Знаете, я вот в последнее время всё чаще замечаю, как люди хвастаются своей отроческой глупостью. Вот я мол, такой дурак был, что аж ух! Такие глупости
вытворял, что аж ах! Ну, меня это как-то за живое начало задевать. И я тогда в памяти порылся хорошенько и выудил оттуда замечательную историю, которая
приключилась со мной и моим лепшим другом Жорой, в классе эдак шестом-седьмом.
Учился с нами такой персонаж как Гена Чувиков. Уже тогда он был выше всех нас как минимум на голову. Всегда слегка сгорбленный, он носил своё тонкое, хрупкое тело на не менее тонких и длинных ногах. Маленькое круглое лицо, слегка оттопыренные уши. И в довершение, под узким лбом обиженно поблескивали два маленьких
чёрных глаза. В общем, Гена - это такой себе ослик ИА, только если его не кормить месяц, а потом за еду заставить ходить на задних лапах. Так вот, всё
Геннадий норовил к нам с Жорой в компанию влиться, за что, надо сказать, частенько ему доставалось.
В день когда приключилась эта история, мы придумали Гене «задание», после которого он, в случае успеха, навсегда стал бы нашим другом. «Всего-навсего» ему
нужно было просидеть урок физики в шкафу. Ну и что, скажут многие, что тут сложного? Да, ничего, если только не считать, что учительницей физики у нас была Хромова Нина Максимовна - величайшее творение зла на земле! Мы её боялись так, как глисты и вампиры чеснок. На её уроках даже мухи старались не летать, а мы дышать аккуратней, так, чтобы не привлечь её внимания. Когда она вызывала к доске, лично мне всегда хотелось с криком сигануть в окно и убежать подальше,
зарыться глубже, свернуться калачиком и тихонько молчать. А ещё я помню, как она однажды заболела, так в школе карнавал был похлеще бразильского.
В общем, Гена согласился. Сразу после физкультуры мы втроём влетели в класс. Нами быстро был выбран каземат для Геннадия. Им оказался двухэтажный пенал,
стоявший в углу класса между стеной и остальными шкафами. Освободив верхнюю полку от бесполезного хлама, мы водрузили туда Гену. И всё бы хорошо, но ноги
Гены были против всего происходящего. Гена пыхтел, кряхтел, подтягивал их к себе руками, но так и не мог зафиксировать - они постоянно открывали дверцу.
Тогда, мы с Жорой выдвинули пенал, закинули туда снова Гену. Повернули пенал дверцей к стене и задвинули его обратно на место. Очень, очень довольные собой, мы уселись за свои парты. Через полминуты в классе началась обычная «переменная» паника – самолётики, крики, визг, суета. И только мы с Жорой сидели спокойно - в предвкушении.
Нина Максимовна появилась классе в своей любимой манере – бесшумно, она словно материализовалась возле доски. Тут же прозвучал звонок и ученики, с воробьиным проворством разлетелись по своим местам.
Началась перекличка и голос Нины Максимовны заскрипел, словно острый нож по стеклу. О да, её манера переклички это было что-то! Произнеся фамилию, она тут же впивалась взглядом в ученика и, только выпив из него всю душу, переходила к следующему. Гена шел в списке последним.
- Чувиков, - пауза, тишина, - Гена Чувиков, - снова тишина. Взглядом, словно щупальцами, она обшаривает пустое место за партой, - Хорошо, - её, и без того
тонкая, линия губ сжимается в еле уловимую полоску, - начнем урок.
Пенал в углу класса хныкнул.
Истерика своей лёгкой рукой постучала мне по плечу. Чтобы сдержать смех, я, что есть силы, стукнул ногой о парту. Но удара никто не услышал, потому, что в
классе кто-то громко хрюкнул. Это, как ни странно, был Жора. Он хрюкал вцепившись зубами в рукав свитера. Красное лицо и глаза, которые вот-вот должны были вылезти из орбит, нещадно его палили.
- Орехов!
И тут Жора как давай лаять! Нет, он не смеялся, он именно лаял, как собака! Собрав волю в кулак, а вещи в портфель, я, под ошарашенные взгляды
одноклассников, ринулся к двери, иуже в коридоре дал волю чувствам. Через секунду за мной вылетел Жора.
Выйдя на улицу и отдышавшись, мы решили окончания урока не дожидаться, тем более, он последний, а Гена и так вылезет. Покричит, его и выпустят. С этой мыслью мы и разошлись по домам. Пообедали, переоделись и на стадион! А там футбол, футбол и ещё раз футбол, пока полностью не стемнеет. Бывало, что и мяча уже давно не видно, а мы всё бегаем. Потом чумазые, уставшие, но очень довольные собой мы шли домой…
Помню, уже ложился спать, когда зазвонил телефон. Жора.
- Звонила маманя Гены, - затараторил Жора, - я сказал, что он у тебя, - сейчас она тебе будет звонить, придумай что-то и через десять минут встречаемся возле школы, под кабинетом физики.
…гудки. В голове возник образ отцовского ремня: огромный армейский ремень, со звездой на бляхе. Взглянул на часы - Гена сидел в шкафу уже часов восемь.
Снова зазвонил телефон, и тревожный голос Гениной мамы попросил срочно позвать ей сына.
- А он… занят, - нашелся я.
- Занят?! А позвонить нельзя? Чтоб через полчаса он был дома, или я приду за ним сама!
… гудки.
Одежда запрыгнула на меня сама и я, сопровождаемый удивлённым возгласом, отца пулей вылетел на улицу.
Жора уже ждал меня возле школы. Он стоял, задумчиво глядя на окна третьего этажа.
- Ну что? – спросил я подбежав.
- Воет, - кивнул Жора в сторону окон верхних этажей школы, откуда доносился жалостный скулёж Геннадия.
- Что делать будем? Через полчаса его мамаша у меня будет.
Никогда бы не подумал, что такая голова как у Гены, может производить столько шума.
- А прикинь какая у него там, в шкафчике, акустика, - задумчиво произнёс Жора и вздохнув добавил, - к Семёнычу нужно идти, больше нет вариантов. Слышишь,
Гена, кажется, его и зовёт?
Действительно, Гена звал Семён Семёныча.
Семён Семёныч – сторож, бухарь, и просто очень страшный старикан. С Жорой мы от Семёныча отгребали по шее не раз и не два, и не слабо! Он, хоть и кряхтел как старый бабушкин комод, но, благодаря огромному количеству допинга и полному отсутствию логики в поведении, постоянно заставал нас врасплох. А самосуд в его исполнении был коротким, но весьма ощутимым. А в довершение наказания, он, увесистым пинком огромной ножищи отпускал нас на свободу. А, по сему, ненавидели мы его люто, да и боялись не слабо.
- И что мы ему скажем? Он сейчас уже может в другом измерении…
- Не знаю. Странно, что он сам его до сих пор не выпустил, орёт-то вон как, в соседних домах слышно… Ладно, идём, главное внутрь попасть, а там разберёмся.
Обогнув школу, мы в нерешительности остановились перед массивными дверями школы. Постучались. Тишина. Ещё раз постучались. Снова Тишина. За занавесками было очень темно и страшно. Я взялся за ручку двери, потянул на себя и она легко поддалась. Странно. Жора, что-то пробурчал себе под нос и шагнул первым.
Слева, сразу за входом, мы увидели Семён Семёныча. Он сидел за столом и не шевелился. Слабый свет луны, падавший сквозь огромные окна вестибюля, делал его
похожим на мертвеца - впавшие щёки, две черных дыры вместо глаз и сине-серый цвет лица. Страшно, было очень страшно. Дополнял картину вой Гены, который, в
пустых коридорах школы напоминал что-то среднее между детским плачем и лошадиным ржанием. На столе стояла почти допитая бутылка водки, стакан и раскрытый
целлофановый пакет из которого разносился по вестибюлю дразнящий аромат сала с чесноком.
- Ага, - невнятно мямлит Семёныч и опрокидывает содержимое стакана себе в рот, - пришли, хорошо. Думали меня голыми руками взять? – говорит он дрожащим
голосом и выставляет вперёд свои огромные ручищи.
- Бежим, - прошептал Жора, за моей спиной.
- Сюда идите! - говорит старикан страшным голосом, - и мы, как загипнотизированные, подобно двум маленьким бандерлогам, послушно пошли в пасть удаву. Но
сделать успели пару несчастных шагов, и вдруг этот алкаш как вспрыгнет, как заорёт - «СТОЯТЬ»! И в пол пальцем тычет. Я чуть не упал. Взгляд опускаю, a там, еле различимая белая полоса. Круг! Он мелом, вокруг стола, круг нарисовал!
- Вы слышите, то, что я слышу? – говорит Семёныч заплетающимся языком и наливает себе новую порцию.
Нет, мы глухие! Этот ор, производимый севшим от восьмичасового марафона голосом, расслышать невозможно, собирался сказать я, но не успел.
- Нет, ничего не слышу,- говорит Жора, и меня в бок толкает.
- Печально, - говорит Семёныч и выпивает, - что, в школе тихо совсем? – продолжает он и его голос тонет в очередном истерическом припадке Геннадия.
- Ага, тихо. Нам бы ключ, от класса. Форму забыл, а там ключи, а родители уехали и вот я домой попасть не могу, - скороговоркой выпаливает Жора.
- Берите, - говорит он и указывает на стену за его спиной, где на доске, за стеклом , висят ключи от всей школы.
Я бочком, бочком, медленно так, обошел стол и, когда оставался один шаг, Семёныч говорит - «стоять»! Я замер и приготовился к побегу! Если бы не Гена со
своими причитаниями и проклятиями, то стук моего сердца можно было бы услышать в самых отдалённых уголках школы. Семён Семёныч умело соскальзывает со стула на пол, кряхтя, переворачивается на колени. Блин, я думал, он сейчас завоет на луну! Но вместо этого, он достаёт платок из кармана и стирает часть
нарисованного на полу круга. Тот участок, что мне типа к ключам мешает подойти. Из другого кармана достаёт мелок и снова замыкает круг прямой кривой. Не
дожидаясь приказа, я делаю шаг, хватаю нужный мне ключ и мы с Жорой мчимся бегом к ступенькам.
Третий этаж. Наш кабинет, самый первый по коридору. Я вставляю ключ в замочную скважину, и Гена затихает. Слышно как он молча шебуршит, подобно коту в
картонной коробке. Открываем дверь.
- Семён Семёныч! Я тут! Меня закрыли, - сначала радостно восклицает, а потом начинает плакать Гена.
- Гена, это мы, - тихо говорю я шкафу, ну и подхожу, что бы двигать его.
Шкаф подумал о чём-то секунду другую и как давай орать, я аж отпрыгнул. Твари, орёт, убью, говорит! Суки, мол. Как-то выпускать перехотелось даже. Шипит
Геннадий, гулко бьется чем-то о стенки шкафа, предположительно головой.
- Та пускай до утра здесь сидит, - говорит, громко Жора и Гена затихает.
Мы тихонько начинаем двигать пенал. Поворачиваем его дверцей к классу и тут вдруг голос Семён Семёныча за спиной:
- А чего это вы тут делаете? – судя по голосу, он ещё изрядно залился, и, благодаря минутной тишине, вновь почувствовал себя смелым. Но это ненадолго.
Только он это сказал, как наш граф Монте-кристо выпрыгивает из своего каземата и бежит навстречу Семёнычу. Ну, так Гена собирался сделать. Реально же он, с диким криком, вывалился со второго этажа пенала и упал на пол, как мешок с говном. Причудливо отталкиваясь затёкшими конечностями от пола, он пополз
навстречу Семёнычу. Который визжал и припрыгивал как трёхлетняя девочка. Взвизгнув ещё несколько раз, он схватил стул и метнул в адского зверя. На счастье
Гены, стул угодил в стол, под которым он как раз проползал. Гена замер в укрытии, в темноте и не то дрожит, не то рычит, не то плачет, в общем, издаёт звуки очень далёкие от человеческих. Мы с Жорой, открыв рты, молча, наблюдаем за развитием боевых действий.
- А ну вылезай тварь, - орёт Семёныч, замахиваясь очередным стулом.
Гена высовывает из под парты свою голову и человеческим голосом говорит, - «Семён Семёныч, это я, Гена из седьмого б», и тот теряет сознание, благополучно
опрокинув на себя стул.
Тишина. Жора ногой, аккуратно опрокидывает стол, под которым спрятался бедный Гена. Он просто лежал на полу и беззвучно плакал. Посмотрели мы с Жорой на
распростёртое тело Семёныча, на разруху в классе, взяли рыдающего Гену за руки и потянули к выходу. По дороге домой, посредством пары десятков пинков и
пощёчин, Гену мы в порядок привели и домой доставили более менее в сознании. Уже стоя под дверями, спрашиваю у Гены, мол, ты как? Без обид? Он кивнул и
позвонил в дверь. Секунды не прошло как дверь резко распахнулась! За ней, стояла его заплаканная мама. Она схватила его за шкирки и втянула в квартиру.
- Где тебя носит, нельзя было позвонить? – послышался голос мамы Геннадия, и тут же серия звонких пощёчин. Да, не везёт сегодня Гене. Дальше мы не слушали, понурив головы, мы шли домой в предвкушении завтрашнего дня.
Ночью мне снились кошмары. Снился мне Семёныч, похожий на старого облезшего волка. Снились отцовский ремень и Нина Максимовна. Снился актовый зал, где нас
отчитывают перед всей школой. В общем, выспаться не получилось, и пол ночи я с нетерпением прождал наступления утра.
Утром мы с Жорой затесались в стройные ряды школьников, и, стараясь не попадаться на глаза учителям, добрались до класса. Семёныча видно не было. Круг вокруг стола за которым он сидел, тоже был стёрт. Пальцем на нас никто не показывал. Затаив дыхание, прошли мимо директрисы, но она нас тоже не обратила внимание. В классе всё, как обычно, стояло на местах. И только треугольная вмятина посреди одного из столов напоминала о произошедшем здесь вчера действе. Гена, не
обращая на нас ни малейшего внимания, сидел за своей первой партой и что-то писал в тетради. Не рассказал, значит.
В общем, как ни старались мы с Геной подружится, ничего у нас не из этого получилось. Несколько месяцев он с нами вообще не разговаривал. Зато его больше
никогда никто не обижал. И вообще он как-то повзрослел, что ли, сразу.
Семён Семёныч тоже решил никому о случившемся не рассказывать. Думаю, он так толком и не понял, что же с ним произошло и произошло ли вообще. А вот с бухлом он с тех пар завязал.
Вот так вот, за одни сутки, мы с Жорой, подобно двум добрым волшебникам, столько хороших дел наворотили.
Что снится к деньгам
Блог «Человек, говорящий во сне» стал настоящим хитом в Сети. Недавно его признали самым смешным блогом Великобритании, а его авторы Адам и Карен Леннард
выступили 18 января в популярном британском телешоу This Morning.
Карен Слэвик-Леннард долгое время страдала от того, что ее любимый супруг Адам говорит во сне. Почти каждую ночь она выслушивала его душевные излияния,
потому что спать, когда рядом с тобой в постели кто-то разговаривает, все равно не получается. В результате Карен стала записывать в блокнотик высказывания спящего мужа. А потом завела блог, в который начала выкладывать свои записи. Изначально журнал предназначался лишь для того, чтобы позабавить друзей и
родственников. Однако со временем он стал весьма популярен. Тогда Карен решила автоматизировать процесс и теперь ставит на тумбочку у кровати диктофон,
который включается каждый раз, когда Адам открывает рот. Супруги Леннард даже не представляли, что сюрреалистические высказывания смогут привлечь в блог
столько посетителей. Со временем они решили заработать на своей популярности и открыли интернет-магазин, где продают футболки, сумки, фартуки и нижнее белье с фразами Адама. После выступления четы Леннард в британском телешоу This Morning популярность сайта выросла еще сильнее, и на сегодняшний день его посетили уже почти 2 млн человек.
19.02.2009 Достаточно сыра. Достаточно!
23.05.2009 Маленькие люди СМЕШНЫЕ… да, да, да… (Неожиданно, одновременно просыпаясь.) Паук!
17.09.2009 Должен заявить, что эти штаны огро-о-о-омные….м-м-х-х-м -м… мешковатые.
Когда ты превратилась в жука? Странно.
02.10.2009 У него были ноги.
07.10.2009 (Довольно резко, одновременно просыпаясь.) Хватай питона!
08.10.2009 Я собираюсь ткнуть тебя в глаз.
Ты не должен говорить такие вещи. Мое дыхание может убить.
Мне нравится тот факт, что ты — лось. Да. Такой мягкий, мягкий.
18.10.2009 Ты крутишь меня. Ты крутишь меня. Хватит крутить меня!
31.10.2009 Кто превратился в желе: земля или я? Забавно. Я могу пружинить… Пружинить… Смешно.
01.11.2009 Большая свинья. Громкое хрюканье. Крохотный хвостик завитком.
13.11.2009 Да, у меня в штанах горчица.
Эй, я знаю тебя, но мне не нравится твое лицо. Сними его… Да, так-то намного лучше, намного лучше.
Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей.
У тебя все руки в пальцах.
18.11.2009 Так много ложек. Но ты не получишь ни одной.
21.11.2009 У этой рыбы большие болтающиеся губы. Болтающиеся губы. Рыбка поцелуйчик рыбка поцелуйчик. Упс, взял одну в рот! Не круто.
04.12.2009 Роботы делают конфеты? Но у них же нет вкусовых сосочков! Металлические хитрецы.
Я люблю тебя! Нет, я этого не говорил, я этого не говорил. Я просто кашлянул… м-м-х-х-м-м… кашлянул.
07.12.2009 Опусти лобстера. Опусти его!
Ты будешь смотреть на солнце, пока твои глаза не высохнут, как изюминки, и не выпадут из твоего черепа!
13.12.2009 Конечно, зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества.
17.12.2009 Не ешь желе! Не ешь желе! Я сделал его из лягушачьей мочи. Оно сделает твои зубы зелеными… как мини-яблочки.
23.12.2009 Не оставляй утку здесь. Это абсолютно непродуманно. Поставь ее на качели, там ей будет куда веселее.
25.12.2009 Я не могу контролировать котят. Слишком много усов! Слишком много усов!
01.01.2010 Пингвины-вампиры? Морские свинки-зомби? Мы мертвы… мертвы.
Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
04.01.2010 Я вовсе не набрал вес. Это твои глаза жирные.
Чечевицы злые. Чистое чертово зло. Уберите их от меня.
Мое видение ада — это запеканка из чечевицы.
08.01.2010 Нет, не клади лапшу и клецки вместе в лодку. Они подерутся! Лапша такая хулиганка. Бедные клецки.
09.01.2010 Умпы лумпы не поют в небесах. Они чистят облака.
Время ног. Все хватаются за свои ноги!
Пожалуйста, просто уходи. Я не хочу, чтобы мне пришлось стоять тут и говорить что-то настолько восхитительное, что я буду помнить это до конца дня. Спасибо!
11.01.2010 Твоя мама опять за дверью. Спрячь меня. Спрячь меня где-нибудь глубоко.
Да, продолжай смотреть. Лучше уже не будет.
Ты милая. Милая милая милая милая милая… [Долгая пауза.] А теперь отвяжись и будь милой где-нибудь еще. Мне скучно.
12.01.2010 Я пеку подушки. Если поджаривать их медленно, они остаются такими пушистыми! М-м-м, подушки.
Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки? Эх, черт с ними. Придется использовать что-то еще.
14.01.2010 Если бы я хотел увидеть длинный нос и толстую задницу, я посмотрел бы на лошадь.
Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. МОЯ лодка, МОИ правила.
Не прыгай на меня.
15.01.2010 Можешь подержать… можешь подержать мою морскую звезду? Ей не нравится, когда я волнуюсь. Ой, смотри, ты ей понравился! У нее такие странные,
странные ножки.
Эй, не говори ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую.
16.01.2010 Обезьянья сила! Прямиком из джунглей.
17.01.2010 Хочу быть ковбоем. Не хочу быть пандой. Панды скучные, глупые и скучные. Плохой панда!
Прыгай. Ты можешь прыгать с козами. Они в самом деле высоко прыгают.
19.01.2010 Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.
22.01.2010 Я люблю воздушные шарики. Я хочу шарик. Если мне не дадут шарик, я лопну один из них прямо сейчас, сейчас… я вас предупредил!
23.01.2010 Я здесь! Знаю, я осветил комнату. Все стало лучше.
Без собаки нет игры. Все просто.
Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно если в меня.
25.01.2010 Младенцы не пружинят. Они не пружинят! Черт. Было бы лучше, если бы они пружинили.
Тик-ток, тик-ток… Все ждут. Пора мне воссиять.
Правосудие в Америке
В последние время поле чтения газет и просмотра новостей я испытываю прсто ненависть к нашим судьям и чиновникам. Сегодня мне на глаза попалась книга
Александра Никонова про Америку и мне хотелось бы привести оттуда фрагмент.
Честно скажу ,что после прочтения мне вроде как полегчало - не только у нас гавно полное.
Далее повествование нашего профессора-эмигранта о его научной деятельности в США
....Началось с того, что я написал и отослал очередную разгромную статью в журнал. По уставу общества они должны были мою статью опубликовать. Они не
опубликовали. Мне пришлось громить их в других изданиях. И тогда эти «профессора» стукнули в ФБР, что я хочу лишить Америку господства в области
электроакустики. Политику стали шить.
И пошло по нарастающей. Иду я себе на открытую научную конференцию, которая должна была состояться на седьмом этаже одного здания… А они наняли отставного
полицейского – детину двухметрового роста, который в вестибюле на первом этаже бросился на меня и стал трясти за грудки. Рассчитывал, что спровоцирует меня на драку. Не спровоцировал, конечно, я всегда хорошо контролирую себя. Кончилось тем, что они вызвали полицию, которая меня арестовала и заключила на 3 часа в тюрьму.
– Это не тюрьма, друг мой. Это обезьянник…
– Возможно. Продержали в камере с какими-то наркоманами… Мне предъявили обвинение в незаконном пересечении границы частной территории и вручили повестку в
суд. Чудовищный абсурд, потому что дело происходило, как я уже сказал, в вестибюле общественного здания. Надо сказать, тогда я ещё верил во все эти
декларируемые американские свободы и так называемую справедливость. Глаза у меня открывались постепенно.
Забегая вперед, скажу, что возбуждение уголовного дела против неугодных людей в Америке – это стандартный приём. На пустом месте фабрикуют дело. Потом люди отмываются, нанимают лоеров, платят им по 200–500 долларов в час, часто выигрывают дело, но… остаются без денег. А иногда и без дома, и без машины – с голой правдой в кармане. Всё нажитое уходит на адвокатов.
Итак, я нанял лоера за 200 долларов в час. Приходим с ним в суд – нет документов. «Пошли искать, – говорит мне как дурачку мой лоер. – Наверное, они случайно попали в другой офис». И вальяжно идёт, не торопится. А время тикает. 15 минут – 50 долларов. Пришли, искали-искали – нет документов. Вернулись. «Наверное, плохо искали, – снова говорит мне лоер. – Пойдем ещё поищем». Снова идем, неспешно так. А я же не могу ему сказать: «Шевели ногами быстрее, скотина!..».
Приходим, лоер с кем-то там шепчется непонятно о чём… И ещё я заметил странное пересечение взглядов моего лоера и лоера противоположной стороны. Тогда не
придал этому значения…
Наконец, нашли документы. Приходим на суд. Смотрю, подбегает какой-то клерк, и мой лоер тоже что-то ему шепчет. После этого мы сидим, а нас все не вызывают и не вызывают. Потом уже я узнал, что между судейскими и лоером бывает такой сговор: лоер платит какие-то небольшие деньги клерку и тот обещает вызвать его
подзащитного последним. Лоеру это выгодно: восемь часов просидел – 1600 долларов в кармане.
Иногда лоеры затягивают процесс до тех пор, пока у клиента все деньги не кончатся. После чего вас просто бросают. Эти адвокаты платят судьям, клеркам,
сговариваются с лоерами противоположной стороны и тянут, тянут, тянут… Есть такой анекдот в Америке. Молодой лоер хвастается старому: «Я только что выиграл такое дело!» – «Ну и дурак! На этом деле ты мог бы всю жизнь кормиться!».
Короче говоря, после трёх затяжек и переносов дела, после того как я отдал этому лоеру несколько тысяч долларов, я понял, что всё, баста. И сделал то, чего никогда не сделает ни один американец ввиду полнейшей своей инфантильности – уволил лоера, взял книгу законов и стал читать. Решил вести дело сам.
И добился того, что судья решила, что всё, что со мной произошло, было незаконно. Но при этом никакого определения она не написала, ничего мне на руки не
выдала, а все бумаги этого дела подшила в папку, и больше я их не видел. Это был уже какой-то театр абсурда. По закону человеку обязаны выдать все его
бумаги. Но, видно, за время судебного рассмотрения в моём деле накопилось столько передёргиваний, вранья и противоречий, что его мне не выдали и не выдают до сих пор.
И тогда я набрался злости и решил добиться справедливости. Нашёл в библиотеке федерального суда Манхэттена книгу одного профессора «Как самому подать в
федеральный суд». Изучил её… Забегая вперёд, скажу, что теперь эта книга – секретный документ, её никому не выдают.
– То есть как?
– Ну, я потом попробовал её взять ещё раз, но не нашел в каталоге, изъяли. Спросил знакомую девочку из библиотеки, в чём дело, она подтвердила, что книга
изъята из свободной выдачи. Дело в том, что американские суды очень не любят дел «pro ce», то есть поданных гражданами без помощи адвокатов. Потому как вся судебная система Америки построена на том, чтобы дать заработать адвокатам. А уже через институт лоеров идут взятки судьям, клеркам и так далее. Судьи
страшно не любят, когда человек ведет дело «pro ce». Даже несмотря на то, что таких дел в Америке ультраничтожное количество… И ещё один важный момент,
почему судьи ненавидят дела «pro ce». Человек, который ведёт дело самостоятельно, неуправляем. А любой лоер очень даже управляем – через коллегию адвокатов, например. Если в федеральном деле, связанном с госбезопасностью, прокурорам справиться с лоером не удаётся, его просто убирают из дела через коллегию
адвокатов за какую-нибудь мифическую «неэтичность».
…Короче говоря, я пишу в федеральный суд – подаю иск на Нью-Йорк и на Электроакустическое общество по поводу нарушения моих гражданских прав, фабрикации
обвинений, незаконного ареста. В результате после длительных проволочек мне прислали формальную отписку, а иск к рассмотрению не приняли. Такое ощущение, что даже моих бумаг не читали… Ах, так?
Тогда я написал генеральному прокурору жалобу на судью. По местным меркам это наглость! Ни один лоер, хотя закону это не противоречит, против судьи никогда не пойдёт. Если он начнет писать кляузы на судью, больше ему не дадут выиграть ни одного дела.
Кстати, нужно заметить, что американские лоеры очень неохотно берутся за политические дела – в которых замешано ФБР, государственная безопасность… Когда я
ещё искал себе адвоката и ходил по лоерам, мне один честно сказал: вот если бы у тебя по чьей-то вине был сломан палец, я с точностью до нескольких сотен
долларов могу сказать, сколько ты получишь, а тут просто не дадут выиграть…
Нет, какое-то правосудие в Америке, конечно, возможно, если это громкие дела, получившие огласку. А в обычной практике судьи хамят, опаздывают на заседания, воруют документы из дела. Воровство судьями документов вообще стандарт судейского поведения в США. Рассчитано всё на то, что вот судья какой-то документ
украл, а ты потом годами, десятилетиями добивайся справедливости. Как-то мне попались в газете слова певицы Аиды Ведищевой, я их даже записал: «Когда я
разводилась со своим американским мужем, на моей стороне была правда, а на его стороне были деньги. У меня было 25 юристов, которые раздели меня до нитки. Я проиграла. Я не судилась за деньги. Я только хотела узнать, на каком этапе можно добиться правды в США, всё ли здесь значат деньги. И после того как у меня прямо в зале суда пропали документы, я многое поняла».
Многие процессы в Америке идут десятками лет. Например, процесс об авторстве интегральной схемы шел 40 лет и только недавно кончился. Поколения лоеров на нем жили!.. Дело родственников убитого Мартина Лютера Кинга против правительства идёт почти с тех пор, как убили Кинга, а это произошло в 1960-х годах. И только сейчас правительство признало – да, возможно, был сговор. Ещё через 40 лет, глядишь, выплатят родственникам компенсацию…
Вести такие процессы могут только миллионеры, как вы понимаете. Потому что их ведение стоит десятки миллионов долларов. Обычные люди предпочитают махнуть
рукой и не добиваться правды. На которую просто нет денег.
Вот ещё яркий и показательный пример. Владелец одной небольшой фирмы в Калифорнии в честь успешного завершения финансового года устроил у себя дома праздник для своих служащих. Шампанское, как и полагается, лилось рекою, из всех окон раздавалась музыка, и веселье отдавалось звонким смехом. Особенно весело было
парочке, которая, переусердствовав в области принятия шампанского, уединилась в одной из комнат, где и забылась в любовных утехах. В результате женщина
забеременела, а виноватым в этом оказался не кто иной, как хозяин дома, – за то, что сервировал спиртное, благодаря которому голубки якобы не смогли себя
контролировать. Парочка подала на него в суд и успешно выиграла дело: несчастный хозяин дома платит алименты на ребёнка, к которому не имеет абсолютно
никакого отношения. Хотя здесь впору всерьёз поставить под сомнение умственные способности присяжных, вынесших такое решение.
Мне так и сказали: «сосите кому-то другому!»
Увидела объявление «оператор колл-центра, работа с 11-16, з/п до 1000$». Критически посмотрела на свое расписание - в сутках остается еще 4-5 часов, которые грех не занять работой. Сегодня утром прихожу в офис. Десять мест – кабинка: стол, стул, телефон, бумаги, бумажки и бумажечки на липучках, конечно же. Над столом зеркало. «Важно, - инструктирует нас менеджер, - во время разговора смотреть в зеркало и улыбаться на себя, и еще важна культура языка речи».
Потом – танец. Все 10 операторов встали и начали хлопать в ладошки под музыку, ладошками по ушкам и ррраз! в ладошки и дддва! по коленкам – и тттри! Хорошего всем рабочего дня – по мозгам и чччетыре!
Получаю текстовку на двух листах А4, вкратце: «Здравствуйте! Это квартира Чижиковых? Я – представитель американской компании Кирби. У нас проходит акция с целью ознакомить как можно больше людей с нашей продукцией... это многофункциональная система для уборки и ремонта Кирби, выполняет более 40 функций – от выбивки диванов и чистки ковров, до прочистки канализации, надувания детских шариков и ухода за домашними животными и растениями… Мы ничего не рекламируем, ничего не продаем, мы только хотим показать вам это чудо техники и узнать ваше о нем мнение» Дальше, согласно инструкции, надо плавно переходить к вопросу: «когда к вам прислать нашего презентолога с аппаратом?!» и тут человек, если он, конечно, не послал вас раньше, как правило, сливает.
Кроме текста мне выдали бесконечный список пропавших без вести адресов, телефонов и фамилий. Менеджер сказала: «Это утвержденная для отдела телемаркетинга база МВД». Ага видали мы такие «утвержденные базы» как же. На книжном рынке по 10 баксов.
Теперь на ближайшие пять часов моя задача звонить методично по каждому из этих телефонов и говорить: «Здравствуйте, это...»
Конечно, матом посылают в три раза чаще, чем не матом. И посылают в принципе в два раза чаще, чем не посылают. Но порой выдают такие перлы!
* * *
- Алло! Шо?
Напрягаюсь, произношу свою тираду… Чувствую на том конце провода напряженную работу мысли, и потом выдается реплика:
- Дело заключается в том, что мы принадлежим к такой части общества, которая не любит ковров и сама моет свои окна. И считает домашнюю технику финансово категорически неприемлемой.
* * *
Звоню, рассказываю, спрашиваю:
- Скажите, когда вы собираетесь всей семьей, чтобы вы посмотрели все и ответили на наши вопросы?
- А вы знаете, а у нас семья собирается только чтобы ругаться. Мы не сможем ответить на ваши вопросы.
* * *
Рассказываю.
Спрашивают:
- Так что в итоге - это пылесос?
- Пылесос, это одна из его многочисленных функций.
- Так! Не надо мне ничего сосать! Сосите кому-то другому!
* * *
Я такой человек, что ковры я чищу щеточкой, а презентации и пылесосы не люблю.
* * *
Знаете, у меня двое маленьких детей, и они мне тут устраивают такое Кирби, так выбивают и ковры и диваны и окна, что мне не до чего.
* * *
- В подарок мы произведем чистку Вашего ковра
- Знаете, я могу вообще в подарок отдать вам свой грязный ковер!
* * *
Одна женщина сразу раскрыла коварный заговор мирового империализма против нее:
- Я знаю! Всю пыль, которую вы всосете – вы сосете в свой карман!!!
* * *
- Здравствуйте, я представитель компании Кирби ... когда вы могли бы пригласить нашего представителя провести для вас презентацию?
- Да я уже приглашал… Мама потом долго ругалась.
* * *
- Здравствуйте, я представитель американской компании Кирби...
- Американской компании?!! Я вообще ненавижу Америку и американские компании! Я принципиально пользуюсь только японской техникой. Америка и американцы и все американское…
Дальше мне полторы минуты некуда было вставить даже «простите, до свидания»
* * *
А вы мне уже звонили и все проводили. Мне уже все сосали. Я такой восторг получила!
* * *
- И что эта система делает?
- Она делает практически все то же, что ваша жена, разве только не улыбается и не говорит приятных слов...
- Да моя жена ни хрена дома не делает! Нафиг мне такая техника?!
* * *
А одна милая такая женщина интеллигентно выслушала все до конца, а потом тихо, но внятно произнесла одну единственную реплику: «Вы знаете, мне 75 лет и мне уже не мешает пыль…»
* * *
Справедливости ради надо отметить, что жгут не только абоненты, но и сами операторы. Ясно, что 99% таких разговоров заканчивается отказом и словами: «Ну, что ж жаль, спасибо Вам за внимание, до свидания». А тут вдруг кто-то согласился на презентацию. Слышу за спиной удивленный возглас оператора:
- Да?! Правда, можно провести?!
Некоторые операторы вообще не слушают, что им отвечают. Текстовка есть текстовка.
Диалог получается таким:
- Здравствуйте, я представитель компании Кирби…
- Здравствуйте. А откуда у вас мой телефон?
- Мы знакомим людей с нашей многофункциональной системой...
- И что я должен сделать?
- А у нее более 40 функций.
- Знаете, у меня нет времени.
- А ковры у вас есть?
Отличное начало разговора слышала такое вот:
- Здравствуйте, это квартира Ястрржм.. Ястружем... Яжистрим... тьфю, ни хрена себе у вас фамилия! Добрый день, вас беспокоит представитель компании Кирби
Или вот тоже вариант сразу расположить к себе человека:
Здравствуйте. Это квартира Буровец Г.? Г, как вас зовут?
А можно спросить имя и так: «Скажите, как вас зовут? Мне для статистики».
Функции системы операторы рекламируют так ретиво, что звучат реплики: «Производит чистку ковра на 50 см в глубину.» Я себе так и представила – чистка ковра сквозь пол и этажом ниже притянутые за волосы к потолку соседи тоже проходят чистку...
А вот это просто no comments:
«Чистка штор, не снимая карниза»
«Этот аппарат придумался для людей с аллергией»
«От нас ваш ковер становится пушистым»
Отдавая менеджеру 150 отказов, я честно призналась, что не рождена для Кирби и больше сюда не вернусь.
Кстати, слово Кирби в текстовке написано латиницей – Kyrby, благодаря чему уже практически в дверях я услыхала как новенькая девочка говорит:
- Здравствуйте, я представитель компании «Курйебу»
- Кирби, Кирби, Кирби! – зачирикала и полетела к ней переполошившаяся менеджерица
Интересные факты о долгах
10 место:
В Древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку, означавшую, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность кредитора. Эта табличка называлась ...ипотека :)
9 место:
В деревнях древних славян крестьяне пользовались палочками вместо расписок. Положим, взял крестьянин у соседа в долг 4 мешка зерна. Он обстругивает небольшую палочку и делает на ней четыре зарубки. Что бы придать такой расписке законченный вид, он должен ее расколоть на две половинки. Одну отдать соседу, другую оставить себе.
8 место:
Уинстон Черчилль говорил, что репутация государства точнее всего определяется той суммой, которую это государство может взять в долг...
7 место:
Александр Дюма-отец был человеком до безумия щедрым. Не удивительно, что он постоянно находился в долгах. Дюма любил говорить: "Я никогда и никому не отказывал в деньгах, за исключением своих кредиторов".
6 место:
Если бы вы жили в Англии XVI века и были бы должником, то во избежание ареста за то, что вы не уплатили долги, вам следовало бы не выходить из дома: должника нельзя было арестовывать в его доме.
5 место:
Знаменитый переход в Юрьев день запрещался т.н. "серебряникам" (так называли должников). Для того, чтобы вернуть себе право перехода, им следовало выплатить свои долги. Кстати, в старину на Руси был один интересный обычай: несостоятельного должника нещадно секли на торговой площади при большом скоплении публики. При этом наказании стремились к тому, чтобы должник орал как можно громче для того, чтобы кто-нибудь из его друзей или родичей, стоящих в толпе, проникся состраданием и уплатил его долги.
4 место:
Изгоями на Руси становились: поповский сын, если не обучался грамоте (и который, таким образом, не мог заняться родительской профессией), князь, осиротевший раньше, чем стал князем его отец; отвергнутый общиной, а также купец, не возвративший долга в срок.
3 место:
Средневековым арабам запрещено было давать деньги под проценты. Но способ обойти закон был. Например, в присутствии свидетелей покупатель подписывал с продавцом договор о покупке раба за 1200 динаров, которые он обязывался вернуть через год. Тут же бывший покупатель продавал этого же раба старому хозяину за 1000 динаров наличными.
2 место:
Наказание за долги в период расцвета Римской Республики (если долг не выплачивался в течение 60 дней) представляло собой конфискацию имущества, причем должник лишался не только всего своего имущества, но и чести. Кстати, жители древнего Рима выплачивали свои долги ежемесячно. Чтобы не опоздать с платежами, они носили с собой специальные долговые книжки - календари.
1 место:
У индейцев племени квакутл существует такой обычай. Если кто-нибудь берет в долг деньги, то должен оставить в залог свое имя. До тех пор пока этот человек не возвратит долг, к нему будут обращаться только нечленораздельными звуками и подзывать жестами.
О происхождении некоторых ругательств (c)
Задрот
Это слово из военного лексикона, означает хилого бойца. Как известно, солдаты регулярно бегают в тяжёлом обмундировании. Во время пробежек слабые и нетренированные солдаты скапливаются позади всех. Этот хвост колонны так презрительно и называют: «зад роты».
Сволочь
Во времена НЭПа в России были весьма популярны идеи «свободной любви» и прочее похабство. У ветренных мужчин было обыкновение при расставании с очередной дамой произносить что-нибудь вроде: «Ну, ты же понимаешь, душка, я — свободная личность, я не могу быть всё время с тобой одной».
Сокращение от слов «свободная личность» — «сволич» — очень быстро стало нарицательным обозначением подобного типа мужчин.
Баклан
Сокращение от «баклажан» — темнокожий портовый работник, не отличающийся особой живостью ума. Вначале так называли только негров, разгружающих корабли в одесских портах. А потом словом «баклан» начали обозначать вообще всех медленно соображающих людей.
Паразит
Уличные художники — одна из древнейших профессий. И с древнейших времён уличные художники спасаются от холода принимая внутрь ударные дозы алкоголя.
Раньше уличные художники, кое-как изобразив на холсте лицо заказчика, имели обыкновение показать клиенту свою работу и, запинаясь от выпитого, воскликнуть:
«Паразит... Паразит... Паразительное сходство!» Гляда на мазню, недовольный клиент отвечал: сам ты «паразит». Постепенно слово «паразит» прижилось, и обозначает теперь живущего за чужой счёт бездельника.
Дрищ
Дрищ — это тщедушный, еле держащийся на ногах человек.
В Советском Союзе, как известно, бомжевать было не принято. Однако ханурики во множестве водились и тогда. Бывало, им не хватало на бутылку, и тогда доходяги подходили к случайным гражданам и задавали традиционный вопрос:
— Тврищ, третьим будешь?
Вот это-то «тврищ» и превратилось со временем в «дрищ».
Идиот
У некоторых людей есть способность портить и ломать всё, к чему бы они ни прикасались. Таких людей отовсюду гоняли. «Вася, иди от приборов подальше». «Вася, иди от документов, пока не натворил дел». «Вася, иди от...»
Дундук
Почему в СССР моряки были в большом почёте? Дело тут не только в романтике солёного ветра и дальних путешествий. Моряки были в те времена ещё и обеспеченными людьми. Так как могли привозить из загранвояжей видеомагнитофоны и жевательную резинку со «вкладышами».
Некоторые дети нормально произнести имя утёнка Дональда Дака со вкладышей не могли. Это имя звучало у них как «Дун Дук». Так этих детей товарищи и называли: «дундук».
Ебанько
Исковерканное «ребёнок». Ругательство означает взрослого человека, который ведёт себя как ребёнок.
Колдырь
Злоупотребляющий спиртными напитками человек. Слово пришло к нам из США, из давних времён сухого закона. Продающие спиртное бутлегеры часто писали на двери своей квартиры: «Call door» — «постучи в дверь». Чтобы пришедший к ним забулдыга знал: здесь можно купить спиртное в любое время суток.
Английское «кол дор» при «переводе» трансформировалось в русское «колдырь». Забавный факт: это ругательство сохранилось только в русском. В современном английском языке слово «calldoor» отсутствует.
Зал...ться
Долго сомневался, пересказывать ли похабную историю про генерала УПА (Украинской повстанческой армии).
Этот генерал прославился тем, что на каком-то слёте в Берлине попытался выгнать за дверь самого Гитлера словами: «А ты, клоун усатый, что тут делаешь? Это зал УПА!».
После этой истории и возник нецензурный глагол, означающий «нагло себя вести».
