Начиналось всё довольно безобидно - просто в один прекрасный день муж
(работающий из дома) подумал "А чё, собственно говоря, я каждые полтора
часа мотаюсь на кухню и выжидаю пока чайник соизволит закипеть и выдать
мне чашку кофе? Куда рациональнее набухать туда воды под завязку, дать
ей закипеть, оставить на медленном огне - и пожалуйста, в любой момент
горячий кофе готов." Мужик сказал - мужик сделал. С тех пор конфорка под
чайником горит тихим пламенем весь день (и иногда, к сожалению, всю
ночь). Одна моя подруга называет это "вечный огонь".
Первый чайник прожил около месяца. Меня не было дома; ему надо было
куда-то отъехать, ненадолго... встреча затянулась... медленно выкипающий
чайник был, естественно, забыт. Муж вернулся первым; говорит, когда он
вернулся, стальной чайник был красного цвета. Не знаю, звучит
маловероятно... я его видела уже только совершенно чёрным, как будто его
хорошо прокоптили. Вывод (уезжая, проверь что чайник выключен) был
сделан, но, как покажет история, далеко не всегда приводился в
исполнение.
Второй чайник не прожил и дня; собственно, в его столь скоропостижной
кончине виновата скорее я, а не муж: по неопытности, я купила чайник без
свистка. По злой иронии судьбы именно в этот день супругу не очень
хотелось кофе, и о том, что упорно не свистящий чайник, по идее, должен
был давно закипеть, он как-то не задумался. Отправившись на кухню через
несколько часов, муж обнаружил на плите... ну понятно, да? Чайник
невыносимо вонял раскалённым металлом и на следующий, и на
послеследующий день; на третий день был куплен новый чайник.
Этот экземпляр оказался долгожителем. У него было тройное дно толщиной
больше сантиметра; первое дно отвалилось аж только через год; второе
оказалось либо менее термоустойчивым, либо более плохо приваренным, и
отвалилось быстрее. Третье, последнее, дно не отваливалось вообще, зато
крышка в один прекрасный день припаялась к корпусу (это был как раз
вариант "забыл выключить на ночь").
За последующие годы я приобрела огромный опыт в выборе чайников.
Осмелюсь даже назвать себя экспертом. Нельзя покупать чайники с любым,
даже минимальным количеством пластмассовых запчастей (самая мелкая
пластмассовая пимпочка на крышке потенциально равняется изгаженной
плите... кстати, если кому надо, могу поделиться несколькими советами по
отчистке плиты от расплавленной пластмассы). Нельзя покупать
эмалированные чайники; чайники с тонким дном; чайники с незакреплёнными
свистками. Однажды мне подарили очень модный чайник: там свисток и
крышка открывались одной ручкой, но в разные стороны. Это была большая
ошибка; после этого я просила чайники мне не дарить. Так же очень важно
в выборе чайника учитывать диаметр носика и расстояние между крышкой и
ручкой. После определённого времени крышка будет открываться с трудом, и
если не хочешь обжечься о ручку (которая, напоминаю, должна быть
металлической) при удачной попытке отдирания крышки от раскалённого
корпуса, то наполнять чайник водой удобнее через более (чем менее)
широкий носик. Очень важно также качество сварки, поскольку протекающий
чайник способен потушить огонь, но выключить под собой газ он,
естественно, не может.
Некоторые события становились знаменательными. Например, очередной
сервер повлёк за собой установку в мужнином кабинете кондиционера,
очистителя воздуха, и полу-звуко-непроницаемой двери (поскольку от трёх
компов, сервера, четырёх мониторов и стокилограммовой UPS всё-таки
жарко; а вся эта дико шумящая техника создавал некий дискомфорт
остальным обитателям дома, т. е. мне). Напомню, что муж работает из
дома... а особенности работы таковы, что просыпаться ему приходится
довольно рано - от 4-х до 6-ти утра. Первым делом утром на плиту
ставился чайник, закипал, свистел (то есть, по идее, свистел), муж топал
на кухню его выключать. Я настолько привыкла к этим утренним звукам, что
уже не просыпалась от них. После покупки нового сервера свистящий чайник
уже не имел никаких шансов быть услышанным из-за
полу-звуко-непроницаемой двери. Услышанным мужем, имеется в виду. Я,
конечно, после нескольких минут пронзительного свиста просыпалась и в 6,
и в 4 утра, и шла выключать долбаный чайник. У меня очень любящий муж:
он стал открывать свисток, чтобы не тревожить мой утренний сон. Первый
инцидент не заставил себя ждать; сразу после этого инцидента был куплен
таймер, и с тех пор муж отправляется на кухню ровно через 15 минут после
того как чайник поставлен кипеть (но бывают, конечно, и печальные
исключения). Кстати, несмотря ни на что, чайники я всё равно до сих пор
покупаю только со свистком - это уже святое.
Естественно, я пыталась роптать. Иногда я даже бунтовала и выключала
чайник. Угрожала тем, что больше чайников покупать не буду. После
первого (и последнего, слава богу), чайника, купленного мужем за $125 -
"а что?.. мне сказали что это самая качественная модель... а ты разве
дешевле покупала?.. поэтому они так быстро и сгорали!" - я угрожать
перестала.
После покупки какого-то очередного чайника мама сказала мне "Слушай, что
ты мудишься? Купи ты ему электрический чайник, и дело с концом." Ха! Со
счетами за газ и электричество в руках, муж в течении двух часов
доказывал мне, что гораздо экономнее держать газовую плиту включённой в
течении целого дня, чем вскипятить одну чашку в электрическом чайнике. Я
не нашла его доказательства убедительными, но это уже мало кого
интересовало. Тем не менее, электрическим чайником всё равно
пользовались (у него даже крышка сломалась, наверное из чувства
солидарности к своим более примитивным собратьям). А, например, после
одной поездки загород (хорошо, что я вовремя позвонила подруге, у
которой был ключ от дома), муж даже согласился в дни отъезда
пользоваться исключительно электрическим чайником... на всякий случай.
Менялись чайники; менялись причины, по которым менялись чайники.
Считаные единицы пришли в негодность от сравнительно ранней старости;
большинство расплавилось естественным образом (в течении дня на
медленном огне), в то время как некоторые погибли красивой и даже
несколько романтической смертью, на полном "газу". Угасая, они наполняли
кухню паром; ещё войдя в столовую, я невольно вспоминала как давно я не
была в настоящей русской бане. Ну а уж в кухне смело можно было и
париться, хотя я почему-то предпочитала оттирать шкафы, прилавки, и
прочие поверхности от конденсировавшейся воды.
Следующее знаменательное событие произошло как раз вот в такое утро.
Обнаружив на плите полностью выкипевший чайник, муж решил вскипятить
чашечку кофе в микроволновке (она у нас над плитой и работает
одновременно и вытяжкой). По его словам, никаких взрывов в микроволновке
он не засёк; она просто негромко сказала "бум" и отказалась работать.
Видимо, количество/температура пара в тот день достигли критического, и
какой-то контакт всё-таки замкнул. Новая микроволновка мне нравится
гораздо меньше старой. Удивительно то, что именно этот чайник всё ещё
жив и даже стоит на плите в данный момент. Правда, от него отвалился
свисток.
А после того как я обнаружила, что на одном из кухонных шкафов
вспучилось покрытие (индивидуальный заказ, пожизненная гарантия!), я
всё-таки решилась возобновить давний спор. "Ну хорошо," - сказала я -
"не будем даже говорить о сотнях долларов, потраченных на чайники за эти
годы. Но, блин, $1200 за новую микроволновку. Я не знаю, сколько стоят
эти двери для шкафов; они, в принципе, маленькие, и их только две.
Может, всё-таки, электрический чайник не так НЕЭКОНОМЕН как тебе
кажется?!"
Мой вопрос был встречен полным недоумением. Теперь вот сижу, думаю:
когда, наконец, выражение "мужская логика" тоже войдёт в обиход?
Милицейские колготки
Не совсем из-за того, что я женщин люблю, но и из-за этого тоже я тогда Лильку с собой взял. Во-первых, Лилька сметчик, а сметчикам очень полезно
бывать на объектах, чтоб своими глазами видеть, как выглядят те самые трудозатраты из расценок: одевают ли они каски с монтажными поясами, если
простые трудозатраты, работают ли на исправных машинах и механизмах, если из других трудозатрат. Во-вторых, я все-таки люблю женщин, а Лильку
симпатичной, конечно, не назовешь, потому что она просто красивая, и я не знаю каким мужиком надо быть, чтобы отказаться от ее общества в пользу
пятичасового разговор с собственным водителем.
Пять часов, или чуть больше - езды от Уфы до Приютово и обратно, куда мне по работе и надо было. Работа простая: заехать на наши объекты, немного
поорать на своих, что медленно, выяснить чего надо и пообещать, что будет, встретиться с заказчиками, рассказать, что не медленно, а очень даже
быстро, и если надо быстрее то лучше помочь, чтоб медленней не было, потому что быстрее не бывает в природе и двойное опережение графика это и так
хорошо. После чего выпить с заказчиком мировую, упоив его в усмерть, или упиться самому, что не желательно категорически. Традиции такие и план на
поездку. Взял я Лильку с собой, и это было моей первой ошибкой в этот день.
По дороге я в пол уха слушал Лилькино щебетание об особенностях различных версий сметной программы Багира, отвечая для поддержания разговора
универсальными угу, ага и «да что ты говоришь», - у меня так жена с подругами по телефону разговаривает, вот я и перенял, опустив за ненадобностью
выражение: «какой козел».
И ничто не предвещало беды, когда Лилька отказалась выходить из машины. Лежащая у нее на коленях сумка с ноутом зацепила колготки и они
разъехались от пола до потолка, хотя к потолку я не заглядывал.
- Не выйду, - говорит, - чего хотите со мной делайте. Я стесняюсь перед незнакомыми людьми в таком виде ходить. Колготки новые нужны, чтоб
переодеться.
Прикинув физиологические возможности человеческого организма по длительному невыходу из автомобиля и грустно хихикнув над последствиями, я решил
найти колготки. И чем быстрей тем лучше. Поселок очень городского типа Приютово на предмет покупки колготок я не знал совсем. Я там вообще знал
только где находится заказчик, наши объекты и два вино-водочных магазина Продукты.
Но кто ищет тот всегда найдет: мы остановились около здания с вывеской «Галантерея», и я зашел вовнутрь, предварительно выслушав у Лильки
пожелания насчет каких-то ден и размера в чьем-то следу. Осмотрев магазин, и не заметив ничего похожего на дены и следы, я совершил свою вторую
ошибку. Я спросил у симпатичной продавщицы:
- Девушка, а где вы себе колготки покупаете, а?
Девушка перестала симпатично подпирать стойку со всякой фигней, обозвала меня хамом, и совершенно матерно поинтересовалась моими правами на
получение от нее столь интимной информации.
- Нет, мадам, вы меня неправильно поняли, - попытался я выправить положение, - меня не столько интересует где это делаете именно вы. Но должны же
где-то Приютовские женщины отовариваться колготками приблизительно 44 размера попы, а сколько ден я забыл, или наоборот.
- Носите же вы этот предмет туалета, - я перегнулся через прилавок, чтоб убедиться в своей догадке.
Это было моей третьей ошибкой.
- Я милицию позову! Коляяяя!!! - заголосила девушка, и снова добавила несколько матерных слов, видимо про милицию.
Нисколько не удивившись такому отношению к органам правопорядка, я попытался объяснить продавщице, что милиция мне не нужна, потому что, если она
Коля, то вряд ли носит колготки, а тем более вряд ли покупает их себе сама. И уж лучше позвать пожарного или налогового инспектора: эти хотя бы
ведут себя так как будто в колготках родились. Объяснить толком я все-таки не успел. Вместо милиции из подсобки в зал вышел очень упитанный
двухметровый мужик и растопырив руки попытался меня поймать.
- Дай ему, Коля, - спокойно сказала галантерейная барышня и опять подперла собой стойку с товаром.
Уход от Колиного бокового под бьющую руку вывел меня ему в тыл, я уж было хотел пробить свою любимую тройку с последним в печень, но вовремя
одумался: Коля мне ничего плохого не делал. Пока. Ему ведь только попасть надо. Да чего там попасть. Даже зацепить хватит с таким преимуществом:
двадцать сантиметров и пятьдесят килограммов. Поэтому я просто дал ему поджопник, чтоб не злить.
Пока я все это обдумывал и проделывал, Коля развернулся и снова пошел на меня.
- Коля! - попытался я его уговорить, готовя себе путь к отступлению, - мы не знакомы, но не надо меня руками. Мне можно объяснить где вы покупаете
колготки и я уйду.
Я, конечно, хотел поинтересоваться где он покупает колготки жене, но пропустил это слово для краткости и ясности мысли. Я всегда очень коротко и
ясно мыслю в минуты опасности.
Услышав про колготки Коля промычал чего-то нехорошее и махнул кулаком уже по-настоящему, целясь в место где совсем недавно был мой подбородок.
Подбородка там уже не было. Там была дверь, обитая вагонкой. Из которой Колин кулак и выщепил приличный кусок.
Ну его нафиг, подумал я, и нарочито медленно (секунды за две) вышел на улицу, сел в машину и мы отъехали. В зеркало заднего вида я не смотрел из
гордости. Потому что этот жлоб Коля, мог тягаться с нашим Паджеро только в весе, а не в скорости.
Через десять минут мы нашли местный рынок где и купили все необходимое.
После той поездки прошло десять с лишним лет. Во мне давно уже перестали узнавать москвича. Я вполне уже мог говорить, как с татарским, так и с
башкирским акцентом и хорошо понимал эти языки. Люди, которым я рассказывал, что живу и родился в Москве верили мне далеко не сразу.
В том же Приютово мы несколько выпили с главным инженером заказчика. Разговор коснулся кое-каких вышестоящих структур, а потом случайно перетек на
другие и настоящие сексуальные меньшинства. И мне рассказали, что десять лет назад в магазине брата моего собутыльника один залетный московский
гей совершенно распоясался и просил продать ему колготки сорок четвертого размера. Хотели побить, но не смогли: верткий, с##а, оказался - удрал.
Я не стал тогда правду рассказывать. Только сейчас. И это моя последняя ошибка.
Первоапрельский елдак
История эта началась задолго до первого апреля, еще зимой, когда какой-то не в меру остроумный чувачок притащил в наше студенческое общежитие
резиновый х##. Где он его достал – так и осталось тайной. х## вообще возник как бы из ниоткуда и стал кочевать по этажам и комнатам, как какой-то,
с##а, кубок УЕФА, завоеванный местными кудесниками ногомяча.
Качества изделие сие было весьма уебищного. Уж не знаю, малобюджетная ли версия это какая была, для людей с низким достатком, или просто старая
модель, да только сляпан Василь Василич был кое-как – криво, непропорционально и уродливо. Прямо аж стыдно было как-то за всю мужскую породу. Да и
материал оставлял желать лучшего – херовая резина была, калошная какая-то, не иначе Северная Корея постаралась.
Народ появлению резинового героя очень обрадовался. Каждый считал своим долгом устроить какой-нибудь перфоманс с его участием. Чаще всего х## с
радостным гиканьем подбрасывали в комнаты к тёлкам, как гранату, или вставляли в расстегнутую ширинку, выдавая за собственный прибор. Иногда
проявляли фантазию – например, втыкали елдину в остывающее без присмотра на кухне картофельное пюре. Короче, эксплуатировали дивайс вполне
предсказуемо, до тех пор, пока он не надоел, после чего забросили и забыли.
Вспомнили о боевом товарище только накануне первого апреля. И вот в связи с чем.
Деканом нашего факультета был человек по имени Ислам Джафаров. Лицо неопределенной дагестанской национальности. В Украине человеку с такими
паспортными данными вовсе не обязательно обладать какими-то другими недостатками, чтобы стать героем студенческого фольклора. Про Ислама в универе
ходило множество похабных прибауток. Каждая вторая история заканчивалась фразой типа «атсасы за зачот» и сценой жесточайшего порева. В каждой
третьей декан лишал девственности первокурсниц посредством внушительного носа. Иногда проскакивали даже пидорские страшилки, но такие байки мы
старались не запоминать и лишний раз не рассказывать от греха подальше.
Ислам Хасанович, надо сказать, о своей специфической популярности догадывался. Не смотря на всю напускную орлиную суровость, он вообще был веселым
чуваком и любил выделывать всяческие штуки. Особенно нашумели его неожиданные рейды по общаге факультета, во время которых каждый раз случались
драмы с изобличением нарушителей режима и подписанием приказов о выселении. Нашествия Джафарова всегда происходили в самый неподходящий момент.
Дагестанский ебанат не пропускал ни одного Хэллоуина, словно по мановению волшебной палочки появлялся на всех жесточайших оргиях с участием
несовершеннолетних шлюх, врывался в комнаты к ебущимся, заставал в сортирах планокуров, словом, был полноценным участником студенческой жизни и
постоянно держал в страхе даже самых отпетых распиздяев. Именно эта его привычка и вдохновила нас на очередной первоапрельский развод.
В день Х общагу облетела гадкая весть – в гости едет Ислам с очередной проверкой. В коридорах началось паническое движение. Отовсюду слышались
проклятия и возмущенные рулады, особо впечатлительные даже принялись паковать чемоданы, в надежде переждать бурю в эмиграции.
Кое-кто, конечно, высказывал сомнения в правдивости слухов, однако игнорировать их было весьма чревато — подобная выходка вполне вписывалась в
концепцию блаженного декана. Только мы, жители комнаты № 83, тихонько посмеивались. Ведь самый главный сюрприз был еще впереди.
Пока вся общага гудела, словно растревоженный муравейник, в комнате нашей шли совсем другие приготовления. Совместными усилиями мы накладывали
пьяному отморозку Сереже грим. Согласно нашего плана, Сережа должен был выйти из комнаты и сыграть Ислама Хасановича в момент наивысшего нервного
накала. Причем, выйти не просто так, а с торчащим из штанов старым резиновым елдаком. Конечно, в нашем представлении, его выход должен был
сопровождаться тотальной общественной эйфорией и неудержимым смехом. То есть, стать как раз тем событием, ради которого, собственно, и задумано
первое апреля.
Для пущего сходства с оригиналом, Сереже черным маркером нарисовали усы и навели брови. Усы получились немного кривоватые, но это как раз добавило
образу некоторую придурь, которой вечно серьезному Исламу Хасановичу так не хватало в жизни. Чтобы вжиться в роль, последние два часа Сережа
разговаривал со смешным кавказским акцентом и характерными ужимками, надел темный костюм и повязал галстук. Выглядел он идеально.
Кульминация номера наступила несколько раньше запланированного. В ответ на невинный стук в дверь, Сережа изобразил на лице идиотскую улыбку Бубы
Кикабидзе и гордо пригласил:
- Захады, дарагой!
Появившийся на пороге декан Ислам Джафаров застыл как вкопанный. Взгляд его зацепился за гигантскую резиновую залупу, растущую из штанов.
Улыбка медленно сползла с лица Сережи…
