Все мои друзья и особенно подруги за выходные сошли с ума:
Да, солнце мое, я понимаю, что ты его любишь, и что у тебя это вторая(или двадцать вторая - зависит от оценки по арифметике в младших классах) любовь до гроба в твоей жизни. Да, ты пойдешь за ним на край света. Да, он самый лучший. Да, он тебя тоже наверняка любит. но сейчас просто занят или просто боится показать свои чувства.
Но, бля, разуй наконец глаза и пойми про своего ненаглядного хоть кусок правды. Подсчитай, сколько раз он звонил тебе, и сколько раз - ты ему. Вспомни его отмазки, почему он в очередной раз, поблагодарив тебя за чудесную ночь, исчез на две недели. почему при этом идиоткой получаешься ты, потому что именно ты не заботишься о поддержании отношений (нашел, бля, костыль себе). Почему он закатывает истерики тебе, а ты - разве что только нам, чтобы не огорчать этого лапочку своими переживаниями.
Подумай, почему он, вместо того, чтобы сказать что любит тебя (или хотя бы вручить ключ от квартиры), в ответ на твое признание, попросил перезвонить, потому что он с друзьями на рыбалке и перед пацанами неудобно.
Когда он тебе вообще в последнйи раз дарил хоть цветы, хоть чашку растворимого кофе? Неужели так давно, что ты готова стелиться у него под ногами вместо коврика за то, что он разделил с тобой напополам шоколадку?
Проститутки хоть дороже продаются. Бери с них пример хотя бы в этом.
Кстати, еще на тему телефонных звонков. Почему, когда ты звонишь ему днем, он рычит, что занят, и ты потом полдня мучаешься чувством вины, что чуть не загубила его офигенную карьеру (ага, менеджера по продажам в очередных "Рогах и копытах")? Почему тогда, когда тебе звонит он, тебе приходится общаться с ним по полтора часа, глядя на свою начальницу умоляющими глазами (она сама такая же - она понимает), потму что если ты объяснишь, что ты занята, он исчезнет. Может на неделю, скорее на год, еще скорее всего, навсегда. Потому что это, видите ли его самолюбие задело - он весь из себя растакой две кнопки нажать сподобился, так теперь будь любезна терпеть. Еще он тебе скажет, что женщина вообще не должна работать, а обеспечивать надежный тыл (размером минимум с Великую Китайскую стену, на все его 300 долларов в месяц).
Вообще подумай - а к пацанам с работы/из института/школы/соседнего двора/соседней страны он относится также? Вообще он с ними себе позволяет такие закидоны?
Да даже со знакомыми девушкмаи из их компании? Нет?
Так кого он тогда любит?
Любовь, видите ли. требует жертв, вбивает он в твою голову.
Только пока жертвы все время приносишь ты. И не потому, дорогая моя, что у тебя меньше комплексов и ты более открыта в своих чувствах. А потому что это как раз ты страдаешь низкой самооценкой, и позволяешь уже второму/двадцать второму кобелю(хотя все они суки по большому счету) смешать себя с грязью.
А я вот сегодня допоздна буду заниматься разными важными и полезными лично для меня делами, а потом пойду пить кофе с человеком, с которым нас никакой любви до гроба не связывает. И в то время, как мы будем пить кофе, ему будет названивать другая, которая за ним бегает как собачка. А он велит ей вовремя разогреть ужин и ждать его. Потому что гибрид хояйственной машины и диванной собачки только на это и годится. Хотя она, стати, гораздо боле красивая чем я(и вполне может быть, что и более умная).
Вывод традиционный: да, мужики-козлы.... но какие же мы иногда дуры, а?
Холодильник!
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
Обещаю! (позитив)
очередь... ненавижу очереди.
Ну как же медленно то...
Чтобы убить время начинаю всматриваться в лица окружающих. Люблю так делать... На некоторых грусть, на некоторых злость. Во многих - надежда. Некоторые пришли парами, некоторые - сами. И все ждут. В воздухе витает нетерпение.
Ну как же медленно то!
Женька моя, уткнувшись мне в плечо, вроде даже задремала.
Я сидел и вспоминал кусочки из жизни. А что еще было делать то?
***
-Дима, ты собрался? - мама стояла в дверях и переминалась с ноги на ногу.
-Ага - я в припрыжку выбежал из комнаты и начал обуваться.
-Давай быстрее.
Из кухни вышел отец. Он долго смотрел на меня и на маму. Потом обнял меня.
-Димка, ты там за мамкой присмотри. Потом мне отчитаешься!- он придал лицу строгое выражение. Даже в том возрасте я заметил легкую фальш в его голосе.
-Ага! а когда ты приедешь?!
-Ну вот тут дела закончу и сразу к вам! - сказал он. Потом резко встал и вышел опять на кухню.
-Пока, папа! - Я через дверь помахал ему рукой и выбежал на лестницу.
-До встречи, сынок, - раздался из кухни его голос. Он непонятно дрожал.
Я еще не знал, что вижу его в последний раз. Что они с мамой развелись. Что мы уезжаем навсегда. Что он уезжает в другую страну тем же вечером.
***
-Мам, вкусно! А что это? - глаза ребенка, мои глаза, светятся восторгом.
-Фисташки - мама улыбается. С грустью, но улыбается.
-Мам, а я еще хочу! Ты завтра купишь?
-Ну если будут... - в глазах тоска. Я еще не знал какую зарплату ей платили и не знал стоимости этих орешков по тем временам. Лишь спустя много лет я на первую свою зарплату купил несколько пачек их и был невероятно счастлив.
***
-Мы следующие, - одернула меня Женька. Я с трудом вернулся в реальность.
-Хорошо, -я попытался улыбнуться, но получалось натянуто.
-Я боюсь...-она не отрываясь смотрела на меня, - скажи, что все будет хорошо!
-Солнышко, все будет хорошо! А как же еще !
Не поверила, но немного успокоилась.
***
-Ало, сына, привет - Тихий, усталый голос.
-Привет, мам, рад тебя слышать, - действительно рад.
-Я не отвлекаю?
-Неа, только не долго, плиз - мне на совещание бежать надо.
-Ты на работе?
-Ну а где же еще, - я засмеялся. вот каждый раз она так спрашивает. Все не может привыкнуть, что сын вырос.
-Как там у вас дела? Как Женя?
-Да хорошо все.
-Вы когда приедете то в гости?
-Оох, даже и не знаю то. Я ж сейчас практически без выходных. Сама знаешь.
-Да знаю...
-Ну мне бежать надо... я позвоню...
-Ага, буду ждать. Пока, Димка.
-Пока, мам.
***
- Заходите!
И вот наконец то наша очередь. Женька нерешительно останавливается на пороге. Я ее слегка подталкиваю внутрь.
- Доктор, а можно и я тоже... ну.. ну зайду в смысле?
Врач какую то секунду смотрит на меня каким-то испытывающим взглядом.
-Да, присаживайтесь вот тут.
Я сел на стульчик и уставился в маленький монитор.
-Девушка, прилягте, ближе... ноги подожмите... да, вот так.., таак... высота 8 миллиметров, -медсестра начинает быстро записывать за врачом,- диаметр 14... ширина 4... стенка плотная...
Я как одурманенный смотрю на экран, где какие то линии переплетаются с другими. внутри все трясет.
Доктор еще долго произносит какие-то цифры и слова.
-Ну вроде все... Диагноз... - у меня все внутри сжалось, - беременность, 6-я неделя. Папа, подождите пожалуйста в коридоре теперь.
Первые секунды я глупо оглядываюсь в поисках "папы", и лишь потом понимаю что это мне. И вот я стою в коридоре. Слезы текут по щекам и я смеюсь. Я рад? нет! Я ЩАСЛИВ !
Мой ребенок... Даже в голове это не умещается...
-Малыш, я для тебя все сделаю! Обещаю! - тихо шепчу я.
Ты меня любишь?
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- )
- Ты меня любишь?
Леденящее душу)
Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...
И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
“И не надо из нас делать лузеров” (с) М. Фрадков
Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...
Трудности перевода
В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:
Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)
Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?
Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)
Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
Она - Нихьт...
......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"
Случай в офисе
Секретарь делает копию с документа (документ уже сам - ксерокопия). Отвлекается. Проходя через пять минут мимо ксерокса решает, что кто-то забыл на ксероксе ненужные доки (что бывает всегда), берет их, мнет и выбрасывает. Через пять минут. Тот же офис. Начальник - где документ? Потерялся? Фак!! Единственный экземпляр! Фааак! Все кидаются искать.
Сам начальник залазит под столы, переворачивает все и вся. Секретарь за этим наблюдает. Начальник убегает искать документ в другой кабинет, секретарь быстрее пули вытаскивает док из урны, сглаживает его, состыковывает, быстренько делает копию и радостно бежит к Боссу - Я нашла! Я нашла! - Где? - За ксероксом! - Я же смотрел! - Он завалился дальше. - Ну умничка моя, чтоб я без тебя делал бы! Смотрит на док... Подходит к столу... Открывает папку... И, офигивая, таращит глаза - "Епт, а дырки от дырокола куда подевались??!!!"
ВЕЛИК И МОГУЧ НЕ ТОЛЬКО РУССКИЙ (реальная история о разночтениях)
Некая молодая дама удачно устроилось по специальности (инженер) в солидную израильскую фирму. Быстро освоилась, получила приличную зарплату, купила машину. И вот понадобилось ей выехать по делам, отпросилась она у начальника и поехала. А начальник учинил совещание. Все сидят, беседуют и тут звонок. Начальник поленился поднимать трубку и нажал кнопку селектора, в результате весь коллектив услышал трогательный рассказ на еще неокрепшем иврите:
- Хаим, у меня неприятности. Я вышла на дорогу (вот оно, обещанное разночтение: на иврите идентично русскому "вышла на панель") и какой-то козел трахнул меня сзади. Я ему "Ты что делаешь?", а он "Ты сама виновата". Я говорю "Я не виновата. Если бы ты трахнул меня спереди, то можно было спорить, но ты трахнул меня сзади, так что плати деньги". А он отвечает "Ты встала так, что я не мог тебя не трахнуть". Я ему объясняю, что это не имеет значения, потому что тот, кто трахает сзади, всегда платит, а он говорит, что платить не хочет. А я говорю, что у меня есть мужчины, которые не дадут каждому, кто хочет, трахать меня сзади и не платить деньги. Хаим, приезжай пожалуйста...
Сотрудники оказались джентльменами и когда смогли вылезти из-под стола, то погрузились в машину и отправились спасать пострадавшую. Она проработала в фирме еще долго, продвигалась по службе, но время от времени кто-нибудь из старожилов интересовался у нее, сколько все-таки стоит трахнуть ее сзади.
Директор
Рассказал мой друг, работающий в загнивающем гос. предприятии. Как-то он
пришел к гланому бухгалтеру (женщина, немного за 30, мозгов нет,
самомнения - вагон) с каким-то вопросом. Она ему говорит, типа, не
мешай, работы очень много, два дня уже делаю таблицу, и, по расчетам,
еще 3 дня нужно, чтобы ее закончить. При ближайшем рассмотрении
выяснилось, что работает она в excel, где у нее есть огромная таблица из
двух колонок с цифрами. Она складывает на калькуляторе цифру из левой
колонки с цифрой из правой и вручную записывает сумму в третью колонку.
Офигеть. Ступор.
После того, как он ей помог, и третья колонка с помощью магической
формулы быстро заполнилась сама, она вскинула руки к небу и сказала: вот
это чудо, теперь за день посчитаю сумму третьего столбца и все готово! С
помощью магического автосуммирования сумма тоже быстро нарисовалась.
Реакция потрясала. О, великий гуру, солнцеподобный и луноликий
повелитель железа и все такое.
Выписала в конце месяца премию и здоровается с тех пор вежливо.
Ока
Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо
сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются,
я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, п*здуй отсюда.
Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, х*ли там, 3 км
проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную
банку, поехали.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого
пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки
между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому
располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на
мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил
что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между
машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона
очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку
куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не
догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально
вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и
этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь,
первый секс, все пронеслось перед глазами.
Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую
выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового
стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и
едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт.
Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.
Извини, братан, говорит. На х** себе насыпь, собака бешеная, хотел
сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х*йня" и вышел.
Ну их нах*й, эти "Оки". Больше ни ногой.
