1. Не думайте. Руководство существует именно для того, чтобы думать вместо вас, а отбирать чужой хлеб, как известно, нехорошо
2. Не пытайтесь критиковать слабые стороны начальника — день, когда вы укажете руководителю на его слабость, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании
3. Не спорьте с начальством. Разве что от вас именно в этот момент ждут принципиальности — ведь принципиальность, как горчица, требует осторожности и знания меры
4. Поставьте дело так, будто вы работаете непосредственно на начальство. Если интересы компании и руководителя не совпадают, смело принимайте сторону последнего
5. Получив распоряжение начальника, немедленно сделайте запись в ежедневнике и на время забудьте об этом. Велика вероятность, что поручение отменят или переформулируют
6. Корпоративная культура и дисциплина — вещи неразрывные. При общении с коллегами учитывайте их стаж работы в компании и отношения с руководством — от этих людей иногда зависит ваша премия
7. Вы работаете далеко не на самой плохой должности далеко не в самой плохой компании, поэтому если у вас возникает желание что-то поменять, смените фон рабочего стола
8. Никогда не просите начальника расставлять приоритеты. В первую очередь выполняйте ту работу, которая проще. В случае претензий вы можете сослаться на то, что проявили инициативу
9. Кстати об инициативе — она должна ограничиваться дельными комментариями к чужим предложениям. Не предлагайте что-нибудь сами — с большой вероятностью это придется делать, и, скорее всего, вам
10. Соблюдайте эти нехитрые правила, и вы быстро приживетесь в любом коллективе, не выделяясь на фоне представителей офисного планктона
10 заповедей отличного руководителя
1. Забудьте о том, что вам не нравилось в ваших руководителях. Теперь вы — босс, вам можно абсолютно все
2. Делитесь с подчиненным только той информацией, которая действительно ему необходима. Не важно, как он понимает конечную цель, главное — достижение тактического результата
3. Не делайте ошибки, приписывая результаты работы подчиненного себе. Даже если работа успешна, это заслуга отдела в целом, а значит — очень во многом, ваша
4. Не назначайте подчиненного ответственным за конкретное дело — распределив ответственность на отдел, вы всегда сможете спросить со всех подчиненных сразу
5. Слова «спасибо» и «пожалуйста» должны исчезнуть из вашего лексикона — сотрудники обязаны выполнять все ваши поручения, ведь вы им платите зарплату
6. Обсуждайте с подчиненными вопросы стратегии только тогда, когда стратегические решения уже приняты — вы сможете вовлечь их в обсуждение, подарив сопричастность историческим событиям родной компании
7. Старайтесь не только руководить, но и воспитывать. При случае укажите подчиненному на его промахи — у вас будет шанс показать свою компетентность и вовлеченность в процесс
8. Любое предложение снизу воспринимайте критически, как попытку подчиненного изменить условия игры «под себя». Скорее всего, этот человек просто не умеет работать так, как принято в вашем отделе
9. Не вводите объективных критериев оценки работы. Это убьет сам принцип руководства и лишит вас главного — влияния
10. Помните, вы превосходите своих подчиненных во всех отношениях уже потому, что ваша зарплата выше. И еще — с большой вероятностью они на вашем месте поступали бы так же
Пять заповедей увольнения
1. Постарайтесь разойтись с сотрудником «по хорошему». Наш Трудовой Кодекс составлен таким образом, что уволить человека «по статье» практически невозможно, каким бы чудовищным раздолбаем он ни был. Поэтому, если Вы таки сделаете глупость и уволите сотрудника «по статье», он с большой долей вероятности подаст на Вас в суд. После чего наверняка выиграет его, а потом будет пить Вашу кровь другими способами.
Проще говоря, приложите максимум усилий, чтобы увольняемый написал «заявление по собственному». Сила не на Вашей стороне.
2. Во время увольнения доходчиво объясните сотруднику, за что именно Вы его увольняете. За систематические опоздания, за невыполнение плана... должна быть какая-то объективная причина. Если сотрудник решит, что Вы увольняете его из-за каких-то своих проблем, он начнёт активно сопротивляться увольнению, либо требовать с Вас компенсацию.
По тем же причинам не стоит хвалить сотрудника при увольнении, пытаясь утешить его. Это только создаст у сотрудника иллюзию, будто в его увольнении виноваты Вы, а не он сам.
Кстати, желательно заблаговременно делать проблемным сотрудникам «китайские предупреждения» и «выговоры», чтобы увольнение не обрушивалось на них, как снег на голову.
3. Проводите беседы об увольнении наедине с увольняемым. Быть свидететем увольнения своего коллеги — это серьёзный шок для остальных сотрудников.
С другой стороны, нельзя никого увольнять «внезапно». Другие сотрудники должны хорошо понимать, за что увольняют провинившегося, и быть готовыми к этому. В противном случае, они будут бояться, что Вы точно так же, «внезапно», можете уволить и их.
4. Уволенный сотрудник, как правило, обижен на работодателя. Нормально работать он не хочет и не может. Поэтому, если есть возможность, разумно забыть про обязательную отработку и отправить его домой сразу после увольнения.
Конечно, бывает всякое, и некоторые сотрудники воспринимают своё увольнение просто как повод найти работу получше. Но «стандартный» уволенный всё же настолько сильно расстраивается, что ожидать от него работы не приходится.
5. Иногда люди меняются. Однако надеяться на это не стоит. Если Вас не устраивает работа Вашего сотрудника, у Вас есть два реальных варианта: смириться с тем, что есть, или уволить. Только наивный работодатель будет всерьёз рассчитывать, что «опоздун» исправится и перестанет опаздывать, а хам исправится и перестанет хамить клиентам.
Другими словами, не стоит тянуть с увольнением в надежде, что всё наладится само собой.
Рекорды
Француз Мишель Лотито просто ненасытный человек, с 1959 года он начал есть все. Абсолютно все. С того момента он умял компьютер, 18 велосипедов, 6 канделябров, 15 тележек из супермаркета, 2 кровати, 7 телевизоров и пару лыж, не считая разного по мелочи. Суммарная масса съеденного металла составляет более 9 тонн!
Летчемана Рамазами из Малайзии протянул двухэтажный автобус на 30 метров, используя свои волосы
Вим Хоф из Нидерландов был обложен льдом 1 час и 8 минут. Он использовал приемы йоги и медитации, чтобы не замерзнуть
Два человека из США установили мировой рекорд, забравшись в ванну, наполненную гремучими змеями в количестве 75 штук
Самая большая улитка была найдена в Африке. Ее размер — более 39 сантиметров
Самая большая свалка в мире находится в штате Нью Йорк, США. Ее площадь 1200 гектаров, а масса мусора — 100 миллионов тонн
Клинт Халлам из Новой Зеландии умудрился потерять свою кисть трижды — первый раз ее отрезало в 1989 году в ДТП, но доктора пришили конечность обратно. В 1989 году из-за инфекции кисть снова была удалена и установлена новая, искусственная. В 2001 году и она была удалена из-за несовместимости материала с организмом
Марко Хорт из Швейцарии способен одновременно удерживать во рту 258 трубочек для питья
Британская женщина имеет на теле 2520 элементов пирсинга, включая отверстие в языке, куда можно просунуть палец. Бэээ...
Самая тяжелая живущая змея — бирманский питон. При длине в 71 сантиметр он весит 183 килограмма. Живет этот ужик в сафари-парке США
Самая длинная змея — простой питон, но длина его достигает 10 метров
Самый быстрый едок — звездоносая моль. Она может определить съедобность добычи, словить ее и съесть ее за 120 миллисекунд
Самое ядовитое существо в мире — лягушка двухцветная стрельчатая (перевод мой, оригинал — two-toned arrow-poison frog). Одного грамма ее яда достаточно, чтобы убить более 100 тысяч человек!
Во время операции на сердцев 1970 году, пациенту, страдающему гемофилией, потребовалось 1080 литров крови — это 15 полных ванн. Сколько же потребовалось доноров??
В декабре 2004 года более 5 миллионов человек взялись за руки и образовали живую цепь длиной 1050 километров. Произошло это в Бангладеш, между городами Текнаф и Тентулия
Самое старое послание в бутылке путешествовало по океану 92 года 229 дней — с 25 апреля 1914 года до 10 декабря 2006 года, когда было выловлено английским рыбаком
Джим Лингвилд за минуту съел 7 шоколадок Ferrero Rocher в прямом эфире на канале TV2 Denmark 10 октября 2008 года
Быстрее всех стометровку пробегает Нико Сурингс из Нидерландов — 17.35 секунд, что зафиксировано 8 декабря 2006 года. Что-то не сходится, верно? Дело в том, что стометровка бежится босиком... по льду...
Пицца диаметром 30 сантиметров была съедена за 1 минуту и 45 секунд Джошем Андерсеном из Новой Зеландии 22 марта 2008 года
За сколько времени вы успеете вырезать лицо на тыкве? Стефан Кларк из США может сделать это за 24 секунды. Этот человек изображен на фото в заголовке статьи.
Винсент Пилкингтон из Ирландии способен ощипать индейку за полторы минуты (17 ноября 1980 года). Я бы за это время только пытался зафиксировать птицу
Джейнс Мартон из Венгрии умеет постричь 50 овец за 8 часов. Этот рекорд зафиксирован 26 апреля 2003 года на специальном шоу в Венгрии
Вот это жесть! Используя компьютер и три пустых клавиатуры, не смотря на экран, Мишель Сантелия набрал 64 книги (более 3.3 миллионов слов), включая Одиссею, Макбет, Библию и книгу рекордов Гиннесса за 2002 год. Все тексты он набирал на разных языках, включая такие экзотические, как древнееврейский. Осталось только добавить, что текст книг он набирал задом наперед, от конца к началу. Закончился этот титанический и бесполезный труд 26 июля 2007 года
Водитель Терри Грант из Англии проехал на автомобиле Vauxhall Astra VXR на двух колесах через проем шириной на 68 сантиметров больше, чем высота машины. Было это 17 октября 2006 года
Англичанин Джон Эванс продержал на своей голове автомобиль весом 159.6 килограмм целых 33 секунды. Без рук, балансируя машиной, как тарелкой. Понятно, что это очень небольшой автомобиль, но все же не велосипед и даже не мопед. Рекорд был поставлен 24 мая 1999 года. Для справки — рост Джона 2 метра, вес 156 килограмм, обхват шеи 61 сантиметр.
С сексфорумов
Дорогая, сейчас наступит переломный момент в наших отношениях...(Зажмурившись) Внимание! Сейчас буду ласкать клитор!
название: Сотовый в качестве вибратора., Новая услуга – звонок во в влагалище!
Я лично мастурбирую при помощи маминых туфлей (люблю особенно её классические туфли лодочки на высокой шпильке). Я засовываю чен в мысок туфли и начинаю им водить там и тем самым трахаю туфлю. Это очень заводит. А потом просто кончаю в туфлю и все. Кончать в туфлю это самое классное. Попробуйте потрахать туфли и напишите здесь!!!!
Дело в том, что прищи, на сколько я знаю, появляются от того что людям,
в основном в подросковом возросте, нехватает секс.Т.е. я так понимаю что гармоны все вылазят на лицо , а
люди которые постоянна занмаются сексом, у них прищей нет. Сексом я занимаюсь
крайне ретко (примерно 1 раз в 3 месяца), но мастурбацыями я занимаюсь почти каждый день , но прищи у меня не сходят.
Скажи почему, или мастурбатия это не то...
(Чего только не придумают...
Нет, прищи от дрочения никак не зависят. Прыщи вылазят когда лицо не моешь.)
Ща пива напился жду пока ссать захочу !
зделаю газету с гандоном пойду в ванную буду дрочить ( успеть бы до прихода матери кончить! ) а на член буду поливать душем! ( я думаю я кончу просто писец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
После армии, одно время встречался с женшиной, которая вместо носком одевала портянки. Ух не нравилось мне это.
А теперь ничего привык.
Прочитала где-то, что если при кунилингусе парень подует девушке во влагалище, то она почти сразу умрёт из за закупорки сосудов.
Это правда?
Член искусственный - это круто. А вдруг жена (родители, дети) найдут. Рекомендую: берете газету АиФ (Комсомолка-Толстушка), смачиваете теплой водой и скручиваете в трубочку. Сверху надевается презерватив и завязывается (чтоб вода не капала). Получется изумительная хреновина с регулировкой длины, толщины и плотности! На изготовление 3 минуты, при сноровке, на уничтожение 20 секунд (только для быстроты презерватив съесть придется). Удачи.
(не подходит, думаю презерватив придется долго жевать, успеют спалить...)
- Кто нибудь пробовал высовывать член из машины на скорости 120-140 км/час?
Спамер сегодня нам прислал завлекалочку:
Я здоровый сильный опытный блондин. Рост 82 см
Сегодня утром околачивался на кухне...Теща моя (нестарая еще женщина, полная, с большой задницей) пошла в туалет. я слышал, как она пернула там пару раз...Когда она ушла на работу, я остался один дома, я зашел в туалет - там увидел в унитазе плавающую какашку...Среднего размера, плотненькая, вся такая рельефная, пупырчатая...Меня так "пробило", что я достал ее и стал мастурбировать-кончил моментально...Эх, и сейчас чуть не кончаю, пока это пишу...Вот такая история с моей тещей...
ЗЫ: поищу завтра ее грязные трусы - может понравится...
(Комментарий: Даже не знаю, то ли плакать над этим, то ли смеяться. Но хочется надеяться, что когда автор этих строк, пишет их, какашку он всё-таки выкинул, а руки помыл с мылом.)
Сеня ходил в кино,думал мож че нить подсмареть,не на экране-какое там,не видать ни зги.все попарно-причем ж с ж,а парочка была одна,каких то китайцев-спали друг на друге,а руки были скрыты креслами..карочи,так себе кино((
(Кино-то уже давно кончилось, а он всё сидел всматриваясь в белый экран.)
Играть с пиписькой я научился ещё в детсаду, на сончасе. У нас в группе этим нехорошим "делом" занимались кроме меня точно ещё 3 мальчика, и скорее всего судя по размерам клитора, что она нам в туалете показывала, и разговоров воспитателей - ещё как минимум - одна девочка
Занимайтесь гимнастикой,разрабатывайте гибрость позвоночника,тогда можно научиться самому себе отсосать,или отлизать. Совершенное мастерство,это когда научитесь лизать себе задницу. Пример берите с кошек и собак.
............. Короче, решили мы с попой мужа удовлетворить. В очередной раз, когда случай представился, опять же, в позиции «он сзади», попробовали член туда ввести. Попа сжалась, разболелась опять и отказалась. Хотя нет, удалось-таки головку туда загнать на сантиметр, отчего попа совсем офигела, сжалась до безобразия и давай почти рыдать. Ну, пожалели попу, отложили (муж, умница, поддержал – грит, блин, ваще, супер, пусть хоть так, остальное додумаю)...........
…падскажите пожалуста кто знает я встречаюсь с девушкой но у нее там все очинь валасатое и я не понел вочто он упираится (она тоже не знаит) мне друг сказал что нужно всовлять внизу но я всеравно не понел… посаветуйти очинь нужно до среды и еще спрашу сразу там так и далжно пахнуть...
клёвый сайт! может кто мне подскажет??? я люблю перетягивать свой член с яйцами жгутом!ощущения супер!только вот один раз по-моему передержал и целый месяц после этого член не чуствовал,ходил как импотент,думал кердык мне,но восстановился! так вот,какой обычно лимит времени после перетягивани жгутом что не было подобных инцидентов!!!кто знает???
(специалисты рекомендуют по пять минут в день, каждые два часа...)
телки любят чтоб в них кончали как слон в мартышку
(интересно было бы я посмотреть на слона и мартышку)
В ванне.
Садись на корточки колени ставишь на дно ванны,пятки вместе и колени вместе.Ноги намыленны.Просовываешь член вниз между бедрами ,головка касается голеней.И начинаешь приседать и привставать.Очень занятно.
Кто попробует поделитесь ощущениями.
у вас есть усы? да усы такие под носом? или борода? хотя пойдут и лобковые волосы...
короче вы стрижете жесткие фолосы с лобока с усов с бороды потом сушите их на солнце или в теплом просто месте
потом перетирайте их чем то твердым чтоб была мука да мука из лобка стиххи просто
короче потом бкерите арбуз обычный срезайте мякотьт с смешивайте: мало мякоти и много муки. потом эту смесь намажте на письку и ручками, ручками ощущенияч супер
метод интересный я бы назаал его "енот-полоскун" короче береца таз с теплой не горпячей водой .
потом нужно полдогреть немножко масла растительного чтоб было текплое но ни горячеее
потом две гупки для мытия посуды не жесткие но мягкие
на губки наливаете масло теплое много очень член с губками опускается в теплую воду и трите что есть силы по головке
как подвиди потом кладете губку в масле и бейте по ней головкой письки будет суперр
Люди! Вот мне сделали обрезание, ещё давно. Лет в 11. Вот мне уже сколько, а я всё подрочить не могу: не могу придумать, каким способом придрачивать.
Поделитесь советом. Жду...
(надо найти то, что отрезали, приклеить - и тогда уже стандартным способом...)
Как дырки не перепутать? Я "нашол" только одну и то узкую.. Ближе к низу.. Я прав ? Или это что-то другое...
А я вот было дело в течение 3-х месяцев кряду кончал в туфли-шпильки моей девочки. Раз в день - это как пить дать, а иногда и по три раза за день. Никогда не вытирал, а кончал в одну и ту же туфлю в одно и то же место. Вобщем, когда прошло около трёх месяцев внутри туфельки образовалась маленькая засохшая лужица цвета карамельной конфеты (бурого) и по составу также твёрдостью напоминающая карамель. Представляете - слой эдак 3 мм из засохшего белка. Попробовал лизнуть - кислая засохшая лужа !!!
Я сама себя лишила девственности. Села сверху на парня своего и засунула потихоньку его член в себя. И он не мучался. И мне было терпимо.
(одно утешает, парень кончил не мучаясь)
Мне нравиться мой волосатый муж,у него везде волосы кроме спины.Меня очень возбуждает прикосновение его мохнатой шевелюры
Слушайте, люди, почему я не могу засунуть себе между ног огурец??? Вчера купила огурец, такой красивейший, размерчик не очень большой, я уже вся настроилась, возбудилась, расслабилась и... Не смогла засунуть! Начала запихать, но чувствую, что все там у меня рвется, не лезет, дырочка слишком мала. Я девственница. Черрт, так это что ж получается, что член намного больше в меня влезет? А если не влезет? Объясните, пожалуйста, почему дырочка у меня такая маленькая? И еще. Каким еще способом я смогу довести себя до оргазма вагинально? Блин, охота мне что-то ТУДА себе постоянно засовывать. Правда, потом все жжет, болит, рвется. Я даже себе целку сбить не могу, да???
А кто нибудь дрочил босоножками? Я это делал путем трения своего члена о место на босоножке, где находится пяточка девушки. Или можно еще потереться там, где находяться пальчики, они прямо следы от себя оставляют! Мне это доставляет удовольствие.
(Хм... Ребят. А вы обувь носить на ногах не пробывали?)
У меня знакомые муж с женой тоже часто ходят без нижнего белья. Так у них в квартире мочой воняет, а на диванах засохшие корочки от говна. Мотивируют тем, что как тщательно не вытирай после туалета, всё равно и капельки и кусочки остаются
Такая же ерунда и с верхней одеждой. К тому он на джинсах молнией постоянно кожицу мошонки защемляет
Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом
перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного
просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального
средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить
конец света в отдельно взятой квартире.
Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится
вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете
как убитый.
я видел как стая кобелей одну сучку часов 6 дрючила по очереди
(День не прошёл зря! Одна четвёртая часть суток была занята просмотром интереснейшего действа... Причём, судя по всему зритель ни на секунду не покинул свой наблюдательный пункт...)
Вот, например, я в постеле со своим любимым, готова возбуждать его любыми способами. Иногда доходит до того , что начинаю делать ему минет(руками).Хотя раньше я никогда этого не делала
