Один другому говорит:
- Если бы она мне сказала, что бы я неделю не ел, а потом она даст мне, я бы согласился.
- Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой.
Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко.
Девушка заходит в комнату к победителю голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить ей грудь.
- Сиииськи!.. Такие мягкие, как хлебушек...
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"
У вас сухость кожи и морщины?
Вы – пятки...
- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил..
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
- Что-то "с Новым годом две тысячи семь" как-то не вполне по-русски звучит.
- Ага, а "рефакторинг кэтча эксепшнов", значит, вполне себе так по-русски?
- Оппа, а где Наташа?
- Саша за нее.
- А, ну тогда его я и поцелую.
- Не помню, а Голанские высоты - это где еще?
- Это территория Израиля, на которую претендует Сирия. Причем необоснованно претендует.
- Ага, ну от тебя другой точки зрения и смешно ждать.
- Ну ты учти, что Израиль там был, когда Сирии вообще еще не было.
- Ну если так считать, то вообще всё надо римлянам отдать.
- Каким еще римлянам? Их тогда тоже еще не было.
Не главное - докопаться до истины, главное - проводки не перепутать.
Богатый мужчина - все равно, что красивая женщина.
Особенности моды-2007: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - не забывайте, что есть и другие мужчины.
Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?...
Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Балина Гланка" и... сразу в мусорное ведро!
Зачитал вслух из новостей РБК: "В российском офисе американской компании IВМ правоохранительные структуры проводят обыск, сообщает СNеws со ссылкой на источник". Коллеги-программеры занервничали, послышались возмущенные вопросы: "Что ищут?". Тут один из коллег, тихий такой, как выдаст: "Баги!"
С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев.
Диагноз был неумолим: геморрой!
Вопрос:
скажи пожалуйста а куда перемещаются файлы при их удалении с флэшки?
Ответ:
Файлы никуда не перемещаются. Система маркирует их как несуществующие и они лежат невидимыми. Они хотят, чтобы их заметили, прочитали, запустили, но ты не видишь их, ты тупо смотришь в экран на пустой каталог и не видишь этих файлов, хотя они на самом деле там есть. А потом... Потом, когда системе потребуется место для того, чтобы записать другие файлы она начинает потихоньку отгрызать части от тех файлов, которые удалены. Это может длиться очень долго. Удаленным файлам больно, они хотят кричать, стонать, вопить но не могут.
Теперь ты знаешь правду. Прояви гуманизм - не удаляй ничего.
Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
- Алло, это ремонт ноутбуков?
- Да!
- А отчество ваше не скажете? Мне так, поржать чисто...
В институте идут экзамены.
На лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, Алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
Травка зеленеет,
солнышко блестит...
...Дед Мороз с подарками
в гости к нам летит :)
"У нас будет новый год как в Европе", - грустно сказал Серёня, воткнул фумигатор в розетку, доел свежесобранные грибы и молча побрёл спать, захватив декабрьский номер Коммерсанта...
У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?
В боксе ввели два новых правила: помощь зала и звонок другу.
- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!
Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый.
Внимание пассажиров, поезд № 4 «Москва-Тбилиси» отходит с 597 пути. Идите, ищите.
Мистер Пропер веселей!
Мужа нет, давай быстрей!
И почему у них подпись ЛЕНИН на Мавзолее не светится? Неоновых лампочек жалко? Вот поэтому не ходит туда никто. Вот так бы: «Ленин - круглосуточно. Только у нас. Костюм предоставлен бутиком Дживанши».
Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.
А вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица!
На стеблях травы жили крошечные букашки.
Старшие из них учили младших: «Посмотрите на этого тигра, который лежит неподалеку.
Это добрейшее существо, он никогда не делал нам ничего плохого.
А вот баран — опаснейший хищник: приди он сюда, сейчас бы сожрал бы нас всех вместе с травой, на которой мы живем.
Но тигр справедлив — он отомстил бы за нас.
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...
Лучшее алиби - быть жертвой.
Я бы дал тебе больше.... но у меня только 18 см.
Но через все годы я пронес память о своей молодости – до сих пор сохранил пачку сигарет «Родопи», бутылку портвейна «Агдам» и «Андроповскую» водку, пачку индийского чая Рязанской фабрики и белый бумажный пакетик с расплывшимся чернильным штампом «Изделие №2»…. Вот только гонорею, привезенную из Ялты, к сожалению, не сохранил - пришлось вылечить…
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не ебусЪ с первым встречным!
- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?
