Лидия Петровна Козулина уже не надеялась увидеть сегодня своего супруга, как услыхала за входной дверью какое-то «царапанье». «Царапанье»
сменило «бормотание», «бормотание» перешло в свою очередь в крик:
- Блять! Понапридумывали х*йни всякой! В квартиру не попадешь!
Лидия Петровна моментально вскочила с удобного дивана и бросилась открывать дверь. За 25 лет совместной жизни, она по всякому боролась с пьянством мужа.
Она не пускала его домой, выволакивала бесчувственное тело на балкон, устраивала «утренние» скандалы, пару раз уходила к
матери, но смогла добиться лишь того, что муж стал пить реже, а от сопровождающих пьянки дебоши, он отказаться не мог. Как-то раз, она не
открыла ему дверь, сознательно пойдя на это, дабы утром ему стало стыдно за свои крики на весь подъезд. Поголосив минут пятнадцать, за дверью все стихло и она где то в душе обрадовалась, что не так сильно краснеть придется за своего супруга, но… Утром выйдя на лестничную клетку, Лидия Петровна увидела обоссавшегося Павла Ивановича, сладко спящего на горе из ковриков от соседских дверей. Она долго извинялась перед соседями и теперь, ежедневным напоминанием о произошедшем, ей служили одинаковые коврики, которые она купила в целях возмещения ущерба, нанесенного Павлом Ивановичем.
- Опять нажрался, скотина! – сказала Лидия Петровна, втаскивая в квартиру мужа.
- А ты опять пускать не хочешь?! Забыла?! – еле стоя на ногах, с пьяным куражом в голосе, прокричал в ответ муж. – Так и знай, в следующий раз насру и по стенам размажу!
- Ну все, хватит бузить… – примирительно сказала она, прикидывая сколько соседей могло услышать пожелания Павла Иваныча.
Он посмотрел на нее и не раздеваясь прошел в комнату и завалился на кровать. Посмотрев на мужа, она вздохнула и… тут ей в голову пришла идея!
Проснувшись не следующее утро, Пал Иваныч побрел на кухню. Приняв во внутрь литра полтора воды, он понял, что в квартире уж больно тихо.
Прошелся по комнатам – никого. «Опять к мамаше подалась» - подумал он - Это и хорошо, никто больную голову морочить не будет». Он уже привык к подобного рода развитию семейных ссор. До вечера он придет в себя и купив цветы, попрется за прощением к теще. Теща всю жизнь маялась с тестем и по тому, достаточно лояльно относилась выходкам Павла Иваныча. Тесть пил и куражился куда сильней чем зять. Сходив в душ, Пал Иваныч решил
отлежаться до вечера и с удовольствием залез под одеяло.
Проснулся он от звона разбитого стекла. Вскочив с кровати и плохо соображая что происходит он услышал как на улице кричит какая-то пьяна баба: - Ты где там?! Рожу боишься высунуть на улицу?!
Они жили на втором этаже и слышно было хорошо. Пал Иванович подошел к разбитому окну и от увиденного им, сон улетучился моментально. Перед
подъездом еле держась на ногах стояла его Лидия Петровна. Она подняла еще один камень и швырнула его в кухонное окно. Бросок оказался удачным и снова на весь двор погремел звук падающего стекла.
- Прекрати сейчас же! – крикнул он подойдя к разбитому окну.
- О, выполз, бля! – громко и со смаком крикнула супруга. – Стыдно? Ахуеть!!! Вчера свое говно собирался по всей лестничной клетке размазать, а сегодня стыдно! С чего бы это?!
- Лид, заканчивай немедленно!
- А я еще и не начинала! – продолжала работать на публику жена. Стало слышно как открываются соседские окна, что бы людям было лучше слышно
бесплатный концерт.
- Ты ж когда бухой, всех соседей на хую видел, вот и я их всех там же видела! – не унималась Лидия Петровна.
Павел Иванович понял, что надо срочно что то делать. Он начал молниеносно одеваться, что бы скрутить обезумевшую жену и притащить ее в квартиру. -Ты куда пропал? За штанами обоссаными побежал? Или решил к другой податься? Да кому ты нах*й нужен? Алкаш, без денег и с нестоячим?
- Уймись немедленно, дура! – натягивая штаны, прокричал он в окно. С улицы был слышан многоголосы смех. «Стало быть, зрителей прибыло» - сказал себе Пал Иваныч. Руки у него тряслись, лицо налилось кровью. Он не знал что сделает после сегодняшнего, он думал только о том, как побыстрей
прекратить это безобразие.
- Лид, хватит уже! – крикнул женский голос жене. Он узнал голос соседки сверху.
- Тамар, не лезь! – зло прокричала Лидия Петровна. – Своего алкаша успокаивай! Я уже заебалась через ночь слушать, как твой придурок орет:
«Быстро в позу! Муж пришел!»
Смех вокруг нарастал. Пал Иваныч кое-как одевшись, не закрывая дверь, выскочил из подъезда.
-О! Выполз на свет Божий! Ебаная морда! – крикнула жена, пытаясь увернуться от попыток Павла Ивановича скрутить ее. – Я еще под дверь всем
соседям нассать должна и облевать весь коридор!
Как он доволок ее до квартиры под смех и советы соседей, он не помнил. Пришел в себя только на кухне, после часового укладывания супруги в
кровать.
Пал Иванович закурил и задумался……
Егор Летов. Хроника Апокалипсиса
Летов шел по Симбирску. Была ядерная зима (период полураспада). Наступала эпоха позднего классицизма. Навстречу шли качки, торчки и Ельцин. Они остановились и не узнали Летова. Летов остановился и узнал качков. Качки не узнали Летова, потому что он был слишком пьян даже для Летова, а
Летов узнал качков, потому что он их ненавидел, он ненавидел качков с самого детства.
- А русский ли ты человек, - спросили качки Летова, а торчки ничего не спросили и только пьяный Ельцин укоризненно покачал головой.
Абсолютно не смутившись демаршем Ельцина, а тем более качков, Летов снял с исколотого предплечья холщовую сумку и достал из неё старый
облупленный магнитофон "Весна" с выломанными кнопками. Качки удивленно переглянулись. Летов молча опустился на корточки и найдя в треснувшей
задней панели два оголенных проводка, соединил их.
Раздался оглушительный треск, запахло горелой резиной, а в чреве "Весны" возник мужественный голос, который иногда пробивался сквозь треск и
хрипло повторял: " Батяня-комбат, твою мать…" И где-то уж совсем далеко, ещё дальше чем голос, кто-то плохо, но самозабвенно играл на гитаре. Качки снова переглянулись, но уже с оттенком уважения. А Ельцин так обрадовался, что даже не сдержался. Недержание в этом возрасте случалось с ним довольно часто. Летов втянул полуразрушенными ноздрями воздух и заметил сумрачно:
- Вечность пахнет нефтью.
И только торчки опять ничего не сказали.
После этой фразы Летова всё стало окончательно ясно даже для качков.
- Прости нас, Егорушка, не признали мы тебя, - сказали качки и упав на набитые колени, стали осенять себя широкими крестами.
- Волхвы принесли мне благую весть, - с трудом ворочая языком, сказал Летов, - и было мне видение, что должен я отправиться в тур по ленинским местам для возрождения земли русской, да не в простой тур, - певуче добавил Летов, - а в этот, как его, золотой, то есть концертный, хотя скажу вам, дети мои, что мне сейчас не легко, потому что Иван Говнов, злой гений и враг рода человеческого сейчас особенно в силе.
- Дай его нам, - сказали качки, - мы оторвем ему голову.
- Не могу, - сказал Летов, - потому что он всегда и везде, на каждом стогу и в каждой ….. Одним словом, везде. Ликом черен, а лицом ужасен.
- Че Гевара, что ли? - спросил один из качков, которого остальные качки считали самым продвинутым.
- Не Че Гевара, - сказал Летов, - не Сэмюэл Л. Джексон, и даже не Деннис Родман, а кто - не скажу, потому что у вас ещё не достаточно
расширенное сознание. Благословляю вас, дети мои.
Качки поклонились Летову древнерусским поклоном, а Ельцин поклонился так сильно, что даже упал. И только торчки опять ничего не сказали.
- Выпей с нами, Егорушка, - сказали качки.
Летов подумал о том, что у него ещё лекция в школе Христового воинства, но отказаться от водки не смог.
- Отчего не выпить, что мы - не русские, что ли, - сказал Егор.
Школа христового воинства находилась в подвале разрушенного прямым попаданием натовской ракеты торгового центра.
Вместо кресел в зале белыми фарфоровыми рядами стояли унитазы. Зал был переполнен. При появлении Летова толпа взревела.
- Егорушка, отец наш! - раздались отдельные истошные вопли. Осеняя себя и толпу широкими крестами, Летов поднялся на трибуну. На трибуне стоял огромный графин с прозрачной жидкостью. Выпив стакан, Летов убедился, что это водка. "Хорошая организация-", подумал Егор и начал:
- Братья во Христе! В России, где период полураспада особенно интенсивен…
Шел третий час лекции.
… - а тем, кто хочет отнять у нас нашего батьку Ленина, утверждая, что ленинизм не совместим с христианством, мы скажем наше твердое дружное…
- Фа - ак!! - взревела толпа, а девушки содрогаясь в оргазме, стали срывать с себя лифчики и бросать их на сцену.
- Правильно, - сказал Летов, - Фак. Фак и ещё раз фак. Он выпил оставшуюся в графине водку и сделав два шага по направлению к кулисам, рухнул лицом вниз в центре помоста. Предстояла утомительная процедура раздачи автографов.
Очнувшись после интенсивной терапии, Летов заглянул в график. На сегодня было ещё намечено:
15.00 - "Ленин и тантра. Основные положения", - лекция в центральном доме пионеров.
17.00 - "Где ваши руки" - благотворительный концерт в лечебнице для жертв последнего армагедона.
19.00 - Битва с Иваном Говновым на центральном ринге Дворца Спорта. Рейтинговый бой с Салманом Радуевым.
21.00 - "По Ленинским местам" - посещение элитных борделей Симбирска. Сопровождение: цыгане, медведи, хор им. Пятницкого.
22.00 - Фуршет, - демонстративное поедание красной икры и пляска с медведем под звуки "Интернационала"
23.00 - Удаль и молодечество. Езда на БТРах по ночному Симбирску. Пение под гармонику. По окончании посещение святых мест и поклонение
нетленным мощам.
23.50 - Рвота красной икрой.
00.0 - Сон.
Летов задумался и позвал администратора.
- Тантра переносится на завтра, предупреди пионеров.
Администратор что-то записал в блокнот и замялся.
- Ну что ещё? - раздраженно спросил Летов.
- Салман отказался, говорит, старые раны открылись, - смущённо заметил администратор.
- Ладно, - сказал Летов, - и скажи, пусть БТР подают, нам через полчаса надо быть в лечебнице.
…Лица мутантов в бараньих полушубках в зале неприятно напомнили Летову советские времена.
- Где ваши руки, - закричал Летов, - я не вижу ваших рук.
- Нет,нет у нас рук, батюшка, - плаксиво отвечали мутанты в зале.
- А где ваши ноги, - закричал Летов, - я не вижу ваших ног.
- И ног у нас нет, касатик свет-Егорушка, - реагировали мутанты
- Да, - дрогнувшим голосом сказал Летов, - у вас нет рук, у вас нет ног, но сердце у вас …
- А сердце у нас трёхкамерное, - сказали из зала.
Но пронять Летова было не так просто.
- У меня у самого двухкамерное, сказал Егор, - и полная атрофия правого полушария. Вопросы есть?
Вопросов не было и Летов продолжал
… - Они остались на полях сражений. Ваши ноги, руки и многое другое осталось на полях сражений, на полях битв и схваток с супостатом… Вы
положили их за Родину, за нашу великую, единую и неделимую Родину… За нашу Россию, братки, вы их положили, - голос Летова снова дрогнул и по
землистым щекам покатились крупные слёзы, - и именно об этом, братки, моя первая песня.
Летов принялся настраивать гитару, но не настроил и начал так.
"Это было было не со мной, это было наугад…"
- Отец нации, Спаситель земли русской, великий и непобедимый… Егор Летов, - последние слова диктора потонули в бешенном реве толпы,
переполнившей трибуны Дворца Спорта. Грянула музыка "Границы ключ…" и усталый, но довольный успешно проведенным концертом, Летов вышел на ринг. - В синем, а точнее в голубом углу ринга, - продолжал тем временем выкрикивать диктор,- враг рода человеческого, полное подтверждение законов Паркинсона и Гей-Люсака, мистер Всегда и мистер Везде, доктор Фауст, выступающий под псевдонимом Иван Говнов!!!
В динамиках зазвучала музыка Таркана и под сладкое её пиликанье, ухая и подпрыгивая,на ринг выскочил Филипп Киркоров. Черные волосы ниспадали на костистые плечи, а на голове у Филиппа была плотно нахлобученна корона из перьев, наподобие головных уборов индейских вождей.
- A, Филипп Педросович, - поприветствовал соперника Летов.
- Пыль придорожная, порву как грелку, - реагировал Киркоров и развил это вступление потоком таких сложноподчиненых ругательств, которые даже
Летову показались грязными. После этого он даже попытался плюнуть в Летова, но попал в судью.
Ударил гонг и бой начался.
Киркоров прыгал по рингу как огромный орангутанг, размахивая руками и осыпая соперника потоками брани. Не обращая внимания на эти прыжки и
вскрикивания, Летов провел серию из двух джебов и перекрестного с правой. Раздался зубовный хруст и Киркоров с грохотом рухнул на помост. Зал взорвался аплодисментами и одобрителтным свистом.
- Сделай его, Егорушка, - кричали с партера и галёрки, - добей ублюдка.
Выплюнув два зуба, Киркоров вскочил, и, беснуясь как павиан, бросился на Летова, но тут же был отброшен к канатам коронкой Егора - прямым
встречным слева. Оттолкнувшись от канатов Киркоров пал на соперника сверху и, схватив за волосы, стал выкручивать Летову шею, но блестящий хук Егора вновь заставил рукоплескать зал, а Киркоров опять оказался на полу.
Киркоров приподнялся и вдруг, засунув руку в карман, молниеносным движением бросил в лицо Летову горсть какого-то порошка.
"Болгарская смесь"- подумал Егор. И действительно, это была болгарская смесь или болгарка - смесь кокаина, ариеля и красного перца. Киркоров
бросился на ослепленного Летова и повалил его на пол.
Егор почувствовал как что-то тяжелое уселось ему на грудь и ощутил на своем лице зловонное дыхание Филиппа. Наманикюренные пальчики впились в горло и, уже слабея, Егор вытащил из правого Мартенса свой старый, проверенный еще в восьмидесятых шприц, и вколол Киркорову в шею овер-дозу. То есть, для Егора это не была овер-доза, это было так, затравка, но для такого лоха как Киркоров - это была самая настоящая овер-доза.
На губах Киркорова выступила фиолетовая пена и, корчась в конвульсиях передозировки, он повалился на помост.
Дворец Спорта содрогнулся от грянувших вслед за этим оваций и рева, которые не умолкали ещё минут десять.
До самого БТРа восторженная толпа несла Егора на руках.
Вечером Летов опять видел торчков. Они несли на носилках пьяного Ельцина и были чем-то озабочены.
Засыпая, Летов думал о торчках и о тяжести неожиданно свалившегося на него бремени отца нации. Он заснул. Ему приснился Омск, Яна и бесшабашные 80-е. Егор улыбался во сне.
Управление гневом
Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на
ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите
незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому
позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!".
Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".
Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери
правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что
кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что
случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней,
я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень
поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его
неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я
оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по
нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.
Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего
абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены
будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон
Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с
нашей услугой определения номера звонящего абонента?".
Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку.
Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил
трубку.
Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на
освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал
меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему
и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я
заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием
телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней
спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список
быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку
на БМВ.
Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?".
Он ответил: "Да, это так".
Я спросил: "Могу я его осмотреть?".
Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый
особняк, машина припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?".
Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?".
Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты мудак!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого
вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить
двум мудакам.
Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал:
"Алло".
Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку.
Он спросил: "Ты всё ещё на линии?".
Я сказал: "Да".
Он закричал: "Прекрати мне звонить!".
"Заставь меня", - ответил я.
"Кто ты?", - спросил он.
Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Он сказал: "Да? И где ты живёшь?".
Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо
перед ним припаркован чёрный Бумер".
Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться".
Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку.
Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?".
Я ответил: "Привет, мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто
ты...".
Я сказал: "То что?".
Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!".
"Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на
Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить
меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей
гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы
наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью
стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой
группой журналистов.
Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом
действительно работает.
