Как-то рас, классе в пятом я сидел дома и дрочил. Вирнее, сначяла я писал фонтастический роскас, а патом падумал, дайка зделаю пирирыф на
дрочку и начал жостко драчить на обрас героини чешсково фильма «Три арешка для залушки».
Это была мая тайна, мой н##бичиский сикрет. Не, не дрочка, хатя, это был ещо более сикретный сикрет. Я про роскас. В росказе этом один мальчик пошол катацца на лыжах (и не надо хаха) и вдруг увидил как в лису садица НЛО. Ну, он такой, дай, думает, разведаю, чо за #уйня такая тварица
нездоровая. Тарелки какието приземляюцца серебристые...
А из НЛО вышэл зилёный чиловечек и гаварит: - «вот тебе машына времени, делай с ней чо хочеш, только не гавари, что миня видел». У
чилавечества, мол, нос не дарос знать о инапланитянах, так што это тебе, малыш, плата за молчяние и всё такое. Ну а патом этот малыш атправился памагать капитану Бладу, панеслось гавно по трубам... Спасение мира и прочие приключения шурика.
Я ужэ представлял сибе маю книшку вышэдшую миллионным тиражом в серии «Библиатека приключений» и бальшой загаловок с маим #блом на первой
паласе в «Пианерской правде» - «Пианер-писатель: двинадцатилетний падросток взарвал мир фонтастическим бистселлером!!!
Тогда эти суки из школы узнали бы, ково так жэстоко не цэнили все эти годы.
В опщем дрочу я неистово и виртуозно так за столом, два орешка в маей разыграфшейся неподецки децкой фантазии у золушки ужэ катаюца во рту и
тут - хоп, трык-ху#к, звук ключа в двери.
Я подорвался сразу в двойном шыфре: адной рукой шыринку застёгиваю, втарой рукопись в ящик стала пихаю. Ясен #уй, не успел ни тово ни другово доделать.
Заходит мама.
- Что, - гаварит, - сынок , делаеш?
Я гаварю:
- Уроки учу.
Она такая:
- За пустым сталом?
Я:
- А я стих учу. Как рас убрал всё, шоб саблазна падглянуть не было.
Ну она такая: -
Ну учи, учи, маладетс. Памоч сумку разгрузить не хочеш?
А уменя шыринка расстёгнута и кончик рубашки из неё торчит. Я гаварю:
- Мама, щас сабьюсь, - и громко так. - Пагиб паэт невольник чести, пал акливетанный малвой...
- Ну ладно, - гаварит мама. - Учись, сынок. Глядиш хоть ис тебя чилавек выйдет - Патом спрашывает:
- Сынок, тут у нас конкурс на работе праходит сриди детей сатрудникоф, на лутшый рисунок или падделку, не хочеш паучавствовать?
Я гаварю:
- Да што мне с этой малышнёй саревноваца, я ш ужэ бальшой (дрочу вот - чуть не добавил)
Мама дабавляет:
- Знаеш, какой прис?
- Какой? – гаварю, - апять шахматы?
- Нет, - гаварит мама, - радиоуправляемая машынка.
-Чесно? - спрашываю я. - Такая как у Бубы?
- Да, - гаварит мама, - как у Максима. Только новая. И гараздо лутше. Раз в пять.
А надо вам сказать, что машынка мне эта не давала пакоя едва ли не большэ, чем два агуречных пупырышка сисек Оксаны Плахиной. Я неаднакратно
пытался её у Бубы спи#дить, но тот был хитёр как индеетс виниту и таких шансоф мне не предаставлял.
Так што я сразу загарелся идеей победить в этом конкурсе задротоф.
- Мама, - кричу, - заносите миня в список, я участвую... С свинцом в груди и жаждой мести, паникнуф гордой галавой...
Сразу роскас про НЛО на#уй был похерен, пагрузился весь в грёзы о конкурсе.
Чем жэ их думаю паразить всех, штоб все они там паапсирались? Можэт деревню сделать из спичек? Не, тема замыленая, да и долго. Выжыгание на
дащечке? Тожэ не вариант. Рисунок? Так там каждый первый вангог да винчи. Макраме? Так я не умею. Да и в пи#ду ево - это макраме. Бессмысленное и тупое занятие.
Поломав с часок голову я придумал: буду лепить диназавра из пластилина. Всё у них на этих ванючих выстафках было, а вот диназавра не было.
Ришыно: Диназавыр
К лепке диназавра я падашол са всей сваей двинацатилетней сирьёзностью:
Пункт первый: вырезал бритвачкой картинку с подходящим диназавриком в децкой библиатеке из книшки про эвалюцыю. Чють не спалили, но я лофко
засунул бритвочку в рот, как начялось палево, и обошлось.
Моим выбором стал стегазавр - такой зилёный хуила с набором гребней на спине и хвастом с шыпами. С маей точки зрения этот пассажыр юрсково
пириода выглядел наиболее эффектно.
Пункт втарой: из проволки састряпал каркас этово доистарическово мудазвона. Пришлось павазица, но мечты о машынке и растоптанном самолюбии Бубы придавали мне сил.
Пункт третий: Собственно лепка диназавра по картинке: на это я убил чиса два, но оно тово стоило. Стегазавр вышел как жывой. Только мёртвый.
Пункт читвёртый: из пластилина я вылипил много-много мелких шарикоф и патом аблепил ими этово монстра по типу што это он весь как бутто в
чишуе, как тунец.
Пункт читвёртый: Из картона я нарезал набор разных гребней, а из розы, падаренной маме на день ражденья пару месецев назад зделал o#уенные шыпы на хвост и всю эту #уиту при#уярил к диназавру.
Пункт пятый: разрисовал уроца акварельными красками под хахламу.
Пункт шэстой: пакрыл чишуйчатую тварь лаком.
Пункт сидьмой: вылипил такой ни#баца древний папартник и засунул ево стегазавру в рот, типа штоб все поняли, што нисматря на свой зверский вид это был безабидный висёлый папортникоед.
Пункт сидьмой: сделал под сваё тварение а#уенную падстафку, а снаружи прихуячил бирачку.
Полюбававшысь на своё тварение я зларадно потёр руки и шыроко улыбнулся: #уле, машынка щитай была ужэ в кармане. Ах, Буба-Буба. Зря ты смиялся надо мной, сынок. Скоро здохнеш ат зависти.
Настал день выставки. Мы пошли с мамой в её институт, где добрый но психически бальной директор выделил цэлую комнату пад всё это децкое гавно. Зайдя на экспазицыю я аглядел экпанаты и улыбнулся ещо адин рас - канкурентов не было. Всё это время я ссал, што нарисуетца какое-нибудь йуное дарование и притаранит мадель станцыи мир в натуральную виличину, но чюда не случилось.
Среди выставочных работ па-прежнему приабладали рисованые буратины с кривыми насами, падушэчки для иголок в виде сланят и парасят и прочий
малохудожэственный хлам, самым ярким экспанатом каторово являлся так называемый старичок-лисавичок, зделаный чьимито заточенными пад #уй руками из шышки и жолудя.
Я канешно и тагда панимал, што взрослые зачастую раздают призы всяким маляфкам, сентиментально умиляясь их у#бищным каракулям, но в этот раз
дажэ каракули были гнусны и уродливы, насколько уродливыми могут ваабще быть каракули.
На фоне всево этово бездарново шлака мой диназавр выдилялся как Алмаз Орлоф среди кучи битово стекла.
Я хадил среди астальных говношыдевров адарённых дитей и мерско гыгыкал сибе пад нос гыгы гыгы, мая прелесть.
Сриди дитей, участников шоу имбицилов, выделялся адин карапуз лет пяти. Выглядел он как карикатура на покусанново муравьями мудака после
химиотерапии. Судя по таму, што он всё время тёрся возле картины с мутировавшым одноруким незнайкой, кормящим с руки редиской пожылово
трёхногово чернобыльсково пса, этово монстра в зилёной шляпе создало именно ево бальное ваабражэние. Время от времени он подходил к моему
пи#датому диназаврику, нюхал ево и недавольно морщился, как будто ему падсунули пад нос кусок сабачьево кала.
Видно было, што малец до встречи с даистарическим ящуром был уверен в пабеданосной силе сваево художэственново таланта, на мой пластилиновый
друк спутал ево карты.
Другие дети тожэ глазели на диназавро, но просто тупо и незатейливо завидовали молча, а этот рыжый гаврош просто-таки гарел классовой
ненавистью ко мне и созданному мною шыдевру.
Наконец настало время падвадить итоги конкурса криворуких детей. В комнату зашли три тётки: толстая прафкомша, ещё более толстая бугалтерша и криворотая жырная Сикритарша партийной ячейки.
Сам психованый босс не пришол, наверно боялся рассвирипеть и пакалечить пару-тройку невинных малюток. Он реально был #бнутый, этот директор.
- Значит так, - сказала партийная бонза, - мы тут пасавещались и решыли присудить первый приз (и сказала первые две вуквы маей фамилии)....
На букве «и» рыжый мелкий пидрилла вдрук реско оторвался от сваей мамашы, падлетел к стенду, схватил диназавра своми сосисковидными пухлыми
ручёнками и биспащадно смял ево в камок, каторый брезгливо кинул на пол и съ#бался.
Сказать, что я был просто в шоке всё равно что сказать что рассия - это калония эстонии. Я был в Мегашоке. В Мегамегашоке. Просто о#уеть, в
каком шоке.
- Ах ты пи*арас! - как заору на всю ивановскую - Рыжый #уй памошник солнца! Ах ты пидрилла, гандон, ах ты с*ка #баный!!!
После этих слоф, высадифшых в глубокий а#уй всех мамаш адарённых ребёнкоф (адна дажэ попыталась заткнуть своему мальцу ушы, но сорванец не
дался), а, большэ всево мою сопственную, я подскочил к полотну с зилиношляпным незнайкой и начал злосно рвать ево на куски.
Я бы канешно с удовольствием порвал бы самаво гавнюка и заставил бы сажрать ево сопственное тварение и то што асталось от стегазавра, но
паскудника спрятала за свою безвкусную юпку ево толстая жырная мамаша, как две капли воды походившая на Жырную блядь.
- Получай, получай, шляпистый пи*арас!!! Незнайка маст дай!!! - визгливо кричал я уничтожая пошлую кортинку.
- Мааама, он маиво низнайку палввааааал!!! – с громкостью Главной Сирены с Титаника заревела вдрук какаято нивзрачная уродливая девочка лет
трёх. И давай громко и пративно рыдать.
- Чей это мальчик? Чо это он себе тут пазваляет!!!! - истиричным фальцетом пропела мама девочки. - Что вообще это подростковое #уйло делает на детской выставке? Ему жэ лет шеснацать, не меньшэ!
Мама (моя) реско покраснела. Впаслетствии ей не рас приходилось краснеть за сына, но таково тёмно-вишнёвово колора летса я больше никагда у неё не видел.
На рылах камиссиии застыла маска к нам приехал ривизор. Немая сцэна. #ули, ривизор приехал, пи#дец нах.
Я оторвался от низнайки, аглядел все эти ненавидящие меня мерские рожы, прабарматал извините пжлста янехател и, пустив для отмазона слезу,
убежал из этово содома.
Большэ я никагда ни в каких выставках не учавствовал. И вам не советую.
P.S. А машынку оддали той самой девачке, чьё ни#баца униКАЛьное полотно я так варварски уничтожыл. Ну да, канешно, ей нужнее.
Секс-ликбез: ответ Чемберлену
Тетки безумно забавные существа. Однако всегда настораживает одна небольшая деталь. Ее вряд ли можно считать недостатком. Скорее, речь идет и какой-то специфики менталитета, недоступной мужскому пониманию по определению. Я имею в виду речь. Еще точнее – место и время произнесения того или иного монолога.
Я с истинным наслаждением, похрюкивая от восторга, читал текст о том, как мужики доставляют оральные ласки. Потом, уже в состоянии глубокой
истерики, изучал комментарии и думал: где ж вы такие экземпляры-то находите. Мне, конечно, трудно судить о том наслаждении, которое получает
женщина. В силу ряда физиологических причин я не смогу этого постичь никогда. Но, видимо, не всегда мужские ласки вам нравятся. И тут возникает закономерный вопрос: почему вы обсуждаете это на форуме, но никогда не говорите об этом самому мужчине.
Понятно, гораздо проще затаиться как партизану в лесу, стерпеть и пережить, а потом на весь Интернет поделиться переживаниями. Может быть это скрытые комплексы: лучше два раза пожаловаться, чем один раз объяснить мужчине, как и что именно вам приятно. Где логика? Получается, что и
мужик чувствует себя идиотами, и вам удовольствия никакого. Зато есть повод жаловаться. Не это ли основная цель и смысл мучений.
Я к тому, что телепатов среди мужчин не много. Гораздо меньше, чем вам бы того хотелось. Плюс особенности социальных стереотипов,
патриархальность воспитания и, наконец, банальные уличные «пацанячьи понятия». В общем, большинству мужиков довольно сложно решиться на
оральные лаки. Я знаю даже одного кадра, отца двоих детей, который с женой в принципе не целуется по причине для него очевидной: она этими
губами минет ему делает. И такая патология воспринимается большинством с пониманием: мол, пацан, живет по своим понятиям.
Хотелось бы призвать вас к большей терпимости. Если уж дядька решился на отчаянный для себя шаг (вполне допускаю, что для большинства это
сильнейшее проявление любви и практически предложение руки и сердца), то его можно поддержать. Поверьте, большинство мужчин будут только рады, если вы им тактично будете указывать на какие-то недочеты. Ведь основная цель не броситься как Матросов на амбразуру, а доставить вам
удовольствие.
Как это потактичнее… Среди вас тоже далеко не все виртуозы. Но вас же никто не поносит по Сети из-за этого.
Если говорить о наиболее распространенных ошибках, то сами тетки их давно уже сформулировали.
Во-первых, не стоит демонстрировать свое стоматологическое превосходство. Особенно в начале процесса. БОЛЬНО! Это минут через пять-семь
активных ласк член становится менее чувствительным и его можно брать рукой в оголенном месте. А до этого – как наждаком. Оставьте иллюзии, что ежедневное использования крема для рук делает ладони мягкими и шелковистыми. Не до такой степени!
Во-вторых, не стоит пытаться доказать, что вы круче самого модного пылесоса по мощности всасывания. Это не только не стимулирует процесс, но и наталкивает на мысли о каннибализме. Или, того хуже, убивает эротизм процесса. А симулировать нам гораздо труднее. И если эрекция пропадает, то не стоит задать идиотский вопрос: «Ты меня не хочешь?» Потому что в порыве искренности можете узнать всю правду. Хотим, но член за себя не
отвечает. У него нет тактичности и галантности: ему либо приятно, либо нет!
В-третьих, однообразие убивает. Если процесс идет монотонно, то он убаюкивает. Либо тупо заснем, либо переключимся на мысли о футболе (работе, ремонте, рыбалке).
В-четвертых, не надо чавкать. Это звучит как отпевание по оргазму.
В-пятых, работать нужно и языком, и губами! Не или-или, а и тем и тем.
Если что-то смущает – объясните, спросите. Это тоже очень эффективное использование языка, которое впоследствии может значительно усилить
остроту оргазма и избавит от необходимости жаловаться.
Снежный рассказ
Зимний тихий вечер. Снег падает с неба большими и медленно парящими в воздухе перьями, люди улыбаются и медленно шагают по заснеженным улицам домой или к друзьям, самые невезуче на работу, но все переполнены чувством праздника, наступающего через несколько часов. Меж прочих людей
шагал высокий статный мужчина лет 50 в длинном синем тулупе, с огромным мешком за спиной, и быстро шагая в валенках по тротуару.Люди при виде него оглядывались и улыбались, в ответ тоже получали улыбку сквозь густую и пышную бороду. Вот он свернул в проулок, прошел к нужному дому,
позвонил в домофон:
-кто там?
спросил приятный женский голос
-это Дедушка Мороз
На другом конце провода послышался радостный крик ребенка и дверь открылась.Дед Мороз уверенно шагал по лестнице и подошел ко входной двери как будто он тут уже был...
Когда Дед вошел в коридор, он ударил посохом об пол и воскликнул:"Ну здравствуйте дети!" дети смотрели на него благоговейным и восторженным
взглядом.Тут девочка встрепенулась и запела:"Джинг бенс джингл бенс..." У Деда рука отпустила посох, он медленно покачнулся и упал на пол. Дети закричали: "что с тобой Санта?". Дед отклонился назад и сел на мешок в котором что то хрустнуло...
Дед с болью на лице закрыл глаза и прошептал:"да что же это такое? Славянские дети, которые всегда верили в меня, теперь путают меня с
придуманным, толстым, близоруким стариком, который как вор лезет домой, кладет свои подарки в старые вонючие носки, и ездит на тонконогих,
слабеньких и измученных оленях, он дарит подарки детям в поощрение, а не за то что просто любит делать хорошее людям..."
Дед мороз встал на ноги, к нему подошла гневная мамаша, и желая открыть лицо собеседника потянула его за бороду. Из бороды выдернулось
несколько волосков, но сама борода осталась на лице.Она была настоящая... Дед поднял посох с пола, стукнул им о землю, и у детей оказались в
руках подарки... Не купленные мамой подарки, а именно то, что хотели дети... у мальчика на руках сидел щенок овчарки, а девочка гладила
маленького сибирского котенка. Мать ошарашенно глядела то на детей, то на посох, то на подарки, то на Деда Мороза. Глаза детей светились
счастьем, да и у Мороза на лице расплылась довольная улыбка...Он погладил бороду и сказал: "Вы молодцы, что написали, только пишите сразу мне, а то аж крюк до Лапландии сделали письма, да и почта не сразу поняла что под именем(мужчина поморщился) Санта Клаус, имеют в виду меня...
Мальчик опустил щенка на пол, подошел к Деду, и прошептал тихим голосом:"спасибо тебе Дедушка Мороз" , а девочка подбежала и обняла деда и
уткнувшись носом в синий тулуп повторила за братом. "Ну вот теперь пожалуй можно идти!" Сияя лицом сказал Дед, за его спиной появилась высокая и очень красивая девушка. Снегурочка взяла деда за рукав тулупа и вместе они вышли из квартиры...
Снег лениво летел в свете фонарей, у подъезда рыли копытами снег три коня впряженные в сани. На четвертом этаже к окну прильнули две маленькие фигуры, наблюдающие за происходящим внизу.А в то время в сани сели двое, мужчина лихо свистнул, и кони помчали их по пустой улице...
А снег тихо падал в свете фонаря, и два маленьких, живых подарка смотрели на белые хлопья...
