Все это время я был хорошим семьянином и верным мужем. Ну то есть, с телочками я конечно
все -равно знакомился, потому как по-другому не могу (так устроен мой мозг), но дальше чем просто знакомство - дело не заходило. Тяжко было. Тяжко . Особенно по выходным. На пляжах Монделло. Перед моими глазами постоянно курсировали в купальниках упругие попки и смачные сисечки. Поэтому,
искупавшись, я бежал к своему лежаку, ложился на живот и старался заснуть чтобы не видеть этих искусительниц. Ну ладно…чего-то я от темы начал
отходить…
Я шел по улицы, насвистывая какую-то мелодию. Одну из моих рук отягчал пакет с продуктами, а во второй я держал мобилу. И как раз в этот момент
раздался звонок. (у меня на звонке был гимн футбольного клуба Палермо: “Fo-o-o-rza Palermo! Su presto bello…” Кстати и сейчас есть, если кому
интересно могу по электронке сбросить. Это настоящий гимн. Мне его мой сосед Марко скинул). Я остановился и поднял трубку. Звонил мой друг и сосед Марко. Передам диалог как помню…
- Да! - ответил я.
- Дима! Ты сейчас далеко? –шепетом в трубку говорил Марко.
- Чего? Я тебя плохо слышу!
- Блин, чувак, быстрее дуй ко мне. Тут сейчас взрыв будит. Выручай!
- Чего случилось-то? – недоумевал я
- Дима, помнишь 2 болельщиц, которых мы с тобой у меня дома трахали?
- Ну?
- Прикинь, они позвонили с того ни с сего! И сказали, что сейчас к моему дому подъедут! Дерьмо! А у меня жена дома…Кстати, про тебя, эта, твоя,
спрашивала…
- Да уж… дерьмо. А ты не мог сказать, мол тебя дома нет?
-Я сказал…о-о-о…святая Луция. Жена подходит… Я не могу говорить…Давай! я жду. Подъезжай!...
В трубке послышались гудки. Я остановил такси, проезжающее рядом. “Если можно побыстрее, друг пропадает…” – попросил я таксиста. Минут через 10 я был на месте. Повезло еще то, что теперь дома не было моей супруги. Она встретилась со своими матерью и отцом и пошла с ними обедать в кафе. Я
зашел домой, бросил пакет на кухню и побежал к соседу. Прежде чем стучать в дверь, я огляделся по сторонам. Девок вроде не было. Дверь открыла
жена Марко:
- Привет, Фелиса! – улыбнулся я, - Где твой муж? мне он срочно нужен.
- Пройди, Дима! – в ответ улыбнулась она.
- Нет спасибо, мне надо бежать, просто парой слов с ним перекинуться…
Спустя секунду на пороге стоял Марко.
- Короче, слушай, - говорил я, - Я сейчас забираю их к себе домой, пока Витты нет, а ты отмазывайся как хочешь, и заходи ко мне. Потом вызываем
такси и куда-нибудь дружно соскакиваем. Только помни, у нас час. Через час вернется Витта. И если она нас застукает с этими телками - считай нашим семьям хана!
- Дима, понял. Давай дружище.
Я вышел на дорогу и стал смотреть по сторонам. Время неумолимо бежало. Минут через десять, возле меня остановился фиат. “Твою мать”, - подумал я…, - ”Они на машине.”
- Привет! – выглядывала из окна и махала мне рукой, одна из девиц. Это была моя красотка Мария. Чтобы особо не палиться , я бросился к задней
двери и плюхнулся в кузов.
- Привет, девочки! Марко сейчас немного занят, давайте пока съездим куда-нить?
- Это чем он там занят? – хитро улыбнулась одна
- Да у него понос. Он на горшке, -брякнул я, специально в юморной форме, чтобы отвести подозрения.
- ААА, хихихи! –девочки переглянулись.
Как только мы отъехали, я набрал Марко по телефону и сказал. что мы будем ждать его на перекрестке Пьяцца Леоне. Ждали минут 40. За это время я
наслушался про новые шмотки от Дольче Габаны и Гуччи, про косметику и всяческую дребедень. Не знаю как у меня хватило терпения…
Марко, присел на заднее сиденье, рядом со мной.
- Что будем делать? -спросил Марко, - смотря то на меня, то на девочек.
- Поедем в “Антика Фокаччерия”, - предложила Мария, - Помните, именно там мы и познакомились! Посидим, поговорим, кофе попьем!
Как она сказала это, я чуть было не закашлился. Дело в том, что моя жена с родителями должна была быть именно там. Я сразу представил картину
нежданной встречи…
- Неее… ну ее эту Антику… - смотря через окно в чистое итальянское небо, ответил я
И тут как назло, вмешался Марко. Надо правда признать он не знал этой моей темы, поэтому и начал трещать, мол Дима да поехали, чего ты ломаешься? Это же наше любимое место и т.п. Тут подключились девки: “Да.Да. Поехали”. Я думаю, ну все хана мне. Посмотрел на часы. Хотя х.з. Приедем Витты
там может уже и не быть. А может и быть. Блин. Засада. Ну что же, если все решили, то поехали. Всю дорогу я придумывал отмаз на всякий случай,
если вдруг пройзойдет нежеланная встреча. И надо же такому быть, как только мы подъехали я увидел выходящими из Антики свою жену и ее родителей. Марко их тоже увидел. Он повернул на меня свою голову с выражением лица “чувак прости. Я идиот. Не догодался.” Все вышли из машины за исключением меня. Я сделал вид будто завязываю шнурки, а сам поглядывал по сторонам, ожидая когда мои сядут в машину и уедут…
Тому, что происходило внутри кафе особо не хочу уделять внимания. Ничего интересного. Сидели болтали о том о сем. Потом девушки начали намекать
нам на продолжение приятной беседы в другом месте. Ну типа как в прошлый раз. То есть у кого-нибудь дома. Запахло сексом. Ну трахаться то было
негде! Наши с Марко жены были дома. Поэтому мы плавно перевели тему на какой-нибудь ночной бар (Самая классная ночная дискотека в Палермо -“
Росамунда” была в тот день закрыта). Предложений было море…Но девушки, захотели пойти в бар “ Коллика”. Мы, естественно, сразу не поняли почему. Поняли только тогда, когда там очутились…
Вот на этом остановлюсь поподробнее. Дело в том, что в этот день вечером в баре “Коллика” зависали фанаты футбольного клуба Палермо. Эти бравые
парни из ультроправой фанатской группировки “Brigate Rosanero” , были конкретными отморозками. Причем хочу заметить – это Вам не как в России, где 17-18-летние бритоголовые пацаны в гриндерсах и камуфляже даже не понимая, что такое ультроправые взгляды, задирают вверх руки и бегут толпой бить негров …Это совсем другой уровень. Здесь уже давно произошло проникновение неофашистских элементов в среду самых страстных и политически
ангажированных болельщиков. Это были солидные здоровые мужики. По возрасту от 30 и до 60 лет. В основном все классно и стильно одетые. Среди
здоровяков были и мужики моей комплекции. Большинство - короткостриженые с бородками. Репутация у них была не самая хорошая. Особенно после
громких проишествий, таких как массовое побоище палермитанцев с фанами английского “Вест Хэма" прямо в центре Палермо, и самое громкое – это
события в городе Катания (может кстати вы и слышали), где палермитанцев не пустили на стадион. После чего город превратился в поле боя между
палермитанцами и фанами Катании. А потом когда вмешалась полиция. Палермитанцы устроили бой с итальянскими ментами. Который закончился выстрелом из ракетницы в полицейскую машину. Мент который был в ней погиб… Помнится по всему итальянскому телевиденью и по радио несколько дней только об
этом и говорили…
Увидев, то в какой контингент мы попали, я и Марко немного опешали…Зато девочки чувствовали себя как в своей тарелке. Они заказывали себе коктели, а мы с Марко отошли в сторону. Не успев сказать и слова я заметил, как сзади к нам подошла здоровенная бритая наголо итальянская машина для
убийств лет пятидесяти. Размеры были внушающими. Марко увидел мои глаза и медленно стал поворачивать голову. Сначало он уперся глазами в грудь
здоровяка, потом задрал в голову и посмотрел ему в лицо.
- Привет, дружище! ,- сказал Марко, - мы тут телок сняли, вот зашли потусить…
В ответ была тишина.
- Я понимаю , мы тут типа залетные, у вас тут вечеринка, но наши девки захотели сюда…А дома жены – потрахаться не получицца! Ну
сам….эээ…понимаешь….эээ………………………………или нет?...
Только Марко это сказал, как сразу же получил такой навар в подбородок, что чудом зубы не полетели в разные стороны. Тут же отхватил и я. Какая-то с*ка двинула мне ногой в спину. Я вскочил и в ответ дал ему в челюсть. Причем так сильно, что выбил себе палец (потом в больницу ходил) Тут
подбежали наши подруги. Мария загородила меня собой (прикиньте! Молодец какая! ) Другая схватила здоровяка за руку:
- Дядя! Дядя успокойся. Это мой мужчина!
Теперь все стало ясно. Все стало на свои места. Марко поднялся на ноги держась за подбородок. Вроде все успокоились. Но минут через 10 здоровяк
снова подошел, отгнал наших подруг , присел рядом и заговорил:
- Эти девочки не шлюхи. Одна из них моя племянница. Это понятно?
Мы молчали.
- Ладно. Не дуйтесь. Пойдем лучше выпьем! Единственное условие – их не обижайте, и мы будем друзьями. Футбол любите?
Видя, что вроде как весь негатив остался в воздухе и вышел наружу я заговорил:
- Конечно любим! Постоянно на домашние матчи ходим.
- Молодцы. А ты не итальянец. Откуда ты? Акцент палит…- усмехнулся здоровяк
-Я русский. Живу в Италии. Женат на палермитанке…
- Ого! Русский! Русские это настоящие мужики! Уважаю русских! – ответил итальянец
После этих слов меня взяла настоящая гордость. Незнаю почему.
Вот так вот мы провели весь вечер за беседой. Потом подошли наши подруги и еще несколько парней( у одного бросилось в глаза – на полностью
татуированной руке была ловко намотана цепь) . Мы стали общаться все вместе. Познакомились почти со всеми фанами. Я им рассказывал про Россию и
про фанатское движение в нашей стране. Они слушали с диким интересом, порой прерывая мой рассказ диким хохотом.
А закончилось все тем, что мне позвонила жена и я вынужден был покинуть эту компанию. Мария вышла на улицу со мной.
- Ты уезжаешь? , - спросила она.
- Да, красавица…Я вынужден кое в чем признаться тебе, - я еле выдавливал слова.
- В чем же? – на глазах ее стали выступать слезы
- Ты поняла…ты уже все поняла, Мария…Прости…
- Езжай к ней. Она тебя ждет. …, - прошептала Мария
Я развернулся и пошел не спеша в сторону такси. Пройдя метров десять, я услышал ее голос:
- Дима! У тебя есть мой телефон…я буду тебя ждать…
На следующий день, я, Марко и наши супруги загорали на пляже Монделло. Волей не волей я и Марко переглядываясь между собой и улыбались. А когда
жены побежали купаться, он засмеялся :
- А прикольно было! Только челюсть болит. Эти парни потом завезли меня домой. Я был в гавно…
Сексуальные традиции на Руси
Голливудские правила секса, интимная раскрепощенность Западной Европы, да экзотическая камасутра — те немногие образчики интимной жизни, с
оглядкой на которые строят постельные отношения влюбленные современной России. Одно время в получившей свободу стране, в том числе — свободу
сексуальную, только и слышно было: индийская камасутра, французская любовь, шведская семья. Неужто на Руси не было сексуальных традиций?
Были! Традиции, в том числе — сексуальные, есть у любого народа.
Но, с одной стороны, на Востоке куда бережнее относились к письменным источникам, потому и дошли до нас в девственном виде древнеиндийские
трактаты интимного свойства, с другой — на Западе реклама куда лучше, чем в России, поэтому в представлении многих мы только и делаем в постели, что копируем европейцев.
Да и российские историки не торопятся защищать докторские диссертации по теме блуда на Руси — в первые же десятилетия правления династии Романовых по ряду политических причин были уничтожены бесценные свитки и летописи древнейших времен. Вот и приходится многое из истории и традиций
славянских народов (в том числе — развитие интимных отношений) восстанавливать по «косвенным уликам» — свидетельствам чужестранцев.
Древнейшие вакханалии
Византийские историки считали славян ветвью гуннов. Прокопий Кесарийский описывает наших предков как людей огромного роста, мощного веса и
громадной силы с цветом кожи… золотисто-красным. Но волосы у славян уже в VI веке были в основном русыми. Преобладали на Руси в ту пору
патриархальные отношения и многоженство (обычно — от двух до четырех жен). При этом ни в одном из племен жены в рабском подчинении мужей не были. Более того, «нелюбимые» жены могли почти официально, не таясь, изменять мужьям. И если находили кавалера, который «предлагал им свое сердце»,
обещая сделать «главной» женой, древнеславянские барышни меняли супруга.
У Маврикия Стратега, другого византийского историка того же VI века, удивление вызвал излюбленный славянами способ совокупления — в воде: на
озерной или речной отмели, а то и наплаву среди широкой реки. Изумился Маврикий и тому, что славянская молодежь еще до замужества и женитьбы
развлекалась групповым сексом во время праздников — о девственности никто не думал.
Сексуальность долгое время (вплоть до XII века) ассоциировалась у наших предков с праздником, смехом, песнопениями и неким музыкальным
сопровождением. Так, один из такого рода праздников древних славян — в честь бога женитвы Лада — позднее стал днем Ивана Купалы. Трудно даже
вообразить сексуальное раздолье в честь бога Лада, если вспомнить, что о куда более пристойном празднике Ивана Купала в XVII веке православные
монахи писали: «Тут же есть мужам и отрокам великое падение на женское и девичье шатание. Тако же и женам мужатым беззаконное осквернение тут же». Понятие блудницы возникло примерно в VII веке и означало лишь то, что девушка ищет мужа (блуждает). В конце VIII века, когда волхвов подрядили на трудную роль дефлораторов — в «девичьей бане» за день до замужества они лишали девственности тех невест, которые по каким-то причинам не лишились ее ранее, — понятие «блудница» изменилось. Им стали называть всех дам, лишившихся девственности. С XII по XVII век блудницами считали незамужних девиц, вступавших в интимную связь, и вдов, принимавших у себя мужчин. Лишь в XVIII веке, благодаря титаническим усилиям церкви, слово блудница
стало ругательным. Но не оскорбительным, чего очень бы хотела церковь. Соответственно, в языке и в юридической практике степень греховности
подразделяли. Блуд — это связь с незамужней женщиной, прелюбодейство — с замужней. Проституток называли срамными девками.
«Фирменным» же знаком древнеславянских интимных отношений было отсутствие традиций скотоложства и гомосексуализма, а также категорическое
нежелание мужчин выносить свои победы над дамами на всеобщее обсуждение. Бахвальство же успехами у дам практиковали и древнеиндийские герои, и
западноевропейские рыцари.
Сексуальные запреты
Основателем борьбы «за моральные устои» на Руси следует, вероятно, считать… княгиню Ольгу. В 953 году она издала первый известный нам указ
(1050-летие, между прочим, можем отметить) на сексуально-свадебную тему — о денежной или вещевой компенсации за бездевственность.
Однако волхвам запретил заниматься дефлорацией лишь князь Святослав в 967 году, провозгласив, что отныне лишение девственности — прямая
обязанность мужа и его достоинство. Святослав попытался запретить и танцы «в непотребное время», то есть в дни, когда всерусских праздников не
отмечалось. Дело в том, что танцы у многих народов мира, в том числе и у славян, считались забавой эротической — во время прыжков и подскоков
оголялись интимные места, в обычное время прикрытые юбкой, хламидой (накидкой) или кофтой. Но это было явным перебором сексуальных реформаторов — народ начал бунтовать. Пришлось указ отменить.
Сатанинские страсти
Главную же лепту в обуздание «сатанинских страстей» на Руси внесла православная церковь, начавшая реально утверждаться на Руси в XII веке.
Как класс, были ликвидированы волхвы. Акушерок-знахарок объявили «бабами богомерзкими», подлежащими полному изничтожению. Даже защита от зачатия путем приема трав считалась «убивством тяжким».
Татаро-монгольское иго не помешало православию начать борьбу с такими видами мылен (бань), как девичья (за день до свадьбы) и брачная (совместная баня супругов сразу после бракосочетания). Их подменили обязательным раздельным омовением супругов после «греха соития». Секс даже между супругами стали считать греховным, исключение составляло только соитие ради зачатия.
Церковь запрещала женщинам «возводить брови и краситися, дабы не прельстити человекы во погыбель сласти телесныя». Многочисленные посты и постные дни (среда и пятница) оставляли супругам зазор лишь в 50 сексуальных дней в году. Причем в каждый из тех дней, хотя бы и свадебный (!) — не более одного акта.
Ввели запрет на позицию «стоя» — забеременеть в ней трудно, а значит она «не чадородия для, а токмо слабости ради», то есть во имя удовольствия. Тех, кто совершал половые акты в воде объявляли колдунами и ведьмами. Нормы христианства предписывали женщине во время соития лишь одну позицию — лицом к лицу, неподвижно лежа снизу. Возбранялись поцелуи тела. «Доброй женой» считалась асексуальная супруга, испытывающая отвращение к половой жизни.
Жестоко карались и молодожены, которые во время свадебного пиршества использовали старославянский обряд, — брались за куриные лапки и разрывали
курицу пополам. Олицетворявший лишение девственности обычай был признан «бесовским действом».
Во время исповеди каждый должен был отчитаться об интимных делах своих. Попам предписывалось задать мирянам массу вопросов на эту тему, в том
числе и такой: «Не влагали ль вы уста и перста свои ближним своим в места непотребные и куда ненадобно?»
Сиськастая Россия
Русский народ, однако, подозрительно вяло реагировал на поповские проповеди. Как самое доступное средство выражения эмоций в нечеловеческих
условиях жизни, креп и развивался матерный сленг. Причем из всего-то шести-семи неоднокоренных слов грязно-сексуального характера было насочинено такое количество вариаций, что по сей день не приснится всем языкам мира, вместе взятым. Из них слагались частушки, потешки, пословицы, поговорки. Ими пользовались и в лихих ссорах, и в шутейных разборах, и в бытовых разговорах.
Что же до церковных запретов на сексуальные радости, то уже к XVIII веку бытовала поговорка: грех — когда ноги вверх, а опустил — Господь простил. Примечательна, в частности, и реакция народа на «роль груди на Руси». Церковь во все времена высмеивала и охаивала большую женскую грудь, вплоть до того, что блудниц на иконах писали с лицами страшными и грудями огромными. Люди же на подобное реагировали одинаково — старались брать в жены девок дородных, с бюстом размера седьмого-восьмого. Да и девицы применяли массу ухищрений, чтобы сделать грудь побольше.
До наших дней дошел рецепт зелья, который применяли в деревнях Центральной России те, у кого грудь была менее четвертого размера. Три ложки
женского молока, ложка меду, ложка растительного масла и кружка отвара мяты перечной. Грудь, сказывают, росла, как на дрожжах.
Рискну предположить, что в XVI веке следует искать и истоки странных отношений между зятем и тещей. В ту пору отцы стремились выдать дочерей замуж как можно раньше, девственницами — в 12 — 13 лет. Сердобольные же мамаши, дабы обезопасить своих девочек от фатальных исходов, в первую же брачную ночь сами ложились под зятьев. И затем, продолжая бережно охранять здоровье юных дочек, года 2 — 3 делили ложе и с мужем, и с зятем. Подобные
сношения-отношения до такой степени превратились в норму, что церковь пошла напопятную! Если за обычное прелюбодейство могли дать до 10 лет
каторги обоим, за блуд, как правило, карали 10-15 годами ежедневных покаяний в церкви, то за прелюбодейство между зятем и тещей самым суровым
наказанием было 5 лет епитимии — ежедневных покаяний в церкви (то есть человек приходил из дома в храм, вставал на колени и часа два бил поклоны, прося прощения у Господа).
Бесовской разгул
По мнению этнографа Николая Гальковского, «сексуального пика» наша страна достигла в XVI веке — «простой народ погряз в разврате, а вельможи
изощрялись в противоестественных формах этого греха при попустительстве, а то и двойственной позиции церкви».
Совокуплениями занимались не только в кабаках, но порой и на улице. Главными же борделями стали бани, общие в то время для мужчин и женщин.
Свадьбы имели обыкновение отмечать два-три дня, причем уже во второй день невозможно было найти ни одного трезвого и совсем немногие гости к этому времени не имели половых связей с тремя-четырьмя представителями противоположного пола.
Еще круче кутили богачи. Их свадьбы длились неделю. И тон, как правило, задавали опричники — главные виновники проникновения на Русь содомского
греха (гомосексуализм). Число извращенцев росло и в монастырях. Дело дошло до того, что замечен был в скотоложстве глава русской церкви митрополит Зосима (еще в XV веке).
На свадьбах же в царских семьях гуляли по две недели. И единственное, чего боялись на них — сглаза. Например, третья жена Ивана Грозного Марфа
Собакина скончалась через две недели после бракосочетания. Все современники уверяли — от сглаза. Конечно, никто не измерял, сколько она к тому
времени выпила, сколько съела и не было ли у нее сифилиса. Кстати, сифилис, по мнению авторитетнейшего русского историка Николая Костомарова,
завезли в Россию иностранцы в начале XVI века, а уже к концу оного он стал косить россиян не хуже холеры или чумы.
Женский приход
Начало решительной борьбе с грехопадением положила, как водится, дама. Известно, что Екатерина Великая издала указ о начале возведения первых
поселений на Аляске в 1784 году. Но мало кто знает, что в том же году она запретила использование общих бань, повелев строить мыльни раздельные — для мужчин и женщин.
Впрочем, с того же времени можно вести отсчет и «основанию» при банях кабинетов и апартаментов для любовных утех. Что процветает и в наши дни…
Тайны мужского бытия
На тему мужских носков и трусов написаны километры статей. Женские журналы, статьи психоаналитиков, руководства для начинающих жен и прочая чушь+ Хотя, с другой стороны, почему чушь? Такой повышенный интерес к теме отражает лишь ее актуальность. А ведь правда, почему практически все мужчины постсоветского пространства, не зависимо от возраста, статуса и вероисповедания демонстрируют одинаковые модели поведения по отношению к своим
маленьким вонючим комочкам (носкам)? Почему каждый второй папа складывает свои уставшие за день тряпочки под кровать? Их учат этому с детства?
Возможно, наступает такой момент в жизни каждого мальчика, когда отец, сильной мозолистой рукою берет его юношеские носки и, глядя сыну в глаза, посвящает его в мужскую тайну:
- Ну вот и все, сын! Ты стал мужчиной! Теперь ты не должен отдавать свои носки маме в стирку! Настоящий мужчина носит их всю неделю, ночью они
живут под кроватью, по понедельникам ты достаешь из шкафа новую пару, а в воскресенье она присоединяется к предыдущей. Раз в месяц ты должен
достать из под кровати своих парней и положить их стираться в таз. Еще через неделю их найдет мама или жена, постирает и положит в шкаф. Так, сын, замыкается наш мужской носочный цикл!
Места скопления варьируются - некоторые устраивают гнездо для своих носков под кроватью, некоторые - под шкафом; я знаю одного экземпляра, который вешал свои парфюмированные чулки на перекладину стула. При этом все остальные домочадцы долго не могли понять: почему, если сесть на крайний
правый стул резко начинает пахнуть помойкой? Стул вправо, стул влево - нормально, лишь отзвук аромата, а на этом конкретном стуле - ну просто
симфония запахов о трудном мужском дне. Когда кладка была обнаружена и воспитательная работа проведена, экземпляр перенёс место дислокации своих парней со стула под диван, в результате чего, предварительно нагадив на интервентов, из дома сбежала кошка - единственное место, где она могла
остаться наедине со своей кошачьей совестью, стало непригодным для обитания живых существ.
Трусы. О, это отдельная тема! Извечный вопрос - плавки или семейные? Семейные - это архаично, но зато вентиляция и, опять же, тонкий намек на
размеры и невозможность хранения такого богатства в плавках. Плавки - модно, спортивно, но изначально окружено ореолом компактности мужских
достоинств. Семейные - легко снимаются и одеваются вместе с джинсами, главное - проследить за совпадением штанин. Плавки+ нет, у плавок одни
минусы. Мужские трусы-стринги даже не обсуждаются. Идеальный вариант - трусы боксеры: и модно, и не несут в себе намека на скромные размеры, и
удобно: особенно если это трусы-боксеры "с рукопожатием" - реальная экономия времени при полном поддержании самооценки! При этом мужчины способны хранить верность пожилым экземплярам: с растянутой резинкой, бахромчатым низом и дополнительными вентиляционными отверстиями, сформировавшимися
естественным образом + Как и привязанность к страшным рубашкам и мешковатым засаленным джинсам, старые добрые трусы (которые появились в те
времена, когда ты, дорогая моя, даже в проектах не стояла) им видятся неким призраком холостяцкой свободы, этаким символом вольницы.. В начале
отношений они прячутся в шкаф, а их место занимают новые модные, но зато потом+ какой кайф - пройтись воскресным утром из спальни на кухню,
натянув трусы изначального 42-го размера растянутого до 56-го по подмышки, громко самоутвердится крепким мужским пуком и любовно почесать
средоточие мужественности на залитой солнцем кухне. Это, милая, называется семейным счастьем+
Трусы и носки. Способы борьбы: на самом деле, существует только один единственный способ борьбы с местами дислокации первых и вторых - и тех, и
других отпугивают упаковкой прокладок или тампонов. Не понятно, почему, но эта квинтэссенция неприхотливого мужского быта требует мест уединенных, затемненных, тайных. Приземленный символ женского быта рушит таинственные покровы мужского мирка, уничтожает самый смысл тайника и заставляет
позорно отступать в поисках нового укрытия+ в силах каждой женщины загнать противника в заранее отведенный таз путем грамотной установки орудий
боя во всех тайных местах квартиры.
Резюме: не сдаваться! Ломать сложившиеся стереотипы и воспитывать дженерэйшен некст в новых традициях. Не допускать противника к формированию
неверных взглядов на эту сторону мужского быта у подрастающего вражеского поколения! В общем + удачи!
