1. Зайдя в помещение, где еще не были, думаете где тут лучше засесть, чтобы получить наиболее выгодный сектор огня.
2. Голуби, дразнящие Вашу кошку, носят каски и бронежилеты, и нервно поглядывают на торчащее в окне дуло.
3. "Белая клюква" встречается в абсолютно неожиданых местах Вашей квартиры, например в супе или обуви.
4. Боевики по ТВ смешат Вас до коликов.
5. Заметив где-то желтый шарик, Вы понимающе усмехаетесь, и поминаете в суе жителей Поднебесной.
6. В окрестных оружейных магазинах вы известны, как человек поменявший уже 3-4 оружейных чехла.
7. При запахе газа, вы не бежите открывать форточку, а сначала даете беглую очередь в кухонную дверь.
8. Соседские бабки считают Вас террористом.
9. Вы нервничаете поднимаясь по лестнице или заходя в темное помещение. Мечтаете о гранате или хотя бы фонарике.
10. Самая сладкая музыка для Вас звук работающего "привода".
11. Вчера к Вам заходил участковый в бронежилете, и с пистолетом на готове. Соседи злорадно хихикают.
12. На Ваших фотографиях последних двух-трех лет нет людей без камуфляжа. Если они есть, то это ваша бабуля 90 лет отроду.
13. Ваша девушка, точно знает отличие P90 от PDW. Предпочитает последний.
14. "Очень хочется есть, но денег хватит только на шары". (с)
15. Участковый сегодня выходил из подъезда в таком же камуфляже как у Вас. Преданно глядел в глаза и клялся через месяц купить "привод". Соседи офигевают.
16. В вашем "Избранном" не более трех сайтов не начинающихся с букв AIR.
18. На работе уже привыкли к вашим рассказам в курилке о том "как сидим мы со Стёпой на втором этаже, тихо так. Стёпа говорит - вот щас граната приелетит - и прилетает граната - нас обоих убило!"
19. Выбирая солнечные очки вы отдаете предпочтение фирмам Bolle, UVEX, Willey, причем в названиях моделей фигурирует слово Tactical.
20. Видя на улице человека в милитари-прикиде сразу начинаете вспоминать - какая команда его носит и где вы с ними играли.
21. Надписи на магазинах "Скоро Открытие!" наводят на мысли что "неплохо бы прикупить еще шаров..."
22. Слово привод у вас четко ассоциируется с ЭПО, а не типом привода автомобилей или "устройством чтения компакт дисков"
23. Некоторые издали отличают Propper от Alpha, и Arkadis от Miltec’a %)
24. Видя удаленный дом или человека, вы мысленно прикидываете расстояние и думаете как полетит шарик.
25. Гуляя по парку, с трудом подавляете желание двигаться короткими перебежками.
26. Навскидку можете назвать камуфляжи почти всех европейских стран начиная с 45-го года.
27. Также навскидку можете назвать спецподразделения этих стран и наиболее известные их операции.
28. В контакт листе аськи не менее половины номеров принадлежат страйкболистам.
29. Для вас Ангола, Вьетнам не далекие страны, а постоянная реальность.
Причем вы постоянно говорите "На Анголе", "На Вьетнаме", а также на мифическом "Клубе"
30. В телефонной книжке вашего мобильного почему-то много звериных имен.
31. По лестницам ходите боком.
32. На всех ваших футболках слева на груди какой-то непонятный для многих кружочек.
33. *для радистов. Завидя в магазине охранника с рацией madland, думаете: "бедняга, у него ведь всего 69 каналов..."
34. Если коллеги по работе, от скуки начинают в вас чем-то кидаться, то после попадания, судорожно начинаете искать красную повязку.
35. Прийдя после этого в курилку пытаетесь вспомнить какое же время отсидки в мертвятнике...
36. Часто ловите себя на мысли, что "магазинчик бы у серого* из АКСУ-то вынуть и спрятать - ибо нех не в бою носить оружие заряженным"
38. (37.?) Магические цифирки 150 заставляют Ваше сердце биться чаще, независимо от того, на чем они написаны.
39. Борода. Это не только ценный мех...
40. Ваши знакомые охотники не понимают, почему сильный ветер на тебя плохо, а от тебя - наоборот, хорошо.
41. Любой объект или местность расматриваешь с точки зрения потенциального полигона.
43. Увидев на улице мятую жестянную банку начинаешь думать из какого тюна по ней стреляли.
44. Увидев в кино оружие с глушителем, сразу понимаешь, что под ним удлиненный стволик.
45. Персонажи голливудских боевиков так редко перезаряжаются потому, что у них бункер.
46. Увидев на улице мятую жестяную банку точно можешь определить из какого тюна по ней стреляли, какими шарами и с какого расстояния. Даже если на нее просто наступили.
47. Игнорируешь любых людей дальше 80 метров, так как в них все равно не попасть, даже из снайперки.
48. За угол сначала высовывается рука и голова, а потом уже выходит все остальное.
49. При походах в лес (на шашлычки) берёшь наколенники и постоянно ищешь в лесу точку засады.
50. Когда целуешся с девушкой, приподнимаешь защитную маску.
51. Знакомясь с девушкой, обязательно оцениваешь ее с точки зрения готовности вступить в твою команду.
52. Глядя на проходящих мимо девушек невольно думаешь, какая из них лучше бы смотрелась с пулеметом М60.
53. Выпивая где-либо что-либо горячительное жалеешь, что не взял с собой привод или на крайняк ГББ.
54. Во время пьянок стреляешь в трусах с балкона из привода (в моем случае HKG3-SG1) .
55. Услышав посреди улицы треск или хлопок из выхлопной трубы испытываешь инстинктивное желание залечь и откатиться в укрытие.
56. Привык к квадратным глазам , когда заходишь в магазин или банк.
57. Коллеги, ни разу не игравшие, с азартом спорят о достоинствах японии перед китаем.
58. Из обуви признаете исключительно берцы и армейские ботинки.
60. Охранники и омоновцы глядят с пониманием и уважением.
61. Соседи при встрече вежливо здороваются и не верят, что я работаю программистом.
62. При виде большой продолговатой коробки сердце йокает, не говоря уже о чехле от скрипки.
63. Увидев на асфальте мокрые следы, начинаешь выискивать отпечатки армейской обуви, и думать кто из команды здесь прошел.
64. Ваш пятилетний ребенок имеет комплект камуфло/поликорбонадные очки/деЦЦкий привод. Жалеете с ним вместе, что берцев его размера очень сложно найти.
65. Все проходящие мимо гитаристы, флейтистки и прочие носители длинных и не очень чехлов внимательно исследуются на предмет принадлежности к братству.
66. Продавцы ближайших оружейных магазинов вежливо здороваются, и скромно замолкают при вашем появлении, предпочитая вообще не говорить об оружии, дабы не приумножить число свидетелей собственного невежества.
67. (Навеяно темой про кошерные калаши) Ты готов с пеной у рта спорить о преимуществе АК над М16, Famas над AUG или электрических снайперок над спринговыми пулеметами... Результат и смысл не важны, важен процесс.
68. При громком звуке ныряешь в укрытие.
69. Постоянно прикидываешь где мог засесть снайпер.
70. В отличие от туристов/альпинистов/парашютистов, и прочих лисапедистов/роллеров тебя не приводит в уныние хреновый прогноз погоды на ближайшие выходные.
71. Жизнь после смерти непременно есть, минут так через двадцать-тридцать.
72. Смертельные ранения в задний правый мизинец случаются и очень обидны.
73. У снайпера либо перекачана правая рука, либо он пахнет. Газом.
74. После смерти есть не только много жизней, но так же и вкусная еда и сон!
77. Красный цвет, как ни парадоксально, успокаивает. А вот его отсутствие на вооон тех фигурках вдали наоборот подстегивает адреналин.
78. Пронзительное карканье над головой заставляет задуматься - а не стоило ли купить Эдган вместо PSG?
79. Понимаеш что надо сделать чтобы привлечь практически любого человека в страйк. (кому привод кому гбб кому болтовку 20 метров и хапа пивной бутылке...)
80. Даже играя в компьютерный гольф настраеваеш удар так чтоб работал эффект хоп-апа.
90. Определяешь по звуку не только откуда стреляли но и номер гб.
91. ... и марку газа по запаху.
92. Возвращаясь с большой игры в город не сразу вьезжаешь, куда попал, видя массу людей без камуфляжа.
93. Соседи начинают путать Вас с участковым, приглашая для решения мелких бытовых конфликтов. Но Вы пока вежливо отказываетесь.
94. В толпе людей взглядом выискиваешь предполагаемых противников, и прикидываешь кого первого снять кото вторым...
Почему мужчина не хочет жениться?
Женщины часто недоумевают: почему мужчина тянет с законным предложением? Чего он боится? (взять на "слабо" - известная женская тактика). Он ее любит, они давно вместе - какого же рожна ему еще нужно? Думаю, на этот вопрос мужчинам будет трудно ответить: в отличие от женских, мужские мозги не столь ловко ориентируются в межличностных отношениях и всяческих изгибах человеческой души. Они слегка тормозят, так как у мужчины все должно пройти через сознание, облечься в чёткие, убедительные формулировки. Ну так я помогу своим собратьям.
Женщина определяет, подходит ли ей этот мужчина в течении нескольких первых минут знакомства. Теоретически, спустя эти минуты её уже можно вести в ЗАГС:) Мужчина тянет и тянет с предложением, потому что чаще всего не имеет психологических и интеллектуальных ресурсов, чтобы сразу и ясно понять, почему эта леди готова быть с ним. Интуиция у мужчин вообще-то есть, но чаще всего она задавлена рациональностью. Сейчас избранница его вроде как любит. Но что будет потом, после рождения ребенка? Не будет ли ее тошнить от одного его вида, как пишут молодые матери на форумах? Не произойдёт ли так, что она сразу же - и навсегда - переключится на ребёнка? Точно ли они останутся одной командой _с_ _п_р_е_ж_н_и_м_ вожаком? Или теперь он уже никого интересовать не будет? Со всеми его проблемами, со всей его жизнью?
Мозги нормального мужчины очень медленно все это обдумывают. Нет спецподготовки. У большинства отсутствует даже необходимый категориальный аппарат.
Сызмальства приученные к ответственности, мужчины - разумею нормальных, а не маменькиных сынков, а также не подростков, страдающих спермотоксикозом (иные остаюся теми и другими до глубокой старости) - твердо усвоили одно: дал слово - держи его. Иначе рисуешь утратить самоуважение. У нас не действует классическая женская отмазка "я пообещала, потому что была в таком-то настроении, я же не виновата, что теперь оно другое". Для нас это слишком серьезно - быть в ответе за тех, кого приручил. С самого начала нельзя ошибиться.
Скажу искренне: эта мужская свобода - она нам даром не нужна. По крайней мере тем, кому уже стукнуло 30. Но как бы не лохануться? Как бы выяснить поточнее, точно ли он сам нужен этой женщине - его облик, его призвание, его неповторимая душа? А может, она связывается с ним всего лишь потому, что "он ей подходит" - как некий среднестатистический муж? Типа, зарабатывает прилично, мало пьет, любит животных, и жилищные условия вполне себе ничего... Мужчина смотрит на семьи с 10-летним стажем, и что он видит? Как жена постоянно помыкает мужем, называя его пренебрежительно "мой"? Как тётки перемывают косточки своим мужьям на форумах, смакуя (чаще всего незначительные и вполне простительные) их недостатки? Мужчине недостаточно того, чтобы просто кому-то "подходить". Он хочет быть неповторимым, единственным, и - что для него не менее важно - уважаемым. Уважение - это не женское чутьё "первых минут знакомства". Чтобы определиться с ним, потребно некоторое время. Чаще всего именно этот расклад мужчины не умеют разложить по полочкам.
"Женщина терпит мужчину из любви к браку. Мужчина терпит брак из любви к женщине". Женщина выходит замуж потому, что хочет. Но сложившийся мужчина уже не живёт одними только желаниями. Он думает, оценивает сложившуюся ситуацию и возможности, стремится осмыслить перспективу. Но (настоящее) осмысление быстро не делается.
А то, что "женщины часто недоумевают" (с чего я и начал эту заметку) - наиболее показательно. Казалось бы, все такие продвинутые психологини, так хорошо разбираются в отношениях, могут говорить о них часами, мусолить каждый их аспект... А когда речь заходит о самом главном, чем мы живём, вдруг оказываюся в недоумении. Случайно ли это?
И вот что скажу вам, други: женщины не понимают внутреннего мира мужчин. Все эти категории, понятия, которые мы годами, даже десятилетиями выстраиваем в своей жизни (взгляды, система ценностей, самоуважение, призвание, чувство ответственности, востребованность наших способностей обществом, долг перед близкими, друзьями и Отечеством) - они женщинам и даром не нежны. Потому что они живут совсем другим. В глазки заглянула, запах прочуяла, тембр голоса услышала, и уже готово решение, "подходит - не подходит"...
Подсознательно мужчины чувствуют, что часто, даже слишком часто их избранницы всего лишь позволяют себя любить. Такова природа вещей. А если уж расставаться со свободой - то по взаимной любви. Так будет честно. Вот как расшифровывается мужская медлительность.
И никогда мы трусами не были. Всегда умели, и даже любили рискнуть. В отличие от.
Что расскажет фотография о женщине?
Итак, очень много говорит о человек его фотография. А точнее то, как он хочет себя подать.
90 процентов парней уверены, что если они разместят свою фотку мало отличающуюся от фотки на паспорт, этого достаточно. А некоторые так и поступают — размещают фотку с паспорта и айда кадрить девчонок.
90 процентов девушек думают, что они должны соревноваться с фотомоделями. Итог — безликое месиво воображуль, которые изображают кошечек, тигриц, сексуальность, чёрт знает то ещё. Большинству глупышек в голову не приходит, что если они станут в позе Клаудии Шифер, это будет смешно и нелепо. Хотя, встречаются такие образцы, что ого-го-го!!!
Далее. ДАНА ВСЕГО ОДНА ФОТКА. Если фотка красивая — содрана из другой анкеты или сайта. Проходим мимо.
Если некрасивая — не умет себя подать. Парни заведомо не умеют себя продать, им простительно…
ОЧЕНЬ МНОГО ФОТОК. Если фотки удачные, человек стоит в гордой сексуальной позе — хочет продать себя подороже или страдает нарциссизмом.
Если человек на фотке стоит в неуверенных статичных позах — неуверен в себе, хочет понравится. Скорее всего, хороший человек. Лицо на таких фотографиях скорее всего будет дано некрупным планом.
Самое разумное — 3-5 фоток.
НА ФОТОГРАФИИ УКАЗАН АДРЕС САЙТА — скрытая реклама порносайта.
ФОТОГРАФИЯ ЭРОТИЧЕСКОГО СОДЕРЖАНИЯ.
Если сделано это топорно, девушка неуверенна, хочет понравиться хоть так. Либо дура.
Если профессионально — либо проститутка, либо хочет найти богатого жениха ил спонсора.
Если парень даёт свою эротическую фотографии — проходи мимо.
Про порнографические фотографии я молчу. И так всё ясно.
ФОТОГРАФИЯ СДЕЛАНА В МАШИНЕ. Хочет набить себе цену, неуверен в себе. — «смотри, какой я крутой!», «смотри, в каких тачках меня катали!»
Фотографии сделаны на байке, квадрацикле, карте — хочет казаться успешной, деловой, уверенной. Обычно всё совсем не так…
ФОТОГРАФИЯ ДЕВУШКИ СДЕЛАНА В РЕСТОРАНЕ — как ты думаешь, кто её фотографировал? Правильно, её парень. Ждёт, что и ты её будешь таскать по ресторанам.
НА ФОТОГРАФИИ ЕЁ ПАРЕНЬ — набивает себе цену, «вот, с какими парнями я встречалась!». Либо дура, которая не понимает, что это отпугнёт нормального парня.
Парень грубо замазан в фотошопе или кое-как обрезан — дура.
ФОТОГРАФИЯ СДЕЛАНА В ФОТОАТЕЛЬЕ, ВОЗМОЖНО, В НЕСКОЛЬКО ФОТОССЕСИЙ, С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ ВЗЯТЫХ НА ПРОКАТ ВЕЧЕРНИХ ПЛАТЬЕВ — Считает себя выгодным товаров, который надо подороже продать. Несколько сотен баксов на фотографа — выгодное капиталовложение, которое должно окупиться в браке.
ФОТОГРАФИЯ ВЗЯТА ИЗ ПАСПОРТА (пропуска, диплома…) — если это парень — обычный дундук (что не так уж и страшно). Если это девушка — проходим мимо. Ни одна девушка так не поступила бы. Это фотография её коллеги, а сама она во что-то играет.
ФОТОГРАФИЯ ЧЁРНО-БЕЛАЯ — имеет вкус, знает как себя подать среди цветного месива.
НА ВСЕХ ФОТОГРАФИЯ ЛИЦО НАХОДИТСЯ В ТЕНИ, ЛИБО СКРЫТО ДРУГИМ СПОСОБОМ — либо не хочет, чтобы её узнали знакомые, либо имеет какие-то комплексы. Общаться с человеком, лица которого толком не разглядел, а уж тем более идти к нему на свидание — полное безумие. Требуй нормальной фотки!
Самые нормальные фотографии, это где человек не выпендривается, а просто фотографируется. Но такие встречаются редко…
И на Ли.ру можно кое-что сказать о человеке по его аватарке.
Например, в аватарке размещена фотография шикарной девушки, но авара днева – авторша хочет и сама казаться шикарнее.
В аватарке размещена фотография гейши или чего-то такого восточного – авторесса хочет казаться загадочной.
В аватарке портрет фашиста или нашего солдата времён войны – дневник принадлежит парню, который не доиграл в войнушку, оружия отродясь в руках не держал, сейчас учится в вузе, играет в патриота. Самое интересное, что дневникоевцы с фашистскими аватарками мило общаются с дневниковцами с а ля советскими аватарками…
