Тридцать и одна причина восхищаться мужским полом. Дорогие мужчины! Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.
1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.
2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.
3 Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.
4 Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.
5 Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.
6 Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.
7 Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает.
8 Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.
9 Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок – комаров покормить.
10 Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.
11 Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.
12 Вы – сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.
13 Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колеса, инжекторы...
14 Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.
15 Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.
16 В силу пунктов 12, 13, 14 и 15 вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.
17 Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.
18 Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.
19 От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины...
20 Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.
21 У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.
22 Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.
23 Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.
24 Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.
25 Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!
26 Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.
27 Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?
28 Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.
29 Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.
30 Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.
31 Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого...
Разрушаем распространенные мифы
Многие из так называемых «общеизвестных» фактов на самом деле не факты, а всего лишь мифы, не имеющие никакого отношения к реальности. Неправильно истолкованное событие из года в год и даже из века в век закрепляется в обществе и охотно принимается за правду, искажая нашу картину мира. Так что не стоит сразу верить всему, что видите или слышите.
Предлагаем вашему вниманию список таких мифов, которые затрагивают самые разнообразные сферы нашей жизни: от астрономии, медицины до исторических личностей и многого другого.
Сырой рис вреден для птиц
За границей запрещают разбрасывать рис во время свадеб из-за того, что якобы сырой рис вреден для птиц, особенно для голубей.
Вряд ли птицы стали бы есть то, что может навредить им. Знаете ли вы, что в холодные месяцы птицы специально едят зерна риса, чтобы накопить дополнительную массу тела? Ещё не было зафиксировано ни одного случая гибели птиц от поедания сырого риса. Известно, что птицы пьют недостаточно воды, и это несколько затрудняет переваривание зерна, но не более. На самом деле, этот запрет появился лишь из-за того, что гости могут подскользнуться на зернах риса и получить серьезную травму.
Наполеон был маленького роста
Многие верят, что властные амбиции Наполеона были вызваны его комплексом неполноценности в связи с маленьким ростом. Но это не так. На самом деле, Наполеон был прозван «маленьким капралом» (Le Petit Caporal) при росте 5 футов 6 дюймов или 170 см (по британской системе измерения) – немного выше среднего жителя Франции 18-ого века. Однако некоторая путаница с его ростом возникала в виду того, что по французской системе измерения рост Наполеона составлял всего 5 футов 2 дюйма (около 160см).
Откуда же взялось прозвище? В начале военной карьеры, солдаты высмеивали его относительно низкое звание. Оно осталось за ним даже во времена его правления Францией. Кроме того, большинство солдат были довольно высокого роста – 6 футов, то есть выше 180 см – поэтому рядом с ними Бонапарт мог казаться и невысоким.
Волосы растут быстрее и становятся гуще после бритья
Несмотря на то, что все исследования, начиная с 1920-х годов, доказывают обратное, многие мужчины уверены, что после бритья и стрижки волосы отрастают быстрее и становятся только гуще и темнее. Однако это расхожее представление - всего лишь миф.
Волос, который находится над поверхностью кожи, это уже неживой волос. Поэтому срезая его, мы никак не влияем на его структуру или скорость роста. «Повышенная лохматость» в данном случае - лишь оптическая иллюзия. Отрастающие волосы имеют тупые кончики, тогда как волосы, которые не сбривали, имеют конические, истончающиеся кончики.
Также после бритья или стрижки волосы не приобретают более темный оттенок. Под воздействием солнечных лучей волосы выгорают, и поэтому после стрижки отрастающие волосы кажутся более темными.
Салемских ведьм сжигали на костре
Город Салем, штат Массачусетс известен, прежде всего, «охотой на ведьм» 1692 года. За год по обвинению в колдовстве было казнено 20 человек и свыше 150 человек заключено в тюрьму (не менее пяти из них умерли). Однако вопреки всеобщему убеждению, осужденные в колдовстве не были сожжены на костре.
Несмотря на то, что согласно Европейским законам того времени ведьм следовало сжигать на костре, дабы очистить их от скверны. В Массачусетсе это было запрещено, поскольку юридическая система штата подчинялась английскому законодательству. В результате этого судебного процесса 19 человек - мужчин и женщин были повешены по обвинению в ведовстве, а восьмидесятилетний Жиль Кори был до смерти задавлен камнями за отказ признать себя виновным.
В космосе нет гравитации
Это всеобщее заблуждение. Гравитация есть везде, даже в космосе. Правда сила гравитации в космосе действительно меньше, но это не значит, что её там нет совсем. Космонавты кажутся невесомыми, так как они находятся в постоянном падении по направлению к Земле. Эффект гравитации убывает с удалением, но он никогда не исчезает.
Более того, гравитация играет определяющую роль в космических масштабах. Например, именно гравитация удерживает планеты на орбите, по которой они вращаются вокруг Солнца, иными словами управляет движением планет Солнечной системы.
Мария-Антуанетта сказала «Так пусть едят пирожные»
Эти печально известные слова, якобы послужившие началом Великой французской революции, почему-то ошибочно приписывают королеве Марие-Антуанетте. Однако существует, по крайней мере, одно возможное доказательство, что они принадлежат не ей. Так ещё в 1776 году Жан-Жак Руссо описал историю, случившуюся за 25 лет до этого, в которой «великая принцесса» (имя которой неизвестно) ответила на сообщение о том, что у народа нет хлеба для питания: «Тогда пусть едят пирожные». Когда Руссо написал об этом, Марие-Антуанетте было всего 11 лет. Революция началась только через 23 года. Миф о том, что она якобы произнесла эти слова, скорее всего был лишь пропагандой французских революционеров, захотевших подчеркнуть ее индифферентность к правам французского народа.
Великая Китайская Стена – это единственное сооружение, сделанное человеком, которое можно увидеть из космоса
Великая Китайская Стена – это одно из грандиознейших сооружений на нашей планете. Некоторые известные историки, писатели открыто утверждают, что её даже можно увидеть с Луны. Однако данные, полученные с исследовательских орбитальных модулей НАСА показывают, что они неправы.
Космонавт действительно может увидеть Великую Китайскую Стену, но только с ближайшей орбиты Земли, также как он может увидеть Египетские Пирамиды, крупные дорожные магистрали и даже взлетные полосы аэропортов.
Томас Эдисон изобрел электрическую лампочку
Томас Эдисон известен как «самый плодотворный изобретатель в мире»: побил мировой рекорд, получив 1 093 патента. В школах все еще учат, что электрическую лампочку, кинофильм, электричество и много других важных вещей изобрел именно Эдисон. Хотя уже давно доказано, что это совсем не так.
Многие ученые ещё до Эдисона пытались создать лампочку накаливания. Так, в 1809 году, почти за сорок лет до рождения Эдисона, английский ученый сэр Хэмфри Дэви (Humphrey Davy) создал самую первую дуговую угольную электролампу. Спустя десять лет появилось на свет изобретение англичанина Деларю (Warren de la Rue) в виде стеклянной трубки, в которой помещалась платиновая спираль в качестве нити накаливания. А в 1854-м немецкий изобретатель Генрих Гебель (Heinrich Gobel) разработал первую лампу современного типа: с нитью накаливания из обугленных волокон бамбукового тростника. Но все их изобретения стоили довольно дорого, при этом срок службы у них был очень коротким.
Достижение Эдисона же состояло в том, что он подобрал правильное вещество, чтобы свет держался больше 12 часов, чего не могли достичь ни сам изобретатель, ни многие ученые после него. При этом ему также удалось значительно снизить и себестоимость продукта.
Люди используют лишь 10% своего мозга
Ещё в начале 19 века ученые спорили о том, насколько эффективно человек использует свой мозг. Именно тогда Уильям Джеймс (William James) сделал вывод, что большинство людей использует только 5-10% своего умственного потенциала. Так и родился этот миф.
Действительно, при решении несложных задач задействованы лишь необходимые для их выполнения области головного мозга, тогда как что-то более сложное требует вовлечение более чем 10% мозга. Это подтверждают и многочисленные магнитно-резонансные исследования мозга. Правда, многие психиатры продолжают пользоваться этим мифом, чтобы доказать, что их интеллектуальная мощь велика и они, якобы, могут использовать большую часть мозга, по сравнению с обычным человеком.
Мужчины думают о сексе каждые семь секунд
Это утверждение действительно довольно распространено, однако не существует такого научного способа, который бы смог подтвердить его правдивость.
Для многих людей автором этого мифа является Альфред Кинзи (Alfred Kinsey), основатель современной сексологии. Но даже он не утверждал это категорично. В одном из своих исследований Кинзи сделал вывод, что 97% мужчин думают о сексе либо несколько раз в день, либо несколько раз в месяц, при этом 54% из них обязательно неоднократно думают о сексе в течение дня. Можно, конечно, долго спорить кто чаще думает о сексе - мужчины или женщины, но одно можно сказать с уверенностью, что каждые семь секунд – это чистая выдумка.
Еще о танцующих человечках
Впервые за много лет я видел моего друга в такой прострации. Всегда энергичный, деятельный и неуемный, Холмс напоминал сейчас своего классического клиента – унылый и апатичный, с невозможно постным лицом, он неподвижно сидел в своем любимом кресле, обхватив колени сцепленными в «замок» руками, и неотрывно, даже не моргая, смотрел на клочок бумаги, лежащий перед ним на подлокотнике. Уже только это, само по себе, демонстрировало полную неординарность происходящего. Я открыл было рот, намереваясь узнать, какое невоображаемых размеров бедствие навлекло на него такую вселенскую тоску, но тут мой взгляд упал на ковер и я буквально лишился дара речи – там, кучей ненужного хлама покоились останки вещей, которые я всегда считал даже не столько неотъемлемыми аксессуарами быта моего друга, сколько неотъемлемыми частями этого неповторимого свидетельства божественного всемогущества, самого Шерлока Холмса – разломанные и, как мне показалось, растоптанные обломки любимых трубки, скрипки и инъектора. Если конец света действительно наступил, то я воотчию видел подтверждения необратимости этого события. Мой разум был не в состоянии вообразить такую катастрофу, которая могла бы стать причиной запредельного безумства, овладевшего Холмсом в тот ужасный миг, когда его каблуки крошили едва ли не его собственную плоть.
Словно пораженный громом, я замер посреди гостинной, не способный издать ни звука. И, видимо, осознав, что большего мне просто не вынести, милосердное Провидение ниспослало чудо – Холмс пошевелился, поднял голову и перевел свой безжизненный взгляд на меня. Я почувствовал, как по спине заструился холодный пот – на меня смотрел мертвец. Однако раньше, чем охвативший меня ужас сделал свое черное дело, остановив мое сердце, взгляд Холмса потеплел, а на губах появилась столь знакомая мне ироническая улыбка.
- Мой добрый Ватсон, - произнес он ровным, лишенным эмоций, голосом, - С сожалением сообщаю вам, что Шерлока Холмса больше нет.
- Да что такое вы несете, друг мой! – выпалил я в сердцах, - Мало того, что вы едва не довели меня до удара вашим потеряным видом, безжизненным взглядом и грудой бесценных обломков на ковре – вы теперь изволите открыто надо мной издеваться! Что значит «больше нет»? А кто же тогда сидит передо мной?!
- Бездарная карикатура, доктор. Жалкое подобие былого величия. Пустой инкрустированный футляр, из которого вынули его блистательное содержимое, наполнив обычными лондонскими помоями! Скажите сами, мой друг – разве в этом недостойном человечишке вы все еще узнаете лучшего детектива современности? Вот – полюбуйтесь!
И Холмс протянул клочок бумаги мне. Я осторожно принял его, зная как бережно относится мой друг даже к самым незначителным уликам. Синими чернилами на ней были выведены три символа, определенно похожих на своих печально известных предшественников, чью тайну так блестяще раскрыл великий Шерлок Холмс в нашумевшем деле о «танцующих человечках».
- Что скажете, Ватсон? – спросил мой друг
- Элементарно, Холмс! – позволил я себе дружескую «шпильку», - Я знаю одного превосходного дешифровальщика, в свое время «расколовшего» этот дьявольский код.
- Я ценю ваше чувство юмора, доктор. Но увы – на сей раз я вынужден признать свое полное поражение. Мне оказалось не по силам раскрыть тайну этой надписи. Я перепробовал все! Все возможные шифры, все возможные вариации перестановки алфавитных символов, все варианты замены символов цифрами, а цифр – буквами! Я унизился до того, что попросил помощи в Адмиралтействе и Скотленд-Ярде! Вы понимаете, Ватсон?! Я! Я просил помощи у них!! И все напрасно. Я вынужден признать, что этого преступления мне не предотвратить! Единственное, что теперь очевидно – это не буквы. Каждый символ является образом. И все они, по отдельности, мне понятны! Но общий замысел, похоже, прояснится только после того, как мы с вами прочитаем в «Таймс» о самом громком убийстве века. А в том, что речь идет об убийстве, у меня нет и капли сомнения! Убийстве, предотвратить которое мой ум оказался бессилен. Я ухожу на покой, друг мой. Великому Холмсу пришла пора заняться выращиванием орхидей.
- Но, Холмс! Отчего вы решили, что за этими каракулями скрывается преступление?
- Элементарно, Ватсон! Точнее, не преступление, а угроза его совершить. Это письмо, доктор, является угрозой. Вот посмотрите – первый символ изображает абсолютную беспомощность. Это что-то вроде утверждения «Знайте – вы беззащитны, помощи ждать неоткуда! Вы целиком и полностью в нашей воле!». Видите?
Я посмотрел не каракули. Действительно, первый символ чем-то напоминал человека, распятого на земле. Я представил себя в таком положении и сразу понял, что навело Холмса на мысли о беззащитности и бессилии.
- Хорошо, а второй?
- Это второе – и последнее – предупреждение, Ватсон. Видите – у человека отсечена левая нога? Это означает, что некто не внял первому предупреждению и был сурово наказан.
Я снова опустил взгляд на клочок бумаги. Холмс был прав. Второй символ отличался от первого именно отсутствием «левой ноги». Я почувствовал, что начинаю понимать отчаяние Холмса – кому-то грозила беда, а мы, судя по всему, ничем не могли помочь. Я вздохнул.
- Действительно, печально. А третий, Холмс? Что означает третий символ?
- Зигзаг и острие меча? Это же просто, доктор! Просто, как божий день. Это означает «Делай, что велено – никакие уловки не спасут тебя от подвешенного над твоей головой меча». Жертва попала в силки, из которых ей не выбраться. Но кто преступник?! Кто жертва?! Чего от нее требуют?! Разгадать эту тайну я так и не смог...
- А откуда эти рисунки, Холмс? – спросил я
- О! Простите меня, Ватсон! Я же совершенно не ввел вас в курс дела! Мне принес это охранник Министерства Внутренних Дел. Он был вне себя от волнения! Эта надпись появилась на ...
В приоткрывшейся двери гостинной появилась голова мисс Хадсон.
- Мистер Холмс, сэр, к вам инспектор Лейстред из Скотленд-Ярда. Впустить?
- Разумеется, моя добрая мисс Хадсон – уныло ответил Холмс, - Теперь господа из Скотленд-Ярда могут открывать мою дверь ногами.
- Входите, инспектор! – обратилась мисс Хадсон к гостю, стоявшему у нее за спиной. Лейстред, улыбаясь, вошел в гостинную.
- Добрый день, господа! Мистер Холмс. Доктор Ватсон. Мое почтение! Как поживаете? Мистер Холмс, я ровно на минуту! Меня просили просили передать вам приглашение на церемонию, посвященную юбилею Скотленд-Ярда. В знак нашей признательности за вашу неоценимую помощь в расследовании преступлений и нашей высокой оценки вашего выдающегося таланта! Завтра, в одиннадцать утра. Мы пришлем за вами кэб. А сейчас прошу меня простить – я должен бежать! Вторую неделю без отдыха занимаюсь этой нашей новой напастью! Вы слышали? Да, русские эмигранты! Чертовски беспокойный народ! Сплошные хулиганы! Представляете – сегодня ночью расписали весь забор Министерства Внутренних Дел каким-то русским словом. Из трех букв. Говорят – жутко бранным! Всего лишь из-за двух дней задержки с разрешением на пребывание! Ужасный народ! Ужасный! Ни капли терпения.
С этими словами Лейстред поклонился и вышел из гостинной. Я прикрыл за ним дверь – и очень вовремя! Иначе дикий вопль Холмса – «Проклятые русские!!!» - наверняка до смерти испугал бы робкую мисс Хадсон.
© kurtuazij
