Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Скромные не умрут от скромности — они стесняются...
Приходит бабуля в роддом, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать...
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бревнами без помощи pyк!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можноприготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"
А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы ипотереть об него эбонитовой палочкой, то ударить может не только током?
— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний? 
Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, суки, блять!
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окнасидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одногоиз прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ инекоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить означимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит ивидит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает – этоклиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уебываетбольному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить -это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляцииэлектродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе – синусовый(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьетчай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихоохуевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, неубивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с грудиотклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а припервом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача,думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся всостоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьтечувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойносебе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уебываеткулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколькоминут...
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразуначинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их зажопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?
Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами.
- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.
Кажется, я только что открыла новую вариацию "закона бутерброда" -
свежеприготовленный горячий бутерброд с плавленым сыром падает сыром вниз ПРЯМО НА ГОЛУЮ НОГУ БЛЯТЬ!!!!!
Падаю!.. Падаю!!. Падаю!!! Не падаю…
Парашютист
xxx:
Чотам швы у тебя?
xxx:
Штопаная ты наша.
xxx:
А я вот подумал.. вот если бы тебе понадобился кусочек кожи с жопы для пересадки, я бы своей не пожалел! А ты для меня?
xxx:
Меня бы очень веселила мысль, что на тебе живет кусочек моей жопы! Ты можешь протянуть руку и почесать его.
xxx:
А еще у тебя появится какой-нть мужик, который нет-нет да и поцелует кусочек моей жопы!
лёва: Привет
bakanova: привет!!! ))))
bakanova: как ты?
лёва: хорошо, а ты?
bakanova: тоже!!!
лёва: ну и круто! гуляла вчера ?
bakanova: неа, дома была
bakanova: а ты?
лёва: тоже
bakanova: нам бы синхронным плаваньем заняться
Женщина в автобусе по телефону: С него нужно всё снять, штаны тожесними. И надень на него джинсовый сарафан, короткий..." (пауза) "Нухорошо, надень на него синее платье, оно мне нравится
Я: Ээээ...
Ж: Оставь его около примерочных, а второй манекен поставь около кассы
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось емусрочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел онна улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этимнаправился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал ДобрыняНикитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальнуюпотребность.
Первый стриптиз я увидел в детском саду.
Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых! 
Однажды в троллейбусе я услышала диалог:
Пожилая женщина жалуется: - Ой, мы уже такие старые стали...
Дедок рядом: - Да, ты что??!!! тебя еще ебать и ебать
nic_aaL: спросил совета у мамы, какой фирмы фен лучше купить для девушки...
nic_aaL: она ответила - Томсон или Браунинг
nic_aaL: теперь вот сомневаюсь, правильно ли она меня поняла...
День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил..
Марина: А с Ольгой сколько живешь???
Я: 2,5 года
Марина: =-O
Марина: Серьезно?
Я: Да. Серьезно живу. Без улыбок вообще! Сурово, я бы сказал, живу
Смотрю вчера на телефон-пропущенный вызов, номер незнакомый. Перезваниваю.
Диалог:
- Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.
- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.
Админам дали 1 новый ноубук на всех.
Как вы думаете из-за чего они сегодня чуть не подрались?
Не правильно думаете...вся бодяга случилась из-за полиэтилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.
КАК ДЕТИ, СУКА! 
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.
Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
- Иванов, назови двузначное число.
-87.
- А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
-56.
- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
-33.
- А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..
Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!.. 
Два шаолиньских монаха шли в один из монастырей и увидели девушку,
стоящую на улице. Она не могла перейти из-за грязи на другую сторону
улицы. Один из них подхватил ее на руки, перенес через грязь, поставил
на чистое место, и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера второй
монах не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил
первому: "Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?"
на что первый со смехом ответил: "Я оставил девушку там, у переправы,
а ты до сих пор несешь ее с собой?!"
Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.
Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащитогромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливаютмужика:
-Стой, куда едешь?
-В соседнюю деревню, товарищ капитан
-А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.
-Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка
-Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
-Кокосовое все, товарищ капитан!
-Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов.
-Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
-Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко,своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжайдальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
-Но, Кокос, но!!!
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Ведь она самая шумная,
ломающаяся и постоянно требующая внимания...
2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
-?!?...
- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай
деньги, доставай деньги!.. 
В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.
У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...
Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в
палате окно,
а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло
время,
сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу
обо всем,
что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце,
что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой
весенней
дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что
по улице ходят
люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так,
что первому,
тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать
медсестру, но
тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил,
раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили -
и он увидел
наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего
за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего
нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо...
не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!
Равенство-это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом вмногочасовой пробке и чувствуют себя одинаково униженными
