Давайте скажем прямо: никто так не изменил наше взаимодействие с технологиями, как Apple за эти 10 лет. Даже если iPad и окажется провалом, как многие предсказывают, Стив Джобс все равно будет восприниматься как герой, который превратил технологию в дружественные маленькие гаджеты, которыми может пользоваться даже ваша бабушка.
Но с недавних пор нарастает шум, в котором тысячи техногиков намекают, что, если заглянуть поглубже Apple под ее красивую оболочку, то вы найдете там некоторые методы, которые менее чем дружественны по отношению к пользователю. Некоторые вещи, в которых обвиняют Джобса и Apple, настолько выходят за рамки, что Лекс Лютор (Lex Luthor — злодей из комиксов) должен был бы снять свою шляпу… и прикрыть ею темное расползающееся пятно спереди брюк.
#5. Apple против своих клиентов
Когда вы покупаете продукт Apple, вы покупаете не просто компьютер или гаджет. Apple продает iPod и iPhone, которые воспроизводят музыку, приобретенную в их магазине iTunes. Это все — часть продвижения Стивом Джобсом товаров людям, которые гордятся своей индивидуальностью. Даже до того, как появились рекламы с этим пареньком из Крепкого Орешка 4, который пререкается с Джоном Ходжманом (John Hodgeman) на небесах, месседж был тот же: PC — для тех людей, которые следуют за стадом, но вы выбираете Мак, потому что вы думаете иначе.
И этот месседж, похоже, прижился. Общественное мнение считает, что Apple — это модный, молодой аутсайдер, который борется с конкурентами. У которых все вроде как хуже.
Но в случае продуктов Apple есть и грустная уловка. Даже если вы тратите свои тяжко заработанные денежки на модные чудо-игрушки Джобса, вы на самом деле ими не обладаете. Оказывается, что Джобс дословно выражался от первого лица, когда он начал приставлять букву I (я) в начале всего, что он продавал. Например, как в фразе “Я Стив Джобс и я только что продал вам, неудачникам, гаджет, который яРазработал, яКонтролирую и яСломаю, если вы будете нарушать мои обязательные правила”.
Думаете, мы преувеличиваем? Допустим, вы хотите купить iPhone. Если ваш город не находится на открытке из рекламы AT&T, вам придется сделать своему новому гаджету “джейлбрейк” (прим. пер. дословно — побег из тюрьмы). Не волнуйтесь, вам не надо ничего копать ложкой или отбиваться от притязаний на ваш зад. Джейлбрейк — это термин, который означает, что вам надо будет модицифировать ваш iPhone, чтобы он мог делать то, что могут делать все остальные гаджеты на рынке: то, что вы ему скажете. Например, без джейлбрейка вы не сможете установить неутвержденные сторонние приложения, изменить интерфейс или же разлочить телефон для работы с другими операторами.
Опять же, производителям других мобильных телефонов обычно плевать на то, что делает покупатель с телефоном после того, как он заплатил за него своей кредитной карточкой. Но Apple идет дальше. Если вы нарушите их правила, то они вам тоже что-нибудь сломают.
Да, Apple рассылала обновления, разработанные для того, чтобы отключить телефоны, которые были модифицированы для работы с другими операторами, или же для работы с Microsoft Office. А если серьезно, то мы бы изобретали сейчас новые, флюоресцирующие оттенки ярости, если бы, скажем, производитель ПК сломал ваш компьютер за установку Linux.
Как же так получается, что Apple это сходит с рук?
#4. Apple против Первой Поправки
Джейсон О’Грейди (Jason O’Grady) пишет статьи об Apple для новостного сайта ZDNet. Как-то он наткнулся на инсайдерскую информацию о продукте Apple. Он написал об этом в своем блоге, а затем занялся теми делами, которыми обычно занимаются журналисты по технологиям. Возможно, мастурбациями с одновременным ласканием фотокамер.
Но, столкнувшись с утечкой, Apple могла бы согласиться на бесплатную рекламу и проигнорировать все это, или же просто попросить О’Грейди убрать статью. Вместо этого, они просто обезумели и навалились на беднягу, который бесплатно их рекламирует.
Они подали иск на его провайдера, потребовали от него убрать вебсайт Джейсона и источник его дохода, а затем подали иск на него самого, требуя от него имя источника, слившего информацию. Смотря в дуло 14-миллиардного юридического ствола Apple, Джейсон обратился в Electronic Frontier Foundation за помощью, чем создал полный бардак, который добрался аж до аппеляционного суда штата, прежде чем судья, наконец-то, убедил Apple и Джобса немного успокоиться.
Но вам, наверно, интересно, что же это была за утечка такая, из-за которой стоило, по мнению Apple, разрушить карьеру О’Грейди. Это было новый iPod? Исходный код новой версии OS X? iPhone?
Нет. Это была ритм-коробочка с Firewire для GarageBand.
А это что? Как, вы не знаете, что такое коробочка с Firewire? Большинство тоже не знает. Это мелкий периферийный продукт. От этого становится страшно за того беднягу, который сделает утечку чему-нибудь важному вроде …
#3. Apple против бедолаги, который организовал или не организовал утечку iPhone
Apple известна по всему миру своими строгими правилами касательно информационной безопасности. С точки зрения прозрачности, корпоративная политика Apple заставляет ЦРУ выглядеть как тот ребенок в видео на YouTube с раздвигающейся стеклянной дверью. За обычными защищенными дверьми с охранниками, согласно статье в New York Times, “некоторые сотрудники Apple в самых важных комнатах для тестирования должны накрывать устройства черным покрывалом, когда они с ними работают, и включать красный предупреждающий свет, когда устройства неприкрыты, чтобы все были очень внимательными, говорит бывший сотрудник”. Статья прямо не говорит о том, что Стив Джобс имплантирует своим сотрудникам “болевые чипы”, разработанные для того, чтобы вызывать непереносимую агонию в случае непослушания, но на это довольно прозрачно намекалось.
Что плохого в скрытности? Вообще-то — ничего. За исключением того, когда она ненапрямую приводит к пыткам и самоубийствам. Там-то как раз время для руководства задуматься. В прошлом году писали, что Apple вроде как дошла до этой точки в деле с утечкой прототипа iPhone.
Сан Даньйонг (Sun Danyong) был молодым инженером, работавшим на фабрике китайского производителя электроники Foxconn. Его работа заключалась в чем-то, связанном с прототипами iPhone, один из которых был то ли потерян, то ли украден, пока он за него отвечал. У Apple существует политика нетерпимости к утечкам в компаниях, с которыми она работает, так что на Foxconn знали, что лажа Даньйонга может потенциально стоить им десятки миллионов долларов будущих доходов, если Apple обрушит на них свой гнев.
Попадя в сложную ситуацию, Foxconn сделала единственное, что могла сделать уважающая себя социопатическая мегакорпорация: замучить своего сотрудника. В ожидании еще одного захода пыток из-за потерянного прототипа iPhone, Даньйонг выбрал смерть, выпрыгнув из окна 12-го этажа дома.
Apple сама не пытала Даньйонга, но их граничащие с безумием политики безопасности задают темп. Прототипы и характеристики устройств других компаний все время “утекают”, и никого не пытают по этому поводу на допросах представители корпоративной полиции.
Сотрудников заставляют работать на выходных и в праздники без права рассказать о работе своей семье; скрытые камеры в офисах; инженеры, которые должны работать под покрывалом… не слишком ли далеко это заходит для потребительской электроники? Мы бы ожидали такого уровня таинственности от секретных правительственных баз или же пещер в вулканах, но не от создателей Pippin.
#2. Apple против разработчиков приложений
На сегодняшний день из iPhone App Store было скачано более 3 миллиардов приложений. Конечно, календари, и RSS-читалки, и фонарики, и другие “полезные” приложения занимают лишь часть из 150 тысяч приложений в магазине. Каждую неделю поступают сотни новых приложений, и можно было бы подумать, что Apple активно отказывает всем бесполезным приложениям, созданным для симуляции испускания газов, распития пива, размахивания световым мечом, потряхивания ребенка и всего остального.
Так нет же. Все это проходит. Основное беспокойство Apple в управлении App Store, похоже, концентрируется на конкурентах. Приложения, которые дублируют программы Apple или AT&T (и делают это лучше), скорей всего, столкнутся с запретом. MailWrangler, PodCaster и наиболее известное — Google Voice, все были запрещены за “дублирование функциональности”.
Возьмем, к примеру, отказ Apple приложению Eucalyptus за непристойность.
Ооо, Eucalyptus. Это, наверно, сленговое словечко для чего-то очень извращенного. Это была специальная программа для социальной сети фанатов антропоморфных животных? Сайт для свингующих ботаников? Нет, на самом деле это было приложение для чтения публично доступных электронных книг. А поскольку это приложение давало доступ к переводу викторианской эпохи Камасутры, то приложение было признано неподходящим. Мы спросили Apple, видят ли они иронию в том факте, что с помощью веб-браузера iPhone можно просматривать миллиарды веб-сайтов куда более грязных, чем древний перевод религиозного текста. К сожалению, Совет Директоров Apple был слишком занят запретами танцев в мелких городках среднего Запада, чтобы ответить на наши вопросы.
Обманутые разработчики и Google — не единственные, кому не нравятся политики App Store. Ребята из FCC тоже расследуют App Store за антиконкурентные подходы. Apple ответила на обвинения, что привело к еще одному гигантскому бардаку, результаты которого еще неясны, но скорей всего, будут идиотскими.
#1. Apple против практически всех: Главный План
Вы можете спросить о том, как это все к вам относится. В конечном итоге, большинство из идиотизмов Apple направлено на техно-меньшинство. Люди, которые знают, как взламывать свои iPhone или создавать приложения, или же работать на гигантского подрядчика Apple в Китае. Джобс всегда считал, что большинство людей думает, что технология — это нечто, что можно использовать для просмотра порнографии. К счастью для него, он действительно гениален в создании технологий, которые интуитивно понятны людям при использовании. К несчастью для большинства, не особо знакомого с техникой, все больше знаков указывают на то, что мы все — конечная цель главного плана Apple.
Если вы — один из десятков миллионов людей, у которых установлен iTunes а компьютере, вы можете проверить, не установлен ли у вас браузер Safari на компьютере. Нет, вы не скачивали его специально, а потом об этом забыли. В марте 2008 года, Apple засунула копию Safari в обычное обновление iTunes. Они всунули 22-мегабайтный файл как часть загрузки. Пользователи, которые смотрели мельком на уведомление об обновлении, не вчитываясь (то есть, почти все), скоро обнаружили у себя нежелаемую программу.
Хотели вы того или нет.
Реакция СМИ и крупных личностей в отрасли была немедленной и крайне негативной. Директор Mozilla даже написал большой пост в блоге, ругая Apple. По его мнению, такой шаг Apple был не просто надоедливым, он представлял собой риск безопасности всего Интернета.
В июле 2008 года, еще одно обновление iTunes вышло с присосавшейся к нему спрятанной программой. В этот раз реакция была еще более бурной. Apple даже обвинили в распространении вредоносного ПО. Блоггеры опять махали дряблыми ручонками, выражая протест. Apple быстро изменила обновление.
Так что, они усвоили урок, да? Ну, в октябре 2009 года, новое приложение от Apple оказалось в патентном бюро США. Идея Apple заключается в том, чтобы запрограммировать устройство на перодический показ пользователю рекламы, которую нельзя пропустить. Эта реклама будет останавливать работу устройства для того, чтобы “привлечь внимание”. Это само по себе ужасно, но Apple ведь инноваторы, так что они это еще и засунули поглубже, где это не достать.
Их слова:
“Apple может далее определить, внимательно ли пользователь усвоил рекламу. Определение может включать действия во время рекламы, которые требуют от пользователя реакции; и определения, реагирует ли пользователь на действия. Если реакция неправильная или отсутствует, система заблокируется до тех пор, пока пользователь не отреагирует. В случае с iPod, звук может прекратиться до тех пор, пока не поступит реакция. В случае с iPhone, не будет возможности получать или принимать звонки”.
О-ФИ-ГЕТЬ.
И это не просто безумная идея какого-то инженера в Apple, которую он решил запатентовать. Стив долбанный Джобс подписал эту заявку. То есть человек, который управляет всей корпорацией Apple, так себе видит развитие продуктовой линейки? Будущее, где дешевые устройства, забитые вредоносным ПО и рекламой, заполонят рынок?
К сожалению, большинство из нас об этом не узнает до тех пор, пока наша порнуха неожиданно не прервется какой-нибудь надоедливой рекламой.
Оригинал
Проблемы межвидовой коммуникации
Кому: Радио «Жесть-ФМ»
Тема: В передачу «Семейное счастье»
От: Андрей
Здравствуй, дорогая редакция. Пишу в надежде, что вы поможете разрешить мою семейную проблему своими мудрыми советами.
В последнее время я испытываю большой стресс от драмы, происходящей в моем доме.
Я стал иногда есть из помойки и в забывчивости мочиться на ковер, хотя к делу это не имеет прямого отношения, просто хочу, чтобы вы поняли насколько все обстоит серьезно.
Итак, по порядку.
В один из морозных дней, когда ласково светило солнце, мы с моей Леной вышли погулять.
Лена – это прекрасная дама, с которой я живу счастливо уже три года. За нее я готов умереть и порвать любого. Лена – филолог, тонкой души человек, учит меня разным сложным словам, прививает культуру. А с культурой у меня как раз проблемы.
Так вот, гуляем мы с Леной по двору довольные друг другом, нежимся на солнышке.
Настроение весеннее, выдано авансом, так сказать. Я украдкой смотрю по сторонам на самок, инстинкт, что поделать. И тут приспичило мне по естественным надобностям. Я покинул Лену и побежал в лесок, находящийся прямо рядом с домом. Справил нужду под деревцем, простите мою невоспитанность. Прибегаю обратно и вижу картину – какая-то молодая особь мужского пола одной рукой обхватила мою Лену и крепко прижала к себе, а другой гладит ее ягодицу.
Я взбесился. Тут, конечно, свою роль сыграли недостаток культуры и моя импульсивность.
Вместо того чтобы разобраться в ситуации, выяснить что да как, я бросился защищать Лену – разбежался и схватил челюстями молодого человека за задницу. Он истошно заорал. А я еще крепче впился ему в мягкое место.
- Фу, Амур, фу, - закричала мне Лена.
Только сейчас я понял, какую допустил ошибку, и возможно ввел вас в заблуждение.
Забыл представиться, меня зовут Амур - я собака. Не буду уточнять свою национальность, отмечу лишь, что я внушительной комплекции и имею сильные челюсти.
Продолжу.
Оказалось, что этот молодой человек, кстати, его зовут Андреем, – новый ухажер Лены, приехал к ней в гости.
В итоге, отвезли его в больницу, и наложили ему двенадцать швов.
После этого случая Андрей стал меня побаиваться.
Как я ни старался, не мог ему объяснить, что не против его отношений с Леной, а даже наоборот их приветствую, так как счастье моей хозяйки для меня главное. Но со временем инцидент подзабылся и Андрей стал часто бывать в нашем доме, а потом и вовсе переехал.
Однажды, я бесцельно зашел в спальню.
Обычно она была закрыта, но не в этот раз. Когда, ткнув мордой, я открыл дверь и вошел, увидел, что Лена с Андреем занимаются случкой, или любовью, если хотите. Она лежала с закрытыми глазами, а Андрей находился сверху, сверкая своим голым задом. И я понял, как принести ему свои извинения. Я подошел к кровати и лизнул его в то место, за которое когда-то укусил, в неровную сетку заживших швов. Это должно было символизировать мое покаяние, я как бы говорил: «прими мое смирение». Андрей обернулся и, увидев меня, прекратил ритмичные движения, его рот открылся, лицо выразило, то, что в литературе называется «смешанные чувства». А Лена открыла глаза и зачем-то закричала.
После этого происшествия обстановка в доме накалилась.
Лена пыталась объяснить Андрею, что я хороший, но все бесполезно.
Когда он меня видел, быстро убегал в спальню и запирался на ключ. Да и я избегал попадаться ему на глаза. Я стал слышать тихий Ленин плач вечерами и наблюдать унылое лицо Андрея. Из подслушанных разговоров я понял, что у Андрея наблюдаются симптомы полового бессилия.
С тех пор, я то и дело, пытаюсь исправить свою ошибку и найти способ сказать Андрею, что не представляю для него опасности.
Со временем я изучил морзянку и прогавкал ему: «Андрей, прости меня». Но он не понял и стал бояться меня еще больше.
Тогда я научился печатать на компьютере и оставил ему сообщение на его же ноутбуке (сейчас также пишу с него): «Андрей, я не причиню тебе зла. Давай жить дружно. Амур». Произошел сильный скандал, Андрей подумал, что это написала ему Лена, теперь они не разговаривают друг с другом и Лене от этого очень плохо.
Дорогая редакция, спасите нашу семью и подскажите способ объяснить Андрею, что я не представляю для него опасности.
И, пожалуйста, передайте для него песню «Ты мой друг» в исполнении Патти Лабелль. А так же, по возможности помогите найти книгу «проблемы межвидовой коммуникации» доктора психологии Розенталя, том третий или киньте ссылку. Говорят, там описана схожая ситуация.
Лучшие Заводчики Женщин рекомендуют
Боже мой, чего только не найдешь в интернете! И, что особенно приятно, даже не нужно сильно напрягаться – удивительные и поразительные вещи выскакивают из цифровой клоаки неожиданно: набираешь, к примеру, в поисковике «признаки запора у змеи»… Пардон за отступление: поспорили с одним знакомым на тему того, бывает ли у змей запор, и если да, то как он выражается, и я высказала гипотезу, что змея становится колом и стоит, бедняга,, пока не пройдет, и знакомый со мной не согласился, и я полезла в интернет, и… ну, в общем, это к теме не относится, прости, читатель, вернемся к войне полов.
Так вот, набираешь в поисковике невинную фразу, а он, старый развратный гугл, приводит тебя на какую-нибудь совершенно дикую страницу. Змея с запором, например, привела меня на буржуйский почему-то сайт, посвященный - не поверите – вопросам приручения женщин. Какова связь между искомым и найденным – мне неизвестно, и я не хочу докапываться до истины, потому что мне кажется что последняя (истина про линк между женщинами и змеями) будет оскорбительна для моего пола.
Ну да не важно. Женщины. Как их, то есть нас, приручить. К мужчине. В общем и целом, сайт рассказывал мужчинам о существах, которых они, мужчины, собираются заводить или уже завели. На портале проблема женского существования на одной с мужчиной территории рассматривалась всесторонне, были освещены вопросы гигиены, питания, психологи и даже, не поверите, организации пространства в совместном шкафу. Больше же всего меня поразила инструкция, посвященная тому, как выжить вместе с женщиной в первое время. Как лучше адаптировать женщину к новым условиям и приручить ее к лотку, то есть к регулярному сексу. Статью эту, в моем литературно-вольном переводе, я и предлагаю к рассмотрению и порицанию, либо дополнению, либо осмеянию и тапкозакиданию. Итак, дорогая общественность, суди сама.
«Если в твоей жизни появилась женщина, и у тебя с ней больше чем просто секс на нейтральной территории…», начинает повествование анонимный эксперт по приручению женщин, то:
первым делом мужик должен узнать когда у нее месячные, советует издание. Это очень важно, знать в каком периоде цикла твоя баба в данный момент находится: во-первых, нужно быть готовым к первой совместно пережитой менструации. А во-вторых, ликует автор текста, во время овуляции и за несколько дней до и после женщина – о, боги! – просто с ума сходит от желания! Другими словами, если первым делом понять когда там у нее что, то можно сбежать куда-нибудь заранее в опасные дни и взять дэй-офф на время овуляции, чтоб добро зря не пропадало. А все, кто считает, что первым делом нужно узнать друг друга получше и попытаться разобраться что нравится и что нет в совместном быту – лохи!
дальше необходимо понять, что женщину заводит. Дело в том, что, к сожалению, модельный женский ряд очень разношерстный. Производитель не позаботился о том, чтобы как-то теток унифицировать – ну чтобы на всех действовали одинаковые приемы, или хотя бы чтобы всех одинаково звали.
Нет же, приходится каждый раз подстраиваться, черт возьми! После того, как мужчина разобрался с циклом своей новоприобретенной женщины, издание рекомендует опытным путем выяснить, что ее заводит. Кто-то готов отдаться после ссоры, сорвав с себя фартук и повалившись задорно на кухонный стол, кто-то не может успокоиться после просмотра Титаника и бурный секс как утверждение жизни в противовес затонувшему сто лет назад пароходу гарантирован. Те же, кто опять пытается наладить совместное существование и как то устроить быт и досуг на этом этапе – лохи в квадрате.
дальше, почему-то, идет рекомендация под заголовком «Почему женщина отказывается с тобой спать – возможные причины». И в самом деле, чувак съехался с пассией, разобрался с циклом, выяснил какие трусы ее заводят, дождался овуляции – и тут облом! К чему тогда все это было, эта вот вся байда про отношения?! Такое бывает, успокаивает страждущего издание. «Женщина могла на тебя рассердиться. Или еще могла устать на работе, надо просто подождать и дать ей прийти в себя. Если только… о, ужас! Возможно, причина в том, что ей с тобой скучно в постели!», клеймит журнал нерадивого заводчика женщины.
Но дело поправимо – ведь есть три волшебных секрета, которые помогут мужчине вернуть свою женщину обратно в рабочее состояние:
«поговори с ней!» - они же умеют говорить, помнишь? Женщину можно спросить, что не так. Она ответит, что все нормально и тогда станет точно понятно, что что-то не так. Чтобы все стало так, нужно сделать так, как советует журнал – помочь ей помыть посуду! Или постирать. Этот способ - настоящее открытие, которое спасло от спермотоксикоза уже не одного читателя! Женщины, эти овулирующие капризули, не могут устоять перед вымытой посудой, знайте.
«попроси ее помастурбировать» - женщины, они такие. Они на самом деле развратные, но притворяются паиньками. Если она не хочет секса, то можно попробовать завести ее анальной игрушкой – ать, ать, иди в кровать! Это ты раньше секса не хотела, милая, а теперь не сможешь устоять! Если не хочется мыть посуду из первого совета, то можно шептать ей на ухо всякие непристойности пока посуду моет она. Фантазируйте, советует журнал, расскажите ей что сделаете с этой грязнулей, с этой шлюшкой, когда она домоет вилки и почистит раковину.
«позируй» - в смысле, меняй позы. Просто может быть твоей женщине не нравится пирожок, а она сказать тебе стесняется и поэтому вообще наглухо отказывается заниматься с тобой сексом. Почитай камасутру, посгибай женщину в разных плоскостях и ваши отношения выйдут на новую высоту!
Статья неожиданно заканчивается высокопарной сентенцией на тему того, что главное, конечно, чтоб человек был хороший. И если тетка досталась качественная, то можно даже без изучения ее цикла постараться построить крепкие отношения. Хотя цикл и анальная игрушка еще никому не помешали, заключает автор статьи и засим прощается с обескураженной аудиторией.
Воистину, мы с разных планет. Мы знаем друг о друге примерно столько же, сколько мы знаем о психическом строении инфузории-туфельки. Мы живем бок о бок, два пола, две разновидности Человека Разумного, и говорим на разных языках. Как так получается?!
И почему меня так расстраивает мысль о том, что в тот момент, когда я переживаю волнительное состояние неуверенности и кайфа первых дней совместного существования, он высчитывает когда у меня овуляция и тестирует мою реакцию на разные раздражители?
8 марта
Под зажигательную мелодию песни группы «Комбинация» «Бухгалтер» на сцену выскочил молодой человек, переодетый в Алену Апину. Рыжий парик, серебристая рубашка, легкомысленная юбочка из плюша, колготки с цветочками, натянутые на волосатые ноги, и туфли 44 размера. Огромные, но, несомненно, женские.
- Всем привет! – заголосил в микрофон молодой человек, - а почему так тихо? Девчонки, с праздником!
Зал взорвался восторженным визгом и овацией….
Так начался концерт, посвященный 8 марта. Молодым человеком, исполняющим роль Алены Апины, был, разумеется, я. Во всей нашей конторе не нашлось мужчины, согласившегося сыграть женскую роль. Городской педераст Авакумчик, которого всегда приглашали примой на такие мероприятия, в этот раз помочь не смог. С тяжелым сотрясением мозга он находился в больнице. Неделей раньше, пьяный до изумления Авакумчик не удержал в узде свои мужеложеские инстинкты, за что и поплатился.
А дело было так. Заканчивалась обычная дискотека. Как правило, в течение ночи я много пью и о необходимости снять девицу вспоминаю только тогда, когда всех самых лучших девок уже давно разобрали и в наличии остались одни непотребные. Из-за них еще и драться приходится с такими же ловеласами. Вот примерно в такой момент, когда бабы уже кончились, а в фойе клуба остались одни мужики, откуда-то и возник пьяный в дым Авакумчик. По синей дыне он, очевидно, решил, что попал в гомосексуальный рай, и начал хватать всех мужиков без разбора. Не помню, кто первый крикнул: «Мочи пидора!». Но крик этот был подхвачен многоголосьем, отразился от потолка и, вместе с жаждающей крови толпой, выплеснулся на улицу, где над несчастным Авакумчиком была совершена короткая, но жестокая расправа, в которой я принял деятельное участие.
Испытывая некоторую неловкость оттого, что отчасти по моей вине, мы лишены исполнителя женской роли, я согласился сыграть ее сам. Вопрос о реквизите решился легко. Парик мне выдали, колготки я одолжил у коллеги с работы, юбочку - у соседки. Гламурную серебристую рубашку взял у соседа–метросексуала.
С туфлями вышла заморочка. Просить их я пошел у бывшей любовницы. Она мастер спорта по гандболу, ростом под 1,90. Так мол и так, говорю, Ильсия, мы хоть и расстались, и друг другу теперь бывшие, но люди не чужие, поэтому туфли мне одолжи. Туфли она, конечно, дала. Но при условии, что вместе с ними, я, как всякий порядочный человек после расставания, верну ее письма и интимные фотографии. Я легкомысленно пообещал, а сам подумал: «Вот дура! Как же я их тебе верну, если ты мне их по интернету посылала?».
Наряд пришелся впору. А танцую я с детства, как Майкл Джексон. На концерте я зажег весь зал. Потом был банкет, на котором меня очень хвалили и отдавали дань моему артистизму. Последним воспоминанием о банкете было, как я неловко пакую заранее приобретенные подарки для мамы и собираюсь домой…
Очнулся я утром следующего дня дома у моего друга. Он олигарх, держит на рынке лоток, обувью торгует.
- Ром, а че вчера было то?
- Да я сам не помню ни хуя. Тебя встретил на Школьной, у магазина. Ты бухой стоял, пил пиво и бичпакет сухой жрал. Сказал, на чипсы денег не хватило.
- А пакета не было у меня с подарками?
- Вроде был какой-то. Мы потом поехали с тобой в «Веселый Роджер бухать», а потом вообще ничего не помню.
- Бля, а число–то сегодня какое?
- Седьмое марта.
- Проебал по ходу подарки-то. Рома, пошли по магазинам что ли, купим маме моей что-нибудь, заодно похмелимся слегка.
Мы, конечно, купили нашим мамам подарки, красиво упаковали их и на радостях слегка обмыли это дело. Потом мы решили поздравить знакомых пелоток, потом…
Утром 8 марта меня разбудила Люба Шарина, сестра моего друга Майкла.
- Опаньки, с праздником, Любаш! А как это я у вас оказался?
- Тебя Миша в подъезде встретил. Там на лестнице сосед наш бухой уснул, он пожарным работает, в форме был. Ты его, видимо, по пьяни за мента принял, и обоссать пытался. А сам уже никакой был. Миша тебя к нам поднял.
- А это… Пакета у меня не было, с подарками?
- Не, ничего не было.
- пи##ец бля… Опять проебал. Что ж маме дарить? И денег ни хуя не осталось. Люб, у тебя деньги есть?
- Не, Миша вчера последние взял, до сих пор шляется где-то. Слушай, у меня есть упаковка колготок, нераспечатанная. Возьми для мамы, они никогда лишними не бывают. А цветочки вон эти возьми, мне вчера на работе подарили.
- Спасибо, Люб, не забуду!
Вот и родной дом. Три дня сюда добирался.
- Поздравляю, мама!
- Спасибо сынок, спасибо…
Вечером мама с подругами отмечала на кухне женский праздник. Я поборол похмелье и, лениво почесываясь, курил в туалете, краем уха подслушивая женские разговоры.
- Моему-то Гришке, полгода сидеть осталось, не знаю, возьмется ли за ум. Твой–то как?
- Ну как, пьет конечно. Но про мать не забывает. 6-го ночью приехал, пьяный, с подарками, давай меня поздравлять, потом снова уехал. 7-го такая же история, наверное, забыл, что поздравил уже. Так еще и сегодня утром пришел, опять с подарком.
- Хорошо, когда сын т а к о й забывчивый…
Вот они, дары волхов. Все для матери. И даже колготки сестры друга идут в зачет. Только надо завязывать с чужими вещами. У меня после роли Алены Апиной врачи чесотку нашли. Даже не знаю, на чье барахло грешить. Не коллегу же с соседкой наказывать. И не любовницу, конечно. У нее рост 1,90 и она мастер спорта по гандболу. По ходу пи##ец тебе, сосед-метросексуал!
А для Ильсии я ее письма и фотки на дискету скинул и отнес вместе с туфлями. Успокоилась. Спортсменка, хули тут еще скажешь…
Из жизни алкоголиков. Середина 90-х
Слава, по кличке Вязыч, Алексей, по кличке Белый, а также Дима, по кличке Бобик, бухали уже четвёртый день. Все трое были молодыми людьми лет 19-20 без определённого рода занятий, с трудом окончившими 8 классов. Бухали на даче у Вязыча. Ну, как дача, так, халупа, построенная дедушкой, кухня и одна комната. Надо сказать, что все друзья Вязыча делились на три подвида.
1. Те, кто сидел.
2. Те, кто сидит.
3. Те, кто готовится сесть.
Вязыч относился к третьей группе. Примерно 10 дней Слава чувствовал нездоровый интерес к своей персоне со стороны уголовного розыска районного ОВД. Через друзей и родственников менты настойчиво предлагали ему зайти в отдел для беседы. «Да, нет , что вы, мамаша, нечего он не натворил, просто хотим взглянуть ему в глаза и спросить о событиях, произошедших в ночь с 5 на 6 июня в подъезде д .№6 по ул.Строителей, когда одному мужчине дали по голове обрезком трубы и забрали все деньги». Вязыч понимал, что идти в мусарню имеет смысл, лишь имея при себе чистосердечное признание, но и в этом случае домой он вернётся лет через семь, поскольку опера не упустят случай повесить на него пару-тройку глухарей. Ко всему прочему, Слава был убеждён, что тюрьма не самое подходящее место для гетеросексуального мужчины, к тому же такого певца галантных празднеств, как он.
Гораздо хуже было положение у Белого. Три дня назад вместе с Костей-МММ он вскрыл новенькую рестайлинговую НИВУ ВАЗ-21213 . Нефиговый кассетник был продан, а деньги пропиты. То, как лихо они фраернулись, стало понятно на следующий день. Дело в том, что машина принадлежала чуваку, чей старший брат являлся высокопоставленным сотрудником ОПГ Профессора по кличке Тайсон. Тайсон, узнав, что его брата хотят выставить терпилой, очень сильно возмутился, вызвал своих пацанов и приказал им найти негодяев. Первым все эти подробности узнал Костя-МММ, который, однако, перевёл все стрелки на Белого, заявив на допросе, что тачку вскрыл именно Белый, а он просто помог ему продать мафон. За это Косте сломали левую руку. Почему левую? Потому что Костя был левша. На этом фоне выбитый зуб, рассечённая бровь и два фингала смотрелись сущей ерундой. Также Костя заявил, что не питает иллюзий, будто причинённые ему увечья освобождают его от материальных претензий со стороны владельца авто. Убедившись, что Костя-МММ всё правильно понял, пацаны поехали искать Белого. К счастью, его успели предупредить, что подельника видели отъезжающим в сторону леса на тонированной «девятке» цвета «мокрый асфальт» в компании братков из бригады Тайсона.
Наиболее беспроблемным в данный момент было существование Бобика, но это был лишь вопрос времени. При их-то образе жизни.
Короче говоря, в тот день начали похмеляться в 8 утра, и к 10 были на рогах.
- Я в понедельник иду в военкомат сдаваться, - сказал Вязыч – два года в армейке перекантуюсь, глядишь, всё утихнет. Оттуда меня мусора не выцепят, вон Губа так сделал, ничо, прокатило. Лучше в казарме, чем нары полировать.
- А я в Тюмень к родственникам линяю.- сказал Белый.- Потусуюсь там с полгодика.
В 10 утра открылась дверь комнаты и оттуда вышла Марина, девушка 17 лет. Марина была новой тёлкой Вязыча, происходила из хорошей семьи, со Славой познакомилась случайно и гужевалась с ним всего около недели. Маринка с ходу устроила скандал:
- Синяки поганыее, алкаши несчастные, хватит бухать! Сколько можно пороть?!
Вы посмотрите, на кого вы похожи! Ханыги!
С этими словами она схватила со стола бутылку, в которой было грамм 350, выскочила на веранду и демонстративно вылила водку на землю.
- Ну, чо, бухарики, всё? Лакать больше нечего? Пора по домам?
Собутыльники внимательно смотрели друг на друга. Бобик для вида пошарил под столом, достал пустую бутылку, повертел её руках и сказал:
- Вязыч, она права, бухнины больше нет, это был последний фанфурик. И лавэ тоже нет.
Слава задумался. Потом встал, подошёл к беснующейся Маринке, широко размахнулся и ударил её прямо в бубен. В воздухе мелькнули ноги, Марина легко перекувыркнулась через ограждение веранды, упала в крыжовник вниз лицом и затихла.
- Нокаут! – констатировал Бобик и зааплодировал.
Вязыч молча поднял на веранде половицу, достал из заначки пузырь, сел, разлил по стаканам и наконец прервал молчание:
- Не, ну ты погляди на неё, а? Вот с##а! Ну, будем здравы, бояре!
З.Ы. История правдивая, изменены лишь имена и погремухи
Секас
Никто не переубедит меня, что секс - это в первую очередь смешно. Были в моей жизни и случаи классического соблазнения, и угарные ночи, когда от любови в глазах темно, и оргазмы из серии "под небом голубым есть город золотой". А что в итоге мною вспоминается и помнится в первую очередь? Да фигня всякая...
Первый, блин... или все через жопу: Большинство моих подруг приурочило познание радостей секса к празднованию днев рождений. Своих или парней. Красивый подарок, ничего не скажешь. По-крайней мере, не стыдно потом внукам будет с поволокой в глазах напевать: "в жизни раз бывает ...дцать лет..." Мне-то придется угрозами лишения наследства пресекать распросы на эту тему. Короче, была я ребенком скромным, но начитанным. Гулять меня не пускали, но литература от "Декамерона" до списка симптомов венерических заболеваний лет с тринадцати была мной изучена. И вот пришла ОНА, любовь двух девственников. Поцелуйчики-обжимания в подъезде плавно перетекли за дверь моей комнаты (задвинутую для верности фортепьяной). Причем, хочу отметить, что это все называется "петтинг", осознаю я одна, партнер мой книжек не читал, ему все ребята во дворе рассказали. И вот настает момент, когда наш "глубокий петтинг" (то есть когда все-все-все, но не вставляешь) переходит в кульминационную стадию, я чувствую, что вставить-то, наконец, вставили, но НЕ ТУДА! Я то-молчу, потому что думаю: "Ну, начнем с анального секса, так пикантней", а друг-то мой, оказывается, решил, что делает все как надо. Самое смешное, что когда при завершении процесса я сказала ему: "Не выходи из меня" (Хо-хо, опытная женщщщна, вся терминология из немецких фильмов), ему показалось, что я сказала: "Не уходи от меня". Короче, первый мой сексуальный опыт, мало того, что анальный, кончился еще и предложением руки и сердца. Ну как мне ЭТО ВСЕ внукам объяснить???
Раз второй, или "полочка": Родители мои были очень строгими и одну меня в квартире не оставляли ( говорила уже? Ну, в моем случае повториться - это ничего не добавить). Так вот, я сдавала вступительные экзамены в институт, а им необходимо было на дачу уехать. Случай невиданный - квартира на ночь в моем распоряжении. Воображение рисовало такие феерические картины разврата, что сама себе завидовала. Естессно, срочно был вызван "сексуальный партнер" для помощи в подготовке к экзаменам. Готовиться мы начали в ванной ( тяга к прэкрасному, почерпнутая мной из порнофильмов, покоя не давала). И в процессе прелюдии, увлекшись, я задеваю ногой полочку под зеркалом . Так задеваю, что в дребезги. Объяснить назавтра родителям причину потери полочки, кроме как кровавой драки за мойку или бурного секса, не представляется возможным. Допроса мне не избежать, а "расколят" родители - здравствуй, домашний арест. Представьте себе, два подростка в пустой квартире, куцо позанимавшись сексом, генерят идеи, как заменить полочку, чтоб сразу в глаза не бросилось. Идея найдена! Помните овальные окна в автобусах-"гармошках"? Один к одному! Остаток драгоценной ночи мы тратим на то, чтоб за бутылку купить у пьяненького сторожа ближайшей автобазы это окошко и прикрутить на место. (Родители заметили через две недели, свалила все на упавший фен), но ночь-то не вернешь...
Или вот еще "чудеса фармакологии": Был период, когда я встречалась с мущщщиной, который очень хотел продолжения рода. Я такие его желания не поддерживала, но, поскольку дальше периодической полемики на тему детишек дело не заходило, расставаться с ним я поводов не видела. И использовали мы тогда свечи "Фарматекс" (кто не знает, это такая дрянь, вставляется в вагину, там растворяется, и, вытекая, убивает бактерии и сперматозоиды.) Так вот, начинает как-то он меня домогаться, трали-вали, ласки предварительные, и свечку так ненавязчиво вводит, короче, дело обычное. Все идет как надо до того самого момента, как вдруг просыпается моя интуиция. Чувствую, что что-то не так. Свечка - да, была свечка, тает- да, тает. Но что-то не так все равно. Настораживающе. Анализирую свои ощущения, вместо того, чтоб расслабиться и получать... Процесс уже к завершению подходит, а я все еще лежу и мисс Марпл изображаю. Что ж не так-то? И ведь не спросишь! Поворачиваю голову: точно! Вместо фарматекса он засунул в меня свечку от молочницы! Клялся потом всеми святыми, что без злого умысла, но кто ж поверит! Какое счастье еще, что он в меня не кончил. Кстати, никогда больше.
"А где-то есть немыслимый разврат": Пригласил меня мой друг к нему Новый год встречать. Я на романтику настроилась, прихожу. А любимый мне и говорит: "Только Серега с нами встречать будет". Ага. Ничего не понимаю. Или мне отставку сделать хотят, или показать, что у них с другом все общее. Ситуация двусмысленная - Новый год, в квартире двое ребят и девушка... Пытаюсь мыслить прогрессивно: многие дамы за секс с двумя партнерами еще и приплачивать готовы, а тут само в руки идет. Оба симпатичные. Опять же, никто насильно не заставляет. По мере убывания спиртных напитков, мне эта мысль даже увлекательной показалась. Так что, когда мы с другом уединились в его комнате для интиму, я и ляпнула: "А Сергей когда к нам присоединиться?" Видели бы вы его глаза! Я тут же была обвинена в распущенности, развращенности и попирании светлого имени настоящей мужской дружбы. Стыдно до сих пор!
Рассказ пятый, про глупые амбиции. Отдыхали мы с подружкой на море. И случился у нее там бурный роман. Настолько бурный, что в прощальную ночь меня просто насильно выселили в номер к ее Ромео. А Ромео наш делил номер с другом. Друг его (красивый мущщина, ничего не скажу) прозажигал весь отпуск с разными девицами, в нашей маленькой тусовке не участвовал. Так что вроде бы в последнюю ночь только и знакомиться пришлось. Ну, посидели, поболтали, стали спать укладываться. Тут этого мужчину мечты вдруг начинает разбирать на предмет меня. На лавочку возле бассейна уходить спать я не хочу, поэтому стойко отражаю его сексуальные атаки. И так мне обидно сделалось! Во-первых, где ж ты такой классный, был раньше. Во-вторых, у этих там любовь-морковь, слезы-клятвы, а мне что ж, секс по остаточному принципу, кто подвернулся? Ну нет, думаю, не дам ни за что! А все труднее не давать-то... Таких изощренных ласк я никогда в жизни не встречала! (Хочу уже, наверное, больше него, но из упрямства за трусы держусь, как Кибальчиш). Никакие внушения ему не помогают, он, видете ли, весь отпуск зря провел, раз только сегодня со мной познакомился, ну, обычные бла-бла, спорить бесполезно. Короче, довели мы друг друга до белого каления, среди ночи я уже вся мокрая, чувствуя себя страшной гадиной, выселила подругу с хахалем из своего номера, а эти, в свою очередь, выселили друга спать в машину. Совершив из зависти и вредности такое свинство, я уснула. Просыпаюсь наутро (естественно, всю ночь снился безумный секс с этим красавцем) и понимаю, что имела вчера лучший петтинг в своей жизни. И проимела лучший секс. Просто из глупых принципов. Любви захотелось. Ну не дура?
Вот такие глупости обычно и запоминаются на годы... Так что никто меня не переубедит, что это только для романтических отношений важны красота, характер и богатое воображение. Для хорошего секса достаточно чувства юмора
