…
***
- Пилот Петров, пилот Петров, выходите на связь! Если вы сейчас меня слышите, качните крыльями!
- Диспетчер, диспетчер, три часа назад я приземлился! Если вы сейчас меня слышите, качните вышкой.
***
На том свете:
- А тебя как сюда занесло?
- Я просто проверял на практике, может ли минута смеха продлить жизнь на 5 минут.
В общем, не над тем посмеялся…
***
Жена вздыхает и говорит мужу:
- Эх, за мою жизнь я встречала лишь двух настоящих мужчин!
- Так а кто же второй?
- Хм… ты и первого не знаешь.
***
Программист смотрит телевизор.
Идут титры. Программист хмуро произносит:
- Блин, как фильм долго грузится!
***
- Когда же наступает пожилой возраст?
- Когда красивая девушка, проходящая мимо вас, вызывает не страстную надежду, а только воспоминания…
***
Разговор в секс-шопе:
- А почему он такой маленький?!
- Да это ведь пробник!
***
Новый тарифный план от Мегафон “Высшая математика”.
Хер посчитаешь, сколько с тебя они сдерут!
***
По статистике 75% автоводителей во время поездки постоянно разговаривают или спорят с навигатором.
Из официального разъяснения бухгалтерии крупного банка:
Если график выплат/погашений по каким-либо причинам не может быть заполнен в автоматическом режиме, он заполняется вручную силами того подразделения, которое не смогло обеспечить свою непричастность к этому.
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и уматывай!
- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.
Женщина спрашивает у раввина:
- Сперма - это мясное или молочное?
- Это - рыба: плавает и с хвостами...
Купил новую микроволновку.
Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется"
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...
Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные.
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...
Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет - даже выгнать особо то и не за что...
- Жена - давай собирайся, я тебя в карты проиграл...
- Как так?!
- Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.
В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и картошкой. Значит камни, яйца и картошка у них есть. Кризис переживут...
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.
- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?!
- А морда красная.
Если сейчас, в мужской компании, крикнуть: "Гей, хлопцы!" - можно огрести немеряно!
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже
гадить истиной.
Почему фильм "Утомленные солнцем-2" не показывают в 3D?
Да потому, что он - 3Г: гадость, гнусность, гавно.
Тот, кто не без греха, пусть первый бросит в меня камень, но если, с##а,
попадет...
В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны!
Бывает мало маркетинга...
Вопрос армянскому радио:
- При коммунистах говорили: мы делаем вид, что работаем, а они делают
вид что нам платят! Что изменилось при рынке?
- Все! Теперь они делают вид, что мы не работаем, а мы делаем вид, что
нам не платят!
Он в глубине души настоящий эстонец, и поэтому его глубоко травмирует
даже само слово "скорость"...
В приёмной гинеколога сидят два приятеля:
- Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают.
Через минуту приятель возвращается:
- Насколько я понимаю в медицине - они живут...
вошел волк в шапочку, и стала она "красной"
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже,
благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови
маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и
заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла
полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут
было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые
пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка
пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают своих школьных
товарищей.
- А как дела у Симочки? Красивая была девочка!
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе,
второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а
четвертый… - (Глубокий вздох).
- Неужели опять какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!
- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты прочитал роман Л. Н. Толстого "Война и мир", как я
задавала?
- Да, прочитал, Марья Ивановна!
- Какое впечатление на тебя произвело это произведение?
- Размер имеет значение...
Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его
устранением.
- Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо!..
Неделю назад во время эксперимента на адронном коллайдере пучок тяжелых
частиц случайно вырвался и улетел в западном направлении. – Да ничего
страшного! – махнул рукой руководитель проекта, – максимум до Исландии
долетит и погаснет!
- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?
- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь
вечер проревела
- Вот все орали: "Кризис, кризис!" Фигня, жрать хотелось только первые
три дня...
- Валентин Юдашкин разработал новую российскую военную форму: фуражка
белая, китель - красный!
- А это зачем?
- Затем, чтобы фуражка, лицо и китель соответствовали цветам
государственного флага Российской Федерации!
Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка,
гонорея - разводом.
Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки:
- На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые заряженные проги
на компы не ставили?
Батюшка отвечает:
- У нас не иконки, у нас образа, и не помогут они в такой печали.
Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай по образам юзеров.
- Ты в последнее время становишься каким-то круглым.
- Что, поправился?
- Дураком...
Сидит муж перед телевизором и пьет пиво. Жена его спрашивает:
- Зачем ты пьешь это пиво, оно же кислое и противное?
- Это ты кислая и противная!
Славно Эйяфьятлаокудльнуло! - радовались исландские мальчишки, взорвав
петарду
Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит:
- В моей жизни появился Злой Вирус!
- Какой, какой вирус?
- Теща!
- Тебе надо купить Добрый Антивирус!
- Какой, какой антивирус?
- Водку!
- Ну, что там интересного в Америке?
- Был в музее индейцев, там шикарная коллекция томагавков. Видел
когда-нибудь?
- Видеть-не видел, но слышу практически каждый день...
- Это как?!
- А вот сейчас пузырь этот допьем и пойдем ко мне... Если моя Томка
дома-услышишь!
День победы - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но
имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что
когда-нибудь и у них всё будет.
Ну вот и закончился март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.
Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама:
- Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно
отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась.
Тупик.
- Элементарно, Юрий Михайлович - кольца, будем использовать кольца...
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за
который Украина и так бы не платила по 330 долларов.
Расшифровано название "Утомленные солнцем"!!!
Солнце - это Михалков, а
Утомленные - это зрители.
- Игорь Николаев выпустил новый компакт-диск.
- И как он называется?
- Как и два предыдущих - "Выпьем за любовь!"
- Н-да... Крепко втянулся Игорёк...
- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И
вот уже поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"
