он: Зайди со своего лаптопа
она: Я сегодня laptopless
Идет в строительном институте лекция . Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.
NNT*Ares
Ку. Я посмотрел 6 серий Доктора Хауса.
Kotskin
ну как?
NNT*Ares
Немного болит кисть. Боюсь что у меня рак, спид и сифилис одновременно.
Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него
только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...
Народные приметы:
Если в домах включают отопление - это к оттепели.
Если отключают - к заморозкам.
Звонок приятелю:
- Серега, помнишь я у тебя 250 000 занимал?
- Ну?
- Списывай! Твоя жена от меня второго ребенка ждет!
В моей большой корпорации на стене сотрудников из разных стран попросили написать "добро пожаловать" на своих языках. "Willkommen" – тянут в разнобой западно-европейские языки. "Ласково просимо" угадываются знакомые корни в языках братьев славян. Что-то загадочное говорят друг-другу рядом иврит и арабская вязь. И только русская надпись выражает мысль коротко и ясно: "понаехали тут".
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Объявление на пляже Капакабаны:
Девушки, не злоупотребляйте солнцем в купальниках с открытыми ягодицами.
Прибрежные леса кишат дикими гамадрилами.
Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее
автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая
является ярким символом ее национального менталитета.
Например:
США - агрессивный Хаммер.
Англия - чопорный Роллс-ройс.
Германия - накаченный БМВ.
Франция - галантный Пежо.
Италия - донжуанская Альфа-Ромео.
Швеция - викинговская Вольво.
Япония - роботоподобная Тойота.
Корея - нахрапистый Хундай.
Китай - полуконтрафактная Великая Стена
Россия - умом не понятый Жигуль.
Украина - самостийный Запорожец.
Беларусь - одноименный трактор.
Автомобилсты-забавные товарищи. Утро. По оживленной трассе на хорошей скорости движется "Москвич". Из багажника этого чуда инженерной советской мысли торчит довольно проржавевший 70-ти литровый бак, причем совсем не понятно,на чьем честном слове этот бак закреплен. На баке мелком нарисована ромашка и корявым почерком: "упадет-не упадет"
Господь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен..."
Моисей:
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- "э, делайте, что хотите..."
С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать,
и не пользуются деньгами.
yyy: ты чего грустный такой?
ххх: да это всё линейка.... она ЗЛО...
ууу: померил и расстроился?
Мужик пьяный заходит в автобус и говорит:
По левую мою руку сидят дуры, по правую - бл*ди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:
- Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!!! И ни разу ему не изменила!!!! А вы меня бл*дью обзываете!!!!
Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
- Да???!!!! Ну тогда садись где ДУРЫ!!!!!!
MR.LUNATIC: торчащие кости - первый признак анорексии!
Gnom: торчащие кости - это признак открытого перелома!
А по зеркалу сегодня такие ужасы показывали!
Мать троих детей заболела и легла в больницу. Муж остался один по хозяйству. Утром встал побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвёл в школу, отвёл в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстаял очередь, закупился, приволок продукты на работу, не успел пообедать-встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, забежал в сад, забрал, отсидел в школе на собрании, приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, прочитал на ночь младшим, уложил всех спать... Стоит в ванной у зеркала, волосы на бигуди накручивает и думает:"Неужели ещё и сексом заниматься?!"
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
Коллега осваивает iPhone.
Решила на калькуляторе посчитать. Набирает цифры, вычитает-складывает. Вдруг телефон ей "Алё, алё!"
Коллега: Это кто?!
В ответ: Это вы мне звоните.
Коллега: куда??
В ответ: на Камчатку!!
Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
- А какого цвета был автомобиль?
- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
'Здесь был Саша', 'Здесь был Коля', 'Здесь был Слава'...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему???
То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает...
Звонок. IТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...)
у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Wоrd при неправильном наборе слова...
- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Ее родители.
Docent: в жизни не могу поймать два мгновения:когда засыпаешь и когда "Ааа, еще только начало семестра-можно пока забить на пары" переходит в глубокую жопу....
Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))
Медведев говорит Путину после матча сборных России и Финляндии по футболу:
- Слава богу, что мы заплатили Финнам, а не судьям. Было б совсем некрасиво, если б судьи начали забивать.
Самая головокружительная карьера - у Чебурашки. Из бомжей - в олимпийские символы.
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.
- Поручик, как Вы так быстро сходитесь с женщинами?
- Вы знаете, я с ними сплю - это несколько сближает.
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила... Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каёмка была. Мелочь, а приятно!
Потом идёт руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа член длиннее на 1 см. Мелочь, а приятно!
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".
Хаим звонит домой:
- Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
- Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...
- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
- А чего так дорого?
- Буфет там дорогой.
Юзер: Здрасти, у меня почты нету!
Саппорт: Здрасти. Что значит “почты нету”?
Юзер: Ну вообще нету!
Саппорт: Хм, вы не можете найти ярлычок аутлука?
Юзер: Да!
Svin2406: По работе, надо было провести лецкию у шестиклассников о вредных привычках. Зашёл разговор о недосыпании. Читаю: "недосыпание ведёт к хронической усталости, депрессиям..." Тут меня перебивает девочка с первой парты и спрашивает: "А что такое депрессия?" И тут, с задней парты доносится голос какого-то парня: "Ты чё, дура? Депрессия - это такой статус в квипе"...
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.
- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
- Ты, наверно, не поверишь, подруга, но я похудела с помощью "СУПЕР-ЙОХИМБЕ".
- Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!!
- Вот именно!
ххх: Здравствуйте, милая леди! Меня зовут Александр, разрешите с вами познакомиться? @}->--
ууу: Здравствуйте, Александр. Конечно, я Татьяна :)
.............
ххх: Таня, а давайте встретимся, что скажете?
ууу: :) А вдруг я вам не понравлюсь в жизни? Вы ведь меня совсем не знаете)
ххх: Ну что Вы такое говорите... Так редко в наше время встретишь умную, обаятельную, образованную девушку!
ххх: Главное быть самой собой и всё будет хорошо ;)
ууу: Самой собой, говорите? Правда? *SCRATCH*
ххх: Конечно!
ууу: фу пляяяяя... спасиба, чувак))))) ты мну спас просто)) чуть моск не взорвался
ххх:
ууу: гыыыы))))) ничо, санек, ничо)) привыкнешь)
на приёме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков на задницу...
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку
Еду в метро, в последний момент вбегает парень с рюкзаком, его маленько прижимает дверью, и потом сильно ими бьет, но он в итоге залезает в вагон.
Подъезжаем к следующе станции, и тут я замечаю что у него по синим джинсам ползет бордовая струйка крови, я в панике подбегаю спрашиваю
-Вы не ранены? И показываю на штанину.
Парень в ужасе смотрит на испачканные джинсы, хватаеи себя за ногу оставляя суровые кровавые отпечатки рук. С полными ужасом в глазах, срывает себя рюкзак, заглядывает и говорит
-Литровая бутылка чернил для картриджа кокнулась!!!
Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел. Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный - точно получу на восьмое марта тапки.
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
Заключить контракт - долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего возраста...
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"
Внимание, на Российский рынок выпущена новая новинка: "Орбит-цитрамон".
По прогнозам маркетологов пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
Две проститутки получаут зарплату.
Одна у другой спрашивает:
- Тебе сколько начислили?
- Двадцать штук.
- А мне всего восемь! Почему?!
- А ты, в рот брала?
- Брала...
- С проглотом?
- Да - За питание высчитали.
Жена мужу, читая кроссворд:
- Падшее существо, слово из пяти букв, последняя - мягкий знак?
Муж незамедлительно:
- Рубль!
Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
- Хочешь знать, что такое женитьба?Это быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Инет, в котором открывается только один сайт!
За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром,... но я не очень хотел бы это афишировать.
Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.
Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.
Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его старшую сестру.
Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала...
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Две девочки-блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает:
- Ну и как, поймали?
- Нет.
- Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!
Когда я был маленьким я молился Богу о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молить Бога о прощении...
Никогда не спорьте с дураком. Сначала он опустит вас до своего уровня, а потом задавит опытом.
Генерал говорит перед началом боевых учений своему подчиненному молодому лейтенанту:
- Если всё пойдет по плану и мы выиграем, то коли дырку для ордена!
- А если проиграем?-любопытствует лейтенант...
- Ну если проиграем, то на этот случай дырка у тебя уже есть...
Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко.
Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
- Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажиров припадок...
По телефону:
- Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку-железную, плоскую, тяжелую...
Она рядом с разобранным компьютером лежала... А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
