Горячие споры на эту тему ведут чаще всего сами женщины, и не ради истины, а так, из-за любви к искусство спора. Хотя женское искусство спорить о
чем-бы то ни было если и начинается как хорошая шахматная партия, в срединной стадии уже больше смахивает на бокс, а в заключительной - на бои без
правил. Тут будут и рассказы о женском коварстве, бессовестных предательствах, или, наоборот, о невероятной преданности и достоинствах лучшей
подруги, по сравнению с которой муж выглядит бледной немочью. Мужчины, они, на вопрос о своей, мужской дружбе отвечают всегда с гордостью и
утвердительно, даже если и сами замечены не были. А женщины, те, больше спорят: есть она все-таки, или нет, дружба то эта. Значит, есть у них
сомнения, есть.
Все начинается с детства: как только девочки научаются сносно разговаривать и общаться между собой, собираясь количеством больше трех, они тут же
начинают организовывать коалицию двух против одной, а затем расправившись с этой, принимаются друг за друга. Первые пробы своих сил выглядят
вполне невинно: "У меня есть такие туфельки/платьице/бусики/кукла - а у тебя нет". И с холодным любопытством наблюдают за тем, как мучается своей
неполноценностью их первая жертва. Уже в этом юном, невинном возрасте девочки обладают прекрасной наблюдательностью, интуицией и недюжинными
способностями в психологии отношений.
Пока мальчишки изучают траекторию движения машинки, запуская ее в стотысячный раз, молча и внимательно рассматривают окружающий мир, девочки
изучают людей, их поведение и реакции. Мальчики изучают природу, девочки же учатся взаимодействовать друг с другом и со взрослыми - мальчишек они
пока не особо жалуют, оставляя их на потом. Прощупывать тонкости их душевного устройства время еще не пришло.
Ключевая фраза "У тебя есть, а у меня нет" с годами обрастает различными подробностями и обстоятельствами, но основной смысл уже не теряется
никогда. Наряды, успехи в учебе, поклонники или серьезные претенденты на руку и сердце, мужья, дети, внуки, финансовое благополучие, умение
вышивать или выращивать цветы, рецепты кекса, который не пригорает, и диеты, от которой за 3 дня худеешь на 10 кг - список может продолжатся до
бесконечности. По мере того, как список растет, растет и умение дипломатично скрывать основную цель послания. Бывает, что беседа нескольких милых
барышень похожа на ловкие манипуляции виртуозов иглоукалывания - иглы тонки и невидимы, движения отточены, а удар приходится прямо в цель.
Подобные экзерсисы редко приводят к серьезным душевным трамвам, но держат в тонусе и боевой готовности. И женское общение такого рода, участницам
этого общения, одновременно мучительно и желанно. Иногда меня и вовсе посещает ощущение, что женщины живут друг для друга: женский наряд может
оценить по достоинству только другая женщина, спутника рядом - тоже. Кто как не собеседница поймет душевные муки, а также родовые, ну и заодно -
по удалению волос горячим воском в области бикини.
Но в большинстве случаев это не дружба, а приятельство, которое очень легко может деформироваться в то самое предательство. Проверяется, кстати,
очень легко :-) Чертите вокруг себя мелом круг..... Кто с вами в круг - тот и друг, а кто за черту не смог зайти, тот сами понимаете... У меня за
кругом этим были и есть десятки милых созданий: с виду чистые русалки, но ежели хвостом махнут, то можно и по физиономии схлопотать, а потом еще с
неделю тиной пахнуть будешь, а бывает, что и за всю жизнь не отмоешься.
Поэтому поиски подруги на всю жизнь сродни тяжкой доле золотоискателя: тонны песка нужно просеять, чтобы золото отыскать. А бывает, что
незаслуженно везет - идешь, а тут тебе целый слиток. Мне так в первом классе повезло :-) А потом в четвертом :-) До сих пор вся в золоте.
Совершенно незаслуженно.
И вот если повезет вам, то кому же еще, как ни ей, вы будете бесконечно плакаться в жилетку - о пустом, и серьезном. С кем, как ни с ней, вы
будете болтать до рассвета о пустяках. Выпьете не один литр чая. Получите сотни лучших подарков - потому что, только настоящие подруги знают, что
ты любишь. Кто, как ни она, будет волшебным образом исправлять твои самые худшие настроения. И вы будете всегда знать, что есть на свете хрупкое
плечо, на которое вы всегда сможете опереться. И будете рады подставить в ответ свое.
Впрочем, верность и преданность - это лучшие качества не только женской дружбы, но и дружбы вообще. А дружба одно из самых замечательных состояний
человеческой души. Чего всем и желаю.
Эксперимент
"23 июня 805г.
Сегодня я опять обнаружил удивительное явление. Непонятно, почему до сих пор такие вещи не открывались человечеству... Но обо всём по-порядку.
Утром я как всегда просматривал электронную почту на кухне. Ничего стоящего в ней не найдя, и, удалив десяток спам-сообщений, я полез смотреть
новости. Чересчур увлёкшись этим занятием, я совсем забыл, что поставил вариться кофе и вспомнил об этом только тогда, когда услышал шипение воды,
попавшей на конфорку. Не знаю почему, но подобные вещи меня всегда очень злят. Я кинулся к плите для того, чтобы снять кофейник и задел ногой шнур
монитора. Монитор упал на мою ногу и разлетелся вдребезги. Я был вне себя от ярости и швырнул кофейник об стену. Я подумал, что день опять пойдёт
наперекосяк потому что утро началось неудачно - разбит монитор, болит нога, да и кофе попить не удастся. Но тут другая мысль закралась ко мне в
голову: а ПОЧЕМУ монитор упал? Сотни раз мы обнаруживали подобные явления и никогда о них не задумывались. Что заставляет предметы падать вниз, а
не зависать в воздухе? Нет, я не сошёл с ума - эти вещи кажутся очевидными: любой предмет должен падать вниз, но почему он должен падать? Я начал
бросать разные предметы - пух из подушки, вилку и гирю. И все они падали!!! Просто удивительно... А вот скорость почему-то у всех разная... Надо
будет потом подумать над причиной этого явления, а сейчас... А сейчас в голове вдруг сформулировался новый закон: все объекты имеют свойство
притягиваться друг к другу. Чем больше размер объекта, тем с большей силой он способен притягивать к себе другие объекты. Земля имеет массу,
многократно превосходящую массу любого предмета, который мы можем видеть, поэтому все эти предметы притягиваются к земле. Я назову этот закон
законом всеобщего притяжения. Конечно, надо будет поставить множество опытов, чтобы его подтвердить, но что-то мне подсказывает, что я иду в
верном направлении."
1. Утро.
Будильник - враг человечества. Беспардонно врываясь в наш сон, он ежедневно по крупицам разрушает нам мозг. Мозг противодействует этому, пытаясь
внушить остальному организму что трели будильника являются продолжением сна, во что уши отказываются верить, постепенно сворачиваясь в трубочку от
раздражающих звуков. В конце концов от этой возни просыпается совесть и капает на мозг, что ему надо в очередной раз тащить всё остальное ленивое
и непослушное тело на ненавистную и опостылевшую работу. Мозг не любит, когда на него капают и нехотя даёт команду глазам, что надо открываться.
Глаза пытаются за хвост поймать ускользающее счастье, зная, что как только они откроются, оно исчезнет как его и не было, а вместо этого придётся
лицезреть картины в следующей последовательности: потолок, залитый шампанским на прошлый новый год, стены, обклеенные дурацкими обоями, сонные
волосатые ноги, пытающиеся попасть в кожаные тапочки, коридор, ванная, зеркало, в зеркале некрасивая рожа... Нет, это уже слишком...
Так было и в этот раз. Всё усугублялось тем, что за окном был понедельник (впрочем в остальных местах тоже был понедельник). И всё-таки Иван
Прыщиков проснулся, почти раздавленный грузом предстоящей рабочей недели. Довольно престижная и высокооплачиваемая работа, от которой постоянно
болели мышцы ног и других частей тела, не приносила морального удовлетворения, а напротив приносила одни лишь расстройства. Что-то менять нужно в
жизни, но что и как, не приходило пока в голову, хотя... Хотя можно податься в науку - с недавних пор он обнаружил в себе способность открывать
удивительные и доселе неизвестные природные явления и формулировать новые законы физики. Об этом он думал когда выпивал привычную для себя
утреннюю чашечку бодрящего напитка
2. Фабрика педалированого электричества.
Об этом он думал когда подлетал на новеньком аэромобиле к проходной предприятия под вывеской "Фабрика педалированного электричества"
- Пропуск, - проскрипела помятая вахтёрша на проходной, и Иван, сунув потёртую карточку, прошёл через турникет. Не успел он выйти из здания
проходной, как сзади его кто-то треснул по плечу с такой силой, что в позвоночнике что-то хрустнуло.
- Здорово, Прыщ, - услышал он знакомый голос
- Здорово, Динозавр. Когда ты уже прекратишь свои идиотские шуточки?
Это был педалист шестого разряда Коля Грунь по прозвищу Динозавр. Динозавром его прозвали за его огромный рост при минимальных умственных
способностях, что впрочем никак не мешало его деловым качествам.
- Ну как прошли выходные?, - спросил Динозавр.
- Да опять на охоту ездил.
- Да? Ну и как, поймал что-нибудь?
- Ага. Поймал вот такого лешего. Иван для наглядности поднял руку высоко над головой.
- Везучий ты... А я в жизни ничего, кроме парочки чертей не ловил...
С этими словами они вошли внутрь здания под вывеской "Педальный цех". Внутри цеха кипела работа: ночная смена докатывала свои последние минуты.
Быстро переодевшись в раздевалке в рабочую одежду, Иван подошёл к своему станку, за которым крутил педали его сменщик Витя
- Ух и устал я сегодня, - пробормотал Витя и слез с седла, уступая Ивану место
- Давай, отдыхай иди, - ответил Иван и взгромоздился на его место.
Надо сказать, педали крутить - нелёгкое занятие, несмотря на то, что новые усовершенствованные станки отличались более лёгким ходом. Постепенно
раскручивая станок на максимальную мощность, Иван задумался о жизни. Крутить педали и вырабатывать таким образом электричество было делом,
конечно, нужным и важным, но не приносило удовлетворения от жизни, хотя, конечно, кто-то должен делать и эту работу, ибо без электричества нет
прогресса, а без прогресса нет будущего. "Интересно", - думал он, "неужели в самом деле некому больше крутить педали, кроме человека? Ведь давно
уже на недосягаемую высоту поднялась микроэлектроника, развиваются нанотехнологии, задумываемся о полётах в космос, а более технологичного способа
добывания электричества не изобрели... А ведь эту же работу... эту же работу..." И тут его осенило.
- ЭВРИКА!!! - заорал он на весь зал.
- Что, что, что случилось?, - заголосили вокруг.
- Да нет, ничего, мысли вслух...
"А почему эту механическую работу не может делать, например, вода? Реки текут просто так и совершенно бесплатно! Если к педалированному станку
приделать лопасти и поставить его на пути реки, он будет вырабатывать электричество, а человечество избавится от этой унизительной работы"
Остаток дня проходил тяжело. Никак не давали покоя научные мысли...
3. Свидание.
Жанна опять опаздывала. Но ничего, так было всегда - он уже привык. Он стоял под у подножия памятника в честь великой битвы козла и Козла и ждал,
сжимая в руке огромный лист лопуха. Когда вдалеке показалась знакомая фигурка, он в очередной раз испытал приступ безграничного счастья. Фигурка
приближалась к нему, постепенно вырастая в огромную фигурищу в обтягивающей майке, подчёркивающей все складки её необъятного тела. Ах, как он
любил копошиться в этих складках и каждый раз находить в них для себя что-то новое! А она всё приближалась, ускоряя шаг и в конце концов прыгнула
к нему на шею, лизнув языком его лоб.
- Это тебе, - сказал он, с трудом устояв на ногах, протягивая лопух и совершая ответный лизок.
- Ой, как это мило!!! Какой он красивый!!! Ну зачем, это же безумно дорого, - запричитала она, продолжая облизывать его лицо.
- Ну что ты, мне для тебя никаких денег не жалко. Я же знаю, как ты любишь лопухи! Куда пойдём сегодня?, - осмелев, он лизнул её в глаз
- Ты что, никогда не делай так больше! - покраснев произнесла она.
- Я же с серьёзными намерениями, я кровосмешения хочу, - пролепетал он.
- Всё это очень трогательно, но я не готова пока, - она вырвалась из его объятий.
Представление было скучным и неинтересным. Дрессированные карлики прыгали по сцене, кувыркались, ломали себе носы и менялись друг с другом
конечностями. Впрочем, Жанна была в восторге, и от этого Иван был счастлив. Он с трудом досидел до конца представления, а когда всё закончилось,
первый ринулся в гардероб чтобы получить её лопух и сумочку. Он был счастлив от одной только мысли, что надо будет проводить её до дома, а потом
можно будет вновь облизывать любимое лицо. Была чудесная ночь; белый диск луны светился в окружении ярких звёзд, и Ивана совершенно не волновало
то, что завтра снова нужно на работу, крутить этот ненавистный педалированный станок, вырабатывать электричество... Нет... он жил сегодняшним днём
и именно этим был счастлив.
Жанна шла рядом с ним под руку и думала о чём-то своём. Они не заметили, как подошли к её дому
- Вот я и дома, - произнесла она совершенно бессмысленную фразу; вот уже два месяца он каждый день провожал её сюда.
- Как быстро мы дошли, - прошептал он, прикасаясь языком к её лбу. Он опять заметил приятное шевеление в штанах, и надо было сказать, что был
этому рад. Когда это произошло в первый раз, он очень испугался, решив что заболел какой-то неизведанной болезнью, но с тех пор это стало
происходить регулярно, и он привык.
- Послушай, - произнёс он, - а когда мы лижемся, у тебя там тоже шевелится? - он указал пальцем, где должно шевелиться.
- Что? А, да, бывает...
- А можно мне на это посмотреть?
- Что ты, что ты, я не готова, как это можно...
- Ну пожалуйста...
Он открыл дверь квартиры и протолкнул её внутрь
- Что ты делаешь? Ну не надо...
Она слабо сопротивлялась, но не могла устоять такому напору. Постепенно запуская свой шаловливый язык всё ниже и ниже, он наконец добрался до
заветного места, не без труда освободил его от лишней одежды и вдруг...
- А-а-а-а-а, что это? - закричал он и упал без чувств.
Дневник Ивана Прыщикова
"24 июня 805г.
Со мной произошла удивительная вещь, но это к делу не относится - я уже давно решил, что в этот дневник буду заносить только научные факты и
ничего лишнего. Случившееся со мной так меня потрясло, что я совершил одну глупость, которая привела меня впоследствии к очередному научному
открытию. Я не буду писать здесь, что со мной произошло, напишу лишь одно: после случившегося мне надо было принять ванну. Домой я пришёл в
сильном волнении, открыл воду и надолго задумался. Когда я очнулся от своих мыслей, ванная уже была наполнена до краёв, и вода почти переливалась
через край. Выключив воду я разделся и залез в ванную, но вода почему-то полилась через край! Я был раздосадован - пролилось довольно много воды,
и теперь надо было её вытирать. Но тут появилась другая мысль: а ПОЧЕМУ она пролилась? Какая сила заставила её выливаться наружу? Быть может, всё
здесь довольно коряво написано, но я почувствовал, что я стою на пороге нового удивительного открытия. Я стал экспериментировать: наливал полную
ванну воды и погружал туда разные предметы: пух из подушки, вилку и гирю, а потом пытался собрать пролившуюся воду и измерить её объём. И тут я
сформулировал новый закон: всякий предмет, погружённый в воду, вытесняет ровно такой объём воды, какой занимает он сам! Я назову этот закон
законом всемирного вытеснения. Мои эксперименты прервали соседи снизу. Видимо теперь мне придётся оплачивать им ремонт"
4. Охота.
Несколько дней Иван ходил в задумчивости. С Жанной не встречался, сославшись на то, что болен, но на работу ходил регулярно. Никак не лезло из
головы то, что случилось между ними, а главное, непонятен был сам смысл этого процесса, несмотря на то, что процесс оказался чертовски приятным.
Не покидала голову мысль, что он совершил нечто постыдное, и он боялся рассказать об этом кому-либо. В этом, кстати, была одна из причин того, что
он не хотел видеться с Жанной - ведь именно с ней он совершил этот отвратительный процесс, перемазав к тому же всю её какой-то белой гадостью. О
её физическом уродстве (которое судя по всему было врождённым) он боялся даже подумать, несмотря на то, что именно это непостижимым образом
притягивало его к ней в тот роковой вечер. "Помимо всего прочего, я ещё извращенец" - думал он
С этими мыслями он провёл всю неделю. Друзья, смекнув что с ним творится что-то неладное, не стали его расспрашивать о причинах, а предложили в
выходные пойти на охоту. Иван с угрюмым видом согласился - делать-то всё равно больше нечего...
Вот уже час они сидели в засаде, подкарауливая лешего. Засада представляла собой поляну, посередине которой росло большое дерево, а под ним стоял
стол с выпивкой и закуской. Около стола стояли две раскладных табуретки и большое кресло-качалка; над столом на высокой ветке был подвешен маятник
- тяжёлый грузик, раскачивающийся из стороны в сторону, раскачивание которого обеспечивали все трое по очереди, залезая на дерево и сменяясь через
пятнадцать минут. Те, кто не занят раскачиванием маятника, сидели за столом на раскладных табуретках и выпивали. Главное в этом деле - двигаться
медленно, чтобы леший ничего не заметил.
- Вань, - тихо сказал Пень. Лысый в это время сидел на дереве и раскачивал маятник.
- Чего?
- Ты что-то сам не свой всю неделю. С Жанной чтоль кровосмешался?
- Нет, да ты что! Я её только попробовал в глаз лизнуть, так она меня так отшила - ты бы видел! г
- А что случилось-то?
- Да жуть какая-то, даже рассказывать не хочу
- Ладно тебе, мы же друзья
- Ну как тебе сказать... У неё... Нет, не буду...
- Да ладно, рассказывай
- У неё... - Иван густо покраснел, - нет, не могу - это личное
- Ну давай уже! Сказал "А", говори "Б"
- У неё, - Иван понизил голос до шёпота, - представляешь, у неё хуя нет!
В этот момент послышался хруст ломающихся веток. Видимо Пень был тоже впечатлён сказанным, но первобытный инстинкт охотника пересилил природное
любопытство. На поляне появился леший. Привлечённый запахом водки, он медленно подходил к дереву и принюхивался. Лысый изо всех сил качал маятник.
Прыщ и Пень сидели за столом, стараясь как можно меньше шевелиться. У леших зрение устроено таким образом, что они видят только интенсивно
раскачивающиеся предметы. Леший подошёл к столу, сел на кресло-качалку и потянулся за водкой, ориентируясь по её запаху. В это время по знаку
Лысого, сидящего на ветке, Прыщ и Пень вскочили и с криками "Ага-а-а-а-а" протянули к лешему руки. Иван больно ударился головой о маятник. Леший
упал замертво от разрыва сердца. Охота удалась, несмотря на то, что у Ивана сильно болела голова.
5. Телефонный звонок.
Вернулся Прыщиков поздно и долго не мог уснуть. Лешего сдали на переработку и уже завтра можно будет попробовать отменного мяса. Но это не
приносило радости. От обильного распития спиртного и удара о маятник сильно болела голова. Бюджет пострадал от того, что пришлось делать ремонт
соседям. С Жанной было стыдно разговаривать. Жизнь шла наперекосяк. Надо что-то решать в этой жизни. Надо что-то решать...
Уже начало светать, когда наконец-то удалось заснуть, но ненадолго: телефонный звонок прервал сон. Чертыхаясь, Иван нащупал трубку
- Алло
- Алло, привет, - услышал он знакомый голос. Его как током ударило: это была Жанна
- Привет
- Ты куда пропал? Ты что, не хочешь со мной общаться из-за моего физического уродства?
- Нет, дело не в этом... Видишь ли, это может показаться странным, но твоё уродство даже в некотором роде привлекает меня
- Я это заметила. Ты на меня набросился как дикий зверь
- Как кто?
- Неважно. Просто я хотела сказать, что если ты не боишься, мы продолжим встречаться
Приятное шевеление в штанах дало знать мозгу: они продолжат встречаться, несмотря не на что. "Пусть я извращенец", - думал Иван, - "но я не могу
без неё"
Дневник Ивана Прыщикова
"30 июня 805г.
Вчера ходил с друзьями на охоту. По всем признакам можно подумать, что охота удалась - выпили с друзьями, поймали большого лешего, но... Опять я
отвлекаюсь от темы. Дело в том, что в конце охоты я сильно ударился головой о маятник. Было ужасно больно и досадно, хотелось порвать всех в
клочья, но вдруг я увидел, что от удара маятник отскочил в другую сторону. Это кажется обычным явлением - маятник ударяется о другой предмет и
отскакивает от него. Но ПОЧЕМУ он отскакивает? Я стал проделывать опыты со сталкиванием разных предметов - пуха из подушки, вилки и гири в разных
сочетаниях и вот что я обнаружил: при сталкивании гири с пухом, гиря продолжает двигаться так, как двигалась, а пух (что удивительно) меняет
траекторию своего движения. Если же вилку с силой ударить о гирю, гиря немного притормаживается. Совсем иная картина происходит при сталкивании
двух гирь между собой - они обе одинаково меняют траекторию движения!!! (невероятно, не так ли?) Надо подумать о причинах этого явления, а пока
можно сформулировать новый закон: действие равно противодействию (чертовски сложная фраза, но зато как красиво!)
P. S. Сегодня я распотрошил последнюю подушку. Придётся спать без подушки."
6. Утро.
Будильник - враг человечества. Беспардонно врываясь в наш сон, он ежедневно по крупицам разрушает нам мозг. Мозг противодействует этому, пытаясь
внушить остальному организму что трели будильника...
- ВСЁ, ХВАТИТ!!!, - от крика Ивана соседка сверху упала с кровати, - надоело!!! Больше не буду ходить на эту тупую работу!!!
7. Во имя науки
- Здравствуйте. Вы по какому вопросу?
- Здравствуйте. Я хочу, чтобы Вы посмотрели мои записи. Я уже пять лет работаю на фабрике и окончательно пришёл к мысли, что моя работа
бессмысленна, впрочем как работа остальных двадцати тысяч сотрудников. Если мы, немного переделаем станок и поставим его на пути течения реки,
педали крутить больше будет не нужно! Кстати, то же самое можно делать и при помощи ветра.
- Гм, интересная мысль. А Вы какие-нибудь расчёты проводили?
- А какие тут нужны расчёты? Неужели и так не видно?
- Очень интересно, надо подумать над Вашим предложением
- И вообще, я больше не буду работать на фабрике. Моё призвание - наука. В этой тетради мои научные изыскания. Вы посмотрите, там много интересного
- Хорошо. Мы непременно ознакомимся с Вашими изысканиями.
8. 16 июля 805г. - 16 июля 2050г.
Жанна как всегда опаздывала. Иван стоял с большим пучком крапивы, стебель которого был завёрнут в красивую красную тряпочку, чтобы не повредить
руки. За последнее время удалось наладить отношения, и ни он ни она не вспоминали о досадном недоразумении, произошедшем между ними. Правда, Иван
был настроен на серьёзные отношения, хотел кровосмешаться и обзавестись потомством - и поэтому он часто думал о том, как под благовидным предлогом
отвезти подругу к генетику, чтобы тот определил, не может ли её уродство передаваться по наследству. Это было единственным, что беспокоило его в
их отношениях, а в остальном всё было прекрасно. За этими рассуждениями он не заметил, как подошла она.
- Ой, какая красота!!! - произнесла она, забирая у Ивана крапиву
- Привет, дорогая, - пролепетал он, облизывая её лицо.
Они не спеша брели по весеннему городу, любуясь его красотами: древними статуями в честь Великого Ы, памятником ушедшим Слонопотамчикам, парком
деревьев и недеревьев имени Деревянного, живописной набережной реки Разливанной и бухтой Пухлого счастья. "Что ещё нужно человеку, - думал Иван, -
так вот бродить с любимой под руку по своему родному городу и думать о хорошем..."
- Вань, - прервала его размышления Жанна
- Что, дорогая?
- У нас будет ребёнок!
От неожиданности Иван встал как вкопанный. Такого поворота судьбы он не ожидал и не знал теперь, что делать - плакать, или смеяться
- Подожди, этого не может быть... Ведь у нас даже не было кровосмешения
- Вань... Я давно тебе хотела сказать... Всё происходит совсем не так...
Они стояли в самом центре площади Большой Совы, у памятника в честь битвы козла и Козла - в самом центре города. Площадь имела форму круга,
вымощенного брусчаткой, на которой обычно в это время было полно народу. К своему удивлению Иван заметил, что на этот раз площадь была пуста.
Неожиданный яркий свет ослепил Ивана. Он закрыл глаза руками от яркого света, а когда убрал руки и попытался разглядеть источник света, остолбенел
от удивления. Жанна всё так же стояла рядом с ним на брусчатке около памятника, но домов, обступающих со всех сторон площадь, не было. Вместо
этого вокруг были трибуны, до отказа заполненные людьми. Яркий свет софитов с трибун освещал площадь, операторы снимали происходящее на камеры с
разных ракурсов. Человек в элегантном чёрном костюме с бабочкой и микрофоном в руках, спустился с одной из трибун и подошёл к стоящим на площади.
Ивану показалось, что он спит; он даже больно ущипнул себя, но всё осталось на месте.
- Дамы и господа, - произнёс человек широко поставленным голосом, - я рад приветствовать вас на этой арене и хочу вам с гордостью сообщить, что
реалити-шоу "Эксперимент", начатое нами почти двадцать пять лет назад, подошло к логическому завершению. Мы представляем вам главного героя шоу -
Ивана Прыщикова. Иван, Вам слово.
Иван стоял в оцепенении и ничего не понимал. Микрофон был направлен в его сторону, надо было что-то говорить.
- Здравствуйте, - сказал он. Голос, усиленный динамиками, показался ему чужим и неприятным.
- Иван, я рад сообщить Вам, что Вы принимали участие в уникальном эксперименте. Все люди, с которыми Вы встречались на протяжении Вашей жизни -
актёры, играющие роли, которые мы им определили. Надо сказать, что Вы с честью выдержали предложенные Вам испытания и даже, - он обернулся к
трибунам, - даже сумели зачать ребёнка, повинуясь инстинктам, а не знаниями. Мы гордимся Вами
- Жанна, как ты могла?.. В глазах у Ивана помутилось. Он почувствовал, что земля уходит из-под ног. Протянул руку, пытаясь ухватиться за
что-нибудь, но, не найдя опоры упал на брусчатку
9. Интервью с профессором Броновичем
- Здравствуйте, Арон Моисеевич
- Здравствуйте
- Расскажите, пожалуйста, в двух словах об Эксперименте
- Извольте, хотя для большинства телезрителей многое из сказанного мной не будет являться новостью. Эксперимент начался 25 лет назад и изначально
задумывался как реалити-шоу. Новорожденного ребёнка мы поместили в некий созданный нами мир, нашпигованный видеокамерами, транслировавшими всё
происходящее в прямом эфире на телеэкраны. Всё там было выдумано нами: законы, порядки, уровень развития общества. Всё его окружение - актёры,
нанятые и проинструктированные нами для того, чтобы у главного героя не было ни малейшего подозрения в реальности этого мира. Конечно, были и
определённые трудности: например, чтобы у ребёнка было нормальное детство с играми и шалостями со своими сверстниками надо было либо расширить
эксперимент до нескольких десятков, или даже сотен человек, что не входило в наши планы, либо обучать детей актёрскому мастерству, что невозможно.
И мы выбрали наиболее простое решение: создали новую педагогическую теорию, согласно которой ребёнок до шестнадцати лет должен расти в изоляции от
сверстников, чтобы избежать их дурного влияния.
- А почему вы не дали ему полноценного образования?
- В этом заключалась вся соль эксперимента: мы поместили его в общество с почти современным развитием науки и техники (с некоторыми ограничениями:
например в этом обществе не научились отправлять человека в космос). Образование мы дали весьма специфическое: ознакомив с современнейшими
достижениями науки мы не дали базовых понятий. Получился своеобразный колосс на глиняных ногах. И что удивительно: мозг человека, не имея базовых
понятий устройства мира, сам начинает выстраивать этот фундамент. Всего за несколько лет наш подо... наш главный герой прошёл в науке путь,
пройденный человечеством за тысячелетия! И это, заметьте, при его не очень далёком интеллекте.
- А какой смысл в педалированном электричестве?
- Абсолютно такой же. Стоило какое-то время поработать ногами, как он изобрёл гидроэлектростанцию. Это ли не триумф человеческой мысли?
- А что касается гуманитарной составляющей образования?
- И тут мы хорошо поработали. Мы создали новую мифологию, новую историю, новую религию - всё новое. В итоге получился человек с полностью
изменённой системой координат. Наши изменения коснулись всех отраслей - даже охоты. Лешего, кстати, всегда играл один человек - актёр Георгий
Гондурадзе
- А половое воспитание?
- Вот тут начинается самое интересное. Согласно нашей теории, беременность происходит путём кровосмешения - необходимо, например, порезать палец у
мужчины и женщины и смешать кровь. Но, как вы видите, инстинкт взял своё. Кстати, именно на этой жизнеутверждающей ноте мы решили остановить
эксперимент. Кроме того, мы привили ему нестандартные идеалы красоты. По всем нашим понятиям Жанна не является красавицей - скорее наоборот. Тем
не менее, внушая с детства именно подобные идеалы, мы создали новую систему ценностей. Человек - плод того общества, в котором он воспитывается и
при грамотном воспитании (с небольшим внедрением генной инженерии), мы можем получить человека с теми свойствами, которые нам нужны.
Догадываетесь, о чём я?
- Но ведь это жестоко!
- Не беспокойтесь. Дальнейшее его будущее безоблачно. Он получит такой гонорар, что можно будет обеспечить и себя и несколько поколений потомков.
Шоу приобрело бешеную популярность и спонсоров было предостаточно. Без сомнения, ему будет трудно адаптироваться, но это и не нужно: при таком
состоянии можно вообще не работать, а заниматься чем захочется - путешествовать, писать мемуары, открывать законы физики, - хихикнул Арон Моисеевич.
10. Развязка
Иван брёл по улицам мегаполиса. Он никак не мог привыкнуть к своей популярности - по несколько раз в день подходили люди за автографами. Реальный
мир оказался гораздо сложнее, чем тот, в котором он воспитывался, а Иван всё больше и больше удивлялся своей наивности. Все законы физики, которые
он открывал, были открыты человечеством сотни и тысячи лет назад и были известны любому школьнику; не было никакой речи о педальном электричестве,
даже гидроэлектростанций почти не осталось. Да и могли ли потребности современного мегаполиса с его миллионами киловатт освещения, рекламы, метро,
систем кондиционирования, отопления, пожаротушения, ещё чёрт знает чего - могла ли всё это обеспечить жалкая кучка людей, крутящих педали? Ему
казалось, что весь мир смеётся над ним - все, включая древних стариков и новорожденных детей, узнают его; каждый шаг, каждый вздох, сделанный им с
момента рождения до сегодняшнего дня, моментально становился достоянием общественности, словно движения инфузории под микроскопом учёного.
Огромное состояние, свалившееся на него буквально как снег на голову, не приносило радости.
Он дошёл до здания гостиницы, в которой ему сняли номер спонсоры проекта, молча взял ключи на ресепшне и поднялся на свой этаж.
На следующий день все центральные телеканалы сообщили новость: "Сегодня утром в своём номере был найден мёртвым главный герой реалити-шоу
"Эксперимент" Иван Прыщиков. Как установила экспертиза, смерть наступила от нехватки кислорода. Признаков насильственной смерти обнаружено не
было. Скорее всего Иван добровольно ушёл из жизни, волевым усилием перестав дышать. Даже в этом он проявил нестандартное мышление - ведь у него не
было перед глазами примеров добровольного ухода из жизни других людей"
Шлюха
Когда я была на первом курсе, перед новым годом в институте решили устроить праздничный вечер для всех первокурсов.
В нашей группе учились одни девки, причем процентов 80 тупые абсолютно, но очень гламурные. Я к таким не относилась, не читала между парами всякие
гламуры и бьюти, не строила глазки пацанам из параллельной группы, а курила с ними под лестницей, и заодно решала задачи по высшей математике.
Все ждали вечеринку, поскольку хотели познакомицца поближе с пацанами, ходили по магазинам и изучали модные тенденции. Не помню уже, кто и
организовывал вечер, но скидывались мы рублей по сто, смешно даже. На столах стояли бутылки шампанского из расчета 1 на 4. Девчонки наши пьянели с
двух глотков. А мне и Гальке-госмуниципалке этого было явно мало. Тут я заметила, что пацаны практически все бухие, сцуки. Оказалось, что они в
мужском толчке пили водку, потому как наша надсмотрщица-преподаватель философии ни за что бы не решилась войти в мужской туалет. А мы с Галькой
решились. Водку запивали пивом.
Потом начались танцы. Я подхватила первого лошарика и отдавливала ему ноги в течение часа. Он краснел, желтел, зеленел. И сразу же влюбился.
Поэтому пошел провожать меня на остановку, я пробормотала район, куда мне нужно. Но он видимо не очень разбирался и посадил меня не в тот автобус.
Я ехала в полудреме, но успела заметить, когда автобус не повернул в нужном направлении, а поехал прямо. Я поспешила выйти, но до дома мне надо
было идти еще остановки три. Меня качало, в глазах плыло, ноги заплетались. Вдруг останавливаецца белая машина, какая не помню, потипу старого
пассата. Парень молодой говорит :
-Давай подвезу.
Хоть мне и оставалось немного уже, я села. Чем думала хз. Башка как в тумане была. Он спрашивает:
-Торопишься? Давай прокатимся.
-Да давай, хуле делать еще в такую романтическую ночь.
-Поехали до заправки, а то бензин кончаецца.
-Хуйня вопрос. Поехали.
Мы проехали одну заправку, другую, уже выехали на окружную и проехали третью. Но до меня туго доходило:
-А чо туда? Там дешевле.
-Ога дешевле. - Он сказал и дебильно хихикнул.
Тут он свернул на какую то проселочную дорогу, проехал метров 200 и остановился.
-Отлить мне надо.
-Да хоть посрать. Мнепох.
Он вышел из машины. И мне до сих пор в голове ничего не щелкнуло. Единственное, что я заметила оставленные ключи в замке. Я решила пошутить над
ним и вытащила их. Тут открылась дверь с моей стороны. Он встал очень близко ко мне и держался за ширинку.
-Соси, а то прибью.
Тут я протрезвела, теперь для меня все обрело явный смысл, и окружная и заправки, и проселочная дорога, подальше от шоссе. Я недолго думая,
ударила его этим же ключом в пах. Он упал на колени и завыл. Я выкинула через него ключи, и хотела вылезти через водительское сиденье. Этот
горе-насильник схватил меня за ногу и ввалился на меня в салон. Стал орать, что прибьет, но тут его взгляд упал на замок зажигания. Он увидел
отцуцтвие ключей и заорал:
-Ты мои ключи чтоле выкинула? Дура!!!
Сполз с меня и на землю в открытую дверь. И одной рукой держась за пах, второй рыскал по траве в поисках ключей.
-Чо развалилась там? Давай помогай!!
Я помогала ему, ползала по траве и шарила руками.
Был теплый декабрь, Сверху падал мокрый снег и таял тут же, только коснувшись земли. Кругом была мерзкая грязь, а рядом грязная мразь. Он
приговаривал, но уже почти шепотом и чуть не плача:
-Шлюха. Тупая шлюха. Пьяная тупая шлюха.
Минут через пятнадцать ключи нашлись, я бухнулась обратно на пассажирское сиденье и сказала:
-Вези меня домой, чикатило.
Ехали мы молча. Меня стало отпускать, кумарить. Глаза закрывались, а к горлу подступала тошнота.
Он подъехал к моему дому и остановился, тут меня вырвало. Естественно, я не блевала себе на колени, я повернула голову к нему. Он заорал, замахал
руками. Я, утерев рот, вышла из машины.
-Это тебе за шлюху.
