К каким трюкам прибегает современная реклама, чтобы дурить нас, оставаясь честной? Мы собрали 8 самых типичных примеров
Реклама — вещь замысловатая и в то же время очень простая. Талантливый рекламист может так расписать свой товар, что не соврёт ни в едином
слове, однако покупатель всё равно останется обманутым. К каким же трюкам прибегает современная реклама, чтобы дурить нас, оставаясь честной? Мы собрали 8 самых типичных примеров.
1. Кофе с коллагеном
Такой оригинальный продукт запустила на рынки Сингапура одна из известных международных компаний. Коллаген — это природный белок, который
содержится в наших соединительных тканях (суставах и коже, например) и обеспечивает их прочность; а по сему, утверждают производители
вышеозначенного напитка, их продукт поможет выглядеть моложе, избавиться от морщин и уберечься от артритов.
Что ж, коллаген действительно делает нашу кожу упругой, а суставы крепкими, именно поэтому его включают в состав многих косметических средств. Однако польза от его потребления внутрь никем не доказана. Как раз наоборот — независимые эксперты утверждают, что этот белок не может
всосаться нашей пищеварительной системой, а следовательно пройдёт через неё без всяких последствий.
2. Шампунь с витаминами
Что правда то правда — витамины необходимы нашим волосам. При дефиците таких витаминов, как А, D, В12, В1 и РР, вам грозят самые разные
проблемы с шевелюрой от секущихся концов до облысения. И многие производители косметических средств не преминули этим воспользоваться — сколько флакончиков с шампунями пестрит маркировкой «С витаминами», «Обогащён питательными веществами» и т.п. — покупай не хочу.
Беда только в том, что эти самые необходимые нам витамины... не всасываются через кожу головы, а через волосы и подавно. Потреблять их надо в виде таблеток, пищевых добавок или просто в естественном состоянии — вместе с едой. Но никак не через шампунь.
3. Натуральная косметика
За это гордое название производитель подчас просит цену в полтора-два раза выше средней по рынку. А то как же: натуральные компоненты, сила
природы и всё такое... Но что на самом деле кроется под такой «натуральностью»? Если разобраться, ничего стоящего лишних денег.
Да, в состав какого-нибудь геля для душа действительно может входить экстракт алоэ, например. Но посмотрите на этикетку: в составе он будет
указан на предпоследних-последних местах, а это значит, что его массовая доля в бутылочке — минимальна. А теперь посмотрите, что стоит на
первой позиции: если речь идёт о любом гигиеническом средстве, то в 90% случаев это будет лаурилсульфат натрия (odium lauryl sulfate или SLS). Предназначение этого химического вещества — очищать, образовывать пену и создавать основной объём собственно геля, причём на кожу сульфат
оказывает раздражающее и высушивающее действие. Как думаете, что победит — смягчающий, но мизерный алоэ, или всемогущий SLS?
С другой стороны, исходным сырьём для получения любых мыльных основ являются животные и растительные жиры — то есть те же природные компоненты. Тут уже встаёт вопрос терминологии: считать такую косметику натуральной или нет? Как бы там ни было, переплачивать за семантические тонкости не стоит.
4. Масло без холестерина
Это трюк практически хрестоматийный, потому что прибегают к нему почти все производители растительных масел. Пользуясь чуть ли не суеверным
страхом населения перед загадочным холестерином, они без зазрения совести расставляют предупреждения «Без холестерина!» на свои продукты —
подсолнечное, оливковое, льняное и другие популярные в народе масла. Фокус в том, что холестерин по природе своей содержится исключительно в
животных жирах. Так что, если вы не готовите на свином сале, можете его не бояться.
5. Чудо-карточки
Около года назад в московском метро появился новый вид проездного — банковская и транспортная карточка в одной. То есть один и тот же кусочек пластика становился и кредиткой, и входным билетом в метрополитен. Сегодня услуга, видимо, не пользуется особенной популярностью, и потому
банки, которые её предоставляют, ищут всё более изощрённые способы «пропихнуть» свой товар в массы.
Так, рекламный плакат одной из столичных кредитных организаций с гордостью заявляет, что «чем больше вы ездите, тем ниже стоимость поездки».
Выглядит заманчиво, правда? Только вот принцип действия обычного квартального проездного на метро (без банковского довеска) — абсолютно такой же: вы платите фиксированную цену за 3 месяца и катаетесь, сколько вам надо. Соответственно, съездите за всё время 3 раза — цена поездки
составит около 700 рублей, накатаете 400 раз — заплатите 5,5 рубля за каждый проход.
Кстати, цена такого «абонемента» на метро при покупке совместной банковской карты от обычной не отличается.
6. Низкокалорийный творог
Появился продукт с таким названием относительно недавно — раньше-то производители просто писали на пачке процент жирности продукта, а теперь
беззастенчиво пользуются массовой диетоманией и пишут «низкокалорийный».
Если вы подсели на такое «диетическое» лакомство, спешим вас разочаровать. Надпись «низкокалорийный» означает только то, что продукт менее
калориен, чем другой из того же товарного ряда, однако абсолютное (а не относительное) содержание калорий может оказаться не таким уж «низким». К тому же массовая доля жира в таком твороге порой достигает 7-8%, что отнюдь не является диетической нормой. Считайте сами: в 200-граммовой
пачке такого творога около 15 граммов жира, тогда как суточная доза для человека весом в 60 кг не должна превышать 20-22 г.
7. Бутылки обрабатываем паром
Сверхтехнологией по дезинфекции стеклянной тары хвастался один из производителей пива. Рекламный ролик компании гласил, что перед розливом пива все бутылки обрабатываются паром, благодаря чему ни одна бактерия не имеет шанса на попадание в напиток. Что ж, технология действительно
надёжна — никто не спорит. Не зря же ей пользуются практически все производители подобной продукции и, более того, каждая вторая хозяйка,
когда-либо делавшая домашние заготовки.
8. Это, пожалуй, один из последних рекламных «перлов» на российском потребрынке. В разгар гриппозного сезона многие производители моющих
средств для посуды и даже мебели снабдили упаковки своей продукции надписью «Убивает вирус гриппа» (а кое-где — даже «свиного гриппа»). И как всегда, обманули, не соврав. Правда в том, что моющие средства действительно удаляют вирусы с различных поверхностей и это, безусловно,
препятствует распространению гриппа и другой заразы. Однако похвастаться этим может любая пенка или гель для влажной уборки — главное, тереть всё тщательно, а после хорошенько вымыть руки.
Кстати, как говорят врачи, гораздо больший риск заразиться гриппом возникает при контактах с носителем — разговоре, прикосновении, даже
совместной поездки в метро. А от этого никакие моющие средства вас не спасут.
«Русских свиней» в Эстонии не лечат.
02 ноября 2009г. В Эстонии хирург отказался лечить пациента из-за того, что он не знает эстонского. При этом эскулап обозвал больного свиньей. Дмитрий Смольников - дайвер. Три недели назад, ныряя в море, он повредил челюсть, да так, что не мог толком ни есть, ни пить. Наконец ему
удалось попасть на прием к специалисту по челюстно-лицевой хирургии, работающему в Северо-Эстонской региональной больнице.
Заплатив 50 крон, Дмитрий стал дожидаться очереди, а когда она подошла, вошел в кабинет и обратился к доктору с жалобой на свое самочувствие на родном русском. Тут доктор, не дослушав, возьми да заяви, что не будет лечить Дмитрия, если тот не расскажет ему о болезни на эстонском.
- У меня серый паспорт именно потому, что я не владею в достаточной степени эстонским языком. Я в общих чертах понимаю, что говорят, но
объяснить на нем с использованием медицинских терминов суть своей болезни я не могу, - сказал в интервью порталу Novosti ERR Дмитрий.
Судя по всему, требование врача возмутило Дмитрия. Разговор пошел на повышенных тонах. В этот момент в кабинет вошла подруга дайвера Катя,
хорошо говорящая по-эстонски.
- Я предложила врачу считать конфликт исчерпанным, поскольку я могу на эстонском языке объяснить, в чем дело. Я также напомнила ему о клятве
Гиппократа. На это он ответил, что нам он этой клятвы не давал, - рассказала Катя порталу Novosti ERR.
А дальше «доктора» и вовсе понесло: обозвав посетителей «свиньями» и, конечно же, упомянув про их национальность, он посоветовал им лечиться не у него, а у психиатра.
Выйдя из кабинета, молодые люди направились в регистратуру. Там им дали бланк, чтобы они могли подать жалобу, и предупредили, что заполнять его можно в том числе и на русском языке.
В регистратуре Дима и Катя встретили девушку, которая была на приеме у хирурга до Дмитрия. Тогда он еще удивился, что, не успев войти, она тут же покинула кабинет, и подумал: надо же, как быстро работает врач.
Но оказалось, что хирург Анастасию Андрос не смотрел, а выставил из кабинета так же как и Дмитрия.
- Врач сначала поинтересовался, на каком языке мне легче говорить, а затем потребовал рассказать о проблеме на эстонском, - рассказала
Анастасия. - Я преподаю в эстоноязычной школе и языком владею, но медицинские термины, которые я на русском-то языке услышала только сегодня
утром у зубного врача, не смогла перевести на государственный язык. Он сказал, что по мне не видно, будто бы у меня боли. Но я как раз приняла обезболивающее. У меня было такое странное ощущение: обычно врач спрашивает, что болит, какие симптомы, а этот ждал от меня диагноза. После
приема я стала обзванивать все больницы, и только в одной оказался такой же специалист. Так что он в курсе, что подобных ему докторов в Таллине очень немного и человеку некуда больше обратиться.
- Наверное, теперь придется ехать в Германию, там врачи, я знаю, без проблем обслуживают в том числе и на русском языке, - предположила Катя и добавила: - По-русски он (хирург. - Ред. ) говорит, мы слышали.
Правда, перед тем как уехать лечиться за границу, пациенты попытались найти кого-нибудь из руководства клиники. Оказалось, что вся
администрация на... конференции. На месте оказалась лишь завотделением, которая говорить с больными отказалась.
Отметим, что похожий случай несколько месяцев назад произошел в Кохтла-Ярве. Врач Эйки Страусс отобрал паспорт у русскоязычного подростка,
пришедшего к нему на прием, и выбросил его в урну, заявив, что тот не имеет права на паспорт, поскольку не говорит по-эстонски.
Мне пеZдетц....Вазможна это паследни позт..
Ну, вот и фсё дарагие мои. Разаблачили меня ....Ладна, фтыкайте, дальше сами паймёти...
Праизошла следущяя трагедея:
В aдин прекрасны вечер, я ИЗ ДОМУ, каг обычна, находяс в висьолом состоянии , отжыгал на одном сайте с розличными пелоткаме в количецтве около двенацати-тренацати штуг аднавременна.
Двух из них я уже ибал, а остальные находилис в стадие ожысточенной раскрутки.
Успешна или нет велась в тот вечир раскрутка – ниважна.
Суть ф том, что покидая этот йобаны рисурс, я не ножал кнопку «ВЫХОД».
И с этого начался отсчет моего пездеца.
На следующи день я УЖЕ С РАБОТЫ тыцнул кнопачьку в избранном, и, впрепрыжку зайдя на свою страницу, продолжил начатое с вечера. То есть
презнаватца в любви всем своим 12 или 13 женсченам и предлагая им немедленно ибатца.
Каково же было мое удивление когда раздалса звонок из дома!! Жына цытировала мне только что набранные и отправленные мною предложения!! Я забыл выключить копутер..
Хуже всево было то, что парочка пелоток у меня как раз интересовалис, кадаже они СНОВА смогут ощутить мой член в своих пищерках и ртах!
И то, что я гарантированна обещял им совершить таинство ебли в ближайшие дни, называя солнцами, рыпками и прочими, не относящимися к полавым
органам, придметами.
Каг выяснилос пожже, к жене в гости пришла ибанутая падрушка, (И вот надо ж такому стацца – чем ебанутей баба, тем больше она хочет доказать
обратное) которая полезла на этот же сайт, где тоже была зарегина.
А надо сказать, именно эту подругу своей жены я нинавижу больше всех остальных! Свинообразная красномордая тварюга давно меня побаиваетца и не упускает случая напакостить.
Первый раз она слила мою анкету на знакомствах жене, но я вовремя поменял пароль и ник. Второй раз она спалила и расказала жене, как я на улице осуществлял страстный поцелуй с соседкой. И вот не даром же говорят што Бог троицу любит.
Нажав кнопочку сайта, этот свиноблядски скоторыл в женском обличье сходу влетел на мою страницу без пароля, ( я убью эту жырную цуку) на этат ибаный //////// .
Естественно, подлая вражына не применула этим воспользоваца, и, потирая ладожки, прегласила жену к голубому, так сказать, экрану. А вот
посмори, что твой творит!
Пока я был на работе, красномордый бройлер успело съебатца, а жена приготовиться к мозгоебле.
Находясь в лехком смущении, я пришоль дамой, и палучил паиблу!!!!
В атвет на такийе наезды заявил, что напесать можно все что угодна, продолжая отрицать то, что ибал своих солнц, рыбок и прочих.
Однако бальная голова и усталость сделали свое дело, и признавшись в беспесды страшных изменах, и уйти за пивам.
И што вы думаете?
Когда я пришол, щастливо звиня бутылкаме, мне был сформирован ниибатца ультиматум бормана:
« или я прикращаю ибать других бап, сижу дома, никуда без неё (жены) не хожу и не езжу ИЛИ я собираю чемоданчеки и уебываю нах*й. »»»»
Вот, такой вот, бля пиздетц...И такой-же сцуко ужоснах;;;;
