- Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
- Нет, пап, а что?
- Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - "За Сталина!".
- О, надо же... а я-то думал, что они кричат "Достали, нах!!"
В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.
- Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом...
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
Встречаются четыре приятеля:
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей
любовью,
а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...
- За державу обидно! Скипетр - помню, как пропили. А за державу - обидно!
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
- Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!
Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой"...
Теперь с пробниками!
- Ты меня не любишь! Совсем не говоришь комплиментов! Ну скажи что-нибудь хорошее! Что я красавица, умница, принцесса, волшебница, фея, например!
- Дорогая! Ты просто офеела!
Feartus
да не, все нормально
Feartus
ему просто не хватает носка
kenny
какого носка?
Feartus
В ЕГО НИКОГДА НЕ ЗАТЫКАЮЩЕМСЯ И НЕСУЩЕМ ХЕРНЮ РТЕ
Первая брачная ночь, парень с девушкой заняты делом, все зашибись. Ночь плавно перетекает в утро, утро обратно в ночь. Где то на третьи сутки утром парень вылазит из кровати и направляется в сторону кухни.
-Дорогой, ты куда?
-Ну я это...пожрать типа...
-Дорогой, давай позавтракаем любовью?
Ну делать нечего, залезает обратно. Проходит время, парень опять пытается вылезти на кухню.
-Дорогой, ты куда?
-Сейчас у всех нормальных людей обед, поэтому я иду обедать!
-Дорогой, давай отобедаем любовью?
Едрен батон думает парень и лезет обратно в кровать. Проходит время. Желудок уже больше не хочет сидеть на любовной диете и парень изо всех сил рвется на кухню.
-Дорогой, ты куда?
-Жрать я пля иду.
-Дорогой, давай отужинаем любовью?
Проклиная все на свете парень лезет обратно в кровать.
Утро. Девушка просыпается и видит, что парень сидит на батарее у окна.
-Дорогой, что ты там делаешь?
-Что что...Завтрак разогреваю!!!!
Как говорится у кого чего болит...
Иду сегодня на работу мимо рынка. Вижу на одном ларьке написано "Свежие носки". Ну думаю ппц, дожили. Подхожу ближе, и понимаю что это я дожил блин. Надпись гласила: "Свежие соки"...
xxx: Народ, а мне вот просто интересно, а зачем все, кто выкладывает HDTV пишет возле названия стоимость болванки? Все и так знают, что HDTV дорогая штука. Или енто понт?
yyy: АХААААХААА!!! 720p и 1080p - это не стоимость болванки )
Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".
Это случилось на самом деле, после чего весь штат Мичиган смеялся два дня. Речь идет об одной телеведущей, которая теперь, наверное, дважды подумает, прежде чем что-то сказать.
Так вот, на следующий день после того, как должен был пойти снег (а он так и не пошел), она обращается к диктору, объявляющему прогноз погоды:
- Боб, ну а где 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера вечером?
Не только Бобу пришлось покинуть студию, но и всем присутствующим там: они просто угорали со смеху.
Реклама бренда "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне! Теперь в каждой второй коробке молока - кирпич!
У меня подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в соседнюю комнату, забили штакет и в свое удовольствие отдохнули.
Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соседней комнаты родителей, типа страшно. Анютка в отказ, из кровати ломаит вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца.
Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется - Папа, мне страшно.
Дальше диалог:
Папа - Не бойся.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся, мы рядом.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы.
Пауза....
Доча - МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!!!!!!!!
Орешек: а ты ревнивая? )
ШуШпАнЧиК: я ревнивая, а что?
Орешек: интересно )
ШуШпАнЧиК: ааа, понятно )
Орешек: откуда у девушек привычка спрашивать "а что?" после каждого моего вопроса? )
ШуШпАнЧиК: не знаю откуда, а что?
- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев!
Встретились трое, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!
Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билять минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!
Встретились трое, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!
-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
-Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, млять, всё время повышаете!
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне же не компот варить!
Maxx: задарил нам скайлинк свой календарь
Maxx: со своей же рекламой
Maxx: там такой картинка - Сидит мужик с ноутом на какой то скале, типа в инете
Maxx: так и хочется сделать надпись - наконец-то я нашел место где нормально ловится скайлинк!
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
-Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
-- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
-- Это не важно, давайте искать вашу!!!
В плацкартном вагоне еду. Ночь, почти тишина, только в конце вагона явно не трезвый мужик бурчит что-то, матерится, и шебуршит вещами. Через какое-то время сонный голос проводницы:
- Постойте, мужчина! куда вы матрас потащили?!!
- Да я его в карты проиграл....
Начальник очень не хилого управления ФСБ вызывает к себе подчиненного.
(Н) - Итак, Петров, вы направляетесь на Лазурный берег Франции. Ваша легенда: Вы - миллионер, у вас красавица жена и вилла на Лазурном побережье. Вы устраиваете грандиозные приемы у себя и делаете визиты...... Собираете сведения, копите информацию, вербуете агентов..... - Секундочку...
Набирает номер телефона:
(Н) - Аллё, Марья Иванна, как у нас с валютой?
Кладет трубку.
(Н) - Петров, легенда отменяется. Будете слепым нищим.......
mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей.
Утро. Девушка после очередной бессонной ночи на любимом форуме, состояние - "встала, но не проснулась", сидит с мамой на кухне за завтраком. Перед носом лежит газета с интересной статьей. Название статьи написано жирным шрифтом с подчеркиванием. Девушка прикладывает кончик указательного пальца правой руки к линии, подчеркивающей название, и замирает в ожидании... Страница не грузится... Мама в ауте.
Присылает отец телеграмму сыну: "Как сдал экзамены?
Пришли ответ".
Ответ: "Экзамены сдал нормально, профессоры
в восторге, просят повторить осенью".
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.
Муж приходит домой - вдрабадан. Звонит, жена открывает дверь, он делает неловкий шаг, его несет, он пробегает в спальню и падает на кровать с криком:
-Земля, земля, держи меня!
Жена:
-Земля-то земля, но если ты её обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!
Разведённый муж на вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, он решает подколоть того мужика. Подходит, представляется, затем:
-Ну, как оно - ездить на подержанной машине?
-Нет проблем. Главное проехать первые 5 сантиметров, а дальше - всё новое.
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на грудь весьма внушительного размера, на маечке, в районе груди надпись - "это не рhоtоshор"
Вот вы говорите: пляди, пляди...
А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.
Dim: Это Америка! А это Вашингтон, здесь работает первый в мире директор правительственного Управления по персоналу с нетрадиционной сексуальной ориентацией Джон Берри.
Dim: Наша Сэшэаша
Один старик сажал яблони.
- Зачем ты сажаешь яблони? – спросили его. – Ведь тебе не доведётся попробовать с них яблочка.
- Я не съем – другие съедят, - ответил старик, чрезвычайно гордый тем, что так здорово процитировал Толстого.
- Другие тоже не съедят, - со вздохом сказали ему.
- Это почему? – спросил старик.
- Потому что тебе подсунули осиновые саженцы, идиот!
Контрабас – это скрипка-сумоист.
Однажды суслик попал в клетку с тиграми. Он дрожа, забился в уголок и время от времени позорно пачкался.
Тигры были сыты и решили оставить суслика на чёрный день.
Напрасно.
Ночью суслик съел всех тигров.
Счастливые часов не наблюдают. Ещё более счастливые наблюдают на своей руке часы «Роллекс» за сотню штук баксов.
Стиснув зубы и сфинктер, герой идёт мстить…
В поисках правды ходоки дошли до самого банкомата!!!!!!
Определение гламурного кино:
Под тяжестью макияжа героиня, одетая только в боа из шиншиллы, томно раскидывается на антикварной оттоманке…
Буратино, пуская из уголка рта струйку слюны, вяло пытался расковырять черепаху Тортилу золотым ключиком.
- Куда тебе его совать-то? – тупо бормотал он.
Черепаха изо всех сил пряталась в панцирь.
- Ну ты и деревянный, - покачав головой, сказал лечащий врач Дуремар.
При взгляде на неё первое, что бросалось в глаза – толстый-толстый слой бюста…
Выяснять опытным путём, сколько бешеных львов может существовать в душе домашней кошки - не рекомендуется...
По поводу года Быка:
…Новый год медленно-медленно спустится с горы…
?xml:namespace -->
Лицом в салат – салат не увидать…
Если год Быка объявить годом борьбы с курением, получится год бычка…
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- У тебя, между прочим, такие же!
- Но почему, бабушка?
- Потому что мы чебурашки, внученька!!!!
Судя по звучанию, мерин – это какой-то измерительный инструмент.
Один кенгуру в первый раз попал на вокзал. Через пять минут у него спёрли сумку…
Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.
Уважаемые пешеходы! Будьте вежливы! Уступайте дорогу курьерскому поезду!
Штирлиц поковырялся пистолетом в ухе. В ухе стрельнуло…
Простыня – древнерусское название гриппа.
Человек рождён для счастья, как кирпич рождён для полёта.
?xml:namespace
-->
- Не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак, жрать нечего, и всё время ругается!
- Дак ты ее того,прибей!
- Дык посодют же!
- А ты ее за#$и! Хорошо за дело возьмешься - через неделю помрет, а тывроде как и не виноват! Hу тот принял к сведению, занялся женой, наработу не ходит, даже на улицу не выходит. Второму любопытно стало,приходит через пять дней в гости. Смотрит - друг в постели лежит, весьбледный, худой, плачет, а жена веселая такая, вокруг все чисто, накухне что-то жарится-варится...
- Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!
- Дык вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит... А того и не знает, бедная, что через два дня помрет
Поймал как-то нарик золотую рыбку,а та ему говорит:
- Отпусти меня выполню три твоих желания!
- Хочу,хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.
Ушли монголотатары из Африки.
- Ну а третье твоё желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
- А прикинь , рыбка, они там в непонятках, то -есть монголотатарское иго, то - нет!
Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.
Мальчик даун кушал яблоко, задумался, яблоко потемнело. Приходит к папе, говорит:
- Па-па... А п-о-че-му я-блочк-о-о по-тем-не-ло-о???
- Понимаешь сынок, в яблочном соке содержится много молекул железа. Онисоединяются с кислородом воздуха, образуя оксид железа, которыйокрашивает яблочко в темный цвет.
Мальчик задумчиво:
- Па-па-а, а ты сей-ча-а-с с кем ра-а-зго-о-ва-а-рива-а-л???
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразунайдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й егознает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,сократится приблизительно в 1,5 раза.
Война. Польский концлагерь. Людей жгут, убивают и т.д. Вдруг войнанеожиданно заканчивается. Генералы в недоумении, неудобно то с людьмивышло. Вдруг один из них выходит к арестованным и говорит:
- Товарищи, вы понимаете, тут такое дело, война закончилась. Вообщем всем спасибо, все свободны.
Признаки того, что напарнику нужен отпуск.
1. Каждый вторник он настаивает на том, что сегодня его очередь быть сиреной.
2. Он хочет перевестись в службу полицейских собак, потому что считает, что ему очень пойдёт ошейник.
3. Он хочет, чтобы ты звал его "Судья Дредд", и настаивает на том, чтобы всех задержанных вы расстреливали на месте.
4. Он разговаривает сам с собой. Половина его "добрый полицейский", вторая - "злой полицейский".
5. Он постоянно спрашивает - не полнит ли его бронежилет.
6. Он обменивается рецептами плюшек с незнакомыми людьми.
7. Допрашиваемые им подозреваемые рассказывают всё - при условии, что он перестанет им жаловаться на свои проблемы с женой.
8. Он хочет, чтобы на полицейских частотах было меньше болтовни и больше музыки.
9. Он постоянно случайно приковывает себя наручниками к различным предметам.
Надпись в заповеднике:
Внимание! запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрелдичи, выпас и выгон скота, а также выпорос свиней, вымет икры, выкуколбабочек и выхухол выхухолей, выкур курей, обдир ягор, выруб леса ивылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выкидыш мусора, выводокгусей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдрем в гамаках,высморк насморка, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттудапчёл и с распробом мёда
Жил-был веселый жевастик, жевать-непережевать, сжевал он все машины, потом все шины, а потом его поймалитаксисты и выбили монтировкой все зубы... жил-был веселый сосастик,сосать - не пересосать
- О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще называют одним матным словом!
- Ну что поделаешь, если похож!
Летит самолет - Мурманск - Питер. Стюардессы по всему салону - туда -суда - шампанское пассажирам носят. Те уже бухие все. Тут - один заикасидящий у окна - увидел - что горит правое крыло!!!!!!! Он сразупробегающей стюардессе:
з: к..к..к - р..р..р....
с: сейчас минуточку.
Он опять другой стюардессе:
з: г..г..г...аа...а.ааа
с: подождите пожалуйста
Он третей:
з: п..п..пп.....г..г..гаа..а...
с: я сейчас подойду.
Он, понимая - что так дело не пойдет, думает...
"Вот сейчас сосредоточусь и скажу нормально..."
И - отбивая по коленке каждую букву на весь самолет заорал:
Г_О_Р_И_Т П_Р_А_В_О_Е К_Р_Ы_Л_О
Тут весь самолет вскидывает руки вверх и орет в ответ:
- ЛА ЛА - ЛА ЛА - ЛА ЛА ЛА!!!!!!!
Тетка на базаре подходит к грузину, торгующему овощами, и спрашивает:
- Лук есть?
- НЭТ!
Походила она, походила по базару и опять к нему пришла:
- Лук есть?
- НЭТ!
Она еще походила и опять к нему:
- Есть лук?
- Слюшай дэвушка, я русский пылохо знаю, вот ти мэнэ скажы, как праизносытся слово "кулуб" в кулубнике?
Та:
- К-Л-У-Б!
- Ай маладэс!, а салово "пэтр" в пэтрушке?
Та:
- П-Е-Т-Р!
- Вай, маладэс! А как сказат слово "лук" в п%зде?
- Какой же в п%зде "лук"????
- Вот и я тэбэ это питаюсь сыказать!
У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?
Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежитбумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогатьнельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокругменя четверг.
В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мостпод ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, впрошлом годе дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вотна третий день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел
Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят - вы жилипристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, крайским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь - глядь, а тамангелов готовят. Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля - крыльяприкручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимбустановить. Испугалась новенькая, залилась слезами - не хочу, мол, врай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет нанее руками:
- Ты что, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета!
- Ну и что, - всхлипнула новенькая, - у меня для этого хоть дырка готова!
И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!
Он был программист. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим – всю ночь клацали клавиши и ку-кукала аська...
Я нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает...
В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!
В монастырь приходит новая послушница. Матушка ей говорит: "Пойдёшь вбаню с батюшкой, спинку ему потрёшь." Возвращается послушница из бани,матушка спрашивает, как всё прошло. Послушница: "Оооо! У батюшки штука
одна есть, называется, он даже измерил душу мою!" Матушка ей : "Вот козёл старый! А мне "божья соска, божья соска!
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, чтотеперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Ноя никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило побухгалтерии...
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира именичеловека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
Хит сезона 2009: женские трусы-копилка.
Кстате о святочных гаданиях... Тому иракцу теперь обязательно жениться на Буше?
Приехали как-то в гости к родителям жены. Тесть прикупил пивка, сосискипожарил, садимся пить. Тесть подхватывает сосиску и целиком ее - ам."Ништяк", - думаю. "Сосиска - в тесте"...
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
- Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать???
- Продать компьютер.
Национальное казахское блюдо - глазированный сурок...
- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?
- Что-что... Стричь и задерживать...
Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить: кпримеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, онипредпочитают доделывать мужа сами.
?xml:namespace -->
Менеджер подходит к бухгалтеру, просит выписать доверенность.
Б: - Закрыть одно предприятие, открыть другое.... Это долго. Зайдите попозже.
М: - Попросите сисадмина, пусть сделает, чтобы предприятие открывалось быстрее.
Б: - Если бы это зависело от того, с какой скоростью сисадмин крутит педали, поверьте, я бы ЗАСТАВИЛА его крутить быстрее.
?xml:namespace -->
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг-скандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены следы ещеодного эфиопского бегуна.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее сДнем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
?xml:namespace
-->
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосет.
?xml:namespace
-->
Малотого, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Таксегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.
- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектар леса.
Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
?xml:namespace -->
В Чехословакии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились.
- Зачем оно вам? У вас же нету моря!
- Ну и что? -удивились чехи. - У вас же есть Министерство культуры.
?xml:namespace -->
Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...
?xml:namespace -->
Льва успокойте раком (из советов ,как усадить гостей вокруг новогоднего стола ,чтобы они не устроили вам новогодние разборки )
Собрались супруги на Новый год поехать в Египет ,к пальмам ,коктейлям...Жена волнуется ,вздыхает :Ой ,ну скорей бы уже ,а то не доживу ...
Муж:Хм...Один поеду ...
-Чего это у тебя так кошелек распух ?
-От голода ...
И поцеловал Иван -царевич лягушку и превратилась она в доброго молодца .
"Самец "-подумал Иван
Хакеру Иванову удалили аппендицит ,но он восстановил его из корзины .
Группа "ВиаГра "сделала флюорографию .Флюорография уже выложена в Интернете .
Топ -пословицы 2009 года :
Никогда не мычи "Никогда "
Рога по осени считают.
Есть рога -ума не надо .
?xml:namespace -->
По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!
В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
Болеем, у жены и меня грипп.
Оба подглючиваем.
Жена вспомнила про порошок, типа антигрипина, пьют разбавленным в воде.
Приносит мне стакан, с разбавленным в воде порошком, в нем плавает немного размокшей бумажной упаковки.
На мои выпученные глаза, спокойно говорит:
- Русские мужики на столько суровы, что пьют лекарства вместе с упаковкой....
Внучке четыре года . Учу читать. Купил специально книжку про птичек скартинками. Дошли до буквы "С". Там на странице изображена маленькаясимпатичная птичка в пустынной местности. Внучка читает по слогам:
– СЕК-СУ-АЛЬ-НЫЙ ВО-РО-БЕЙ.
Я вздрогнул, прочитал сам. Действительно, "сексуальный воробей". О чёмдумал корректор, переиначивший "саксаульного" воробья для детскойкнижки?
Вовочка приходит в класс весь в синяках. Его товарищи спрашивают что с ним. Он отвечает:
Сестра вышла замуж, но живу я с ними в одной комнате. Ночью молодоженыждут пока я засну. Только показалось что я сплю, муж говорит сестре:"Ну что, поехали?". А я им: "Куда это вы на ночь глядя?"
Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажалкурок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй,- и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты чё делаешь?
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!
- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у неё... у вас.
- А главное при поклейке обоев - чтобы пузырей не было... Вот вчера взяли два пузыря - обои так и не поклеили...
Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - удивляется джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это придумал мистериз 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.
Увидел значит я в парке, как мужики играют в шахматы на деньги, а онито как раз нужны мне и были, к их великому удивлению они проиграли мневсе свои деньги и еще два комплкта шахмат. Заюзал я обычный чит,включил на телефоне шахматы и ходил так, как ходят они, а сам повторялходы телефона)
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идёт к ним. Говорит:
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...
Объявление на супермаркете:
"Работаем 24 часа в сутки, без выходных, без праздничных дней, без отгулов, – вообще, как проклятые! "
- На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и все?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?!
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"!
Нежно так, по-кошачь и как-то...
А по-русски? - "ЧМОк"! Как будто презерватив на пол упал...
Переносчик в горах за рубль переносит людей через пропасть. Одного перенес, другого перенес, а третьего
нечаянно уронил. Смотрит вниз и говорит:
- А, черт с ним, с рублем.
- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- Оппаньки! А теперь?...
Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!
Пара отслуживших свое перцев этой весною получила по звездной связи
"компол - прапор - дембель" четкую установку: Пока танк не покрасите -
воли вам не видать.
А танк, с**ко, здоровый, он на постаменте стоит и пушкой в небо
упирается. А домой страсть как охота. А весна потому что.
Ну и покрасили. Как положено по уставу - кистью, из ведра, в три слоя.
Номер да ободья белые, звезды красные, корпус - зеленый.
Работа была принята командованием, перцы получили долгожданную "путевку
в жизнь" и свалили поближе к родным местам.
А потом был дождь. Два слоя гуаши стекли в канаву и полк встречал утро,
выстроившись на плацу возле героической т-34-ки, расписанной в лучших
традициях пацифистов-шестидесятников: желтые цветы по всему многотонному
розовому телу, надписи "LOVE" и куриные лапки на боках башни
Сыну 3 года, как и все дети плохо ест.
Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами.
Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини «Психология управления»!
Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:
- Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.
Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит :
- Молодец, даже добавку попросил.
Когда шли домой разговоры были только о еде:
- Папа, а что мы будем кушать?
- Ничего, ты же в саду уже поел.
- Я еще хочу, дома был суп, мама готовила!!??
- Уже все съели.
Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник.
- Папа, но у нас еще яйца есть!!!
- Одно хватит? (и закрываю холодильник)
- Нет, (достает еще два)
- А картошку будешь?
- Буду, буду.
Так много он еще никогда не съедал.
Вернулась мама. Опять начались капризы за столом.
- Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...
Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!
- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.
1. Мальчик знает про мозг. Мужчина им пользуется.
2. Мальчик качает руки. Мужчина качает живот.
3 .Мальчика интересно дразнить. Мужчину дразнить опасно.
4. Мальчика приятно "помучить" Из-за мужчины приятно мучиться самой.
5. С мальчиком легко играть в любовь. Мужчина сам играет с вами.
6. Мужчины давно заняты. Мальчики всегда свободны.
7. Мальчики воспринимают тебя как учителя. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу.
8. Мальчик знает, что он хочет от тебя. Мужчина это получает.
9. С мальчиком можно перепробовать всю камасутру. С мужчиной только то что доставляет удовольствие.
10. С мальчиком можно как тебе угодно. С мужчиной - как угодно ему.
11. Мальчик надеется. Мужчина знает.
12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает к себе.
13. Те книги, которые читает мальчик, ты уже не помнишь. Книги, которые читает мужчина, ты ещё не знаешь.
14. С мальчиком можно всречаться раз в два дня. С мужчиной раз в неделю.
15. Мальчика не затащишь в дом. Мужчину не вытащишь из дома.
16. Мальчик хочет. Мужчина может.
17. Мальчик чаще становится мужчиной. Мужчина реже становиться мальчиком.
Erosh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка...я ж тебя старше...
Erosh: Так я ж мужчина...т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной...вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной...да я вешу больше тебя на 20 кг...
Erosh: епт...не в физическом плане
Girl: Ага...в духовном...у меня две вышки...психология и литература...
Erosh: б......пришей себе яйца!!!
Экзаменатор:
- Почему вы мне подмигиваете ?
Студент:
- Профессор, я сигнализирую вам, что мои знания на исходе.
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!
В магазине увидел йогурт «Фекалия». Офигеть! Взял в руки: «Фрукталия»! Купил. Попробовал. Блин, какой же я дурак! Ведь с первого ж взгляда определил. Зачем в руки брал?
Психолог - это человек, который наблюдает за другими, когда в комнату входит красивая девушка
Билан и Плющенко едут на Евровидение! Продюсеры решили, что петь будет Плющенко, а Билан кататься рядом на лыжах: так у них больше шансов победить.
Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав
*******************
Доктор — пациентке:
— У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу…
— Какая же тогда хорошая?
— Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить!
*******************
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дeрьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой и наступил на грабли:
— Ну, 6ля, прямо форт «Байяр»!
*******************
ВОВ. Сидят в соседних окопах 2 хохла. Вдруг слышится какой-то гул.
— Мыкола!
— Шо?
— Шо це там таке?
— Кажись танки ийдуть..
— Шо, нэмэцьки?
— Та кажись воны...
В это время танки, не доехав, сворачивают в сторону и исчезают.
— Мыкола! Шо, уйихалы?
— Та кажись, уийхалы... Петро, шось с твоего окопу дюже воняе, ты чи усравси?
— Та е трохы..
— Со страху?
— Не, от лютой ненавысти...
*******************
Внук спрашивает деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
Американец, японец и русский беседуют о развитии технологий в своих странах. американец: у нас человек в Ираке потерял обе руки, ему сделали искусственные и он стал чемпионом по боксу! японец: а у нас человек потерял ноги, сделали электронные, и он стал чемпионом по бегу! русскому: ну а у вас какие достижения? русский: а у нас пришла одна жопа, на нее фуражку надели, и теперь она начальник милиции!
Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.
Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!
Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
- “Мама, мама, а ты знаешь, что такое “Опера”?.
- “Да, дочка, это браузер такой”…
- “Нет, мама, нет, это когда все поют!”
