Реальные заявки в Call центр, орфография сохранена (с комментариями)
весы зажимают ленту – Жадные однако какие весы...
Протенуть одно точку лансети к оперативному дежурному – Не знаю что такое «лансеть», но что-то подсказывает мне что оперативному дежурному оно очень нужно. Причем «одно»...
Прочистить ливене стог – А вот тут уже непонятки. Из всего предложения, понятно одно слово. Предполагаю, что остальные два скорее свего какой-то код. Хотя возможны варианты. Некоторые весьма продвинутые камрады предположили, что это «молдаванская мова»...:)
не доходят данные докристалла – Крик души! Как же тяжело использовать «докристал», когда все продвинутые пользователи давно перешли на «послекристал». Наверное поэтому и данные не доходят...
В компьюторе-32 в кристале после закрытия смены появилась красная точка – Опасный симптом. Оператор! Знай – ты устал! Как только после закрытия смены у тебя на экране появилась красная точка, бросай работу, иди в бар и нажрись до синих чертей!!
пробить свезной желот нужна помощь универсалу сантехник нужен – Опять писал тот же шифровальщик, презирающий знаки припинания. Да и тема похожа. Для полноты картины, в конце фразы , не хватает ключевого слова «Однака». Это позволило бы с определить национальность «аФтара»...
Поставить постоянную версию на адобе-акробот Компьютер-172 – «Адобе-акробот» - это звучит гордо! Возможно прообраз «Скай-нет» из трилогии про Терминатора. «И восстали машины из пламени ядерного огня...» У-у-у-ууууу! Жуть короче.
Нарушена связь сними не может войти КРО-компьютер-245134 – Снова анонимный «пЕсатель» не любящий точки-запятые. Поскольку вы уже знакомы с предыдущими его творениями, то вам не составит труда расшифровать «сними», а вот термин «КРО-компьютер» честно говоря настораживает. А ведь неплохая мысль в принципе. Перестать брать на работу сотрудников отдела КРО и заменить их компьютерами. Зарплаты не просят, и работают круглые сутки!
Подключить к принтору видио наблюдения – Гм. Тут тоже есть над чем подумать. «Видио» и «принтор» скорее всего устройства несовместимые. Но фантазия у человека просто искрометная...
Выбило с сервера – Тут глас вопиющего в пустыне. Хотя несколько малоинформативно. Кого выбило? Куда выбыло? Чем выбило? Обратите внимание на эмоциональную нагрузку и, силу переживаний писавшего...
Установка плавного пуска – Чего то я не понял, у нас сеть магазинов или космодром?
При переносе смен в кристале 1 касса красная – А вот смены надо переносить на трезвую голову, дамы (и господа) операторы. А то еще и не такое примерещится...
Не могут перейти на английский и на русский язык. – Внимание вопрос! НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ОНИ РАБОТАЮТ В ДАННЫЙ МОМЕНТ?!!!
Не могут войти в Аксапту ВСЕ – Ответственное заявление! Таки ВСЕ? Оставим на совести писавшего...
Нет сегодня старшего оператора. Администратор не умеет закрывать день. – Тут все понятно, профессионал на профессионале. Как еще магазин то работает. И где собсвтенно старший оператор? Наверное не смог войти в Аксапту... :)
В Закупках пустота. Там ничего нет. – Прочитав ЭТО прямо нельзя удержаться, чтобы не процитировать фразу из одного очень известно кинофильма: «Ты же голодранец! У тебя же ничего нет!!»
Овощная горка- не горит лампа -люмиц Заменить лампа – И снова наш любимый «аФтар» из солнечный Малдавия! Встречайте! Хотя уже чувствуется прогресс. Оправдывается истина что труд зделал из обезьяны человека. Повторенье – мать... эээ... перемать!
На форточках поменять шпингалеты-10шт и задвижки-10 шт( на 5 этаж) – Явно боятся воров! Как же, всего пятый этаж. Могут залезть! Надо нахуячить по десять шпингалетов на окно, для верности. НО ПАСАРАН!
Просят удалить Аксапту для работы Спейс мен – Точно! Нах ее поганую с компа! Аксапта это вирус!! Аксапта - гоу хом, «Спейс мен» - форева!
У них 40 машин и ни одна не обработана. Что им делать? – Вот и извечный вопрос... «Кто виноват» опустили за ненадобностью. Хотя что значат 40 машин по сравнению с мировой революцией?
УВисит Аксапта – «Увисит» поганка... Эта Аксапта уже многих «увисела», а еще многих «увисит».
После оприходования накладной появился желтый круг – Где появился? Возможно это мишень. Если она у вас на спине, советую очень медленно, не делая резких движений поднять руки вверх и двигаться в сторону отдела кадров, зажав в зубах трудовую... Ну сколько раз говорить, нельзя курить накладные
Закончилась краска на факсе 3380. Нужно поменять. – Сколько раз предупреждали, не заправляйте масляной краской факсы. Вот именно – «Нужно поменять»... факс.
Требуется сварщик. Нужно приварить защитный экран для кондиционера, иначе он упадет. – Немедленно приварите защитный экран к кондиционеру! А то сварщик падает!
Входя в аксапту- пишит ошибку – Похоже на лозунг. «Уходя – гасите всех!»
Просят переустановить или взломать программу *Автокат*. Компьютер 238.17 – Кул хацкеры! Ау! У вас есть шанс прославиться на весь «Торкас»! Хакните наконец уже этот противный «Автокат»!
оказать консультацию по ряду вопросов – Без коментариев.
не умеют разносить РЦ. Научить – Разнесите вы этот РЦ к едрене фене! Задолбал он! А если самим слабо, народ научите!!!
урепить сайтинг – Жемчужина коллекции! Глагол неизвестен. «Сайтинг» наверное что-то связанное с сайтами. Наверное неизвестный до сих пор вэб-дизайнерский термин.
2 коробки ( крота- виде порошка) для чистки канализации – «Крота в виде порошка». Вот гады, зеленых на них нету. Изнечтожают животных и чтобы скрыть свои преступления, стирают трупы в порошок и засыпают в канализацию. Рецепт достоен доктороа Менгеле...
Обить дверь на винный склад железом – Очень нужное дело. Пьянству – бой!
Глазок в дверь в операторскую – Господа вуайеристы – вам сюда! Не разу не видели операторов за работой? Теперь у вас есть такой шанс!
Нужен срочно сантехник в помощь Балтик-мастеру. – Но учтите, что Балтик-мастеру, нужен обязательно Балтик-сантехник!
активировать офис – Офис работает не активно! Активируйте офис!
Нужно приворить сетку на окне ( в столовой) – Чтобы ели только свои, а то зазеваешься, так сразу чужие в окна лезут....
Не показывают видеокамеры на телевизоре. – Вот странно то как. Надо же... И на холодильнике тоже не показывают. Дикий народ – дети гор. Все что с экраном – телевизор, наивно полагают они...
Нужно поменять оголенную розетку в торговом зале – Ни стыда, не совести у этой розетки! Оголяется прямо в торговом зале! Позор на весь «Квартал»! :) Срочно замените на одетую!
Дверь в подвальном помещении слетела с петлей Ремонт лестницы – Это что же надо вытворять в магазине, чтобы дверь с «петлей» слетела и лестницу надо было ремонтировать? Веселиться народ по полной! Сразу видно, в этом магазине дверь на винный склад железом еще не оббита...
Не могут открыть матрицу поставщика Они ее открывают и она сразу же исчезает.
– Нео! Ты опять ел синие табллетки вперемежку с красными? Матрица тебе этого никогда не простит! И «Они» кстати тоже...
Не работает терминал. Не могут войти в систему, объект не надежный. – Наши продвинутые терминалы, не работают с ненадежными объектами. И с субъектами тоже не работают...
Собрать разобранную мебель в службе персонала. – А у нас фееста! Хорошо вчера погудели, но вот как мебель разбирали как то в памяти не удержалось...
Не могут отправить письма по почта, номер комп. 3 – Инструкция: Чтобы отправить письма «по почта», надо сходить «на улица», взять «в рука» конверт и опустить его в почтовый ящик.
К ним вчера пришел Виком-М, а сегодня... – Вот это да! Они видели «Виком-М»! Пришел к ним как гора к Магомету. Никто на память с ним не сфотографировался? Хоть бы одним глазком взглянуть... Причем это было вчера, «а сегодня» (если так пить) к ним на огонек возможно сам «Торкас» заглянет. То-то будет радости...
Вывести из магазина полный бочок люминесцентных ламп. – Притомился «бочок». Не может сам идти. Ничего, под белы ручки его и на улицу. Нечего ему в магазине делать.
Плохо работает ксерокс на компьютере192,168,40,153( на гарантии) – Речь по видимому идет о каком-то новом устройстве «компьютер-ксерокс». Как сие выглядит даже боюсь себе представить!
Протяжка крнтакта – Протяжка, простите, чего?! Я это даже произнести не могу!
Проблемы с терминалом не сканирует долго думает – Это от того что глупый. Да не сканер...
К ним пришли персики, а они в сером поле – Осторожно! Внимание! Серая поставка персиков. Не поддерживайте серых грузинов! серые поставки
В хлебном отделе погас свет. Свет не включается, наверное, нужно поменять лампы. – Ха! Какой глубокий ум. Наверное, нужно, раз такая ботва...
Привезли товар которого нет в матрице Пакеты не того размера Что делать? – Тааак. Разбираемся : товар значит пришел, пакеты значит не того размера. Вывод?Правильно! Перефасовать в другие пакеты! Так, а причем здесь матрица?
В элитном шкафу перегорели лампочки – Покупайте наши элитные шкафы! Но без лампочек. От лукавого это, в элитные шкафы лампочки ставить...
Не работает телефон Siemens №5 – «Siemens№5» это как «Гарсон №2». Много информации к размышлению.. Читал – много думал...
просверлить отверстие на рабочем столе – Варвары, бля! Не получается на компьютере работать? Брось! Иди машины разгружать. Зачем монитор- то уродовать? Вандалы!
Нужно поменять юридическое лицо у поставщика – Что-то лицо какое-то подозрительное у него. Наверное, это те грузины поставщики, которые серые персики всем впаривают...
Нужна по "Виком" – Мммм... Может быть «нужда»? Вообще трудно определить, чего же автор хотел выразить в этих скупых строках. Наверное остальное так и осталось в его куцых извилинах...
научить заводить кассира – В этой короткой на вид фразе ОЧЕНЬ много вложенного смысла. Что же хотел сказать автор? Варианты (помогли камрады):
1) У кассира очень короткий завод, и его постоянно приходится заводить (ключиком), и, чтобы не беспокоить IT отдел, коллектив магазина хочет научится делать это сам.
2) Возможно кассир (кассирша) никак не может возбудится и ее нужно для этого «завести». Тень сексуального рабства падает на дружный коллектив магазина! Нет! IT отдел отказывается помогать в подобных вещах!
3) Кошек и собак заводить умеют все. А вот вы попробуйте завести кассира! Да не дома, в тепличных условиях, а в суровом климате магазина. Тут явно помощь нужна...
Нужно заделать дырку с улице на деборкадере (бегут крысы в магазин) – Криатифф! Обратите внимание на позитив – крысы бегут не «с корабля», а как бы наоборот! Значит растет компания! Процветает! Крысы – Вэлком!
Сделать наклейку размером 2 м * 2,4м с изображением колбасы СРОЧНО! – Начинается акция «Нас колбасит!». Не идет народ, реклама нужна.
Специалисту по учет оборудования и товарно-материальн.ценностей нужно нарастить оперативку и процессор по материнской плате – Вот это правильная мысля. Нанять дебилов (по 300 рублей за штуку в месяц), проапгрэйдить вышеозначенным образом и вперед!
Приварить ушки на мусорные баки – Товарищ! Знай что не только стены имеют уши! Не болтай!
сломались 15 штук кирпичей в клумбе – Ну скажите мне, что делают кирпичи в клумбе а? Я думал что в клумбах например цветы и прочее. Ан нет! Пришла пора выращивать кирпичи! Представляете ситуацию: идете вы по улице и тут голос такой противный – «Хулиганы! Подлецы! Все кирпичи на моей клумбе потоптали ироды! Креста на вас нет!» Правда за душу берет?
Нужно заменить 3 педали на кассах – Точно. Мы за мобильность наших касс. Тормоз, газ и сцепление - вот чего им правда не хватает. Пример. В магазине на Судостроительной аншлаг, а на Магнитогорке народ, допустим, пинает. А тут раз – и две кассы своим ходом на усиление к ним. Красота!
Оторвали 2 трубки у хлебной горке. Наверное, нужно приварить. – Автор в раздумьях. Приварить – не приварить. Напоминает: «Ты девочка или мальчик? Я еще не определился...» (с)
Сделать общий доступ к принтеру и поставили фотошоп – Странное несовпадение времен в заявке. Наверное, это тот самый аФФтар, что занимается «уревлением сайтинга» при помощи фотошопа...
Опять выключили свет. – Какие безысходность и трагизм сквозят в этой заявке-мольбе. Человек уже не надеется, что свет включат. Кажется, что всю оставшуюся жизнь ему придется провести в темноте, холоде и страданиях.
От Виком-м прислали пачку накладных. Магазин не знает, где их нужно смотреть? – Объяснить? Берете пачку, кладете на стол и смотрите. Все просто. Попробуйте делать именно так, и сразу заметите, как это удобно и просто. Вам понравится.
Не могут одобрить расход ККМ ( ошибка не хвотает в кассе денег) – А расход ККМ это что? Это как у машин - на 100 км или как? Ладно, тут я полный профан, не буду придираться, но то, что касса «не хвотает» это плохо. Поэтому и денег нет, что «не хвотает». Нормальная здоровая касса еще как «хвотает»!
Не успеешь подойти к ней в магазине, а она как схватит твои денежки!
провис потолок и отваливается постепенно плитка. – Последний день Помпеи! Армагеддон! Катастрофа. Но постепенно. И коллективом магазина переносится стоически – «Пишу тебе из горящего танка, на спине убитого друга»...
не работает клавиатура в операторской – Тут с конкретикой напряг. Возможно, есть какая-то центральная клавиатура управления магазином, которая как раз и вышла из строя, а без нее никак.
Устранение течи в гастроном отделе,ремонт сместителя – Опять аФтар-мАлдОван радует своими творениями. Падежи не вяжет как и прежде. Налицо обострение синдрома пАдонка. Кстати, что за странная вещь - «сместитель»? Даже интересно, для чего она может применяться...
замена плавной вставки – Хит! Класная вещь! Плавно так вставляет! Пользуется успехом у персонала. Быстро изнашивается. Нуждается в замене...
поставить призму в торговом зале – Тот же автор, что и с клавиатурой в операторской. Фанат глобализации. Считает, что все должно быть централизовано. Ну ладно, Бог ему судья, где клава для операторской, там и призма для торгового зала...
На деборкадере нарушена изолюция освещения – Еще один изобретатель новых слов! Эй, филологи! Вам работенка. «Изолюция освещения» - новое слово в оборудовании «дебОркадеров».
из трубы в подвале капает из трубы – Этот автор не уверен, что его правильно поймут, поэтому дублирует некоторые части фразы.
Вышел из сторя автомат – Вышел из строя автомат?! Что может быть проще! Возьми пулемет и не парься попусту!
Нужно заменить 2 мышки к компу – Новый гибридный компьютер в действии. Благодаря этой революционной технологии, за одним компом смогут работать не один, а сразу ДВА оператора! Что, как вы понимаете (теоретически), поможет поднять производительность труда вдвое.
установить программу Центрикс – Неизвестный програмный продукт.
Распостраняется по сети. Возможно вирус.
(с) 2006 High-Jack
