Правда жизни
6-е место.
Это пантовая публека. Уроды, которым как обычно очень нада трендеть по своей трубе за 30 гривен громче всех окружающих, и все должны слушать, на каком этапе он собирается клеить обои, кто должен вынести мусор, или на какой полке холодильнеГа лежит его жратва, почему тетя Лена, не сказала тете Гале, а шо подумала тетя Света, по этому поводу?
Ну не может этот поц/овЭц просто взять и сказать звонящему - "Я занят, не могу сейчас разговаривать, перезвоню позже." Ну, или на худой конец, просто разговариивать не так, будто в 1987 году, патрулируя на броне, окрестности Кабула, они всей командой наехали на фугас, и с тех пор тяжелейшая контузия не позволяет им адекватно снижать уровень звука собственной речи и не орать в лицо каждому - "Говорите громче, я плохо слышу!!!".
Ну ясен же пень, что это - подвЕг розведчега!!!
И второй нюанс этого дела - это модная вся из себя Пиздося Карповна, которая в одной своей наманикюреной клешне держит сумочку, в другой телефон, а держится за поручень искл. силой воли блять, которой нихуя вообще нет от рождения!!! Обзьяна прямо, тока обезьяна в выгодную сторону оличается тем, что может хвостом держаться, или нижними конечностями, и в любом положении, причем, весьма успешно.
5-е место.
Это, конечно же, пожилые женщины на остановке. Они стоят как бы в стороне от всех, и не подают вида, что вообще собираются куда-либо ехать. Таким приемом пользуются Нильские крокодилы. Они тоже сидят в засаде неподвижно, прикидываются мертвыми, или например бревном у кромки воды, но когда добыча подходит ближе, проявляют такую прыть и волю к победе, что многим теплокровным до нее ой как далеко.
Короче, бабушкО стоит неподвижно до прибытия маршрутки, и, как бы не интересуясь происходящим, зевает.
Когда же, случится настоящий экшн? Съемочная группа готовится!
Автобус подъезжает к остановке - вот тут-то и начинается зрелище, достойное топового сюжета на канале "Animal planet". Она устремляется через весь тротуар к двери, отметая локтями все - детей, женщин и даже взрослых самцов. Некоторые представители этого вида способны преодолевать солидные расстояния за считанные секунды, соперничая в скорости с некоторыми видами варана, и даже баракуды. В случае оказания им сопротивления, шипят и причитают, при этом не оставляя попыток пробиться к заветной цели. Они не боятся практически ничего, и никого, а в большинстве случаев, даже водителя маршрутки.
Не переключайте канал!
4-е место.
На четвертом месте расположились, кто бы вы думали??? Ну, конечно же, люди, которым больше всех надо. Они бегут впереди всех, и иногда обгоняют даже хитрых бабушек с пятого места. Добежав до заветной двери, открывают ее со счастливым видом, как заветный сундук с самоцветами, который спижжен, предвариельно, у хозяйки медной горы.
Потом, ме-е-е-еедленно смакуя каждый шажочек, заходят в салон.
Остановившись у водительского сидения, ва-а-ааажно достают портмоне, и ищут там са-а-амую кру-у-у-у-упную подходящую купюю-ю-ю-ю-юру в нац валюте. Как бы невзначай спрашивают пассажиров – не будет ли у них разменять пятьдесят/сто/двести/пятсот гривен, демонстрируя крупность купюры всем нежелающим, а получив законный отказ, дают деньги водителю со словами – «Извините, меньше нету!» После чего остаются на месте ожидать сдачу - ну да, а то ведь плебеи эти, наверняка сдачу захотят прикарманить. Ой, ну просто никому щас доверять нельзя!
Все это время, те, кого они так усердно обгоняли, стоят, и ждут своей очереди на вход, с удрученнейшимм видом, и смотрят на жопу этого идиота, потому что она находится как раз на уровне их головы при входе так, что для того, чтобы войти, им нужно слегка пригнуться, и оказать знак уважения впереди стоящему. ЧМОК!!!
Я в таких случаях, просто заношу человечека в салон, не смотря на его возмущения, потому, что очень не люблю ждать на улице пока какое-нибудь чмо получит свои деньги. И меня постоянно мучает вопрос – Ляха тебе лезть вперед, чтобы потом медленнее всех вынимать деньги и ждать сдачу, когда десять человек стоят в ожидании на улице. Ну вот не интересно этим людям, вообще ничего, они как будто одни на белом свете, и вокруг никого нет.
"І нехай увесь світ зачекає!!!"
3-е место.
На третьем месте находятся жопы пенсионного возраста, которые на конечной остановке при заполненном салоне бегут, всегда очень заблаговременно к выходу. Делают это, сломя голову, оперируя миллионом сумок и авосек, масса которых, в три раза превышает их собственную. Опять таки, канал дискавери должен снять об этом фильм под названием - "Пассажиры маршруток в Украине, бросили вызов (The Сhallenge!!!) грузоподъемности муравьям, живущим в дождевых лесах Амазонии" Только весь Мир, спросит при этом, не где находятся дождеваые леса Амазонии, и какие муравьи там живут, а что такое маршрутное такси, и Украина?
Потом все присутствующие, в гробовом молчании стоят и ждут, пока это чучело, поднимет еще три сумки, лежащие вокруг водителя, *(который в это время похож на пулеметчика в блиндаже, обложенного мешками с песком), и меееедленно спустит свою ногу на подножку, а потом будет пол часа искать второй своей ногой асфальтное покрытие.
И-И-Иииииии, вот оно!!! Ура, свершилось!!! Такой маленький шажок для человека, и такой огромный шаг для остальных пассажиров маршрутки!!!
Мы по привычке, уважаем старость, но держимся от нее подальше, потому, что старость, к сожалению, никого не хочет уважать.
В таких случаях я очень хочу помочь бабушке выйти, но поскольку нахожусь, как и многие прочие в салоне, то помочь могу ей только пинком под зад, чего конечно себе не могу позволить в силу недостатка воспитания. Мечтаю, но не могу. Я видать, слабоват, как личность для таких решительных действий. Мне всегда хочется спросить такого человека – «Ну что же ты, паскудО, лезешь впереди всех, когда тебе два раза посрать осталось, и ты, согласно принципу своего внутреннего строения вообще не способна передвигаться быстрее других?!?!?!?!
Но, принцип "Первенство во всем" некоторые люди, исповедуют буквально таки во всем, и до последнего вздоха!!! Ну наконец-то оно вылезло – шампанское, аплодисменты, конфети, прожектор на центр залла!
NBC уже купила исключительные права на трансляцию?
2-е место.
На втором месте парада придурков, находятся люди, точнее потенциальные пассажиры, которые видимо считают, что в этом городе осталась всего одна маршрутка, и им во что бы то ни стало нужно сесть в нее, как в последнюю спасательную шлюпку с Титаника, а иначе они пойдут ко дну в холодных водах «Атлантики», как до них это сделал Леонардо Дикаприо в одноименном фильме. Кстати это мой любимый хеппиэнд из всех, что я видел. Эти люди всегда лезут в двери, проталкивают остальных активными движениями таза, подтягиваются на ручках, заталкивая людей внутрь и готовы стоять раком, повернувшись жопой к лобовому стеклу, так чтобы весь город видел своих героев.
Очень люблю наблюдать за такими пассажирами снаружи - как пешеход.
Вот, на переднем сидении сидит водитель автобуса, а рядом с ним возле входной двери чья-то задница, которая на вид, конечно, не сильно отличается от морды маршрутчика. И иногда у меня возникает ощущение, что я не могу различить, кто же из них водитель, а кто жопа пассажира «Х».
При этом они бубнят себе под нос что-то типа – "Ну-ну-ну-ну, ну пройдите еще пожалуйста», или «Ну скорее, там же еще полно места!» А тем временем двери не закрываются и транспорт стоит на остановке, и плевать, что сзади уже ждут очереди к остановке, еще три автобуса, и ждут они только посадки все того же пасажира".
Вот стою, смотрю на них, и хочется подойти, помочь, опять таки по доброте душевной. Взять и припи...дячить их, совсем легонько, закрыв двери ударом ноги.
И я даже не сомневаюсь, что, прожив долгую и счастливую жизнь, а потом, оказавшись в очереди к Боженьке, они так же будут причитать – «Ну пройдите вперед немного, ну давайте, там же еще есть место. Нунунунунунунунунунунунунууу».
1-е место.
На первом месте в списке людей, которых я честно ненавижу, стоит водитель маршрутки. Этот человек находится в полной уверенности в том, что скорость должна быть прямо пропорциональна, кол-ву пассажиров в салоне. Если их мало, он будет ехать так медленно, как будто он везет маршала Жукова на Параде Победы. Если же их так много, как только смогло уместится в его сраном «Мерседесе Спринтер» он будет лететь, нарушая все законы физики (центробежную силу, притяжение, и т.д.), нарушая все правила дорожного движения (он не знает, что такое «Двойная сплошная», не ведает, что остановка на пешеходном переходе запрещена в принципе, и тормозить рядом с ним можно только для того, чтобы пропустить пешехода, свято верит в то, что тормоза придумали трусы и пр.).
Этот мудила, обычно думает, что везет картошку, а не полный салон живых людей. И я, конечно, понимаю, что им убогим так кажется по привычке детства, когда они работали в родном селе и водили трактор – «Вот было время золотое». А теперь эта картошка в салоне орет и пререкается, просит остановить, где вздумается, да еще и сдачу им подавай. И самым большим выпадом в его сторону со стороны картошки, конечно же, есть возмущения по поводу его курения в салоне.
Никогда не просите водителя маршрутки не курить в салоне, потому, что там, видите ли, дети сидят!
Запомните раз и навсегда – ВЫ для него КАРТОШКА, а картошке, как известно никотин не вреден!!!
