Привет, друзья! Встал передо мной такой вопрос. А вы давно были в цирке? Я, честно признаюсь, давно. Ну, кто-то из Вас сейчас может сказать: “я недавно вот был(а)” , а кто-то скажет как и я: “Ой блин, давненько уже не был(а). Надо сходить”…Стоп. Вам даже не надо никуда ходить. Если
только на кухню сделать себе кружечку кофе, вернуться за компьютер и…пам-парам…представление начинается. Есть один замечательный сайт. Назовем его “N”.(По аналогии, как помните у Гоголя в “Мертвых душах” город “N”). Так вот. Сайт и вправду замечательный. Порой уж очень напоминает цирк. В принципе, все там здорово. И шуточки порой веселые попадаются и оформлен неплохо. Единственное, что расстраивает – клоуны там никудышные…
Ну совсем уж никакие…Ни ума ни фантазии. Зато одежку меняют часто. Чтобы быть не узнаваемыми. “Почему?”- спросите вы. Легко ответить. Это вопрос не риторический, а злободневный. Ну не имеет если человек, ой, тьфу, клоун чувства юмора…да бывает и такое…Вот не чувствует и не знает, что
такое юмор…Так что же ему теперь - клоуном не быть что ли? Вот и приходиться личину менять каждый раз…Мол у нас все-такие…Нет. Это я шучу. Дело не в этом. Просто на самом деле все немного по-другому. Каждый клоун - имеет свой клон. Постоянно быть самим собой – клоун с сайта “N” не
может. Ну трусливые такие…Боятся лицо показать, что поделаешь? Простим им эту слабость? Пусть клонируются, если им так проще. Теперь углубимся в недры сайта.
На сайте “N” есть пять видов клоунов:
Первый вид - называются “хорошие актеры с добрыми намерениями ”.
Ну это те клоуны, которые создают свои клоны, ради собственного удовлетворения. Ну, мол, то я такой, то я такой. Могу быть разным. Но вообщем, добрый…основная его цель - смешить народ.
Второй вид - называется “плохие актеры с добрыми намерениями”.
В принципе, тоже самое. Только лица прячут плохо. И частенько зрителям становится ясно кто прячется за маской. Кстати, допустимо, что некоторые это особо и не стремятся завуалировать… основная его цель, опять же - смешить народ.
Третий вид – “Хорошие актеры с дурными намерениями, но умными мыслями”.
Этот вид - большая редкость. То ли в силу деградации театрального мастерства, то ли просто не желание и лень привело к упадку деятельности
данных клоунов. Основная цель - красиво, изящно и тонко подъеб…ть.
Четвертый вид – “Плохой актер с дурными намерениями”
Друзья, вот это – самый распространенный вид клоунов на сайте “N”. Всем известно,что актерское мастерство - это талант, который есть не у
каждого. Но вот актерами хотят быть многие. Поэтому рвут и мечат, даже не посмотрев на себя со стороны. У этих людей в основном умных мыслей
нет. Просто каша в голове. Зациклинность на том – как бы сделать, хоть какую - нибудь подлянку.
Пятый вид - “Клоун -долб…еб“.
Вид встречается редко в силу своего умственного развития. Приведу пример: “Ух ты…хыггг…вот эта да…хыггг. Вы все дибилы…хыгг…пашли на
х..й…хыггг.” И тихонько уходит, даже не поняв куда заходил.
Теперь рассмотрим несколько видов клонов, создаваемых клоунами:
Первый вид – “клон шутник”
Создается клоуном с целью кого-то приколоть. Обычно за этим клоном, клоун не скрывает своего лица. Чаще всего данный вид характерен - “хорошим актерам с добрыми намерениями ” и “плохим актерам с добрыми намерениями”
Второй вид – “клон - инкогнито”
Создается клоуном, для того, чтобы выразить свои мысли, при этом скрывая свое лицо. Ну может быть, человек стесняется своего мнения, а
высказать хочет. Или думает, что его мнение вызовет возмущение. Поэтому высказавшись, старается остаться в тени. Мол, если что, это не я, а
кто-то другой.
Третий вид - “клон - мразь”
Это очень распространенный вид клонов. Создается для того, чтобы гноить и гадить из подтишка. При этом клоун, стремится всеми способами скрыть свое лицо. В основном это низкие, трусливые клоуны , ничего из себя не представляющие в реальности. Скажем так, это – “ПРОКАЗА НА ЛИЦЕ САЙТА”. К сожалению, их много. И часто бывает, что за ними стоят те клоуны - о которых многие отзываются лестно…Аж друзьями называют…на самом деле даже близко не зная, кто есть он на самом деле.
Вот это маленькая экскурсия по сайту “N”.Естественно помимо, клоунов, присутствуют и обычные замечательные люди, которые по большой части
являются основной массой присутствующих. Поскольку хоть клоун и должен быть главным действующем лицом, но в силу того, что подавляющая их часть просто некудышные низкие трусливые клоунята…на них мало кто обращает внимания…и просто не воспринимают всерьез…Мол, ну по гавнись давай, по
гавкай из под своей маски позорной…Ничтожество…
Не забывайте друзья, в каждой шутке есть доля правды.
Scarpuzzedda и его байк. Fine della storia.
И вновь привет, друзья! Как и говорил теперь расскажу про то, что же случилось с моим байком. Извиняюсь, что не сразу перейду к основному. Но просто хочется, не знаю почему, более подробно, немного отходя от темы, рассказать Вам и о другом.
Итак, вообщем-то злоключения начались с того момента, когда в один “прекрасный день” выйдя из парикмахерской я обнаружил, что на месте где
должен был стоять мой байк нету ничего…Мне в голову сначала бросилась мысль: ”Стоп! Может я перепутал и оставил его не здесь!”. Но потом,
все-таки вспомнил, что я далеко не долб…б и с памятью у меня все в порядке. Доказательством того, что моя Хонда уехала без меня, служила
надпись красным баллончиком на асфальте – “СIAO!”. Не спорю, тот кто угнал мой байк был, так сказать вором-оригиналом с чувством юмора. Ну,
мне, естественно было на тот момент не до смеха. Мимо проходили синьоры карабинеры, которых я остановил и обьяснил им сию печальную историю.
Надо признать, что полицейские держались стойко, чтобы не улыбнуться на надпись. Но потом один из них не выдержал и, разговаривая по рации,
все-таки засмеялся. В участке я, конечно же, дал, скажем так, ориентировку на Хонду, ну там номер, цвет и т.п…
Признаюсь, расстроен я был ужасно. Во-первых, мотак дорогой. Во-вторых, уж очень я к нему привязался…Отдельное спасибо жене. Витта очень часто обижалась и ссорилась со мной из-за мотоцикла. То штраф платить большой, то она видите-ли меня с какой-то бабой на нем видела…(а это была всего лишь коллега по работе, которую я просто подвез до дома), то еще чего-нибудь. Но в тот момент, она меня поддерживала. В чем ей респект и
благодарность от меня. Ну, рассчитывать на то, что Хонду найдут , я особо не рассчитывал. Повод этому был. У корефана угнали тачку. И с концами… Ну тут, спустя, наверное, неделю, мне позвонили из полиции. “Приезжайте, ваш мотоцикл найден!” Я аж чуть трубку не выронил. Неужели! Ноги в
руки и быстрее до отделения. Надо заметить, что настроение у меня вновь упало, когда я узнал при каких обстоятельствах его нашли. Дело в том, что чувак, который угнал байк, разбился на нем на улице виа Паоло Патемостро (практически центр Палермо) …Правда как он на нем сумел попасть в аварию при таком движении осталось для меня загадкой. Смысл такой, что ремонт там был на n-ую сумму. Я даже сначала не узнал мотоцикл…Забрать я его, естественно, забрал. Благо, что додумался не отдавать в ремонт с бухты барахты. Через тестя, у которого знакомых “полные карманы” ремонт мне обошелся очень дешево. Сделали все здорово и в скором времени я уже катался на нем как и раньше. Правда, вот знаете, я хоть и не суеверный, но что-то поменялось. Ненадежным он мне казался. Может быть, конечно смешным, покажется, но как-будто рок над ним витал.Чувство такое
было…Однажды, у меня вылетело несколько болтов на скорости 130 км/час. Если бы не моя предостороженность, и я бы не глянул так проверить, перед дорогой обратно…то может быть сейчас бы вам ничего не писал…Ну да ладно…а то совсем загрузил…Это была первая часть истории. Теперь вторая.
В один день, как-то ближе к вечеру, жена уехала к своим друзьям – семейной паре, которых она знает с детства, в город Трапани. Дело в том, что у них там 7 августа – день города (ну как в России). А у меня на работе было много дел. Поэтому мы с ней договорились, что поедет она одна, а я за ней потом приеду и заберу.
Ну так вот, спустя два дня, Витта позвонила с утра и попросила за ней приехать. С работы я ушел часов в 12, зашел домой, сожрал кусок пиццы,
сел на мотак и погнал. Точнее не погнал, а именно поехал. Изначально, хотел ехать на машине, поскольку жена не любила мой мотоцикл, но потом
подумал, что хрен с ней, никуда не денется – повыеб…тся, повые…тся да поедет и на мотоцикле. Сначало я выехал на автостраду Палермо – Мацара
дел Валло. Очень ровная и хорошая трасса. Неподалеку от поворота на местечко Капачи я проехал участок дороги и то место, где 23 (по-моему, не точно!!!) мая 1992 году сильнейшем взрывом снесло несколько сотен метров трассы, деревьев и все живое. Так убили судью Джованни Фальконе его
жену и троих телохранителей. На всей протяженности этого участка барьер автострады закрашен красной краской. Цвет крови напоминает о том
событии которое произошло уже почти 17 лет назад. Хотя и останавливаться на автостраде запрещено, но я остановился слез с мотоцикла и
огляделся. Все-таки место памятное. Затем за маленьким городком Алькамо идет уже поворот на прямую дорогу Трапани – Алькамо. Куда я и свернул. Не буду больше Вас мучить своим маленьким путешествием…Приехал в Трапани. Запутался в их улицах, но в итоге нашел, что искал. Моя любимая
вместе с ее друзьями вышла встречать. Я познакомился с хозяевами. Ребята и впрямь хорошие. Муж, жена, трое детей. С Серджио (так звали главу) семьи мы быстро нашли язык за бутылкой. Хыггг…ну как обычно это бывает. Итальянцы – они же очень похоже на русских, как никто больше в мире.
Пить много я особо не стал, потому как решили мы с женой остаться на ночь, а утром уехать. Нужно быть с утреца трезвым. А поужинали очень
вкусно, как сейчас помню: морепродукты там всякие (мидии, моллюски), спагетти с мясным фарем, томатом и пармизаном, лозанья с моцареллой. На
десерт – бискотти (печенюжки такие), джелато (мороженое), кофе.
На утро не менее вкусно позавтракали. « Настрины» (слойки с начинкой) и кофе – это легкий и очень вкусный завтрак. Блин…пишу сейчас…аж слюна в горле…Ну еще сходили покупались. Потом пора уже было уезжать. Поблагодарили за гостеприимство. С недовольным видом, Витта залезла на мой байк и одела шлем. По Трапани мы ехали медленно. Блин, лучше бы быстро, может тогда мы бы не остановились в том злополучном магазине. Жена стала
хлопать меня по плечу, мол остановись. Я остановился. Она сняла шлем: “ой! Давай шмотки посмотрим! Какой красивый магазинчик.” Я подумал
началось…и был не прав потому как, наоборот, все закончилось. Мы зашли в магазин. Супруга купила себе пару шмоток. А когда вышли, моей Хонды
опять не было…Дубль два бля…И тут не обошлось без прикола – шлем аккуратно лежал на бордюре. Добрались домой мы уже поездом…А байк мой так и не нашли… На этот раз свистнули с концами суки…
Вот так, друзья, бывает в жизни…
Oхотa на зануд ........
Водитель грузовика с прицепом, полного новейших компьютеров, останавливается в придорожном баре, чтобы попить пивка. При входе в бар он
замечает огромную вывеску:
«ЗАНУДАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН – И НЕ ГОВОРИ ПОТОМ, ЧТО ТЕБЯ НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!»
Водила заходит и садится за столик. К нему подходит бармен и обнюхивает его:
- Слышь, мужик – чего-то от тебя занудством попахивает. Ты кем работаешь?
- Да я водитель-дальнобойщик, а запах от компов, которые я перевожу.
- А ну ладно, водилы не зануды. – И приносит ему пиво.
В то время как он попивает своё пиво, входит тощий мужичонка с толстыми линзами в очках, кучей карандашей и ручек, торчащих изо всех карманов, и папкой с бумагами под мышкой. Бармен, не произнося ни слова, достает из под стойки бара свой обрез, и пристреливает мужика на месте. У
дальнобойщика глаза с блюдца:
- Ты чего творишь???
Бармен:
- Да не ссы, зануды запрудили Силиконовую Долину, житья от них нет. На них официально открыт сезон охоты, даже лицензия не нужна.
Дальнобойщик допил свое пиво, сел в свой грузовик и погнал дальше по магистрали. Вдруг какая-то легковая вырулила у него перед носом, и он
резко повернул руль, чтоб избежать аварии. Прицеп с грузом покачнулся и перевернулся, задние двери открылись и все компы высыпались на шоссе.
Водила выпрыгивает из кабины, что посмотреть что там случилось и видит, как куча народу собралось возле его грузовика и все разгребают
компьютеры.
Судя по виду и одежде – это всё зануды: инженеры, айтишники, программисты и т.п. Ну он конечно не может позволить им растащить его груз, бежит в кабину, достает обрез и начинает отстреливать расхитителей.
Тут подъезжают полицейская машина с сиреной, оттуда выпрыгивает мент и орёт на него:
- Прекратить! Прекратить!! Прекратить стрельбу!!!
- А что такого?.. Вы разве не в курсе, что на зануд открыт сезон охоты?!..
- Я-то в курсе, но на приманку - ловить запрещено!!!
