Нет, вот вы мне скажыте, чем я хужэ Михаила Джексона? Па-моему я очинь даже песдатый чел (не путать с понятием «песдоватый»! Хотя и это есть
немнога).
Я ж, кстати, песдец какой талантливы и обаятельны. А по чясти скромности – совсем уж мало, кто может со мной сравницца.
Потому что я ахуеть какой скромны!! А еще я очень красивы. И умны.
И кстате, совсем не перекрасившаяся негра, а фполне европейского цвета кожи с лехкими арийскими оттенками.
А вот поди ж ты – он тебе и король попа, и пачитателей у него хуева туча, прям как у Багирова, разве что чуть-чуть поменьше. А у меня
пачитателей нет ваще. Ну и х*й с ним. Мне не надо пачитателей. Или я пачитателям не нужен? В принципе одно и то же.
И вот типерь он умир.
И похоронили его в залатом гробеке. (По другим источникам – в бронзовом, но с пазалотой.)
На похороны продавале билетеги.
Был празднечны фейерверг.
Пасетителей было чуть больше, чем на тризне принцессы Дианы.
Гы! А я почему этого не заслуживаю?
Вот я себе прецтавил: а вот когда я кони двину – какие у меня будут похороны?
А я себе прецтавил.
Во-первых, на мои похороны обизательно придут все мои женщины.
Ну, в смысле, которых я ибал или хотя бы драчил на них.
Это будет интересна.
И обязательно приглашу Изабеллу Марковну. Они фсе будут обсуждать, какая моя любимайя поза.
А одна из них скажет: «а Он меня ибал типа раком, но подлез немного снизу и набрызгал мне потом на сисьги!»
А другая скажет: «а мне он давал в ротег на балкончиге, когда остальные просто бухали в комнате, и кончел мне на очьки, потому что мы играли в босса и секретаршу, а потом на балкончег зашел (вычеркнуто цензурой) и охуел, пытался мне тут же в жопу присунуть, а я не дала – я ж не блять какая-то!!!»
И все они будут в траурных вуалях и промокать влажные глаза накрахмаленными платочьками…
Во-вторых, у меня на похоронах будед весила.
Например выйдет (вычеркнуто цензурой) и скажет: «мы на похоронАх или нуего нАх???» И все будут смеяцца и бухать.
А потом рюмку тоста возьмет (вычеркнуто цензурой) и скажет: «а ведь Он был неплохим челом – он однажды, когда мы были на рыбалке, так пернул, что на соседней турбазе подумали, что хор Турецкого Моцарта в оригинале исполняет!»
И все тут же начнут ржать и пердеть наперегонки.
А в-третьих, у меня на похоронах все будут чокаца и пить за здравие. А потом встанет унылый еблан (вычеркнуто цензурой) и скажет: «а помянем
Кома», а все ему: «пошел на х*й!», потому что будет весело и кругом сплошной позитив.
Ну потом, ясно, все нажруца ф сардэльку и пойдет нормальная пьянка.
И чтоб обязательно иблис ф кустах! А вот, например, камрад (вычеркнуто цензурой) будет ходить со свечькой по фсем окрестностям, искать ебущихся и объявлять им «сегодня не ебуцца, сегодня поминаюд!», а ему в ответ: «так завещал великий Кома!»
А утром, фсе начнут похмеляцца, но тут их обломают санитары из морга. «Мы тут, мол, тело привезли, пора б его закопать!» Отнимут последнюю
бутылку вотки, самим хуево по утряне, а вам тут скорбеть положено!
А все скажут: «афтерпати бля, с*ка шампанского неси холодненьково!» Но этим угрюмым труповозам будет все пох*й, потому как зарплата маленькая. И повезут меня свежемертвого на погост. Мне-то будет похую, (не путайте мертвое мясо и бессмертную душу.)
А на кладбище будет другой прикол. Я обязательно приглашу на свои похороны попов, потому что они прикольные.
Они ж как кловуны на дне рождения рибенка.
И будет у меня поп по имени, например, Алексий. А чем хуевое имя? Или вы знаете попа по имени Исаак?
И вот этот Алексий будет размахивать кувшином на веревочке (как его – кадило?) и орать благим матом: * ashes to ashes dust to dust. «из пепла в пепел, из земли в землю!!»
А фсем будет смишно, потому что он в это кадило гидропона голландскога наложит.
А когда меня в землю засовыват будуд, в небо полетят тыщи голубей, и они будут срать на всех, потому как с перепугу, а дамы будут укрываццо
чорными зонтегаме, а мущчины проста бухать, поскольку костюмы дишовые одели – не ходить же ко мне на похороны в дорогих! Вот пусть их голуби и обсерают!
«А памятника?? -Спросите вы, - «Где же памятника?»
А на могилке у меня не будет памятника. Мы там поставим лайт-бокс. И будет там светло и интересно. Правда, я еще картингу не придумал, поцкажите.
А патом, когда фсе разойдуца и тут же меня забудут, я буду летать сверху и срать на ваши грешные головы! Я ж буду ангелом!
Вот теперь скажыте, чем мои похароны хуже, чем у Миши Джексона?
Оправданием страданий служит целесообразность тех причин, из-за которых страдает человек
Бывает, что люди сразу рождаются неудачниками. Как это происходит? Возможно, дурная наследственность, а может быть и дурное расположение звезд на небе во время зачатия. Науке пока только предстоит разгадать этот феномен.
В моей же истории речь пойдет просто об одном неудачнике, неудачи которого всю жизнь носили патологический характер.
Не буду скрывать от вас, этот неудачник - сам афтырь.
Начнем мы наше повествование прямо с моего рождения. Мне не повезло сразу же: я родился абсолютно лысым, без ресниц и зубов. Писюн был такой
маленький, что акушерка сначала подумала, что родилась девочка, а огорченные родители, ожидавшие рождения сына, тут же поспешили назвать меня Элеонорой.
Из-за всех этих перипетий, другие девочки, лежавшие в родильном отделении, игнорировали меня, и это наложило отпечаток на всю мою дальнейшую
половую жизнь.
В яслях неприятности только усугубились: другие младенцы постоянно мочились в мои подгузники, а девочки просто уписивались над моим
единственным зубом, выросшим снизу, в то время, как у всех уже было по два и снизу, и сверху.
Соска постоянно терялась, а если ее начинала искать нянечка, то долго не могла найти и тихо материла меня, а когда все-таки находила ее, то, не моя, всю в волосах, паутине и сухих лапках тараканов, засовывала мне в рот, приговаривая: «Соси, с*ка, и не смей выплевывать!»
Неприятности продолжали преследовать меня и дальше по жизни.
Во время новогодней елки, мне понравилась игрушка в виде то ли банана, то ли початка кукурузы, висящая на нижней ветке. Решив потихоньку
умыкнуть ее, я начал ее снимать, но уронил на себя всю елку, а красная звезда, украшавшая вершину дерева, проткнула глаз деду морозу.
Все дети, их родители и воспитатели долго ненавидели меня. Особенно долго и у ненавидел дворник дядя Гриша. Видя каждый раз меня, он щурил единственный глаз и, сплевывая сквозь гнилые зубы, цедил: "А, бля, вр-р-раг нар-р-рода"
Школа принесла мне новые страдания: в первый же день я потерял из букетика гвоздик, которые нес своей первой учительнице, один цветок (осталось два). Рассматривая меня поверх очков и букета, Марья Ивановна, пробормотала: "Рано радуешься, гниденыш".
Но я не терял времени. Расшатанный мной на перемене учительский стул, неожиданно
ломался под тяжестью педагога, а стол радостно встречал челюсть учительницы.
Ручка, которую я крутил на уроке в своих корявых пальцах, неожиданно эякулировала чернилами на белую блузку Марьи Ивановны, а дверь класса, на которой я катался на перемене как на карусели, смачно припечатывала учительницу к полу.
Одноклассницы меня ненавидели, ведь я буквально был окружен аурой неудачливости. То, падая, я сбивал какую-нибуть из них с ног (причем
неизменно мое лицо оказывалось
между ног девочек, за что под общий хохот, я получал пощечины), то по задумчивости я заходил в женский туалет и под страшный визг вылетал
оттуда с пунцовым лицом...
Мальчики тоже ненавидели меня. Самым безобидным розыгрышем был раскачивание моего туловища на руках и закидывание в девчачью раздевалку, а
поиск своего портфеля в одном из унитазов после окончания занятий, было делом обыденным…
И я платил за всеобщее презрение к себе, всеобщей ненавистью ко всем.
Настал период полового созревания, ознаменовавшийся для меня появлением созвездий и целых галактик прыщей на моем лице. Страдания мои
продолжались: если раньше я ненавидел девочек, то теперь они мне начали нравиться (причем все без разбора).
Попытка пригласить одноклассницу в кино, тут же заканчивалась девичьим криком на весь коридор: «Я с извращенцами в кино не хожу!!!»
Я стал замкнутым, злым и драчливым. Однажды меня застал директор школы за дрочкой в туалете и со спущенными штанами провел через всю школу.
Я, путаясь ногами в штанах, орал ломающимся баском: "Я тебе, чмо, директор хуев, покажу стриптиз!"
Понятное дело, что после школы я никуда не поступил, а устроился грузчиком в винный магазин «Дары Дионисия», где проработал полгода и был нах*й уволен за пьянство, прогулы и мелкое воровство со склада крепких алкогольных напитков.
Думаете все так дальше и продолжалось? А вот нихуя. Иначе к чему я напесал столько букф? Должен же быть у столь драматичнова повествования
хэппиэнд (типо я, несмотря на жизненные перепетии, стал старшим менеджером Газпрома и пешу эти строки с Куршавеля) или на худой конец какая
мораль (типо: « Не будь лохом!»).
Итак, близилось мое восемнадцатилетие и косолапый топот военкомовских сапог стоял уже в моих ушах.
К тому времени я уже бухал каждый день (а хули еще было делать?) и, вот, однажды, я культурно потреблял пиво-водку в компании полузнакомых
качков-корейцев в одном очень культурном питейном заведении. Хорошо набравшись (а много ли надо моему хилому телу?), я начал из-под стола
показывать фак-оффы группе бритоголовых нациков, которые пили пиво в другом конце зала. При этом, почему то, хитро им улыбался. Куда делись
корейцы – я не помню. Но помню топот подкованных берцев у себя за спиной, когда я несся по темному скверу. Далеко я естественно не убежал, меня просто уронил самый быстрый ариец, а остальные просто пробежались по мне, не останавливая свой легкий бег.
Последний из ботинок наступил на мой череп, вдавив лицо в очки, асфальт и бычки. Я потерял сознание и очнулся только в больнице (примерно дней через пять).
Именно этот ботинок произвел на меня неизгладимое впечатление. Я неожиданно поступил в институт, окончил его, устроился на работу инженером и сейчас получаю 1800 (грн) (9000 рублей) в месяц, женился на худой и страшной как пиздец дефчонке с моего курса, у нас две дочки (один в один
как мать), живем мы у тещи, но у нас есть жига четверка и дача в шесть соток с грядками и прочей поебенью.
Вот так нацистский ботинок помог мне найти свое место в жизни, и я желаю каждому неудачнегу такого вот ботинка (или образно выражаясь пенделя) в жизни, который поможет обрести даже самому последнему лузеру свое счастье.
Канецбля.
Поверилибля??
Настоящий мужчина
Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает
батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. - вздохнула она. - Вот что значит - мужчины в доме нет.
- Есть брусок? - вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. - Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. - выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.
Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте - как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал "Какие пустяки" и скрипел табуретом.
- Как невыносимо скрипит этот табурет! - сказала Светлана и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме...
- Есть молоток? - вскинулся Василий. - Сейчас мы его.. Мигом...
Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищенно ахала Светлана, у поскрипывал табурет.
- Вот что значит, когда мужчина... - у гнула свою линию Светлана. - А еще кран....
- А ключ есть? - кидался Василий.
И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил "Пустяки. Что вы право.."
- А еще розетка там... - смущалась Светлана.
- А отвертка? - подбрасывало Василия.
- Ухты! - восхищалась Светлана.
- Пустяки. - смущался Василий.
- Дверца шкафа там... - намекала Светлана, что без мужчины в доме совсем уж никак.
Василий стучал молотком, доказывая, что в постоянном мужчине нет надобности. Достаточно пригласить в гости кого-то рукастого.
- У вас прям золотые руки! - восхищалась Светлана.
- Ну что вы! - отнекивался Василий, чавкая бутербродом. - Вы бы и сами могли. Надо только не бояться пробовать. Мужики они чего умеют все?
Они не боятся пробовать починить.
- Поздно мне уже учиться. - вздохнула Светлана. - Возраст уже. Болячки всякие. Поясница болит.
- Что ж вы молчите?! - воскликнул Василий и стукнул Светлану молотком по спине.
- Ой! - удивилась Светлана. - Что это вы?
- Легче, правда? - напросился на комплимент Василий.
- Ой. И вправду. - удивилась Светлана. - Не болит больше. Вы просто чудотворец.
- Да пустяки. - засмущался Василий. - Вы бы и сами...
- И колено у меня ноет. Вот что значит мужчины в доме нет. - намекнула Светлана.
Василий ударил молотком по колену.
- А теперь как? - спросил он.
- Ой. Прям чудо какое-то. - обрадовалась Светлана. - С желудком вот тоже..
- Скальпель есть? - вскочил Василий. - Щас мы его мигом...
- И глаза чего-то. - вздохнула Светлана.
- Лазер есть? - вскочил Василий. - Дел на пять минут. Поправим сейчас все. Грудь подтянем опять же. С талии чуток уберем.
- Вы такой же как все! - вспомнила о приличиях Светлана. - Вам лишь бы грудь! Идите вон отсюда, подлец!
- Ага. Понял, понял. - вскочил Василий и ударил Светлану молотком по голове. - Ну как теперь? Легче?
- Ага. Вы прям кудесник!! - восхитилась Светлана и начала раздеваться
