Зритель задаёт вопрос участникам Комеди Клаб:
- Кто из женщин и где кричит громче всех?
- Маша Шарапова в финале Кубка Дэвиса!
- А вот и нет. Правильный ответ - жена глухого олигарха в постели!
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
(О)фициант: - Это зачем?
(П)осетитель: - Чтоб знать когда мне пора домой.
(О): - аааа...
Продолжает пить. Потом встает шатаясь и запихивает будильник обратно в карман.
(О): - Что, пора?
(П): - Да, уже два...
(О): - Два часа?
(П): - ДВА БУДИЛЬНИКА!
- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?
Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...
ххх. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффицентом 20% и отправил ей...
ууу. И че она?
ххх. А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего то цвет волос не похож, темнее были.
Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???
— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
— Так, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться
— плати! Нет денег — иди нахрен !!!
Василий Иванович, белые идут! Василий Иванович, белые же идут! Ну, честно! Белые, белые идут! А вот красные почему–то вас полнят…
- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!
- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу
погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он
говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...
- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!
- Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди в жопу.
Проходит два дня, у грузина заболел живот.
Он к врачу, а там эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему
слабительное. Вышел он на улицу,и стало ему невтерпеж.
Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она
метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папа рядом...
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь? Смотрю, регулярно со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.
В суде.
Адвокат:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка ебнулась с балкона.
Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!
Стоят на остановке двое бабушка и парень, бабушка чихает.
П - будьте здоровы!
Б - Спасибо!
П - Да не зачто.
Б - Не умничай!
П - Да пошла ты!
А мне вчера рассказали, что в свое время существовал самоучитель по бальным танцам, который назывался "Я И БАЛ"
- Ты знаешь, что Копперфильд может заставить на несколько минут исчезнуть самолет?
- Фигня какая! Я вот щас мусор пойду выносить и на три дня исчезну!
- Ты украинец?
- Нет.
- А откуда знаешь украинский?
- Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете!
*******************
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что
если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того,
ни другого!
*******************
Приходит комиссия в морг, смотрят, лежат три трупа и все с улыбкой на лице. Они спрашивают:
- А что это у Вас все трупы такие счастливые?
- Ну вот, например, первый всю жизнь был бедный, а когда ему выплатили з/п за всё время работы, он пошёл в кабак, там напился и от радости умер. Второму жена всю жизнь не давала, а когда дала, у него от радости серце разорвалось.
- Хорошо, а что же с третьим?
- Ну а третий, пошёл в поле, его там долбанула молния, а он думал - ФОТОГРАФИРУЮТ.
*******************
- У меня с женой в постели пpосто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит pаз в месяц...
*******************
- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!
Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?
- Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет,то есть мы сейчас с тобой интелегенция.
-Чо?
-Х*й через плечо! Интелегенция, говорю.
Главный редактор газеты смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Блин, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому что ли этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено... Асфальта хочется чистого...
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Сейчас сделаем!
Идёт к верстальщику и вставляет в полосу объявление: "У входа в здание редакции газеты "н" утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение". К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом. Один дед привёл всю семью (бабку и двоих внуков) с большими квадратными фанерными лопатами...
Приходит еврей к стоматологу.
- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает,
так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что??? Будем еб@ться до самого утра!
- Все, намек понял. Выезжаю.
Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...
В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызёшь ручку?
- Это меня всегда успокаивает, когда я нервничаю и думаю чё вам соврать..
- Твои нервы для школы - сплошные растраты!
Немедленно отойди от двери и садись на место.
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Потише, у нас экзамен!
Сидят пацаны на берегу, жарят шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка. Так эротично поворачивает голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А один, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай.
-Ты видел сон про 3-х обезъянок и бегемота?
-Не-а,не видел...
-Посмотри.Классный!
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну, так! Ручная работа!
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает
непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть"
могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться
от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя
замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся
след на паркете.
(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
Попал маленький мальчик в новогоднюю сказку, идет по лесу,
все деревья в серебре, все так красиво,
белочки золотыми орешками играют, зайчики золотую морковку грызут
и тут видит на опушке леса дедушка Мороз снегурочку над собой за волосы
крутит, мальчик подходит и говорит:
-Дедушка Морз ей же больно!
-не больно мальчик, она уже челый час мёртвая!!
Едет панк вечером в метро, устал, на тяжелую палку опирается. Напротив бабка интеллигентного вида сидит. Панк:
- Эй, бабка, не пи**и!
Бабка:
- ???!!!
Панк:
- Эй, бабка, не п**ди!!!
Бабка:
- Так я, молодой человек, вроде как и не...
Панк (колошматя палкой по бабкиной башке):
- Ну вот, бабка, и допи**елась!!!
Встречаются 2 парня:
- Как дела?
- Да знаешь, не очень. С девушкой поругался!
- Из-за чего хоть?
- Да ехали с вечеринки домой в автобусе, я дышал на стекла и писал ее имя!
- Дык здорово же, что ей не понравилось?
- Она не любит когда ей на очки дышат!
Пора отпусков... На пляже у Черного моря пара... Жена лежит на шезлонге... Мужик весом в 150 кг раздевается... Жена смотрит на него пристально...
Он:
- Любуешься!!???
Она:
- Издеваешься???
Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам... твоя же коpова!
Три стадии супружеского секса:
Первая - квартирная, когда молодожены занимаются любовью по всей квартире.
Вторая стадия - постельная, когда, прожив вместе три года, пара занимается любовью исключительно в постели.
И третья стадия - коридорная, когда, прожив десять лет вместе, супруги встречаются утром в коридоре, выходя из разных комнат, и говорят друг другу: "ФАК Ю-Ю-Ю!"
Генеpал на личной автомашине едет с молодой
женой в театp. Посмотpев на пpинаpяженную жену, он своpачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. -
Мы же в театp едем!
- Театp стоял и стоять будет, - говоpит муж, - а тут
дело случая.
Объявление в газете:
"Отдам упругую грудь в надежные руки."
Объявление: Магазин "Очки" поможет вам быстро и дешево оправиться.
Oбьявление в газете: Продается бумага туалетная, немного б/у.
Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии.
Объявление:
Трезвые грузчики перевезут мебель.
Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".
Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Объявление: "Меняю теплое насиженное место на незагаженное."
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья ?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе.
- Hу что, ребятки, забили ?
- Hе мать, забить не забили, но отпи*дили изрядно ....
Беседуют две девушки:
- Представляешь, у нас вчера свет отключили, а я в ванной была, пришлось везде свечки поставить, так красиво было: аромат свечей, пена подушкой над ванной.
-Эээ, гламурненько.
-Ну да, только вот лежу я голая в ванне как дура, по углам свечи натыканы, полумрак, бррр.
-Эээ, готичненько.
Парень, девушка, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил
Переполненный троллейбус, едет хиппи , длинные волосы, серьга в ухе, к нему обращается бабушка :
- Девочка, передай пожалуйста на проезд !
- Я не девочка !
- Иш ! Нашла чем гордиться !
*******************
Беседуют две девушки:
- Представляешь, у нас вчера свет отключили, а я в ванной была, пришлось везде свечки поставить, так красиво было: аромат свечей, пена подушкой над ванной.
-Эээ, гламурненько.
-Ну да, только вот лежу я голая в ванне как дура, по углам свечи натыканы, полумрак, бррр.
-Эээ, готичненько.
*******************
- Матушка! Пирожки-то с чем?!
- С яйцами...
- С хуем, блин! Я серьезно спрашиваю!!!
*******************
Жены новых русских разговаривают:
- Вчера попросила шубу новую, а он мне: подожди.
- Ой, а я машину хотела поменять, а он мне: проблемы!
- А я попросила скалу перед окнами на мальтийской вилле взорвать,
а он мне - некогда.
- Ой, девочки, не говорите, как были мы в говне, так в говне и
остались
*******************
На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки, пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных. За каждую
недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
(если это выучить и скороговоркой рассказать приемной комиссии Щепки - вы на 1 курсе!!!)
Всем известны такие «кодовые» слова в лексиконе военных как «двухсотый» (убитый) «трехсотый» (раненный).
Тут в эфире прозвучало на днях:
- Беркут-2, у меня два «четырехсотых»!
- Это как?
- Бухие в хлам!
Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь... Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обречённо:
- Тсс... я маленький белый мышь..
Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке
Приходит мужик к раввину. Ребе, Вы знаток торы и талмуда, Вы впитали мудрость веков, можете сказать мне в чем смысл жизни.
- Конечно,- отвечает ребе и произносит длинную речь на иврите.
- Но ребе, простите, я не знаю иврита.
- Ничего страшного, я могу Вас обучить. Это будем Вам стоить всего 600 долларов.
BLACK CАT: Да я бы всё рафно с табой не фстретилась!не люблю пацаноф с волнистами длинными фаласами
kadze: ))
kadze: ты это
kadze: не опечаталсь в последнем слове?
Приходит девушка к своему парню:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных..
Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с
удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили
умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!
Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком: "Эй,
какая мягкая!" , не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама"...только
по морде надавала!
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да ещё и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".
Сижу у компа, слышу в телеке реклама: "Мечтаете об отпуске? Берите кредит в Агропром банке!"
первая мысль - "И вы будете мечтать об отпуске постоянно!!!"
Поймали марсиане француза, американца и хохла. Забрали к себе на Марс. Стали проводить над ними опыты, через год земляне устали и просятся домой. Марсиане выслушали их жалобы и говорят:
- Хорошо, поедете домой, только сначала, мы закроем вас в одиночные непроницаемые камеры на месяц, дадим вам по два железных круглых шара от подшипника, и кто придумает, что можно сделать с этими шарами самое лучшее и интересное, тот полетит домой.
Через месяц, как и условились пришли к французу, тот, весь в слезах, вернул шары, сказал, что ничего не придумал. Марсиане пошли к американцу, американец... исписал столько бумаги полезными способами использования железных шаров, что на Земле ему бы обязательно вручили Нобелевскую премию, марсиане посмотрели и говорят:
- Летишь ты, парень, домой, так как знаем, что хохол и так ничего лучше не придумает, собирай сумки.
Но для интереса пошли таки к хохлу.Через десять минут возвращаются к американцу и говорят:
- Хохол летит, ты с французом остаёшься.
Американец:
- Как же так, что же это хохол такое придумал? Марсиане:
- Не знаем, что он придумал, но один шарик он потерял, а второй поломал!
косыгин звонит брежневу и говорит
-леня,я приказал открыть границу.
брежнев
-ты что,с ума сошел?все удерут,вдвоем останемся.
косыгин
-и кто второй?
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг замечает , что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик , это тебе не в Интернете ковыряться!
Идут по пустыни два верблюда . Один другому говорит:
-Чтобы люди о нас не говорили, а пить все равно хочеться!
Приносит могильщик домой зарплату. Жена посчитала- сумма большая, спрашивает:"Что, похорон столько много?" Могильщик: "Нет. Прокурора хоронили. Три раза на "БИС" закапывали!!!"
Развод в семье Абрамовича.
Жена плачет и ругается:
- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала мотаться по миру и мыть полы!
А ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!
полезный совет
-чтоб бюст стал пышным,суньте его в улей
Так как парадные танки (на спец. гусеницах) по Тверской прошли 4 раза
туда и обратно и дороги не разбили, а миллиард мэр уже выделил, то за
последними танками пришлось пустить две бригады таджиков с компрессорами и отбойными молотками...
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
- Поручик, а как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их #бу, и это нас сближает.
- А чего это у вашего дедушки торчит?
-А это мы ему на ночь виагру со снотворным даем.
- Зачем?
- А чтоб с кровати не скатывался…
ЭВОЛЮЦИЯ МУЖСКОЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ ОТ 10 ДО 80 ЛЕТ:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.
Переполненный троллейбус, едет хиппи , длинные волосы, серьга в ухе, к нему обращается бабушка :
- Девочка, передай пожалуйста на проезд !
- Я не девочка !
- Иш ! Нашла чем гордиться !
*******************
На вокзале в Одессе один еврей орет :
- Верните чемодан ! А то будет как вчера !!!
- А как было вчера ?
- Да вот так точно спиZдили и не отдали !
*******************
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
*******************
Ленин сидит и что-то очень сосредоточенно пишет.
- Что вы пишите Владимир Ильич? ,- Спрашивает его Крупская.
- Мандаты,- Отвечает тот.
- Сам ты х..й лысый!
*******************
Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает.
Он:
- О! Я много слышал о Вас от моего друга!!
- Правда, а кто он?
- Ваш гинеколог
По парку гуляет дивной красоты девочка с собачкой. К ней подходит священник.
- Здравствуй дитя мое!
- Здравствуйте святой отец.
- Как тебя зовут дитя?
- Розочка.
- Какое хорошее имя. А как зовут твою собачку?
- Кабан.
- Почему?
- Свиней е..ёт ублюдок.
Собираются сын и отец на свидание.
Отец:
- Так, в правой руке конфеты, в левой - цветы, в кармане рубашки -
презервативы.
Сын:
- В правом кармане - презервативы, в левом - презервативы... А в руке -
трава.
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
Новобрачная:
- Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки.
- Да, дорогая, да... - шепчет молодожен.
- Только чур, картошку чистишь ты.
