— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.
— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?
Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.
Эстонский волк попал в капкан, отгрыз себе три ноги, но из капкана так и не выбрался...
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
В кабинете у врача: - Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток? - Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.
Пьяная женщина - легкая добыча. Но, к сожалению, тяжелая ноша.
- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
Помимо прочих извращений есть диалап через IP-телефонию.
Украина.
Прием макулатуры.
Табличка (естественно на украинском):
В макулатуру принимаются книги только на украинском языке...
С женского форума:
К сексу я отношусь очень сеpьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.
Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!
- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рота! Ложись!
Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.
Никогда нельзя быть уверенным в завтрашнем дне!
Какое оно будет завтрашнее дно?
Будь попроще и к тебе потянутся люди. А когда потянутся - посылай нахуй.
Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.
Заходит украинец в поезд, а там сидят 3 негра. Украинец: "Боже, хлопці, а шо тут горіло?"
Вова и Машенька были приятели.
Вместе играли в дочки-матери,
Кукол качали, готовили кашу.....
Вова не выдержал - выебал Машу!
После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе.
- Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?
- А смысл?!
Если девушка не только кpасивая, но и умная, то ебать ее не только пpиятно, но и интеpесно...
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой! Спасибо, это была незабываемая ночь!" Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
- Немногие знают, что в поисках нового дупла дятел может пролететь до 80 км! Представляете, 80 км со старым дуплом!
- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!!
- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
Фыркнул йожик под горой
Красно-жестых литьев.
И с особой быстротой
Зачесал пипиську.
Почесал яички малость,
Ковырнул казяфку.
Погрешил на исхудалость -
Точно будет зябко.
Будет холодно и сыро,
Дождик - мокрый носик.
Нападет еще ветрило
От широких просек.
* * *
Просто нехуй было брица
Вплоть до гениталий.
Это нонсенс, небылица -
Йож нудист брутальный!
(с) inzzz
Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!
Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!»
Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.
Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её на х@й послал, а?
- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...
- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!
В мужчине должна быть не только искра, но и исправный
огнетушитель.
- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!
Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему
навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:
- Батюшка, благослови!!!!!!
Поп, отшатнувшись, осеняет бабку крестным знамением:
- Фу-ты, #б твою мать!!
Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с
днём рожденья – ему такой пи...ец будет...
- Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пи...ец!!!
Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили
создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против
известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя,
Николай Валуев и Константин Цзю.
Народные приметы
Дым из трубы поднимается по спирали — в доме варят самогон.
В доме появилась водка — к скорому окончанию водки.
Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам — к ссоре в семье.
Зайцы забираются на березы — к народным гуляньям.
Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями — к ногам у нее привязан кирпич.
- Саня, как ты относишься к творчеству группы "Рефлекс"?
- Из группы "Рефлекс" мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие.
- Это клавишник
Вниманию встречающих... Поезд Минск - Москва опаздывает на 50 минут. .... Встречайте электричку Дубна - Москва, там тоже люди, им тоже приятно....
