Вообще-то я существо неревнивое, потому что ревность вредна для здоровья, которое у меня и без того – очень «не очень». Но в свое время и я
испытала муки этого мерзкого чувства.
А вы ревнуете? В каких случаях? Как себя ведете при этом? Что служит поводом?
Лично у меня механизм ревности запустился, когда я не просто догадалась о существовании любовницы (есть и есть, да и х## бы с ней), а когда вдруг
подумала: НА НЕЕ ЖЕ УХОДИТ БАБЛО! Вот это было пи##ец как обидно.
Короче, мою «ревнивую историю» читайте под катом.
- Ужинать будешь?
- В кабаке поел.
- Опять?
- А тебе-то что?
- Да так. Ничего. Я, вообще-то, твоя жена.
Забелин зло на меня посмотрел и заперся в кабинете. Вот и поговорили.
Я ждала его в спальне, но он не выходил. Как и вчера. Как и две недели назад. Пошла на балкон покурить. В него горел свет. Скотина шагал из угла в
угол с телефоном. С кем он треплется в час ночи? С любовницей?
А что? Очень может быть. Приезжает поздно, часами торчит у себя, раздражается на ровном месте. И так – целый месяц. Даже трахаться перестал.
Раньше регулярно свою дудку пристраивал, а теперь - как к бабушке сводили. Отъебся буланчик. Точнее, не отъебся, а ублажает другую. Или она его.
Не суть.
В секунду в голове включился диск c фильмом «Измена». Вот мой благоверный сидит в ресторане с девицей, лица которой мне не видно, но у нее –
наращенные блондинистые космы и блевотные когти «со стразиками». Андрюшенька is doing his best: галантно ухаживает, вдохновенно юморит. Над каждой
его бородатой шуткой дамочка охотно хохочет, чего я уже давно не делаю. Не из принципа. Просто лень. После ужина они едут в квартиру, о
существовании которой мне знать не полагается (наверняка где-нибудь на Остоженке). По дороге распивают шампанское. Целуются. Неожиданно он
накидывает ей на плечи шкурку от Yarmak. Или защелкивает на шее бриллиантовое колье. А, может, протягивает ключи от нового купе SLK. Подонок! Мне,
кроме девятикаратника, ничего не подарил. Да и тот - когда предложение делал. Он, конечно, выдал мне карточку, на которой денег столько, что я
спокойно вхожу в любой автосалон и покупаю любую понравившуюся тачку. Но дело-то не в деньгах, а в отношении. В от-но-ше-ни-и! Мне, может,
приятнее получить от него цветы, чем узнать о пополнении счета. Хотя насчет лютиков - это я, конечно, загнула. И тем не менее...
От обиды и жесткого ПМС я заревела. Сидела на краю кровати и ревела. Потом стояла у окна. И тоже ревела. Потом лежала на полу. И опять же -
ревела. Мне везде было тошно. Потому что меня больше не было. Осталась одна оболочка. Жена миллиардера ™.
В конце концов, не выдержала и постучала к нему.
- Я занят!
- Нам нужно поговорить.
- Сказал же: занят! Дура.
Я изо всех сил забарабанила в дверь. Он ее открыл, посмотрел на меня с отвращением и сказал:
- Теряешь лицо. Будешь мешать спать – поедешь к себе.
Попыталась войти, но он меня отпихнул, захлопнул дверь и выключил свет. Все. На сегодня прием окончен.
Я пошла в ванную и встала перед зеркалом: красные глаза, распухший нос, мокрые щеки. А самое ужасное – взгляд. Вызывает странное чувство - смесь
жалости и брезгливости. Так, наверное, и должно выглядеть лицо, которое теряют. Кстати, с оболочкой я себе польстила. Ее у меня тоже не осталось:
из красивой уверенной брюнетки я превратилась в слезливое уебище.
С этим надо было что-то делать. Причем, срочно. И я позвонила Светке. Светка – моя единственная, а, стало быть, лучшая подруга. Очень циничная и
очень блондинка. В сложившейся ситуации – то, что доктор прописал.
- Что случилось? – заспанным голосом спросила она.
- Кажется, у Забелина – любовница.
- И что? Женат-то он на тебе. И вообще! Мне – гораздо хуже! Я с этим гребаным Мейтоном уже две недели валандаюсь, а он на меня столько денег
потратил, что я, блядь, плачу: один позорный поход экономом в Carrera y Carrera и тюнинг тачки. Нет бы новую купить! Хуюшки! Так что если кому из
нас двоих и напрягаться, то явно не тебе.
- Извини. Я просто боюсь потерять мужа.
- Если тебя кинул любимый, не стоит, с##а, пачкать поезд своей кровью. Захочет развестись - получишь отступные и найдешь другого. Помоложе и
повеселее. В чем проблема?
- Но мне нравится этот!
- И что? Ты с ним невъебенно счастлива?
- Нет.
- Ну и пораскинь на досуге мозгами, а я пока посплю, - зевнула Светка, - Сейчас-то чем займешься?
- Не знаю. Наверное, голову помою.
- Уже лучше. Начинаешь мыслить здраво.
Я стояла под душем и с остервенением намыливала башку. Часть Светкиной уверенности перетекла в меня. В принципе, она права: с Забелиным счастья
нет. Вспомнилось время, когда я жила без него. Красивое было время. Романтичное. Наполненное ужинами в модных ресторанах, подарками, поездками,
признаниями. Мужчины хотели и обожали меня. Они меня слушали. Они со мной раз-го-ва-ри-ва-ли. Смешно, но о каждом из бывших поклонников мне было
известно больше, чем о собственном муже.
Хуясе, озарение! Я так и примерзла ко дну душевой кабины. Действительно! Я же ничего о нем толком не знаю! Знаю только, что он - Андрей Забелин,
всесильный владелец холдинга «ХХХ», (но это можно спросить и у «яндекса»), что от первого брака у него есть сын, который учится в Англии. Ну и по
мелочи: помешан на теннисе, пьет водку, слушает джаз. А что у него в голове, как он ко мне относится, чего боится, о чем мечтает – непонятно. Мы с
ним ни разу не поговорили «по душам». Наверное, потому, что у него ее просто нет.
От подобных мыслей взгрустнулось, но реветь уже надоело, и я позвала Тао - слепого массажиста, выписанного Забелиным из Тайланда.
- Energy problem, - осмотрев меня, констатировал он и попросил горничную подготовить кастрюлю с кипятком.
Через десять минут комната для массажа наполнилась привычным ароматом – терпким, но приятным. Тао вынул из кастрюли мешочки с травами, немного их
остудил и принялся медленно водить ими по моему невротическому телу. Было горячо, но напряжение отступало. Всякий раз, когда мешочки остывали,
слепой погружал их в воду и разминал меня руками. Потом опять травами. Потом руками. В результате, полуторачасовое действо привело меня в форму, и
несмотря на бессонную ночь к завтраку я спустилась бодрячком. .
Черная душа сантехника
Женщина смыла в унитаз крышку от банки, случайно. Крышка застряла в трубе и наступил ад. Иногда крышка поворачивалась вдоль, а иногда поперёк.
Нечистоты то уносились с водоворотом, то изрыгались обратно. Приходил сантехник, крышка при нём открывалась. И женщина выглядела ужасной дурой.
У сантехника чёрная душа. Он может наорать на котика, выжать из пенсионерки рубль и наступить сапогом в ванную, куда хозяйка садится белой попой.
Невероятно наглеют люди, лишь овладев заклятием прочистки унитаза.
Кроме чёрной души, у сантехников извращённый мозг. Вопреки всему, о чём в пьесе «Петя и волк» предупреждает нас композитор Прокофьев, сантехник
Нитунахин приходил девять раз подряд. Он упрямо верил в честных женщин. Потом встал на колени, оторвал унитаз от трубы, достал и продал хозяйке её
же крышку, насильно, за десять евро.
Раненная прямо в душу хозяйка унитаза позвонила куда надо и пожаловалась на сапоги, жадность и хамство Нитунахина.
- Пусть ему будет стыдно! – крикнула она в конце своего выступления. И бросила трубку.
Но у сантехников чёрная душа, им не бывает стыдно. Даже когда мой хомяк съел в ванной занавеску и прохожим открылись все мои трещинки, я продолжал
мыться, поворотясь к окну бог знает чем. Хоть мог бы убежать и воспользоваться тазиком.
В моей ванной окно на улицу. Когда-то стекло «морозко» лишало меня формы и даже пола. С точки зрения уличных птиц и алкоголиков я был зелёным
силуэтом в окне третьего этажа. И лишь фантазия наблюдателя ограничивала эротизм моего банного танца. Меня можно было принять хоть за Монику
Белуччи.
Потом продавцы стеклопакетов сказали, у них нет стёкол с узорами. Пришлось лепить занавеску, но попалась прозрачная ткань. И никто уже не
обольщался по поводу Белуччи, а сразу узнавал во мне голого дядю в душе. Теперь, когда в жизнь ворвался хомяк, с улицы я виден уж совсем подробно.
Жизнь стала интересней. Спасибо ему.
Раздвижные его челюсти, это орган познания. Он тянется зубами ко всему новому. Что не может укусить, то остаётся за гранью осмысления. Как для нас
мю-мезоны, непарность носков и непорочное зачатие.
Кроме занавески, он познал полотенце и два рулона туалетной бумаги. Он не очень начитанный, по общехомячьим меркам. Например, знакомый хомяк Жора
может рассуждать о таких полиморфных образованиях как «шуба из лисы», «кабель кухонного комбайна» и «портрет дедушки-графа в полный рост». Жора
также смыслит в немецкой филологии, он кушал разговорник и почти умер от избытка этих их ужасных артиклей, но потом всё-таки выжил.
Маша сказала, хомяк выгрыз дыру, чтобы смотреть на улицу, на птиц и облака. Она – романтик.
Ляля сказала, хомяку нужны были разноцветные нитки для украшения дома. Наша Ляля дизайнер. Она за мир и уют.
Я считаю, он просто хотел жрать. Не знаю, кто я после этого.
Только моя девушка подумала другое. Она решила, отверстие сделал я сам. Она спросила:
- Славочка, а зачем ты провертел окно в занавеске? Что ты хотел этим сказать миру?
Это очень, очень хорошая девушка. У неё такое особое зрение, она видит во мне хомячка, а не сантехника, что до одури приятно.
Почти порнографический рассказ
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.
