В минувшие выходные телеканал "Россия" приступил к показу сериала "Исаев", снятого по роману Юлиана Семенова и повествующего о молодых годах Штирлица.
Интересно, а как бы этот фильм сняли бы другие режиссеры.
Федор Бондарчук
«Обитаемый Берлин»
Юный белокурый Штирлиц двухметрового роста (ну вы догадались, кто играет) после крушения своего кукурузника неожиданно попадает в фашистскую Германию. С
помощью специального слухового агрегата он начинает понимать иностранную речь. Несмотря на то, что он все понимает, словарный запас его на иностранном языке ограничен словами: юстос, центр и контакт. Эти нехитрые слова и лучезарная улыбка позволяют ему занять сладкую должность не только в верхушке гестапо, но и в управлении советской разведки.
Вечерами Штирлиц рассказывает радистке Кэт и ее мужу о счастливом месте под названием Советский Союз, где нет насилия и злобы и все люди равны. Это тоже дает свои плоды: Мужа арестовывают, радистка Кэт влюбляется в Штирлица. В конце фильма Штирлиц долго дерется с руководителем советской резидентуры в Германии, и убивает его. Последний кадр: широкая белозубая улыбка на окровавленном лице Штирлица. С кудряшки падает капля крови. Конец
Братья Вачевски
«Третий Рейх»
Штирлиц (Киану Ривз, а кто же еще?) в черном кожаном пальто, застегнутым под горло, и в темных очках, заходит в рейхс концелярию. Везде вдоль коридора стоят одинаковые агенты Смиты. Увидев Штирлица они встают в боевую стойку. Штирлиц достает из-за пазухи 2 автоматических «Вальтера» и выписывая невероятные
кульбиты несется вперед по коридору расстреливая Смитов.
Затем в коридоре появляется Мюллер.
- В этом нереальном мире никому нельзя доверять, - говорит Мюллер, - Мне можно. После этого смеется неудержимым смехом и у них со Штирлицом начинается
затяжная драка с разрушением стен и мебели. Уничтожив Мюллера, Штирлиц приходит в кабинет Гитлера. Но там его нет. В этот момент в окно кабинета влетает
Радистка Кэт в таком же черном пальто с чемоданчиком-рацией. Открывает чемоданчик и по азбуке Морзе просит центр их вытащить. После этого они оба исчезают и просыпаются в Советском союзе!
Вуди Аллен
«Подвиг разведчика»
Штирлиц (Вуди Аллен) маленький занудный еврей, который постоянно пристает с разговорами ко всем в рейхсканцелярии. Жалуется Мюллеру на то, что у него болит, то нога, то спина, то голова. Ноет Шелленбергу, что ужасно устал на работе и не сможет больше написать не страницы отчетов. Вяло пристает к Радистку Кет.
Когда она ему в очередной раз отказывает, донимает ее длинными монологами на тему эмансипации. Постоянно жалуется проституткам на Гитлера и рассказывает, что когда он вернется домой в Советский Союз и станет национальным героем, тогда и начнется настоящая жизнь. Постоянно пишет в Центр, чтобы они прислали ему
лекарства от кашля, которого в загнивающей Германии не продают, и передает привет старушке маме. Несмотря на это, мама звонит ему каждый день и требует,
чтобы он женился на ее соседке по лестничной площадке и сменил тонкое кожаное пальто, на теплую шубу. Постоянно ругает его за то, что он не звонит и не
приезжает. Фильм не заканчивается…
Весь российский артхаус
«За гранью понимания»
Штирлиц (неизвестный актер) сидит в своем любимом кафе и играет в шахматы с фрау Заурих (хорошая старая актриса, которую уже никто не помнит). Тишина. Ничего не происходит. Крупно глаза Штирлица. Камера медленно плывет, показывает мерзопакостный пасмурный и слякотный пейзаж за окном, помойку, затем бомжа, затем
крупно глаза фрау Заурих. Штирлиц молча переставляет фигуру на доске, нажимает кнопку на шахматных часах. Потом наливает стакан воды, выпивает его залпом и ставит с громким стуком. После этого достает сигарету, закуривает, затягивается и выпускает струю дыма в воздух.
Ничего не происходит.
Вдруг Фрау Заурих сметает все фигуры со стола и в истерике падет лицом на стол. Несколько минут она плачет, а Штирлиц налив себе второй стакан вода, пьет и курит. Подходит Габи (Рената Литвинова) с печальным лицом, встает на колени и медленно собирает фигуры. Включается заунывная музыка. Штирлиц поднимается,
абсолютно серьезно произносит: «Спасибо, блядь, за отличную партию, фрау Заурих» и уходит. На экране крупно заплаканное лицо Заурих. Титры.
Квентина Тарантино
«Прирожденные ублюдки или Убить Мюллера»
Штирлиц (Джон Траволта) шел по коридору. Открыв с ноги дверь в кабинет Мюллера, он наставил свой пистолет на Мюллера (Сэмюель Джексон), на что тот ответил
длинным монологом о том, как он любит современный кинематограф и особенно – фильм «Девушка моей мечты», который как раз сегодня можно будет посмотреть в
кинотеатре Рейха. А вообще, сегодня картины стали совсем не те, продолжал Мюллер, как бы не замечая направленного на него ствола, вот в наше время… На
пятнадцатой минуте монолога Штирлиц выстрелил в голову Мюллера. Крупный план удивленного лица с дыркой во лбу. Скрип двери – Штирлиц оборачивается – на
пороге стоит радистка Кэт (Ума Турман) – беременная, в подвенечном платье, с самурайским мечом в одной руке и портативной рацией в другой. Кэт изящным
движением снимает скальп с Мюллера и садится за рояль. Штирлиц, забрызганный кровью, танцует, не отводя взгляда от русской пианистки.
Эмира Кустурицы
«Непобежденный»
Старый цыган Штирлиц (известный сербский актер) приезжает в село к своим друзьям-радистам Кэт и Эрвину, которые празднуют день рождения своих пятерых
детей-близнецов. Село гуляет уже десятый день, и уже давно никто не помнит, что за повод послужил началом пьянки. Всем весело, везде поют, и дерутся. Штирлиц достает скрипку и вместе с деревенскими музыкантами начинает играть «Чардаш» Монти. Известный сельский карточный шулер Мюллер зазывает Штирлица поиграть с
ним в карты. Штирлиц выигрывает, не отрываясь от скрипки. Пританцовывая, он уходит, оставив каталу в недоумении. Голос Копеляна за кадром: «Мюллер не мог
знать, что в разведшколе полковник Исаев был первым по подкидному дураку». Штирлиц вместе с поющими цыганами покидает гостеприимный край.
Никита Михалков
«Пуп земли»
По Берлину шагает Олег Меньшиков в роли Штирлица. На нем форма немецкого офицера, его взгляд блудлив, сегодня он в амплуа героя, которого любят женщины и не берут пули. По пути на работу, в рейхсканцелярию, он спасает от голода трех маленьких девочек, отправляет в Москву шифрограмму вместе с радисткой Кэт и еще совершает несколько подвигов по мелочи. Штирлиц стремительно входит в рейхсканцелярию – охранники играют партию в шахматы. Он моментально оценивает ситуацию и решает партию в два хода, после чего летящей походкой двигается к кабинету Бормана. Охрана восторженно смотрит вслед разведчику. По дороге к кабинету
Бормана Штирлиц под нос повторяет: «Борман, рекомендую вам и всей вашей шайке сдаваться. Фашистская Германия пала. Это говорю вам я, полковник Исаев!».
Штирлиц стучит в дверь. Никто не отзывается. Дверь открывается сама. За столом Бормана сидит Никита Михалков в шубе с погонами полковника КГБ. С отеческой
улыбкой Борман-Михалков величаво произносит: «Ну что, мил человек, за Россию-матушку радеешь?». Крупный план: глаза Михалкова со слезой. «Уж не думаешь ли
ты, что мы, Юстас, оставим тебя одного на поругание этим шакалам?». Крупный план: глаза Михалкова с двумя слезами. «Нет, батенька, нас так просто не
возьмешь!». Михалков по-молодецки свистит, к нему из коридора вбегает белый конь, Михалков опирается ногой на подставленное Меньшиковым колено, садится в
седло и, тепло и мудро глядя в камеру, улыбается.
Тим Бертон
«Труп фашиста»
Бледный, как смерть, Штирлиц (Джонни Дэпп), с всклокоченными волосами просыпается в своей маленькой, темной и мрачной комнате. Подстригая растения на
подоконнике, поет печальную песню, под музыку Дэнни Эльфмана, в которой вспоминает родные пейзажи, престарелых родителей, несчастья и неудачи.
Собирается и идет на вечернюю встречу с Кэт (Хелена Бонэм Картер) на краю мрачного леса. Вместе они поют песню про то, что и в несчастье есть свои маленькие радости.
Мюллер (Кристофер Уокен) потирает ручки в мрачном кабинете и вынашивает пакостные планы. На заднем плане десяток карликов-близнецов в форме СС-овцев
маршируют и поют об этом песенку. Следующим утром, все такой же бледный, но решительный Штирлиц по пути в кабинет Мюллера поет о том, как снять проклятие и вернуться домой. Об этом ему рассказал придурочный гомик-цирюльник (Саша Барон Коэн). Мюллеру Штирлиц предлагает послушать одну из десяти волшебных золотых пластинок Утесова, свежеприсланную с Родины. Через несколько аккордов у Мюллера взрывается голова, музыка становится все громче, звучит из патефонов самых
отдаленных уголков фашистской Германии и других оккупированных территорий.
На фоне разбрызганных кукольно-розовых мозгов фашистов и безголовых трупиков карликов-близнецов в СС-овской форме, радуются и улыбаются колоритные люди
разных европейских стран.
Штирлиц и Кэт берутся за руки и едут домой в волшебном лифте.
Акиро Куросава
"17 вёсен Фудзи"
Средневековая Япония. Бедный самурай Исаёдзо-сан поступает на службу к влиятельному феодалу Муриоси, становится важным вельможей - помощником начальника
стражи. Но будучи преданным своему прежнему сёгуну, он начинает передавать с китайцем - местным учёным, путешествующим по японским провинциям, - стихи, в
которых описывает, как плохо ведёт себя Муриоси. В конце концов плохие воины Муриоси выслеживают китайца его в одном из домов, устраивают там засаду, но
хитрый Исаёдзо выставляет в окне экибану, комбинация цветков которой должна встревожить чуткий ум учёного поэта. Но тот увлекается написанием стиха и не
замечает знака. Гибнет, пронзённый сотней стрел. Финал: Красное войско сёгуна, которому был верен Исаёдзо-сан долго штурмует замок, а самого Муриоси
расстреливают сотней стрел и пронзают копьём. Много крови.
Дэвид Линч
"Твин Берлин"
Главный герой Айсман (Кайл Маклахлен)расследующий убийство Клауса и загадочную смерть профессора Плейшнера. Постепенно он раскрывает тайны и загадки жителей города. Он узнает, что Мюллер тайно связан с Шелинбергом, но сексом они не занимаются. Что у Кальтенбруннера за плечами непреднамеренное убийство жена, а
пастер Шлаг руководит сектой неоконфуцианцев! Периодически к Айсману во сне приходят Штирлиц, радистка Кэт и танцующий Плейшнер. Дело все больше
запутывается. В конце концов Айсман сходит с ума и на полной скорости вылетает с обрыва на своей машине.
БОЛЛИВУД
Украденного в детстве Штирлица (Митхун Чакраборти) продают в публичный дом, который содержит Шелинберг (неизвестный актер) в Лакнау, столицу похоти и
разврата. Однако, обладающий красотой и острым умом, Штирлиц под видом девушки борется за свое счастье и любовь. На своем пути он встречает множество
испытаний: обманувшего его молодого человека Мюллера (Митхун Чакраборти без грима), гибель нового возлюбленного Кэт (Ашвария Рай), который после трагической смерти оказался женщиной-радисткой. Кэт узнает, что Штирлиц тайно связан с Борманом (Митхун Чакраборти в безудержном танце), но сексом они не занимаются, и что он причастен к убийству шахматами фрау Заурих (Ашвария Рай без грима), жены мерзкого Шелинберга, который тайно руководит сектой неоконфуцианцев. В конце концов Кэт сходит от всего узнанного с ума и на полной скорости вылетает с обрыва на машине, аварию которой устраивают по ошибке неоконфуцианццы.
Периодически к Шелинбергу во сне приходят Штирлиц, радистка Кэт и танцующий Борман. Дело все больше запутывается.
Увенчаются ли боль и разочарования, гнев и страдания главной героини Штирлица заслуженным счастьем?!
В поисках точки G
Точка Граффенберга – Волшебные Оргазмы или Миф, Придуманный Коммерческими Гинекологами?
Да, немало есть сказаний о точке Джи. Для тех, кто не в курсе, обьясню: точкой Джи или Точкой Граффенберга , принято называть область где-то на передней
стенке влагалища , механическая стимуляция которой, якобы, неминуемо приводит девушку в состояние мощнейшего оргазма, сравнимого только с полетом в космос на ракете.
Открытие
Загадочная эротическая область была впервые описана еврейским немецким гинекологом Эрнстом Граффенбегом в 1944 году.
По рассказам старожилов, находясь в Берлине, под бомбежками союзной авиации и неусыпным контролем Гестапо, Эрнст и три его аспирантки, имена которых остались неизвестными, (допустим - Хельги), путем упорных экспериментов, обнаружили новую мощнейшую эрогенную зону ,находящуюся в аккурат между уретрой и передней
стенкой влагалища.
Открытие держалось в строжайшей тайне, и вообщем-то, Эрнста было можно понять: поди обьясни потом Гитлеру, как получилось , что «рейхсмарки были дадены на
оздоровление нации, а вы, херр Граффенберг, изините за тавтологию, тут хером груши околачиваете».
Не исключено, что одна из аспиранток доктора Эрнста тайно, в перерывах между оргазмами, постукивала самому Кальтенбруннеру , и не удивительно, что чудесное открытие Граффенберга очень быстро стало достоянием контрразведки.
Нацистские Бонзы, и что уж тут скрывать, сам Фюрер, сначала обрадовались, стали кричать «Вот оно! Вот оно! Оружие возмездия!», но , к сожалению, очень быстро потеряли интерес к наблюдениям доктора Граффенберга, раздосадованные слухами об открытии союзниками второго фронта. В сорок четвертом нацистам было, прямо
скажем, не до оргазмов. Им в затылок дышала Красная Армия и маршал Жуков.
Тем не менее, Граффенберг не унимался. Пересидев День Победы в подвале своего дома по Фридрихштрассе 8, в 1950 году он опубликовал свои изыскания в
Международном Журнале Сексологии.
Статья называлась «Роль уретры в женском оргазме». В статье он утверждал, что стимуляция особой области на передней стенке влагалища,та что ближе к уретре
,вызывает увеличение этой области в размерах и величайшее чувство сексуального удовольствия – оргазмус магнифициалис.
Тогда, в пятидесятых, оргазменные исследования Граффенберга , к сожалению, остались без внимания широкого круга гинекологов и сексологов.
Неожиданная слава пришла к точке Джи только в восьмидесятых. Итальянский гинеколог Адьего с своими аспирантками, имена которых остались неизвестными,
(допустим - Беатрисы), возобновил эксперименты над оргазмами. Он же, кстати, первый назвал мистическую область во влагалище «Точкой Джи», в память о докторе Граффенберге.
На этой оргазмической волне американский гинеколог Ладас со своими аспирантками, имена которых остались неизвестными, (допустим - Дэборы),разослали больше
двух тысяч анонимных опросников разным девушкам в США и Канаде. Им предлагалось мастурбировать в свободное от работы время, уделяя особое внимание точке Джи, а ощущения – записывать в блокнотик. Итоги исследования потрясли доктора Ладаса! Восемьдесят два процента респонденток обнаружили у себя особую точку Джи,
связанную с нечеловеческими оргазмами. Сорок процентов также описали у себя эякуляцию (!) в момент оргазма, после стимуляции волшебной точки, и, наконец, 28 процентов респонденток навсегда бросили работу.
Окрыленные успехом, Ладас, Уиппл и Перри в 1982 году издали книгу «Точка Джи и Другие Открытия Человеческой Сексуальности ». Презентация книги проходила за закрытыми дверями и старожилы рассказывают, будто бы во время презентации участники много стонали, а одна приглашенная женщина - библиотекарь даже кричала
нерпой.
Книга разошлась миллионным тиражом и , ходят слухи, даже была переведена на монгольский язык.
Миллиарды людей во всем мире искали у себя точку Джи, в погоне за волшебным оргазмом.
Все оказалось не так просто
Ну, во-первых, далеко не все тетеньки, прочитавшие книжку , нашли у себя точку Джи и испытали "оргазм мечты" . У существенной пропорции аудитории потирание влагалища в районе уретры вызвало не прилив гигантских эротических волн, а только лишь мощное желание пойти пописать.
Ученые всего мира, с умными приборами , бросившись искать таинственную точку Джи , так ее и не нашли. Ни один из гинекологических хирургов точку джи в глаза так и не увидел , ни один паталогоанатом , препарируя женское тело ее не описал. (Тут возникает несколько чернушная ассоциация с поиском точки Джи в
анатомическом театре, но мы эту тему развивать не будем)
Исследования по поиску точки Джи были сурово раскритикованы в научных кругах, как недостаточно статистически значимые и анекдотичные (не в плане того что
смешные, а в том смысле что исследования ссылались на единичные случаи , например «А вот помню у моей математички в десятом классе был оргааазм...» )
Проведенные исследования иннервации женского полового тракта доказали, что во влагалище нет специальной точечной зоны сосредоточения «хороших нервных
окончаний» , которые могли бы считаться точкой Джи.
Понятие точки Джи до сих пор отсутствует во всех, известных мне, уважаемых учебниках по анатомии, физиологии и гинекологии.
Точка Джи , при всех ее волшебных , заманчивых и многообещающих качествах, оказалась... пустышкой и была в 2001 году презрительно названа «Американским
Журналом Акушерства и Гинекологии» , безусловно, уважаемым изданием, «Современным гинекологическим мифом».
Все оказалось еще сложнее
Не смотря на то что концепция точки Джи была подвергнута критике и сомнению, многие девушки все таки , несмотря ни на что , продолжали и продолжают
испытывать фантастические оргазмы при стимуляции передней стенки влагалища , в той области , что ближе к уретре. Ходили даже слухи о стихийных женских
митингах, то и дело возникавших у здания редакции «Американского Журнала Акушерства и Гинекологии», после опубликования разоблачительных материалов о точке Джи.
Протестующие, по данным старожилов, якобы выкрикивали такие лозунги, как: «Верните наши оргазмы! » , «Точка Джи не роскошь – а средство передвижения! » и
даже «Точку Джи -в президенты США!»
Также, ходят слухи о том, что одна из домохозяек Оклахомы, якобы, успешно продала свою точку Джи на интернет аукционе за три тысячи долларов, китайскому
миллионеру- собирателю всякой х-йни, Мистеру Ли Хао.
Все эти странности с точкой Джи, естественно, продолжали будоражить интерес ученых всего мира.
И опять не унимаются итальянские оргазмологи !
Так, в прошлом году, группа итальянских исследователей под предводительством профессора Эммануэля (!) Джанини возобновили поиски таинственной точки Джи –
матери всех оргазмов.
Отыскав 20 тетенек, испытывающих волшебные оргазмы от стимуляции точки Джи (их номера телефонов к сожалению не доступны широкому кругу читателей), профессор Джанини и его аспирантки, имена которых остались неизвестными, (допустим – Мирабеллины) провели ультразвуковые сканирования влагалищ и обнаружили, что у
таких девушек влагалище в предполагаемой точке Джи , в среднем, на два миллиметра толще, чем у обычных женщин.
Профессор Джанини считает, что «...у некоторых женщин есть во влагалище специальная ткань, стимуляция которой приводит к сильному вагинальному оргазму. У
некоторых женщин этой ткани нет. И те , и другие женщины - абсолютно нормальны. Нужны сложные биохимические и ультразвуковые исследования чтобы пролить
больше света на это явление.»
Это да ... однако отрицать его, это явление – нельзя. Как сказал классик, «Оргазм трудно имитировать, но еще труднее - скрыть».
Свято место пусто не бывает.
Стоило миру опять заговорить о точке Джи , как тут же нашлись предприимчивые эскулапы, начавшие стричь с этого дела купоны. В Америке и в Европе появились
клиники , предлагающие всего за 2000 у.е. сделать иньекцию коллагена в то место, где по старым картам капитана Флинта должна быть зарыта точка Джи.
И что вы думаете? Тетеньки всех возрастов и вероисповеданий, выстраиваются в очереди,словно в мавзолей к Ленину за колбасой! Номерки в очередях пишутся на
руках, ногах и бог знает еще где.
Клиники бешенно процветают, тем более, считается, что иньекция в волшебную точку Джи действует всего четыре месяца. А дальше опять – жизнь без оргазма,
гулящий муж, целлюлит, мигрень и старость. Но дополнительные 2000 у.е. смогут все решить! Действует безотказно.
Мне как-то довелось беседовать с одним из таких американских гинекологов-бизнесменов. Говорю , почему, при таком количестве пациенток, если эти ваши иньекции так волшебно работают, вы не публикуетесь в медицинских журналах и не индексируетесь в базах данных Медлайн и Кохран?
Он посмотрел на меня , как на лицензированного лузера, и произнес : «У меня нет времени на всю эту научную ерунду. Вы не представляете, какие это приносит
деньги! День потраченный впустую – это сотни тысяч долларов убытка». После чего предложил мне франчайзинг его клиники (с обучением, блядь, методике иньекций) всего за три миллиона долларов США. Я сказал, спасибо, подумаю... (не стал ему рассказывать как я с любовницей сходил третьего дня в Нобу и теперь до
зарплаты у меня денег нет ни фига).
Так что же делать с точкой нашей, Джи?
Не знаю я , пацаны ... сам запутался. (Открывает вторую бутылку Шато Мормон)
Оргазм- штука сложная. Мерять влагалища ультразвуком конечно можно и нужно , и модно , и весело, но как понять случился ли оргазм из-за точки Джи, или из-за незаслуженно забытого нами в этом посте владыки- клитора, или из-за воздействия на шейку матки и растяжения кардинальных и крестцово-маточных связок
(французы говорят, что именно там зарыт секрет хорошего оргазма) – совершенно непонятно.
Кроме того ,известно даже выпускницам техникумов, что оргазмы происходят в голове. И если голова не готова , то можно стимулировать точку Джи то полного
посинения, но, к несчастью, без особого эффекта.
Вообще, конечно, у женщин все гораздо сложнее, чем у нас, матросов , пацанов.
И оргазмы у девушек, при правильном подходе к вопросу, варьируют сотнями форм, оттенков и полутонов, а не так, как у нас : «Помню-не помню».
Тут тебе и «клиторальный», и «вагинальный», и «цервикальный», и «когда за ушко кусают» , и «когда по спинке гладят», и когда «вот с той помадой» и «вот в том платье на скамейке в Гайд парке» - кошмар вобщем и неразбериха.
Но самое то интересное, что Доктор Эрнст Граффенберг, тот самый, который изобрел точку Джи, умирая от излишеств в деревушке Розенлау, сказал : «Нет такой
точки на женском теле, от которой бы женщине нельзя было бы получить сексуального удовлетворения»
Как правильно покупать машину
Совет первый
Убедитесь, что автомобиль не зеленый. Это может показаться неважным, однако цвет машины имеет первостепенное значение. Именно по цвету самки носорогов
выбирают себе самцов, именно цвет отличает яблоко от баклажана и именно зеленый цвет автомобиля вызывает повышенную агрессию со стороны диких животных. Когда вы будете ехать по лесу, звери могут решить, что вы — дерево или кустарник, и атаковать вас. Кроме того, зеленый цвет пугает автоинспекторов. Примерно по тем же причинам воздержитесь от красного и желтого (красный цвет, к тому же, ассоциируется с помидорами).
Совет второй
Есть ли у автомобиля колеса? Обычно да. Но в последнее время участились случаи, когда нечестные дельцы продают наивным покупателям машины с числом колес
меньше трех. Иногда они называют такие автомобили «мотоциклами», но это не так! У мотоциклов, прежде всего, нет кузова и имеются другие конструктивные
отличия. Автомобиль, у которого менее трех колес, неустойчив и часто падает. Оптимально количество колес — четыре. Поэтому при покупке тщательно пересчитайте колеса и убедитесь что они а) под кузовом, б) имеют круглую форму и в) крепко привинчены. Внимание! Руль, находящийся внутри кузова, не является колесом,
хотя может быть и круглым, и крепко привинченным.
Совет третий
Обязательно проверьте, есть ли в машине руль. Руль является предметом первой необходимости во многих случаях. Например, без руля практически невозможно
повернуть налево или объехать случайно встреченную самку носорога. На руле можно прекрасно выспаться перед сложным заданием или красиво разложить несколько вкусных сэндвичей. Уходя из машины, вы можете развесить на руле ваши носки или шарфик — к утру они будут совершенно сухими. Обычно руль в автомобиле
вращается, так что рекомендуем проверить и это. Но не давите слишком сильно — если вы сломаете руль, продавец может рассердиться.
Совет четвертый
Не секрет, что многие покупают автомобиль для перевозки грузов. Если вам не чужда эта страсть, советуем обратить особое внимание на размеры салона и
багажника. Хороший, годный автомобиль без труда вмещает тонну свежей кольраби или несколько километров белых льняных ниток. При этом он не должен касаться
земли днищем, а доступ к рулю обязан оставаться свободным, хотя бы для одной руки. Не рекомендуем проверять вместимость машины путем заливания в нее больших объемов жидкости — дело в том, что жидкость в автомобилях обычно ведет себя непредсказуемо и результат может вас шокировать.
Совет пятый
Требуйте у продавца, чтобы он снабдил вас запасными частями для вашего автомобиля, особенно болтиками. Болтики — это такие маленькие металлические гвоздики со спиральной бороздкой по всей поверхности ножки. Автомобиль очень сильно нуждается в болтиках. Без болтиков кузов часто разваливается, стекла дребезжат, а мотор отказывается гудеть. Средний расход болтиков у обычной машины — пять-шесть декалитров в год, при условии правильной эксплуатации. В случае поездок по лесу это число можно смело увеличить вдвое, а в городских пробках болтики тратятся еще быстрее. Также в качестве запчастей продавец должен выдать вам
достаточное количество задвижек и штангенциркуль.
Совет шестой
Внимательно обнюхайте вашу предполагаемую покупку. Свежий автомобиль никогда не источает неприятных запахов, а пахнет исключительно левкоями и горным медом; возможны легкие тона корицы, гвоздики, шалфея, пармезана, выдержанной лыжной мази и — в редчайших случаях — бриолина. Несвежий, залежавшийся автомобиль даже после косметического ремонта и покраски (а именно так продавцы обычно скрывают недостатки своего товара) будет пахнуть всякими гадостями. Были случаи, когда от запаха свежекупленного автомобиля хозяева теряли рассудок, принимались царапать себе лицо и кидаться на стены с горестными криками. Если вы не доверяете своему обонянию — попросите, чтобы вместо вас машину понюхал друг или сослуживец.
Совет седьмой
Покупая машину, будьте готовы к неизбежным дополнительным тратам. Кроме болтиков, вам обязательно понадобятся: футляр (прикрывать машину от непогоды), набор метелок (для снега и пыли), стеклоочиститель, несколько ведер различной емкости, зажигалка, мастерок (а лучше два), швейная машинка с электроприводом, жена (или муж, если вы, не дай бог, женщина), пара сменной обуви, гвоздеотколупыватель, рейсфедер, мобильный телефон, кредитная карта, скворечник (для зябликов), шестнадцатеричный арифмометр с подогревом, шест для прыжков в высоту и участок земли примерно три на три метра (желательно в хорошем зеленом пригороде). Если какие-то из этих предметов у вас уже есть — не пугайтесь, это еще ничего не значит.
