Зимние девушки отличаются от летних. Летом – все напоказ. Зима вносит свои коррективы. Барышни, лишенные персональных авто, вынуждены укутывать красоту от
мороза. Тем приятнее порой чудесное превращение.
Родной спортзал закрылся на ремонт, продолжительный и вялотекущий, как недолеченный триппер. Пришлось перебраться в «Планету фитнесс», где и произошло
знакомство.
Я уже закончил тренировку и собирался идти на массаж, когда в холл вошла она.
Запахнутая в длиннополую мутоновую, мышиного цвета шубейку до пят, она напоминала кокон. Но стоило ей скинуть шубу, и вот оно, мгновенное перерождение в
бабочку. Высокая брюнетка являла собой дивный тип южнославянской красоты: длинные прямые ноги, с чуть полными, но от того еще более роскошными бедрами,
выставленными на всеобщее обозрение из-за мини-юбки стрэйч, что заканчивалась сразу после круглой подтянутой попки, чуть пухленький, но прокачанный животик с пирсингом в пупке, прекрасная, не по возрасту развитая грудь, что так и рвалась из топика от Mimic при каждом ее шаге. Шикарные волосы, правильные черты
лица, огромные глаза и пухлые губы – словом, девушка на зависть.
Девушки с такими формами при должном уходе за собой остаются лет до шестидесяти роскошными женщинами a-la Софи Лорен.
В России, особенно в провинции, они к двадцати пяти годам превращаются в крупных погрузневших теток.
Познакомились мы только через неделю.
Маргарита, студентка универа, могла позволить себе лишь абонемент с fix-time training как самый доступный по цене. Мы сидели в ресторане «Москва», пили
травяной чай, ели суши.
Ей было приятно внимание ухоженного зрелого мужчины, хотя бы и женатого, я же наслаждался обществом юной феи, которой едва минуло двадцать. Маргарита училась на филолога.
Раз я пригласил ее на закрытую вечеринку «Привет, 90е». Сам долго думал над своим dress code, достал было видавший виды суконный пиджак зеленого цвета с
«золотыми» пуговицами и горчичные слаксы.
Затем, одумавшись, ограничился черным кожаным пиджаком от Armani, надев его поверх белой футболки с V-образным вырезом и классического покроя брюками из
мягкой шерсти от GFF.
С выбором спутницы я не ошибся: большинство мужчин в возрасте около сорока предпочли взять на вечеринку юных дев в качестве спутниц. RnB- принцессы,
прекрасно отплясывали под хиты «Комбинации» и «Белого орла», пока их спутники предавались беседам.
Больше всего алкоголя было на столе, расположенным под баннером «Федерация фитнесса и бодибилдинга». Здесь выпивали и за встречу, и за французский жим, да и просто так, не забывая закусывать тарталетками с икоркой и различными мясными деликатесами.
С вечеринки я едва не уехал за продолжением в Финляндию: давний приятель Карпман, серьезный юрист, внешне напоминавший Денни де Вито, выпивоха, бабник и душа любой компании, только что в третий раз женился на двадцатилетней высоченной блондинке, выпивал рюмашку за рюмашкой и призывал составить им компанию в поездке.
Разгоняя брильянтовый дым соблазна, я ссылался на необходимость понедельничного появления в офисе, когда к нашему столику вернулась Маргарита, приятно
раскрасневшаяся от шампанского и танцев.
- А поехали с ними, Грин. Ну, пожалуйста. У меня же жизнь, полное болото.
Я не смог устоять перед женскими чарами и сказал Аркаше, что мы приедем в понедельник вечером.
Он записал мне адрес и дал координаты для навигатора.
- У тебя паспорт то есть, солнце?
- Конечно. И паспорт, и виза.
Впрочем, в этом не было ничего удивительного. «Курица не птица, Чушка не заграница» - эта поговорка знакома каждому питерцу. Это как раз пример цикличности развития событий: раньше финны (финики, как называли их у нас) ездили бухать в Ленинград на каждые выходные.
Теперь Питер стал слишком дорогим городом. Финики отрываются в Выборге или Карелии, где весь алкогольно-блядский бизнес заточен под них, а все питерцы бухают в Финляндии, вызывая у аборигенов зависть от русского размаха в отдыхе.
Карпман снял отличный коттедж неподалеку от Savanlinnaa. Мы выпивали, парились в сауне, катались на снегоходах. Новая жена Аркаши была барышней, любящей
выпить и легкой на подъем: ее легко можно было обнаружить, к примеру, на кухне, старательно делающую минет супругу.
Я же был приятно обрадован, что Марго сочетала очарование юности и роскошь форм с недетским темпераментом в постели.
Увы, у каждого праздника есть свой конец: уже в среду вечером мы возвращались.
- Поедем ко мне, Грин. Я знаю, что мы сейчас расстанемся. Но пусть это будет утром, - сказала она.
- А родители?
- Да маме давно фиолетово все на свете.
И я решился. Уже около одиннадцати вечера мы завалились в ее квартиру в Веселом Поселке.
Сам район был настоящим питерским гетто. Именно здесь, когда по весне тает снег, шприцов под окнами унылых панельных домов больше, чем окурков. Ее мать была сильно потасканной женщиной со следами былой красоты. Хотя она была едва ли не моей ровесницей, она казалась лет на десять старше.
- О, привет, доча. Вот и мужика привела…
Мать жила с очередным воздыхателем, сутуловатым мужиком лет пятидесяти с лицом классического алкоголика.
- Ну что, посидите с нами?
Я достал бутылку Jack Daniels, купленную в дьюти по дороге и молча поставил ее на стол.
- Не мам, я спать. Мне на учебу завтра. Приходи скорее, Грин, я тебя буду ждать (шепнула она мне на ухо).
Сожитель пил виски стопарями, кряхтя и багровея, мать не особо отставала от него, манерно пригубливая по полстопки.
- Алексей, - протянул он мне руку. Вот скажи, почему Россию раскрали, сволочи? Я, бля, офицер. А хули толку? Вот, бля, охранником теперь сижу, в магазине,
где баба моя на кассе стучит. В халупе живем, бля! Мне, бля, по заслугам, три «Волги» положено, во как. Ты понял?! А вы жируете тут бляди! Ты хоть танк то в глаза видел, а?
Я уже приготовился было к тому, что офицер сейчас полезет драться.
Однако Алексей вместо этого налил себе очередной стопарь, встал, и гаркнув «за прекрасных дам», маханул его с локтя.
Затем осел на табурет, заперхал, стал пунцовым, но не блеванул, задавил вискарь заглоченным прямо из бутылки лимонадом. После чего стал смирным и что-то
бормотал уже себе под нос.
Я выскользнул из-за стола и пробрался наконец-то в комнатку Маргариты.
- Теперь ты понимаешь, что я на все пойду, чтобы ни жить так, как они, прошептала Марго, прижимаясь ко мне своим роскошным упругим телом. Да пусть что
угодно, только не так.
А сейчас – еби меня!
От усталости и алкоголя я долго не мог кончить. Уже заныла поясница и начала кружиться голова, когда я наконец-то разрядился, по-стариковски кряхтя. Проспал я недолго.
Электронные часы возле кровати показывали 5-43, когда я понял, что уходить надо сейчас. Тихонько слез с кровати и стал одеваться.
- Ты уже уходишь? – она все же проснулась. Береги себя, и большое спасибо. Это прекрасные воспоминания. И я не о чем не жалею. Прощай.
- Спи, принцесса. И знай, все у тебя получится. Засни с мыслью, что весь мир создан для одной тебя. У тебя впереди будет интересная и красивая жизнь, в
которой все будет зависеть только от тебя. Так и будет. Я точно знаю.
Проходя из комнаты по коридору, я увидел на кухне Алексея, нахохлившегося над банкой каких-то соленых грибов. Рядом стояла початая бутылка водки. Он что-то попытался сказать мне, но лишь бессильно закачал головой и что-то промычал.
Я захлопнул дверь, и вышел на Ириновский. На улице было абсолютно безлюдно, лишь изредка проезжали машины. Мимо проехал автомобиль ППС, притормозил, но по
видимости я не вызвал у них интереса.
Менты поехали дальше. Я поднял руку. Вскоре рядом затормозила видавшие виды четверка с пожилым армянином за рулем.
- В центр, пятьсот.
- Поехали.
В машине было тепло, я закрыл глаза и чуть задремал, слушая радио.
По минутам осыпается ожидание невозможного,
Ранним утром просыпается от движенья неосторожного.
Как молчанием ледяной зимы, нас закутало неизвестностью.
Здесь так долго друг друга искали мы, и, конечно, пропали без вести.
Проститься нету сил, закрываю я глаза,
Закрываю, сквозь туман уплывая
По аллеям столицы.
Проститься, за потерей - потеря, и года полетели,
За дождями - метели,
Перелётные птицы……
10 СОВЕТОВ НЕНАВИСТНИКАМ МОСКВЫ
1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на
мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только
импонирует.
2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами!
Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!
3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если
кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это
выдумки столичных масонов.
4. Помните: честно и много трудятся только в вашем Устьпердющинске! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?!», «никак на нашем горбу не наездитесь?» и тд.
5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все
происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот устьпердющинским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть
вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в
Москве. То-то!
6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со
своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться –пусть съезжает!
7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность:
как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь.
Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Устьзадрищенске.
8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Х*евотутуевске на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши
проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство.
9. Вообще: пожалуйста, почаще
удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в
глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке.
10. Пришла пора
подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.
Студенческие истории
Как известно, Карлсон, Великий и Ужасный, завещал нам три метода борьбы с домашними и административными монстрами: курощение, низведение и дураковаляние.
Являясь ревностным адептом бессмертного учения, я широко применяла все три. Про курощение я вам уже рассказала, теперь настал черед низведения.
Было это давно, училась я в славном тогда Инязе на инязвочку, и была у нас замдекана, носившая грозное прозвание Бычко. Имя это приводило в трепет не только бесправных студентов, но и весь преподавательский состав. Ходили упорные (и видимо, небезосновательные слухи, что не чай она там пьет помимо своих прямых
преподавательских и административных обязанностей "страшлая и ужаслая" Бычко "стучала куда следует". Поэтому никто не рисковал лишний раз попадаться ей на
глаза.
А глаза она, надо сказать, имела весьма примечательные, как, впрочем, и весь прочий габитус. Больше всего она напоминала вставшую по недоразумению на задние лапы жирную крокодилицу, втиснувшую свои чешуйчатые телеса в тесный "депутатский" костюмчик, а когтистые задние лапы - в лакированные остроносые туфли на
тончайших шпильках, которые не подламывались под ее супертяжелым весом в нарушение всех законов природы. Красная, необъятная морда фрекен Бычко излучала
яростную готовность выжигать крамолу каленым железом. А главным украшением этого звериного оскала служили маленькие, пронзительно черненькие глазки,
утонувшие в плохо пропеченных излишках плоти, как засушенные изюмины в старой плюшке. Кстати, несмотря на то, что наша грозная фрекен смотрелась на хороший полтинник, мы вскоре с изумлением узнали, что лет-то барышне на самом деле всего... двадцать семь. Так и бороздила она институтские коридоры, как
полузатонувший топляк, угрожающий мирному судоходству, а перед ней с придушенным писком разлетались по углам препы и студенты.
Все бы было ничего, если бы засранка Бычко еще и не вела часы, причем самые что ни на есть профильные - английскую практику. Подозреваю, что деканат
специально назначал эту инквизиторшу в самые неблагонадежные группы, каковой и являлась моя, вторая группа, состоящая исключительно из раздолбаев, которые не соизволили явиться на первое собрание для получения студенческого билета. В общем, подвалило нам это счастье на втором курсе, как говорится "свезло, так
свезло".
На первом же занятии добрейшая фрекен сначала минуты три разглядывала притихшую группу, переводя сверкающие, как адская смола, черные булавочные буркалы с
одного оробевшего студента на другого в зловещем молчании. Я, воспользовавшись благословенной паузой, непочтительно пялилась в окно, поэтому попросту не
заметила состоявшегося сеанса массового гипноза. На остальных же ее инквизиторский взгляд произвел столь неизгладимое впечатение, что даже лучшие ученики на ее занятиях стали забывать самые элементарные вещи, терять дар речи и остатки сознания, чем приводили фрекен Бычко в состояние свирепого садистического
восторга. С изумлением я почувствовала однажды, как моя соседка вдруг схватила меня за руку холодной лапкой, дрожавшей как овечий хвост, в преддверии своей очереди отвечать, и на мой участливый вопрос, о том, что с ней случилось, выдавила хриплым шепотом: "Я ее боюсь". Это удивительное признание заставило меня наконец прислушаться к тому, что происходит вокруг ("Штирлиц насторожился").
В общем, очнулась я от своего благодушного транса через пару занятий, когда, распаленная очередным невразумительным ответом, наш тиранозавриха разразилась
чуть ли не площадной бранью, обещая нам бесславное будущее и всяческие кары административного, а также уголовного характера (всей тирады я не помню, но
прозвучала, в частности, сакраментальная фраза "По вам тюряга плачет!"). Это меня удивило, поэтому, прервав брызгавшую ядовитой слюной гадину, что привело ее в состояние кататонического ступора, я заметила, что ее положение преподавателя не только не дает ей право нас оскорблять, но, напротив, обязывает вести себя максимально корректно, а посему я предлагаю ей немедленно извиниться. Соученики мои замерли в священном ужасе, ожидая, вероятно, что на неразумную меня
немедленно прольется с небес карающий огонь или еще какая-нибудь библейская дрянь.
Ничего страшного, однако, не произошло - покрывшись кирпичными пятнами интересных форм и разнообразной локализации, похватав с минутку воздух ртом,
крокодилица через силу прошипела: "Well, excuse me, if you take it like that", что не вполне меня удовлетворило, поскольку являлось извинением только по
формальным признакам (в вольном переводе звучит как "Ну, извините, если вы такие нежные", но все же позволило закончить занятие в более вменяемом формате.
В следующем же перерыве ко мне подошли несколько студенток с 4 курса и со смесью недоверия и восторга спросили: "Это ты, что ли, Бычко на х.. послала?" Вот так и рождаются легенды.
Любите девушки простых романтиков
Вероника познакомились с этим Иваном, с её же слов, весьма неординарно – в Интернете, на сайте знакомств. Вы удивлённо парируете – а что тут такого-то? Где неординарность? – и будете не правы:
Вероника, Верунчик, Ника – знойная дама бальзаковского возраста. Почти кустодиевская красавица. Почему почти? Потому что, в отличие от милашек с полотен
мастера, грудь у неё наличествовала. Приличных таких размеров. Да что там говорить? – чудовищно просто огроменная… и что поразительно – стоячая. Боюсь даже
называть размер – ибо женщины искусают в зависти свои губки, а мужики мечтательно закатят зенки и начнётся их вечное – о-о-о.. м-м-м.. йа-а-а.. - и мой труд им будет побоку… не по сердцу… или, что вообще обидно, ниже сердца!
Э-э, что-то меня не в ту степь понесло. Я же вашу неправоту доказывать взялся, а сам опять про сиськи эти начал толковать, хотя… я-то их видел – и это целое дискуссионное поле, доложу я вам…
Но не об этом речь – Вероника всю свою жизнь считалась женщиной самой высокой морали, строгих суждений и неукоснительных выполнений всех правил и устоев
общества. Она винила всех тех оступившихся случайно ли, или вообще свернувших с тропы под названием – ячейка общества – и заблудившихся (многие, кстати,
сознательно) в дебрях плотского разврата. Мало того - образцовая жена – воспитанная ещё в самых кондовых традициях Советского образования – секса у нас
нет!!! – она даже подумать не могла об измене. Да о какой измене речь?!! У неё вообще за всю жизнь был один мужчина – муж. До свадьбы естественно ни-ни… как можно?.. Про любимые позы или отсутствие таковых, минеты и анал врать не буду – свечку не держал.
А что вы хотите? Она – музыкальный работник в детском саду и этим всё сказано! Разве другой какой пример она могла ль подавать детям?
Фи.. какая скучная особа, – думается, наверное, вам? но нет – природа разве могли ль, наделив женщину столь аппетитными формами, не позаботиться о том, чтоб это самое тело не прозябало? В большой Вероникиной груди, на самом деле стучало настолько пылкое и охочее до страстей сердце, что дух захватывало у всех, кто хоть раз испытал не себе прилив Вероникиной нежности. Конечно же, одним ожесточение воли, на людях, сердце держалось в самых «колючих» ежовых рукавицах, но в лоне семьи вожжи отпускались, и на мужа с детьми обрушивалась лавина Никиной чувственности. Я б даже уточнил – всеобъемлющей и … удушающей. Муж с детьми даже слегка побаивались этих Вероникиных «приступов любвиизлияния».
Но цитадель моральности всё же рухнула! Нет, не в одночасье, конечно. Может, муж виноват, который вдруг запил и ушёл к другой. Или дети, вылетевшие из родных пенатов при первой же возможности. Или же те самые пресловутые «вожжи» уже не так крепко держали женские ручки. А может просто под планомерным наступлением современных IP-технологий, чёрт его знает?.. Под IP-технологиями конечно же надо подразумевать ноутбук, появившийся в доме Вероники, а вслед за этим вскоре и проведённый Интернет.
Да, тут ещё в роли змея-искусителя выступила соседка, которая и подсадила Нику на некий очень популярный социальный сайт знакомств, зарегистрировав её под
ником – «Сласть» – аргументировав сей выбор так – а чё? ты же рядом с шоколадной фабрикой живёшь…
И Вероника попробовала. Затем потихоньку втянулась и, я б даже сказал – увязла…
По первости переписка шла весьма бойко. Желающих пообщаться с Никой было огромное множество и все как на подбор - красавцы, успешные, а главное – понимающие… Ника всем аккуратно отвечала, подробно, шаг за шагом, приоткрывая свой богатый внутренний мир, ожидая нечто подобного и от «одиноких», ищущих свои половинки, кавалеров…
А из них как попёрло т а к о е… причём практически из всех тех в ком Ника увидела родственную душу. Практически – ЕГО, Единственного!!!
Но интернетовские донжуаны умудрились перепугать даже бойкую Веронику этими своими – я тебя выебу, жёстко, ок?.. сделаю тебе куни, а ты мне отсосешь глубокой глоткой?.. выпори меня… полижу твою попочку… кончу тебе в глаз… – что даже с опаской она стала поглядывать на всех окружающих мужчин – кругом извращенцы.
Длинные Вероникины письменные излияния отошли как-то сами собой, язык общения обеднел до фраз – ога… от даже как?.. опиши себя… – с добавлением обязательных: )))))) ну или же (((((( для тех кто порядком поднадоел…
Вот тут то и появился этот Иван. Себя он позиционировал, кстати, как сказочного Ивашку–дурачка, как-то так…Вероники он сразу как-то и не приглянулся – чуть старше её двадцати трёх летнего сына, без фото на аватарке, да и в первом же письме выдал: – «Привет.. тра-пара-папам.. да молод, но грудь у тебя… тили-тили… хочу тебя поиметь… трали-вали… только прошу, если у нас не может быть в перспективе встречи, давай не будем тратить время друг на друга… о-е-е…»
И чёрт же её дёрнул ответить. Случайно ли? от скуки? или решилась поставить этого выскочку на место? А он… Он был уже не удержим, и любые её отговорки, типа: – слишком стара для тебя… ну почему я, ответь?.. – и даже категоричное – ты мне не нужен!! – разбивались о его доводы. И какой у него был слог, м-м-м… А
какая а манера изъясняться – сказка… Мне, как писателю-дилетанту, трудно передать образно, а главное доступно, тебе – искушённый читатель, но я всё же берусь попробовать (очень и очень схематично, естественно, набросками): представать себе цветущий луг, мужчина и женщина, оба сидят в соломенных шляпах с окаёмкой, он с гитарой, она – с виолончелью, и между ними идёт неспешная любовная беседа – Ах, сударыня, вы верно согласитесь? Что погода хороша как никогда?.. Право, сударь я скажу, я и вправду нахожу… - всё вот в таком ключе…
Приблизительно через месяц их общения в сети, Ника сдалась, решившись на встречу с Ивашкой в реале - и может быть… – так думалось ей – если всё пройдёт
хорошо, повторюсь – может быть! он получит маленький доступ к царскому телу. – Но… но с выдвинутыми Никой условиями. Ваня их, конечно же, сразу же
затребовал. Наверное, даже прочёл, ибо отписался – хм… чудно всё это – и… пропал.
Вероника растерялась. Места себе не находила. Все глазоньки просмотрела, просиживая днями напролёт перед монитором. Её иллюзорный мир рушился на глазах:
«Неужель и он – проныра? Ах, я этого не вынесу… Боженька, ну помоги мне, верни его, ну, пожалуйста» – трепетала Ника, горя всем телом и истекая всевозможными соками, выжидающе надписи. – Пользователь: Иван. Сейчас на сайте. - Тщетно.
Объявился-таки Ваня полторы, а то и две недели спустя. Отписав своё обычное – прЮвет! – начал с места, как говориться, в карьер:
– Вероника – готовься!!! В день всех влюблённых я исполню все твои мечты, без обмана… Надеюсь и ты сделаешь то же самое… Иван.
P.S. Праздник начнётся в десять утра)))
Опустим все Вероникины приготовления к этой встрече – эти пилинги-шмилинги, маникюры-педикюры, выбор нижнего белья, выбор платья, сумочки под платье, сапожек под сумочку – всё это дюже муторно, и нам ни сколечко не обязательно знать. Короче, к десяти утра 14-ого февраля она была во всеоружии – бомба, а не женщина… Он появился в 10:14… именно с этого времени началась её «сказка» – он исполнял, правда не очень хорошо, серенады в подъезде под аккомпанемент принесённой с собой гитары… Вывез, пусть даже не на очень хорошей машине, в музейный биеннале – где самолично провел экскурсию, жарко порой переходя на шёпот в самое
Вероникино ушко, галантно поддерживая её при этом за локоток. Был остроумен и предусмотрителен в мелочах…
Никин женский барометр, сначала указывающий отметку – ну-у.. может быть и дам, не уверена – постепенно стал менять показания на – дам! дам точно, – а затем и вовсе потерял ориентир, стал зашкаливать на – и отсосу… и пусть меж грудей, коли хочет.
Иван же, при всей своей учтивости, всё чаще, даже чрезвычайно часто бросал украдкой сосредоточенный взгляд на часы, что не скрылось от взора Вероники, но тут же продолжал что-то говорить легкомысленное и фривольное.
Откушав в восточном ресторане каких-то не знакомых Веронике яств, и затем, уютно расположившись в кальянной комнате, Иван с нежностью мял женскую ладошку,
иногда прикладывая её к своим губам, пристально смотря в Никины глаза. Как будто чего-то ждал.
«Неужто здесь разложить хочет?» - промелькнула в женской головке. Страха не было – она всё уже для себя решила («барометр» давно был выведен из строя),
преобладало любопытство – где и как это произойдёт?
– Ну что, красавица моя, – жарко шепотом вопрошал м?лодец. – Я пока справляюсь?
– Ну-у, – промурлыкала Вероника, стараясь вложить в свой голос максимум чувственности. – Пока – да… Теперь ты наверное чего-то желаешь получить взамен? –
женщина «бросала карты на стол».
– М-да? Вот значит как? – глазки паренька сверкнули. – Тогда… раздевайся. А я, - Ваня встал, – я быстро. – И вышел из кальянной. Спустя пару минут вернулся обратно с пухлым целлофановым пакетом в руках.
– Я желаю. И очень хочу тебя! но чуть позже котёнок, хорошо? Доверься мне, – присев рядышком и взяв женскую руку в свои ладони, он стал опять покрывать её
поцелуями, поднимаясь все выше, к предплечью. – Это ещё не конец чудес на сегодня.
Иван вывалил содержимое пакета на пол – зелёный спортивный костюм необъятных размеров - спортивная шапочка и скотч. – Одень это… пожалуйста.
Вероникины расспросы он пресёк, приложив свой палец к её полным губам, – Ш-ш-ш… доверься мне… так надо. Это же сказка, ты не забыла? – И женщина поверила. А кто бы не поверил? Вы?!!! Вы уже не ждёте чудес в своей жизни?
Не кричите так - Не-ет!!! – я слышу, не глухой. И знаете что? мне вас искренне жаль…
Вероника без пререканий поменяла своё шикарное вечернее платье на спортивный китайский «abibas»-совский костюм, который даже ей, женщине плотной был
великоват… и не слегка. Ваня тем временем обматывал женские лодыжки по верх костюма, каждую по отдельности, скотчем, как хоккеисты обматывают свои рейтузы –
сильно и плотно.
- Вроде готово, - придирчиво оглядев, и ощупав руками результат своей работы, Ивашка поднялся с колен. – Ну чо? Поехали, принцесса.
И всё-таки он куда-то торопился. Он лихо крутил баранку, матеря водительское мастерство «баранов купивших права», а его железный конь мчался шальной пулей, но Веронику это заводило почему-то ещё больше. Они ненадолго заскочили на какую-то автостоянку, быстренько прицепив к фаркопу авто прицеп чрезвычайно
странной конструкции – металлический объёмный треугольник, к длинному катету которого была приделана рама с колёсами, – и рыдван, продолжая отчаянно
«клаксонить», опять мчал их по широким, освещённым фонарями проспектам города… он всё же явно куда-то спешил.
Когда ж Ника осознала, что Ванятка сосредоточенно сопя, рулит прямо к её дому, её одолела лёгкая досада, - Неужель не понравилось и не хочет меня? – она,
боясь что-либо спросить, судорожно перебирала события сегодняшнего дня, теряясь в догадках, ища прокол или промашку.
Иван резко остановил машину метров за сто, сто пятьдесят до её дома прямо на проезжей части, в аккурат напротив кондитерской фабрики. Всматриваясь в темноту, на какие-то видимо ориентиры, чуть ещё проехал вперёд и остановился окончательно.
– Ну что, принцесса, выгружаемся, - резюмировал он раскрыв дверцу машины. И выскользнув из салона, ринулся к прицепу. Провозившись минут пять, Иван стал
манипулировать прицепом, ухватившись за душку двумя руками, перемещая его туда-суда и взад-вперёд по дороге, выискивая, только ему одному ведомое, наилучшее положение.
Закончив с прицепом Ваня подозвал к себе Веронику и, взявши её за руку, стал отсчитывать шаги, двигаясь ровно по прямой вдоль проезжей части, по направлению к Никному дому. На пятьдесят третьем по счёту шаге он остановился:
– Котёнок, слушай меня внимательно, – начал он. – Стой здесь и жди…
– Чёго ждать?
– Праздника... Ты всё поймёшь, верь мне. Одна просьба, – Иван с нежностью провел тыльной стороной ладони по Вероникиной щеке. – Прошу, только не тупи…
ш-ш-ш-ш… просто запомни – не тупи и всё, о’кей?
Ваня развернулся и бегом вернулся к машине, забрался внутрь, завёл и, развернувшись, умчался в противоположную от женщины сторону мерцая стопорями. Ника так и осталась стоять на том месте, где он указал. Прошло три… пять минут… морозец методично пощипывал её за лодыжки, пробираясь под спортивный костюм приятно
холодил тело. Вероника ждала…
Наконец где-то вдали послышался звук отчаянно несущегося автомобиля, ибо его мотор так надсадно и жалобно ревел от даваемых ему перегрузок. Ника пока ещё
ничего не видела, да и конструкция оставленная Иваном на проезжей части мешала обзору, но всё равно вытянув шею привстала на носочки всматриваясь в темноту…
Мало того, что Нике так и не удавалось ничего рассмотреть, да ещё – как на зло – из ворот кондитерской фабрики стал выезжать огромный грузовик-фура, который медленно и неуклюже выворачивал в Вероникину сторону перегородив всю дорогу и, естественно, закрыв весь обзор.
Визг мотора приближающегося автомобиля усилился, потом последовал громкий металлический лязг и – БАААХ – фура дрогнула, накренилась и с грохотом рухнула,
перевернувшись на бок, на асфальт, вращая задними колесами. Из разворошенного нутра на дорогу высыпались коробки… море коробок и… море конфет – батончиков, ирисок, ну и естественно шоколад…
Вероника остолбенела, прикрыв рот ладошкой, только качала головой причитая – Ой-йо-йой… ой-йо-йо-йо-йой, да как же это так – Непроизвольно, сделав один шаг на встречу к покореженным машинам на что-то случайно наступила. Под ногами противно хрустнуло. Конфеты. Дурацкие эти конфеты. Опустившись на корточки, словно во сне – плохом сне – Вероника зачерпнула рукой пригоршню конфет, рассмотрела – шоколадные ботончики «Радость». Развернувши одну, она сунула её в рот, стала жевать не чувствуя ни горечи ни сладости. Затем развернула вторую. Третью… Вероника поглощала конфеты и хохотала. Хохотала заливисто, от души, приговаривая – Вот жеж сукин сын, ну даёт…- Ей было хорошо. Очень. Это был самый лучший день в её жизни…
Прибывший на аварию экипаж ДПС ГИБДД долго с опаской наблюдали, за видимо, очевидцем происшествия – тётка, в зелёном костюме, хохоча (один из сотрудников ДПС утверждает, что смех был какой-то странный, квакающий) лазила на карачках по проезжей части, которая была усыпана конфетами и запихивала, эти самые конфеты, себе в штаны. При этом она вроде как пела. Сотрудник плохо разбирался в музыке, но фальшивя всё же насвистел мелодию. Боюсь конечно ошибиться, но вроде –
Шяааайн… шяаайн лак а стааааар..
Выписка из уголовного дела дела №……… (Интернет переписка гражданки …….. с неустановленным лицом)
Сласть 30 января 2010 в 17:27
Вот я как раз таких как ты и боюсь. Прыткие вы всё молодые, да ранние. Мне сурьёзный мужчинко нужен.
Иван 30 января 2010 в 17:37
всё так.. тысячу раз так.. и я не против - ищите..
так вот ищите - но порй надо же и бренному тело передышечку дать, томится же оно в оковах целомудрия, практически вопиёт: - Ну хоть маленечко.. ну
капелющечку тепла.. ну дай, ну не мог-у-я-бо-ле-е-тер-петь...
как-то так
Сласть 31 января 2010 в 16:01
Мне ведь праздника хочеться, что б на моей улице – понимаешь?.. Что б только для меня!!)))
Иван 31 января 2010 в 16:03
А как это? Поясни..
Сласть 31 января 2010 в 16:05
Ну не знаю я)))) думай!!!....... так что б радости были полные штаны)))))))
Иван 31 января 2010 в 16:12
хм… чудно всё это.. сделаем)))
P.S. Тело виновника ДПС так и не было найдено… Вероника каждый день выглядит неотразимо. Просто Секс какая-то бомба, а не женщина. Ждёт, что Иванушка всё же явиться за расплатой…
У женщин....свои секреты;))))
Коллектив у нас на работе не большой, состоит процентов на 80 из женщин, все как на подбор - удалые, веселые и боевые.... Поэтому перед 8-м Марта нашим
коллегам мужского пола придется туго...)))) Жжем мы каждый день, смеемся до слез, несем позитив в массы.... Жаль вот только зарплату за это не повышают.
Пара комичных отжигов, каких наверное у многих в трудовых буднях полно. Сегодня у сотрудницы был День Рождения. Как водится - накрыли стол на кухне, встали
кружочком, руководство толкнуло спич, выпило сок и рассосалось по кабинетам вершить Великие Дела. А мы, не выливать же и не выбрасывать добро, сидим и чинно подчищаем вкусности. Народу - одни дамы, и тему завели - пикантную. Одна сотрудница ходила к маммологу. Ну и рассказывала о конфузе сей процедуры, что мол
де, так ей грудь мяли, сяк ей мяли, она краснела и бледнела от неловкости, а врач попался юморной, и чтоб ее подбодрить, говорил, что пусть расслабится и
попробует получить удовольствие, руки теплые, и пусть улыбается, ведь у нее такая дивная улыбка!.... Тема плавно перешла, что как это всё неприятно нам,
страдалицам, и что гораздо хуже ходить к гинекологу.... Я, как постящийся алкоголик, после бокала шампанского на голодный желудок пришла к состоянию приятной истомы, из всей дискуссии выхватывала лишь отдельные фразы, связав всё яркое воедино, вылепила: "Девочки, а представьте, как бы жутко от гинеколога звучала подбадривающая фраза маммолога:*Расслабьтесь и получайте удовольствие....руки у меня теплые...* а в завершение: *Улыбайтесь! У Вас такая очаровательная
улыбка!*....звучит откуда-то снизу.....))))) Дальше шампанское пили нервно икая)))))
....Через некоторое время, стою в уборной, мою руки. Влетает, пардон за откровения, сотрудница, пулей в кабинку, и оттуда ворча: "С этими клиентами... Как
припрутся, и сидят... Ни в туалет, ни куда... Думала не дотерплю".... Пока я сушу руки, она вышла, так же к умывальнику, и спрашивает: "Лен, у тебя в аптечке цитрамон остался, так сейчас голова разболелась вдруг..." Отвечаю: "Наташ, есть, но ты так погоди, может пройдет скоро. Раз вдруг так случилось, может это
моча в голову ударила?"....)))) Хорошо, что она с чувством юмора)))) Из туалета она меня почти пинками погнала, но смеясь и с чувством глубооооооооокого
облегчения. Во всех смыслах.
Ну и еще.... Стоим на улице. Перекур. Нас трое: я, бухгалтер, и наша кормилица - высшего класса повар, который для нас готовит такое на обед, что не в каждом люксовом ресторане состряпают;)))) Дама она видная, статная, пышная, красивая блондинка с фарфоровой кожей, с василькового цвета глазами. Настоящая Русская Женщина. Тут подъезжает наш водитель, нахальный такой паренек, ехидный и вечно надо всеми подтрунивающий. Со своей коронной ухмылочкой идет к нам, на ходу
приветствуя: "Салам Алейкум, курилки!" На что наша Ларочка, спокойно стряхивая пепел и совершенно без эмоций выдает минуты на две какую то тираду
"кирдык-мибирдык-гуль-муль", при чем ладно, со знанием дела, на чистейшем каком-то чучмекском языке.... Паузу театрально держали все. Челюсти тоже. Водитель наш, невнятно гыкнув, ссутулился и ушел в офис.... о@yevshii...)))) На наш вопрос: "Лорик? Шо это было?????" Она так же спокойно, вздохнув, заметила: "Да.... любовь у меня была... 5 лет с арабом жили....Как он меня научил материться по-арабски!!!!".... no commеnts
Вот так и живем;))))
br>
Идеологическое....страдание фигней))))
Начну издалека.... 23-го февраля пошли мы с друзьями большой компанией в боулинг.... Жаль, что не было возможности записывать всё, что мы там говорили,
потому как цитата на цитате, да такие, что Великий Баш помер бы от зависти))))) Но, не суть... Для меня это было и в радость, и в тягость.... Первый раз за свои 30 с хвостиком я решила блюсти пост. Дается мне это тяжко, пробовала не раз.... дня на 2 хватало, а потом я срывалась, хоть кодируйся. В этот раз
решила, что наконец пора взять в узду все свои греховные "косяки" и с достоинством "сделать это"! Да и слегка подпорченную нетипично морозной зимой фигуру, которая набирала жир по-моему даже из воздуха, привести в норму не повредит. Что тоже аргумент.
Неделю продержалась.... Честно-пречестно.... Поэтому к 23-му была вечно-голодная, вечно-злая, и вечно-ворчливая. Само мероприятие (боулинг) я
охарактеризовала, как физические упражнения, а не как развлечение, и с чистой совестью катала шары. Все остальные пили пиво с вкуснятиной и были счастливы. Я достойно выбивала десятки в два захода, зажевывая гордыню за успех картошкой-фри. Народу было 11 человек.... Картошки мне досталось мало.... После мы поехали в гости всей честной-компанией ради....продолжения гулянки. Когда на скорую руку накрыли поляну и радушные хозяева пригласили нас к столу... меня посадили
(нечаянно, конечно же....) напротив тарелочки с сырокопченой колбаской и сыром.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!......... А на обед была броооооокколи.... в три часа
дня.... в гостях мы оказались к 10 вечера.... Внутри меня всё колыхало, негодовало и мучилось.... Попросила налить мне виски. На вопрос: "Так ведь, пост,
матушка?..." Я зло рявкнула, что я уникальный вид постящегося алкоголика и на мою скромную особу итак достаточно мучений.... А потом хозяева достали торт, на коробке из-под которого было написано спасительное "Постный продукт". Вот сижу я, уминая его под сочувственно-умиленные взгляды друзей, и мне особо
сердобольная подруга говорит: " И долго тебе еще так?" На что я, вздыхая, отвечаю: "Еще где-то лишних килограмма 3-3,5".....)))))
По-моему на сайте даже цитата была, что русские уникальны в том, что что-то там мы делаем под видом..., но ради....))))
