Но лучшую кликуху Филу, по моему мнению, придумала Пугачева. Еще в то время, когда Филя не был мужем звездного тела, а только-только был принят в труппу на подтанцовки. Придя как-то на репетицию сильно не в духе и не увидев полного состава предстоящего действа, примадонна выдала нетленку:
- Ну и где наш лучезарный пи*дабол?
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
Мы с приятелем, которого зовут Дима Карельский гуляли по рынку, после чего собирались поехать ко мне домой. Мы договорились, что если
разойдемся (потеряемся) - сразу ехать ко мне. Он, конечно же, потерялся.
Я захожу в трамвай. Толпа народу: не протолкнуться. Вдруг вижу его, сидит...
Я ломлюсь к нему и, еле дотягиваясь, сшибаю ему кепку. Оборачивается бородатый мужик.
Выдает: - Ну щас скажи мне, что я Дима Карельский!!!
Я в ауте.
Мужик: - Ты уже второй идиот за сегодняшний день...
КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ. /рассказ со слов старого моремана/
Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два......Резьба на креплении ключа оказалась вырвана......
После этого курить даже не тянет.....
Лично был зрителем этой истории:
Идет передача Поле Чудес.На табло задание:
Царица Клеопатра была такая модница,что плывя по Нилу на корабле ,душила духами даже то,-что зашифровано на табло.
Слово из пяти букв.Игрок открывает первую букву-П.
Снова вращает барабан-выпадает звонок.Если выпадает такой сектор,игрок может позвонить по случайному телефону и задать случайному человеку вопрос,что за слово зашифровано на табло.
А теперь представьте ситуацию.У некого,ничего не подозревающего человека звонит телефон и ему сходу выдают такую фразу:Что душила духами себе Клеопатра?Слово из пяти букв,первая П!зал лег со смеху,я сполз с дивана!
Ребенок сегодня выдал!
Япония - "Страна восходящего солнца".
Раз солнце только восходит - значит оно не высоко, и светит,
соответствено, прямо в глаза.
Раз светит в глаза - все щурятся.
Вот у японцев глаза и узкие!
Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.
Мой сосед -- моряк загранплавания и большой ценитель пива. Стою как-то на лестнице, курю, сосед со дня на день должен вернуться. Мимо меня продефилировал его семнадцатилетний сын с полной авоськой пива. Я оживился:
- Что, папа приехал?
- Нет, мама уехала...
В продолжение об детских учреждениях за границей.
В одной Западноевропейской стране русские эмигранты (женщины) решили открыть не большой детский садик - спрос большой и в местных садиках цены мама не горюй!
Чтоб получить разрешение от властей надо было предоставить, кроме всего прочего, расписание дня по часам. Ну и написали там типа 12.00 обед (суп, второе, компот), 12.30-16.00 обеденый сон и т.д.
А власти и заявили: почему суп? Если ребенок не ест суп? (ага, фиш анд чипс ему подавай!). И что значит "обеденый сон"?! А если ребенок не захочет в это время спать, чем вы его займете? Вобщем садик не открыли.
Рассказала подруга:
Утренний диалог с ее супругом (надо знать, что женаты они уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже...).
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или тр*хнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи).
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показывает рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи).
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!
Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии: 1 " смесь азотной и серной кислот ...". 2 "Продукт тектонического дробления пород..." 3 " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности". 4 " В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации". Чё-же я съел то?
Работала у нас в институте техничка, любознательная такая. Бывало, зайдешь в комнату, она палубу драит, на столе Боря Кузин сидит и рассказывает:
- Любой организм состоит из маленьких клеточек...
- Ух, вот это да-а-а...
- А в каждой клеточке есть ядро...
- Да не может быть...
- А в каждом ядре есть хромосомы...
- Вот это да-а-а...
- А в каждой хромосоме есть гены...
- Не может быть...
А потом бедная женщина шваброй возит и все приговаривает:
- Все тут академики, одна я &ля на %уй...
В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут.
Зрителям трагедия очень понравилась.
Недавно отдыхали с друзьями. А так как с нами были девушки, основательно закупились советским шампанским. Но девушки рано ушли, a пиво закончилось, шампанское пришлось пить самим. А потом я пошел домой, и чтобы веселее было взял в дорожку бутылку шампанского. Иду, звезды светят, тишина, шампанское из горла пью. Вдруг из-за какого-то темного ларька выруливает парочка. Девушка смотрит на меня и говорит своему парню:
- Все люди как люди, шампанское пьют, а ты все пиво да пиво.
Прости, парень!
Читаю намедни "Бульдог" Александра Бушкова и наталкиваюсь на фразу, убивающую наповал!
"Уверенно нажал несколько клавиш. Компьютер был довольно новый и мощный - с отличной "мышкой", но, Петр определил сразу, не подключенный к "паутине". Никаких следов модема и процессора."
Вот так вот! Оказывается, главное в компьютере - это мышка! А процессор и нафиг не нужен!
Год 198... Летняя сессия в провинциальном университете.
Экзаменатор, большой любитель "зелёного змия". Как известно информация такого рода (о слабостях преподавателей) передаётся от одного студенческого поколения к другому, так что и для очередной сдающей группы, это не было секретом.
Группа была дружная, сплочённая и авантюрная, поэтому решила сделать преподавателю приятный сюрприз и налила в графин водку вместо воды хотя и не была до конца уверена в успехе сего предприятия. Поскольку день был жаркий, то преподаватель вскоре потянулся к графину. Сделал глоток, замер, молча поставил стакан на стол и вышел. "За деканом пошел!" - догадалась группа и моментально заменила водку в графине водой. Через минуту вернулся препод... с пирожками!
ххх: Давай поделим Мир... Море тебе, волны мне; небо тебе, звезды мне; солнце тебе, свет мне....или лучше - ВСЕ ТЕБЕ..., а ТЫ мне.
yyy: Давай лучше так поделим Мир... Солнечные батареи тебе, стыковочный модуль мне; кают-компанию тебе, кристаллизатор-ЧСК-1 мне... или лучше - ВСЕ ТЕБЕ... один хрен его утопили!
Эта история была рассказана мне одним моим знакомым, которому рассказал еще один знакомый и т. д. до бесконечности, но последнему знакомому рассказала мама, которая работает в неотложке. Словом, за достоверность не ручаюсь, и история похожа скорей на анекдот, но судить вам.
Как я уже сказал, первоисточником вроде бы является мама, которая работает в неотложке. Вот ее рассказ.
К ним в отделение привозят молодого парня, у которого обе руки в районе предплечья сломаны. Ему естественно наложили гипс на обе эти руки, но причиной переломов заинтересовались. Оказывается, этого раздолбая после второго курса строительного института отправили на стройку на практику. Строили дом. И вот на этом объекте с четвертого этажа свисал силовой кабель (не под напряжением, а просто так висел себе - строители сбросили). А доставал он как раз почти до земли. И вот этот бездельник в конце рабочего дня решил покачать этот кабель (ну, там змейку пустить вертикально или еще что-то). В это время мимо проходил прораб и увидел все это. Он подумал, что парня бьет током и решил отбить его от кабеля, но так как ничего более подходящего рядом он не нашел, то схватил лом. Вот, что значит не соблюдать технику безопасности.
Действующие лица:
Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Занавес.
Реальная история из школьной жизни.
Гардероб, учащиеся играют в карты и курят. Подходит уборщица и просит их, так сказать, прекратить это занятие. На это ей отвечают что-то в стиле: "Пошла на х&, пока е*а&% на набили".
Она уходит и приходит с завучем (старой и полнейшой дурой)
Завуч, естественно, начинает читать мораль на тему, как можно пожилой женщине, которая вам в бабушки годится и такое...
А пожилая женщина, которая им в бабушки годится, стоит рядом и приговаривает: "Правильно, правильно, если мне каждый, да и в е*а%&, что ж у меня с е*а%&ом будет".
У нас заведующий просто ходячий анекдот!!!!!!!!На жалобу врача,о том,что больных ему каких-то неперспективных поналожили,в смысле нежизнеспособных( работаю я в хирургическом отделение онкологической больницы),и что-то ему не очень улыбается в очередной раз писать посмертный эпикриз,заведующий ответил:
-Не переживай,будешь у нас,как апостол Петр,встречать и провожать....
Однажды на Кавказе был. Поехал к морю на 600 мерсе вместе с другом.
Едем мы, значит, с ним. Выпили немного. Видим - стоит бабка, голосует.
Ну друг говорит - тормозни. Торможу. Бабка заглядывает:
- Не подвезете, мне прямо?
- Ну ладно, садись.
- Ой, внучек, а как дверь-то прикрыть?
Ну друган и говорит: "Да как холодильник закрываешь, так и закрывай".
Бабка, не долго думая, как е.. анет дверь, что та аж чуть не слетела.
Друган ошарашенно:
- Что за холодильник-то у тебя?
- Зил 54-го года.
- А! Ну все понятно; -)
Поехали мы с одногруппниками как-то в стройотряд. Дело было летом, жара, работа. Ну и что нас поддерживало - это бутылка, две холодного пива во время обеда, которого было не очень просто купить там.
Ну и значит сидим, едим, разлили пиво в кружки. Получился такой хороший слой пены, а потом пиво. Все в предвкушении наслаждения.
И тут мой товарищ смотря на пиво глубокомысленно замечает: - "Пиво пенистое.."
( мы все по немногу знаем латынь, во всяком случае перевод слова penis ).
Потом он обращает внимание на наши недоумевающие физиономии с появляющимися признаками негодования по поводу неблагодрного сукина сына и быстро добавляет:
-"но не%yевое".
Летела как то раз уставшая командировочная братия домой. И завязался у них спор, мол где находится восток и запад относительно самолета. К единому мнению придти не удалось и решили в арбитры взять стюарда.
Указывая в иллюминатор у него спрашивают:
- Скажите, там восток или запад?
посмотрев в указанном направлении тот ответил:
-Там... запасный выход- и через паузу, -... а вы в каком смысле?.....
История более чем короткая и, наверное, более грустная, чем смешная. В Москве у меня живёт знакомая семейная пара. Женились они исключительно с идеей завести ребёнка, да и разговоров других, кроме будущего чада у них не было. Это я к тому, что идея дитяти очень сильно засела у них в мозгу, и стала там полностью доминантной. Но - увы им! - на свою беду в каком-то умном журнале прочитали, что перед зачатием оба родителя не должны пить ни грамма водки на протяжении двух недель. А выпивохи оба тоже неплохие. Во всяком случае они уже два года (!)
по очереди переносят момент зачатия на две недели... потом ещё на две недели...
потом ещё... и ещё..
Случай был в студ. общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т. п. договорился таки я с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали мою, то бишь в общагу, а так как обитал я в комнате не один, то на соответствующее время пришлось мне и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время. И вот, великий миг:
я с искомой девушкой подходим к заветной двери, а там, между дверью и косяком вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что не гоже мол, читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое вслух ( причем буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь ) - "Андрюха, комната твоя до 2 ночи, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать х%^ем в живого человека - это по крайней мере негуманно!"
В общем в тот вечер судьба у меня не сложилась.: -)
Сегодня услышал в гостях историю почему в некоторых американских домах вершину новогодней ёлки украшает не шпиль или звезда, а ангелочек.
Короче, пребывал однажды Санта Клаус в преддверии сезонной работы в отвратительном настроении. Всё было не так, ничего не ладилось. Надо развозить подарки, а оленей не хватает: один болеет, другой беременеет, третьего просто нет на месте и т. д. Попытался выпить с горя, но и стакан выскользнул из рук и разбился. Взял швабру собрать осколки, но она оказалась сжёванной мышами и рассыпалась в прах. Голова болит, осколки стакана впились в ноги и в это время звонок в дверь. На пороге стоит ангелочек с ёлкой и говорит, что исполнит любое его желание и ещё вот принёс ёлку в подарок, куда её водрузить (на английском вставить). На это он получил от страдающего Санты предельно ясный ответ вставить её себе в $@пу. Вот с тех пор он так и сидит на макушке.
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а медузы или морские ежи на пляже встречаются?
- Ну что вы! Какие ежи! Акулы съедают всё подчистую!
Еду с мамой в авто, а она у меня, нужно сказать, совершенно далекая как от техники так и от научно - технического прогресса в целом. Мама:
- Жарко, как окно опустить?
Я говорю:
- Видиш кнопочку на двери, жми... Мама жмет и полностью открывает окно.
- Ой а теперь дует, как его немного приподнять???
Я говорю:
- Пальчиком вверх!!! ( Имеется ввиду нажать туже кнопочку в обратном направлении)
Пару минут тишины, я поворачиваюсь к маме, желая узнать почему она все таки не приподняла окно. И что я вижу??? Мама сидит и усердно тыкает указательным пальцем вверх, под потолок !
- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
- Да? Ну и что их этих блюд ты мне положила в тарелку?!
История простая - наши за границей... Приехал как-то в Торонто один наш - типа, с Украины или из России, не важно - наш! Язык знает на уровне зрителя американских боевиков - фак ю, хав а ю, гудбай... А надо ехать по заграничным делам на другой конец города - работу искать или брак фиктивный, как повезет. Ну, и так как авто нету, то ехать надо на автобусе. А в автобусах канадских, как в старых советских троллейбусах, возле водителя - касса для оплаты проезда, с щелью, куда деньги или талоны кидать и с прозрачным верхом, чтобы за проезд пуговицами не платили, только дизайн современный и блестящий. Ну, вот, подходит, значит, автобус к нашему герою, а так как он ни города, ни языка не знает, то когда двери открылись, то решил он спросить у водителя - а едет ли этот автобус в нужном направлении. И сделал это наш герой просто - назвал водителю нужный адрес, только вопросительную интонацию добавил и посмотрел так доверчиво. Итак, двери открываются. Наш:
- Финч - Дафферин? (название улиц)
Водитель - видно ездит уже давно, устал, да и что говорить с человеком, английского явно не знающего - просто показывает нашему на кассу, мол, едет туда автобус, можешь платить. Наш:
- Финч - Дафферин?!
Водитель показывает на кассу. Наш (уже раздраженно):
- Финч - Дафферин?!
Водитель настойчиво показывает на кассу. Наш:
- А-а-а!!! (с интонацией - "понял!") Подходит к кассе, наклонятся к щели и уже туда:
- ФИНЧ - ДАФФЕРИН?!
Подрабатывал я как-то в 94 году на местном городском телевиденье помощником оператора. Снимаем новогоднюю детскую передачу в новой студии. Все в принципе готово, только Дед Мороз явился уже немного поддатый (никто не волнуется и не удивляется - ясное дело, Новый год и всякое там такое, типа загадочной русской души). И вот надо выйти дедушке из задрапированного шкафа и продекламировать стихи:
- Я пришел через поля, через леса И принес вам чудеса.
ДМ собирается с силами и выдает:
- Я пришел через леса, через поля И принес вам... (пауза, потом так обреченно) НИ#УЯ!
- В самолёте говорили, что, мол, салон их Боинга абсолютно герметичен, но я им не верю.
Если он уж такой герметичный, то какого хрена между стёклами иллюминатора ЛЕЖИТ ДОХЛАЯ МУХА?!
— Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла??!
— Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой. Это просто попытка привлечь к себе внимание.
— Прекрати! в следующий раз она может сделать, что нибудь более серьезное!!
— Да, например, выбросится с крыльца!
Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать"...
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.
Лет двадцать назад приобрёл я в московском Детском мире детский комплект для естественных надобностей. Комплект состоял из пластикового стульчика и пластикового горшочка. Так вот, на днище горшочка производители, видимо, не полагаясь на наше благоразумие, поместили предупредительную надпись:
ДЛЯ НЕПИЩЕВЫХ ПРОДУКТОВ.
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
"Вы в почках Змея Горыныча"...
Очень хорошо бывает двух видов: тебе и остальным.
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.
Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - сесть попой на клавиатуру.
От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.
Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...
Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет....
Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки...
А в високосном байте девять бит!
Когда уходит большой человек, всегда множество вакансий для мелюзги.
О, ужас! Пятница 13-ое и Юля...
О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?.......
Последняя стадия алкогольного опьянения - это когда над тобой загорается неоновая надпись "МОЖНО ФСЁ!"
А rar`чик просто открывался!
Неправда, что женщины не способны думать. Они способны, но просто не видят в этом необходимости.
Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...
Лучшие девушки Москвы на сайте www.приехала_поступать_и_непоступила.ru
Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!
Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)."
У иных женщин лишь губа не дура.
Загадочная русская душа:
настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.
Гидрометеоцентр понял что легче просто установить среднегодовую температуру -5..+5 в стране, чем постоянно ошибатся в прогнозах.
Бросил пить сам - брось пить другому!
Игра «Поле чудес». Задание 3 тура: «Первая буква финского алфавита, 16 букв».
Я вчера совершенно не напился, говорят...
Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.
Настоящий питерский интеллигент не скажет: "ёбаный быдляк". Он скажет - "Контркультура!".
Правило точности
Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.
Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...
Полпервого ночи лежу сплю понимаешь. раздается звонок телефона. думаю какого и кого на... в такое позднее время... мну соизволил побеспокоить НА...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...
Когда беспокоит совесть - помогает водочный компресс.
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
