Всё. Пи?дец. В рабочее время, на сцайт, а асобина на зобор, заходить нибуду!!!
Я?бал. Толькашто было беспе?ды серьёзное собрание, особай важности.
Састаящее из 2-х чястей сабрание каликтива, пасвищялось й?бле мозга и таржествинному паздравлению фсех мужчин с 23 февролйа.
После того, как мне вы?бали моск, я от нех?й делать ришыл зайти на зобор сайта лив4фан, поздаровацца.
Пока страницо загружалось, меня атвлекли и я палажиф тилифон на стол, атвлёкса и вышел иззастала..
Кагда вирнулса, стаяло гробовая тешена, и фсе сматрели на меня, а?уефшым ат удивления взглядом. Изретка доносилос хехиканье дифчонок, ихидна касифшысь в маю сторану....
Когда жи, я сел на сваё место — каликтиф дружна и весила зарыготал, дёргая в истерической припатке башкаме и брызгоя слюняме, тапатя нагаме и хлопая себя
ладожкаме па ляшкам....
...А на весь экран тилифона, атабражалось ахтунговоя жопа б?ядь!!! Пи?дец и а?уеть.
Мне прешлос аставшееся время доказовать, што я ни?уя не ахтунк и зашол случяйно и ваще это не мой любимый сцуко сцайт. Карочи бред нёс шопе?дец, выгораживая деятелей зоборного искусства и сваю непричастность к ахунговому племени.
Вот, на такой грусной шовесьп?здец ноте, и закончилось наше собрание састаящее уже из 3-х чястей: 1-я — й?бля моска, 2-я — апсуждение темы дня — насущной
шопе?дец дилеммы — о том, ахтунк йа, йесли да, то какого типа. Пи?дец. Смишно? А мне ни?уя нисмишно, йа плакаю, ?лять. Ну, а третия чясть — днивной
карпоротиф в виде лёхкой пианки с вручением падаркофф.
Мне нихатели давать падарочег, а йя таг люблю падарки, но мне так и не дали, й?банны падарог, мативируя тем, што мой празднек 8 марто, ?лять.
— Андрюхо,Ну, а хуле? 8 матра, так васьмово матра, — смиясь скозали девачьки, — нам будед преятна лицезреть такого парня внутри женцкой кампании..
— Йа не ахтунк.
Паслаф фсех на?уй, я сел и уехал блять, домой, штоп скарее падилицца сваим ужасным неприятным састаянием.
Тилифон званит, но йа велжива его не беру. Ни?уйя, я не абидилса, проста неприятна. А они есчо смиюцца, б?ять.
Вот, таг, пирсонал решил меня поза?обывать маими же способаме, мстя мне, благадаря некатарым пользователям даннаго цайта.
Каг типерь быть? Каг не дапустить очирнения маево светлаго образа абычьного чилавека?
Каг? Каг, ?лядь мне типерь сматреть фглоза девушкам, каторые есчо вчера, сматрели на меня не каг, на падрушку, а каг минимум на патенцеального й?быря? Каг?
Пишите теперь, каликтивнае песьмо на работу, где я работаю, с тегстом опровергаюсчее фсячиские сексуальные непатребности в виде педоразма с маей стараны.
Навалачька (астарожна, олбанске!!)
У меня псехически не здаровая жина! А я псехически здароф.
Жина калекцонируед фсякую ?уйню в виде пастельнава билья, паэтаму ана псехически не здаровая, а я здаровы, патамушта я не калекцонирую ?уйню в виде билья. А она калекцонируед. Причом фсевазможные разресованные простыначки и налавачьки..
А веть вы жи знаите, что какой ресунак, наресовон на билье - такийе и сны будуд вам сницца...Эта бесзпе?ды праверинный фахт!!!!!
Вот, нопремер, спал нидавна на падужке с утятоме- фсю ночь васне еграл в «висёлую ферму», пречом, в первую чясть. Дашол до 10 уравня и праснулся...
Паминял падушку с норесованными корофкаме...Уснуль...Начела сницца фтарайа чясть висёлой шопе?дец фермы....А?уенна, наигралса бесплатна, даже ключь ввадить не нада было...
Есчо я спал с пакимономе, то есть на налавачьке с пакемонаме - это такие, й?бануцца какийе п?здоглазые и страшные уй?бищя с клишняме и касарылыми й?бламе...- мне снилас вотетавот по?ботина..Кабутта йа Пикачю, и е?ошу в прышках лазиром па чорным жывым кустам с глозаме...
Есчо я спал на падушке с рыпкаме и марскиме корокатецаме - снилос бутта, я рыпко марской канёк и меня хочит скушоть рыбо-пила..Йесли бы не й?банный карась, папафшыйся на пути её следаванея я бы сечяс не песал бы эту ?уиту - меня бы сжырала рыбо-пила...†††
Есчо я спал с цвиточкаме ромашег - а снилос, бутта я тожи сцука рамашко и миня жырёт ванючее корово, с агромной пе?дой и выминем, каг у пелотак на сайти
знокомство...Я и?ал такие знокомство!! Карофка миня сажрала, и я бутта там внутри фтемнате сижу..Страшна шопе?дец и боязно..
Вдрух, карофка бзданула и е?тваюмать, сиранула, што я са свистом вылител из жоппы й?бнуфшись на трафку.
Праснулса - ат таго, что сон не уходил, и в риале ваняла какашкаме - карочи , вмести с карофкой, серанул и йа..Вот, такайа ?уйня....
Спал с гироями Диснея — это пи?дец, не буду рассказовать....
Есчо я спал са шлюхаме, Я всю ночь и?алса — это зачот....Хатя к теме наволочок это не атносицца, я просто и?алса са шлюхаме...
Карочи, есго до?уисчо фсякой разресованного текстиля лежит в шкафу и ждёт сваей очириди...
А севодня, жина застелила пастелько ....Вы не паверите — красными косточькаме!! Я пресмотрелса — какие на?уй косточьке!! Этожи красные ?уи! Наресованные
мушские, палавыйе ?уи с красными сердечькаме...Ей такую ?уйню на Новыгот систра падарила..
Б?ять..Е?ать.. Я нибуду севодня спать....
Про сиськи? Да, где-то так….
Ну, девки быстро меняйте прокладки атож сейчас уссытесь... Надеюсь, Маринку, мою однопартницу все помнят? Нет? Ну надпаминаю: нас типа как подружек, тогда
посадили (за парты всмысле - а не «ващще») ещё в классе седьмом. Меня уже тогда неподетски пёрло в башню, титьки, корму (ну и потрахаться), а Маринка
выглядела как сушёный забытый аптечный гербарий, вот эту щепку ко мне и подсадили, что бы парность соблюсти. Ну так вот: после выпускного нас разбросало в
разные стороны: меня мои сиськи и проснувшиеся инстинкты с опухшим либидо потащили «замуж». Маринка? А что Маринка... – её просто сдуло, наверное. Я уже в
третий раз развелась, а тут как раз и ветер наверно кончился и Маринка оказалась соседкой по площадке. Обнялись мы с ней и попёрли в ближайшее кафе –
повспоминать что да почём... Причём все прижившиеся местные хачики облизывались на мои формы и всячески обещали взять взамуж, а сиротинушку – удочерить. Ну вы поняли: у окружающих Маринка – вызывала стандартную реакцию на «потерявшуюся Жучку» – кто по головке погладит да надкусанный чебурек в зубы всунет, ну а кто и поддаст «снаги».
Взяла короче я шефство над Маринкой, устроила в нашу компанию на работу. По вечерам пыталась в Маринкин пыльный чердачок уложить хотя бы парочку мыслей
присущих нормальной «прекрасной половине»: как бы трахнуться да так, чтобы он не соскочил и женился казеёл!
Самое трудное было заставить Маринку напялить лифчик. Она долго сопротивлялась возражая, что при движении, он не находя препятствий (два сушоных червивых
пэрсика грамм в 75 – на которые тянули сиськи Маринки к 25 годам - уж точно не могли быть препятствиями) будет сползать. Стали мы растить Маринкины сиськи: каждое утро добавляли по сантиметру поролона в диаметр. Через три недели Маринку стали замечать в офисе, а спустя ещё пару недель – мужики стали даже
придерживать дверь перед её сиськами. На очередном корпоративе Маринку в углу, за ксероксом –наконец то начал тискать начальник отдела. Правда тискал
недолго, так как под его напором сиськи ушли на плечи. Немало удивившись, начальство стянуло кофточку и всё стало ясно как пень.
Начальство начало ржать и биться абстену... На шум и сопли сбежались сотрудники. Начальство, проржавшись объявило Маринку образцом для отдела продаж: так
умело креативно выдавать желаемое за действительное, и назначило Маринку замом по маркетингу. Маринку зауважала и люто возненавидела вся наша сисястая
бухгалтерия. Они театрально изображали Маринку, свернув кукиши на обоих руках и изображая ходьбу – приставляли эти кукиши то сзади то наоборот – спереди.
А в общем, пока все издевались над Маринкой, она охмурила нашего босса (такого же ботаника и гербария как и сама) и вчера две наши «сушки» - чухнули чартером на...
тёплые моря. Так что сцыте девки бухгалтерские кипятком и чаем, я теперь «друг семьи» босса! Что посмурнели штукатуркой? Кто там нас с Маринкой обзывал «рупь дваццать»? Ню ню....
Коктейли, которые лучше не пить
1. "Три Мудреца" (1/3 Jim Beam, 1/3 Jack Daniels и 1/3 Johnnie Walker). Этот шот считается классикой. Однако лишь при взгляде на его составляющие понятно,
что даже самым стойким придется закончить вечер слишком быстро. Впрочем, если целью праздника является уход в небытие, "Три Мудреца" подойдут идеально.
2. "Кровавая Река" (30 гр Stroh "80", 30 гр текилы, 30 гр водки). Еще один коктейль, который по ошибке покупают ради веселья, а заканчивается все, как
правило, в уборной. Впрочем, чего еще можно ждать от рома в компании с водкой и текилой, кроме как головной боли на утро?
3. "Мертвый нацист" (Jagermeister пополам с Rumple Minze). Это незамысловатое сочетание ликера и перечного шнапса, может, и не убьет вас наповал, однако,
позволив себе добрую долю этой яркой смеси, вы на 100 процентов пожалеете, что не были повешены где-нибудь под Нюрнбергом после Второй мировой войны.
4. "Сумасшедший пес" (3/4 рюмки водки, 1/4 рюмки сиропа Black Current Cordial и немного табаско). Сочетание сладкого сиропа и жгучего соуса табаско, щедро
сдобренное водкой, вполне порадует вас своим экзотическим вкусом на одной из шумных вечеринок. Впрочем, будьте готовы, что через пару часов вам придется
вспомнить этот вкус в другой интерпретации...
5. "Бобби Деззлер" (равные части Aftershock, текилы и виски). Этот знаменитый коктейль, известный также как "Бобби Великолепный", заставит вас потерять свое великолепие в среднем после 5-й порции. Впрочем, возможности у каждого разные, так что, если вы планируете оставаться в состоянии, в котором удается
поддерживать разговор с друзьями как можно дольше, лучше держаться от "Бобби" подальше.
6. "Прайри Файер" (текила+щедрая порция табаско). Названный в честь одного из видов тюльпана, этот коктейль - отличная возможность получить максимум от
чистой текилы. Этот напиток здорово увлекает. Впрочем, нужно быть готовым к тому, чтобы не потерять счет "лепесткам", иначе плохое самочувствие обеспечено.
7. "Розовый Пенициллин" (1/3 99 Bananas, 1/3 арбузного Midori, 1/3 сливок + Гренадин). Для тех, кто когда-либо мечтал съесть молочный коктейль и "улететь", этот вариант незаменим. Во всех остальных случаях "Пенициллина" следует избегать так же, как попадания мыла в глаза.
8. "Mustache Ride" (равные части Everclear, Butterscotch Schnapps и шоколадного молока). Возможно, молоко и полезно, однако в компании с ликером и шнапсом
оно не только теряет свои полезные свойства, но и становится хорошим оружием против хорошего самочувствия на утро.
9. Последний и, пожалуй, самый мерзкий коктейль, который придумало человечество, имеет не менее мерзкое название. "Анализ Мочи" (равные части текилы и
Bacardi 151) перед употреблением нужно немного подогреть (для более полного соответствия с названием), затем набраться мужества и выпить, приготовившись к
эффекту "вертолета", дикой головной боли на следующий день и неприятным воспоминаниям.
По поводу "не в теме" и "падонкафскаго юмара".
Есть такой анекдот:
Встречает "новый русский" типографа и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я - типограф.
- А я тогда кто? Типо быдло, что ли?
Да. Вы быдло и есть. Самое что ни наесть настоящее быдло.
Некто Volt мне говорит "ты них.. Не понимаешь в подонковском юморе, поэтому нех комментить".
Да не понимаю, и не пойму никогда. Чем Вы гордитесь, подонки? Что Вы сделали хорошего? Тем, что отжимаете мобилы у беззащитных ботанов? Отожми у меня -
инвалидом станешь. Правда, я пешком не хожу по темным улицам, а езжу на дорогом джипяре. И отношение соответствующее. Но я о другом. Много ума не надо, чтобы быть тупым быдлом и гордится этим. Легче пить бормотуху и щелкать семки, чем учиться и работать. Легче ни о чем не думать, чем осознавать себя полным дерьмом и неудачником. Слышу оправдания: "у нас нет возможности, трудное детство, мама-папа - алкоголики".
У Ломоносова, например, тоже возможностей не было. Да, графами Вы нестанете, но стать нормальнымальным образованным человеком - реально. И заработать денег, чтобы выучить детей, тоже реально.
У меня работает таджик. Недавно менты просто так забили до смерти его брата. Я помогаю ему добиться справедливости потому, что считаю, место этих "ментов" - в тюрьме. Я плачу им зарплату своими налогами, чтобы они охраняли закон и порядок. А это быдло считает себя пупами земли и пытается установить свои
подонковские законы. Считает себя хозяевами жизни, а меня наоборот - дойной коровой в лучшем случае. Хозяин жизни - это я. Я построил дом, в кртором живет
хороший человек и радуется жизни. И дети у него защищены, и денег унего хватит, чтобы воспитать их хорошими людьми и дать им образование.
Они никогда не станут быдлом.
У моего знакомого родители жили в ЮАР. Пока был аппартеид черномазые знали свое место и жили нормально. Нормально работали, нормально зарабатывали, нормально вели себя. И угнетенными и обделенными себя не считали. Теперь аппартеид кончился. Они решили, что хозяева в стране именно они, и начались погром и разруха. Потому,что грабить и пить легче, чем учиться и рабтать. Его родители уехали в другую страну, где безопаснее.У другого знакомого одна дочь живет в Колумбии, замужем за профессором колумбийскоо университета. Они живут в резервации, обнесенной колючей проволокой. Внутри чистота, безопасность и пр. Снаружи -
беспредел. Я так не хочу. Я не хочу, чтобы страной, в которой я живу, управляли подонки.
Мне не нравится когда пишут безграмотно. Да, здесь не школа и не экзамен по словесности. Только легче всего отправить меня, зануду, в "игнор", чем
потрудиться и выучиться. Мол, что там до правописания, итак всем понятно. Что?!! Да то, что это - первый шаг к царству подонков. Попустительство - это именно первый шаг. Сегодня нам плевать на грамотность, завтра - на моральи т.д. В Германии в 33-м было именно так. А потом были Освенцим, Майданек... А у нас были Соловки и пр. Сперва наплюем на язык, потом на культуру и мораль. А что человек без культупы и морали? Правильно, быдло! Что ему делать? Пить и ширяться. И самому становиться подонком и преступником. Хотябы для того, чтобы просто выжить. Мне такая перспектива не нравится. Я создаю мир вокруг себя без тупых,
бкзподонков.
Можете сколько угодно "игнорировать" и "модерировать".
Я не поленюсь и повторю до тех пор, пока не прочитают все, кто хочет. Может, кто-то задумается, кто-то поумнеет. Комменты подонков меня неинтересуют. Кто
хочет оставаться быдлом - оставайтесь.
Три идиота, дробовик и медведь в берлоге
Так получилось, что сразу после армии я уехал на север в Магаданскую область. Семья моя уже года три как перебралась туда на заработки. К тому времени
объявили перестройку, ускорение и еще кучу интересных вещей и мой отец основал строительный кооператив с многообещающим названием «Эра». Меченый иуда до
конца до ломать Союз тогда еще не успел, и на золотодобывающих поселках строительство шло еще довольно интенсивно.
Поселок наш назывался Верхний Ат-Урях, что в переводе с якутского означает «Конь-река». Неплохой был поселочек, очень жаль, но его уже давненько нет, как и соседних: Восток, имени Горького и почти всех остальных на Колыме.
Место наше легко могло претендовать на звание «медвежий угол» и по уединенности и по тому, что медведей действительно вокруг было столько, что за поселок
выходили только с ружьем, заряженным пулей. Вот о медведе и пойдет речь.
Дело зимой было, в выходные. Про Колыму не зря говорят, что там девять месяцев зима, а остальное лето, это так и есть. Денек хороший выдался: светило по
весеннему яркое солнышко и было довольно тепло, всего – 35 в тени, но по утреннему времени на улицу мало кого тянуло – отсыпались после трудового дня.
Тут следует прояснить такое дело. Наш строительный кооператив вел несколько объектов и на нашем поселке и на соседнем – им. Горького. В это время там
возводили рубленую из бруса двухэтажку на 12 квартир. Дом хороший, добротный и квартиры отличные. Ну, а для нужд строителей обязательно рядом с объектом
ставили два балка-бытовки. Один под склад, а второй чисто для бытовых целей, переодеться там, пообедать, чайку попить в тепле, для этого и электрочайник
имелся и печь-буржуйка. Там же и сторож дежурный находился. Дежурный потому, что специально нанятого у нас не было, и эту роль выполнял по сменному графику один из рабочих, заодно и работу свою, делая, чтобы не терять непроизводительно время. Поработает, обойдет объект, ну в бытовку забежит чая погонять
горячего, может и поспать часок и снова за работу.
Вот так и вышло, что в этот воскресный день на объекте оказался только один из рабочих, назовем его, скажем… скажем, Вася. Работа работой, а только завернули к Васе два приятеля и, как сами догадываетесь не с пустыми руками. В кооперативе у нас царил сухой закон, и председатель не дрогнувшей рукой отбирал все
талоны на водку (тогда она как раз по талонам была), выдавая их только по великим праздникам, типа Нового Года или Первомая, да на дни рождения.
Короче говоря, при отсутствии наличия контроля, Вася не устоял перед открывшимися перспективами по проведению культурного воскресного отдыха. Друзья
расположились в бытовке и начали. Гм… чаи гонять. Как раз и закуска к «чаю» имелась – захваченный из дома обед нашего работяги.
Напитку было много, а закуски на троих соответственно мало и через каких-то часа три-четыре собутыльники вконец окосели. К тому времени большинство тем,
характерных для русского мужского застолья были почти исчерпаны, а именно: трудовые показатели, суки начальники, тоже суки (но не все) бабы (да простят меня читатели-женщины… нет, нет, только не бейте!),последние поселковые сплетни (весьма скромный перечень по причине малой плотности населения в колымском крае) и разговор плавно перетек на охоту.
Охота у нас богатая, а также и рыбалка. Я уж не говорю про грибы и ягоды. Про медведей я уже говорил, опять же уток много летом. Мужики даже в лес не ходили – прямо с драги золотодобывающей палили по дичи. Да и зверья хватает. Оружие почти у всех было, у многих и не зарегистрированное – там места простые, на весь поселок один участковый. Закон тайга, медведь прокурор.
Короче, нахваставшись своими охотничьими подвигами (по большей части выдуманными – в этом отношении большинство охотников сродни рыболовам) и перебрав все
имеющееся в окрестности зверье дошли до хозяина тайги – медведя.
Кстати, вы знаете, что медведь, хозяин, топтыгин – это все не названия, а только прозвища. В древности славяне называли медведя Берг. Оттого и берлога –
логовище берга. Медведь, он только в цирке и зоопарке выглядит добродушно, любой в тайге знает насколько это сильный, стремительный, коварный и смертельно
опасный зверь. Потому и имя его в древности даже и произносить опасались. Даже и сейчас настоящие охотники говорят о медведе никак не иначе, как «хозяин».
К этому времени ребятки были уже совсем никакие, ну совершено. Ах, да, я же забыл про них рассказать. Первый, назовем его Коля, был такой же работяга, как и Вася, только работал водителем в парке. А вот второй личность был примечательная. Пусть он будет Гриша. Я никогда не интересовался, что с ним такое
случилось, но был инвалидом и еле-еле ходил с палочкой. Хромал жутко (вроде у него ноги разной длины были), пока сто метров дойдет, полчаса проходит.
И вот этот Гриша к слову вспоминает, что на Новый Год, когда ходил сосенку вырубать детишкам, то приметил неподалеку медвежью берлогу.
Мужики так с пьяну загорелись идеей медвежатинки свежей на шашлыки разжиться к Первомаю! Так загорелись! Слово за слово – решили идти на охоту, благо мишка залег буквально в километре от окраины поселка. А чего не пойти? Медведь он домосед по натуре, по гостям не ходит, всю зиму из дому носа не кажет.
Сказано – сделано. Вырубили ребята дрын по длиннее, захватили двустволку-дробовик (заряженную, кстати, утиной дробью) и пошли. Приходят – все точно, не
соврал хромой. Под склоном сопки сугроб и, что характерно, в сугробе том сверху отверстие-отдушина и воздух теплый парится. Верный признак.
Взял один дрын на изготовку, второй из дробовика прицелился. Хромой вроде как не у дел, так, общим руководством занимается. Давай! – орет. Вроде как «буди». Ну, Вася и сунул дрын с сугроб.
А мишка что-то осерчал с такого обращения. Сами подумайте, только прикорнул, полугода не пошло и на тебе – будят. Совсем охамели!
Должен сказать, что зрелище, когда медведя из берлоги поднимают, незабываемое. Больше всего напоминает оно взрыв фугаса миллиметров эдак 120. Снег
разлетается во все стороны. И рев такой, что непривычного человека в ступор вгоняет. Шибко страшно!
Мужики, как то сразу и не сговариваясь, решили, что идея, в общем, неудачная. Не так уж и хотелось этого мясца и вообще, вегетарианство гораздо, гораздо
лучше и, говорят, жизнь продлевает. Ну, хари-Кришна петь времени не было. Организмы сами собой у всех протрезвели окончательно и бесповоротно и мужики дали с места в карьер такого стрекача, что до поселка домчались минуты за три, бросив у берлоги и дрын и дробовик и заодно и свои шапки.
Только тут до них дошло, что к берлоге они отправились втроем, а сейчас их только двое. Одного по пути потеряли. В поселок идти стыдно – как людям объяснять, что товарища на верную смерть бросили, обратно возвращаться – страшно, да и толку теперь уже никакого, честно говоря. Подумав, направились в бытовку, там как раз и недопитых полбутылки оставалось, как раз на помин души. Ну, по пути встретив пару знакомых, не удержались и поведали драматическую историю со всеми
подробностями.
Когда они к бытовке подходили, половина поселка уже была в курсе происшедшей трагедии. Слухи росли и множились, неуклонно увеличивая число жертв. Жена Гриши вне себя от горя орошала слезами груди сочувствующих подружек.
Мужики зашли в балок. Закрыть его они забыли, но на половину полная бутылка стояла нетронутая (воровства у нас практически не встречалось, но бутылка, сами понимаете – вроде как не воровство).
В суровом молчании тару выбулькали по стаканам.
- Ну, земля ему пухом.
Водка тяжелым комом легла в желудок
И тут груда телогреек на нарах зашевелилась и оттуда выглянуло перекошенное лицо перепуганного Гриши-хромого.
- Мужики, вы живы! А я так испугался, медведь, как заревет, как заревет, я побежал, смотрю, вы замешкались сзади. Ну, думаю, пропали ребята, что же я женам ихним то скажу?
О том, как Бобик повесился
Занесло меня как то в одну станицу в Краснодарском крае. Собственно, даже не занесло, а в командировку послали. Я как раз устроился в одну шарашкину контору, которая строительством занималась. С учетом того, что по специальности я «повар, конюх, плотник…», а в данном случае штукатур и кровельщик, то на отсутствие наличия производственных заданий пожаловаться я не мог. Только закончил одному большому чиновнику делать бассейн, как шеф меня в составе бригады из трех
человек послал в Краснодарский край.
Станица, как станица. Раскинулась она так вольготно по степи, что иному городу хватило бы за глаза и еще и на пустыри места осталось бы. Народу много,
половина без работы сидит. Колхоз уж давно москвичи выкупили на корню, новую технику закупили, производительность повысилась, и людей стало гораздо меньше
нужно.
Народ колоритный вокруг. Страсти в округе кипят, Рабыня Изаура заодно с Просто Марией отдыхают. Но про это в следующий раз.
Погоды по нашему приезду стояли хорошие. Солнце темечко палит по южному и негритята по округе бегают, чисто Африка. По негритят я не вру. Там по соседству
один тип из института имени Патриса Лумумбы у казачки одной прижился, Вася зовут. Ну, нормально, по-русски чешет, ночью и не заметишь, кто перед тобой по
выговору. На танцы ходит, водку пьет – совсем своим стал. Мужики приспособились его по жаре нанимать огороды полоть, а чего, ему нормально, привычный. Сядут в тенечке, пива холодного принесут. Сидят, о жизни калякают, а Вася со всей прилежностью на огороде сорняки окучивает. И так хорошо это у него получается – загляденье просто, даже пиво вкуснее кажется, на него глядючи. И мужики – ну чисто плантаторы.
Задание наше было построить небольшую базу отдыха на рыбоводных прудах. Сазан там был – рук не хватит показывать какой здоровый. А на жилье определили нашу бригаду в местную спортивную школу. Она пустая летом стояла, один из классов под общежитие пустили. Вот мы втроем там и жили. Что особенно хорошо – это то, что в школе сауна была, мы ее почти каждый день топили.
Питались мы в столовой у механизаторов. Ну, скажу, я как городской к такому рациону не привык, хотя немало в деревнях пожил. На завтрак тарелка каши или
макарон и тушеное мясо. Или очень много мяса или две котлеты размером с подметку сапога 45-го размера. Или одна котлета и половина гуляша. На обед борщ или суп с макаронами и то же, что и на завтрак (разве что каша другая), на ужин картина аналогичная. Ни тебе помидорки, ни тебе огурца, ни другого какого салата. Весь десерт – компота стакан. Раз уговорили поварих плов сделать. Так механизаторы так недовольны были, что и есть не стали. Что значит сила привычки –
каждый день одну и ту же кашу жрать.
От школы до столовой минут пятнадцать пешего хода. А чего бы не сходить? Птички поют, травка зеленеет, навоз воняет и дождь шпарит как проклятущий каждый
божий день (как специально, только приехали и на тебе). И дорога идет по над самыми заборами. Я как то привык, что нас в деревнях заборчики почти
символические, а тут в человеческий рост , что тыны сибирские.
Ну идем, впечатлениями обмениваемся. Собаки из-за заборов бдительно брешут – видимость бдительности создают, в плане очковтирательства перед хозяевами.
Идем, никого не трогаем (мы, как шли, завсегда никого не трогали – привычка у нас такая). И тут прямо в лицо вылетает разъяренная собачья морда размером с
пасть бегемота. Е-мое, нас аж на проезжую дорогу вынесло от неожиданности. Хорошо, хоть не пронесло нижним страхом, а то могло вполне. Дело в чем,
собственно. Собака ушлая попалась. Забор высокий, кромка верхняя как раз на уровне головы. А будка собачья к забору придвинута. Эта сволочь, затаившись в
засаде, молча, дожидалась, кода мы подойдем поближе, и взлетала по будке на забор.
Только представьте. Совершено неожиданно буквально в 10 сантиметрах от Вашего лица возникает оскаленная пасть, и Вы глохнете от яростного лая, так что слюна из пасти в лицо летит. А собака отнюдь не маленькая, чуть не с теленка размером, так что забор под ней буквально трещит и ломится. Обделаться можно с перепугу.
Ну, второй раз мы пошли по дороге. Эта гадость молчит. Через несколько дней, забыв про тот случай, идем опять по старой дороге, и все повторяется. Так она
нас раза три ловила, когда забывали про нее.
А как то не забыли и специально мимо заборчика не по дорожке пошли, а по травке. Ей, видать из засады это видно не было, она на слух ориентировалась.
Выскочила на забор, а мы дальше. Она вперед, а забор и не выдержи, покачнувшись. Бобик так через него и перелетел. А цепь короткая была, до земли не
доставала. Собака здоровая, шея не выдержала, сломалась, пес и не гавкнул. Короче, натуральное самоубийство.
Хозяин, верно, так и подумал. Он как раз механизатором был. Вечером в столовой он долго всем жаловался: «Хлопци, а в мэнэ собака удавывся. Отой, чорный. Та, шо, ему нэ хватало?»
